Смешные истории #754

-

#Смешные истории.

Хочу поделиться забавными историями про руководителей "нового времени". Их я сокращенно называю АМТ - Активный,Молодой,Тупой.... Работаю на производстве,где кажется совсем не давно руководителями назначались грамотные во всех смыслах люди. Ну дак вот. Оборудование,на котором я работаю сконструировано где то в 70-х годах. По мнению АМТ как то не правильно оно работает,и виноват в этом конечно я. На мои возражения,что пользуюсь инструкцией по эксплуатации,и по другому оно работать просто не умеет.....АМТ заявляет: дак инструкция то старая....столько времени прошло....надо идти в ногу со временем... Ну вот как с ними? ))) и смешно и грустно. Ведь он свято верит в то,что говорит. Историй много,буду начинать с букв АМТ.)))

*

Есть в Оренбургской области программа по привлечению молодых врачей в села и деревни (вроде как "Земский доктор" называется). Молодому специалисту дают 1 млн, потом он его отрабатывает 5 лет в сельском учреждении. Молодые врачи-девушки эту программу просто обожают, потому что:
1. они приезжают в деревню, где им дают бесплатное жилье для проживания (у нас так, не знаю, как в других районах);
2. им выдают миллион,
3. в первый же год работы они уходят в декрет, где проводят 3 года;
4. из первого декрета они сразу уходят во второй;
5. из второго декрета они уматывают с миллионом подальше от деревни, потому что 5 лет у них уже отработаны)

*
90-е. Студенчество. Пятница. Поздний вечер. Случайное знакомство с очаровательной брюнеткой.
В те годы личная жизнь полностью зависела от жилищно-коммунальных проблем. Все мои проблемы сводились к тому, что я не имел возможности заработать на съём отдельной квартиры и приходилось жить с родителями.
Так вот про брюнетку. Познакомились - вижу, что она не против и на более глубокие отношения. Но на улице осень - лавочка или брёвнышко - не вариант.
Пригласил я её домой. Предупредил, конечное, что дома родители. И про то, что они в это время, скорее всего, спят.
На цыпочках мы пробирались через зал в мою спальню. Лишь-бы родители не проснулись.
А потом начался кошмар - только я пытаюсь что-то сделать - диван начинает скрипеть "не по-правильному". Чисто логически я понимаю, что родители за стенкой знают, как скрипит диван, когда я во сне ворочаюсь. После нескольких неудавшихся попыток совершить акт без скрипа пружин дама мне шепотом заявляет:
- Я хочу писять.
Говорю:
- Пойдём вместе. Если вдруг родители встанут, я выйду из туалета, будто это я хотел писять.
Провернули мы эту операцию и давай опять пытаться совершить акт. Но пружины, сволочи, мешали всё. И как только мы почти приспособились, я глядь на часы - а там 5 утра.
Сваливать, говорю, пора.
М-е-е-едленно открыл дверь, тихонечко мы пробрались через зал и я пошёл провожать очаровательную брюнетку на трамвай. Спросил её номер. Она номер дала, но как потом выяснилось, просто от балды сказала цифры.
Возвращаюсь домой. Уже спокойно иду через зал и вижу белый листик на журнальном столике. Записка от родителей:
- Сынок, мы на все выходные уехали на дачу. Голубцы в холодильнике.
Твою ж ты мать - это мы в пустой квартире всё это время были. Я к телефону, звонить этой даме, но, как я уже сказал, она во мне разочаровалась и номер оставила левый.
Ведь голубцов я в этот момент хотел меньше всего.

*
Как быстро влить человека в коллектив? Пришла к нам девочка, менеджёрка, всех сторонится, всего боится, смотрит исподлобья. Неуютно ей. Подхожу ней. Я самый старый на фирме. Мне около сорока лет, ей чуть больше 18.
-Как зовут?
-Лена.
-Дай десять рублей
Смотрит удивлённо на меня. Лезет в сумочку за деньгами. Даёт. Иду по остальным сотрудникам, собираю со всех по десятке. Иду в кулинарию, до неё метров двести. Беру торт. Прихожу в контору, ставлю чайник режу торт, подхожу к Лене.
-Лена, пошли торт трескать
-Ой, спасибо!!!
Едим торт, задаю ей вопросы, уже смеемся над чем то, подтягиваются другие сотрудники и менеджеры, смотрю щеки порозовели, оттаяла, пошла на контакт. Симпатичная девчонка, в итоге самый толковый менеджер получился из всех. Единственная, которая пришла и спросила, что такое dect телефон. Когда я спросил, зачем ей это надо, она искренне так удивилась и сказала
- я же должна знать технику, которую продаю покупателям.
Для чего десятка? Если не сдавала, то может не пойти. Точнее не пойдет 100%. А так и надавить можно слегка, ты же сдавала деньги, пошли тортик уничтожим.

*
Позавчера работала в одном Магните в Люберцах, ( я работаю на выкладке товара в разных магазинах, в какой пошлют) там уборщица - молодая негритянка.
По-русски говорит ссносно, понимает хорошо, может и местная, не стала её биографию узнавать.
Симпатичная, стройная.
Губищи - в пол-лица, говорю ей :
- Наши девчата всё себе надувают, а у тебя всё от природы бесплатно! ))
Она в ответ так груустно -
- А мне хочется мааааленькие..

*

Питер. Метро. У дверей стоят парень и девушка, что-то оживленно обсуждают. Я не слышу, о чем они говорят из-за шума поезда (ну ещё и из-за музыки в наушниках). Поезд останавливается, становится слышен их разговор:

Девушка: Мать Павла это кто?
Парень: Мать Павла?...
Мимо проходящая бабушка: Екатерина II.

Бабушка сказала это, и тут же вышла из вагона. Девушка ей вслед несколько раз крикнула "Спасибо!".

Культурная столица.

*
Мелочи так важны в нашей жизни. Мне очень. И, когда случается какая-то приятная неожиданность, это очень греет. По
***. Вчера муж пошел в магазин один, мне было лень. Я устала на работе, мне неохота, я не пойду - сказала я. И в целом у него все так же, но он пошел. В его понимании это нормально - сделать что-то самому, не перекладывать ответственность. Пусть даже такую мелкую. Мы с дочкой занимались уроками.
Пришел папа из магазина, мы к нему! Что купил?) Всегда же интересно! А мне интересно ещё и потому, что даже имея список, он обязательно купит что-нибудь ещё. Вкусненькое. Я же люблю вкусненькое, даже если не прошу. Он так рассуждает. В моей голове живёт мысль, что это правильные рассуждения. Что-то я отвлекалась...
Ну так вот! Мы с дочкой, смеясь, волоком утащили пакет на кухню и начали разбирать. Мы достали сначала важные продукты из списка, они были сверху. Он смотрел на нас и смеялся. А потом начали доставать другие. Ещё более важные. Знаки внимания, я их называю.
Еве достались 2 пакетика мармеладок, она схватила их, взвизгнула - спасибо, папа! - и унеслась в свою комнату. А я достала остальное. И из всего меня особенно приятно удивили 2 вещи. Настолько обыденные, и не подумаешь, что они могут вызвать эмоции сильнее чем обычно. Это была бутылочка колы зеро и лак для волос. Вот так просто. Я спросила почему, и он ответил мне. Это не были спонтанные покупки в магазине. Он даже немного подумал над ними). Колу зеро, потому что я сейчас на диете, но колу обожаю до тря
***! Ее никто в доме, кроме меня, не пьет. Поэтому это только мне. А лак для волос, потому что неделю назад я обмолвились, что он заканчивается, не забыть бы купить. И забыла, конечно.
А он нет. Он-то помнит. Вот что ценно. Это мелочи все. Но какие приятные.

*
Пришлось переезжать жить в другое место, в связи с этим появилась необходимость продавать холодильник, шкаф, стол, стулья и кровать, так как в новой квартире они есть и в них нужда пропала. Выставил объявления на одной из наших местных платформ и начались звонки.

Среди этих звонков был один особенный. Звонила девушка, по голосу молодая, представилась Олей и интересовалась кроватью. Сама студентка, начали разговор "на вы", но потом перешли "на ты", так как мы примерно ровесники. Ну окей, поговорили, о цене договорились, сказала, что приедет на следующий день смотреть и покупать, подписал её "Оля" в контактах и я благополучно забыл об этом.

Вечером того же дня поехал к девушке смотреть кино, кушать, все дела. Лежим, смотрим сериальчик, я отлучился на кухню достать что-то вкусненькое из холодильника. Прошло буквально несколько минут и я уже слышу рёв своей ненаглядной из комнаты: "КТО ТАКАЯ ЭТА ШЛЮХА-ОЛЯ?"

В общем, пока я отлучился на кухню, Оля прислала пару сообщений в Вайбере "Привет, буду у тебя завтра в 6 вечера", "А кровать у тебя точно мягкая?" и "Не скрипит ли у меня матрас".

Так и живём.

*
Заехал утром в МакДак за кофе. Вбиваю заказ в терминале, чуть дальше к кассе подходит пара. Девушка делает заказ, мужчина добавляет «И Хэппи Мил!». Далее диалог:

Девушка: Какой ещё Хэппи Мил?
Мужчина: Я игрушку хочу.
Д: Какую?
М: Там роботы.
Д: Зачем они тебе?
М: Они мне нравятся.
Д: И что, теперь мы будем покупать все, что тебе нравится?
М: Но там классный синий робот.

Видя, что в очереди уже начинают подшучивать над происходящим, кто-то очень громко шептал «Да купи уже игрушку мужику», девушка разрешила взять спутнику Хэппи Мил. Его глаза наполнило счастье. Прервалось всё фразой: «Витя, заплати за нас!». Мужчина поверил в успех и спросил у кассира про другие игрушки из коллекции, но девушка осекла: «Хватит тебе одной».

*
Проснулась ранним утром оттого, что мч ткнул меня пальцем в щеку. Сквозь сон спросила, что ему от меня нужно, в ответ лишь тихое мычание: «Ничего». Дальше оба провалились в сон.
Проснувшись в обед, решила поинтересоваться, что это было утром. Далее с его слов:
- Приснилось мне, что я еду на мотоцикле, двигатель которого очень громко жужжит. Такой гул стоял, что я только через время заметил, что мотоцикл не едет, а тупо орет. Заглушил я его, слез, а он все равно жужжит. От этого шума проснулся и понял, что это ты так громко храпишь!
Упс...

*

В Канаде через три года проживания можно обратиться за гражданством.
Сначала надо сдать экзамен по истории Канады.
Один из каверзных вопросов подразумевал 3 возмоижных варианта ответа:
Когда Вы принимаете гражданство Канады вы обязуетесь:
1. Покупать только канадские товары
2. Ездить только на канадских машинах
3. Быть верным Английской Королеве

Узнав, что правильный ответ №3, я не был особо разочарован: я клялся на верность коммунистам, сионистам, так почему бы и не поклясться Королеве Елизавете Второй, Матушке Государыне, долгого ей царствования!

На церемонию получения гражданства мы пришли всей семьёй: я с женой, сыном и дочкой.

Вышла торжественная тётечка и ознакомила нас с порядком церемонии:
"Сначала мы произнесём клятву на двух государственных языках Канады: английском и французском, а потом споём гимн Канады..."

И тут я на автомате спросил: "Тоже на двух языках?"

Лицо дамы сразу стало пунцовым. Она заплетаясь произнесла:
"Э-э.. Вообще-то мы планировали спеть гимн только на английском, но я уважаю Ваши франкоязычные права и специально для Вас мы организуем исполнение и на французском языке!"

Жена ехидно заметила: "Доигрался!"
А в глазах детей светилась неподдельная гордость: их папа будет солировать в исполнении Гимна(!) Канады(!) на французком языке!

Дочка даже с гордостью произнесла: "А я и не знала, что ты владеешь французским!"

Я понял, что ко мне на ровном месте подкатывается пушистый зверёк и сказал:
"Мои патриотические чувства будут вполне удовлетворены исполнением гимна на английском!"

Тётка не унималась: "Это Ваше право и наш прокол в церемонии, так что не стесняйтесь и выходите на сцену..."

К счастью, время работало на меня, и после серии взаимных любезностей, моё выступление было отложено на следующий раз...

*

Сын друга выдал:
Папочка, я хочу тебе пожелать, чтобы ты много зарабатывал и смог купить себе новую машину и большую квартиру, чтобы, когда я вырасту, мне не пришлось это покупать.
Пацану 6 лет.

*
Еду сейчас в подмосковной "Ласточке".
По громкой связи машинист вызывает контролёра. Далее их диалог.
М: Контролер, пройдите в 9 вагон.
К: А что там?
М: Там кто-то из пассажиров нажимает кнопку на открытие пандуса. Если это инвалид и ему нужна помощь - помогите.
Если нет - дайте по шее, чтоб не нажимал.
...
Народ в вагоне ржет.

*
Давеча коллега по работе рассказал историю о том как его сын первоклассник шёл полтора часа домой, хотя дорога занимает всего десять минут. Отец начал расспрашивать сына.
Отец: - Как можно было идти домой полтора часа, где ты был???
Сын: - Я мультики смотрел.
Отец: - Где???
Сын: - В детской поликлинике, там телевизоры повесили.

*
В приемное отделение обратилилась бабушка с
***, который, по ее словам, проглотил дома во время игры иголку.
*** срочно отправляют на рентгенологическое исследование, а так же на горшок, для сдачи кала. Медсестрам дают строгий указ заниматься просеиванием содержимого детского кишечника на наличие чужеродного объекта. Рентген ничего не показал — иглы по снимку в организме не наблюдалось, но бабушка и само чадо заявляли, что иголка была проглочена. Пошли сутки, в течении которых доблестные медсестры внимательно изучали содержимое горшка, но и там вес было пусто… И тут врач отделения еще раз попробовал поговорить с
*** и выяснилось, что оказывается она играла рядом с новогодней елкой, подобрала лежащую на полу хвойную иглу, положила в рот, тщательно прожевала, проглотила и с чистой совестью отправилась сообщать любимой бабушке о том, что ею была проглочена иголка.
Дети иногда своей простотой изложения событий могут довести родителей до инфаркта!

*

Забираю сына из детского сада. Уже в машине задаёт вопрос:
- Папа, а почему ты стал позже забирать меня из садика?
- Нет, малыш, я забираю тебя в то же время, просто темнеет на улице раньше.
- Почему?
- Осень наступила, день становится короче.
- Почему?
- Ээээ... Солнце позже восходит и раньше заходит.
- Почему?
- Ну смотри, наша планета движется вокруг Солнца по не совсем круглой траектории, то есть в какой-то момент она дальше, в какой-то ближе к звезде. Плюс ось вращения самой Земли немного наклонена и в какой-то момент на нас попадает меньше солнечного света и световой день становится короче. Понимаешь?
- Ага... И по-этому ты стал меня позже забирать?

*
Мне тогда было 27 лет. Уже год как благополучно развёлся и очень активно задумывался о переезде в Питер на ПМЖ.
Однажды мне пишет в ВК какая-то незнакомая, но очень симпатичная девочка: мол так и так, мы с тобой пересекались на выставке в Уфе, ты мне понравился, но как-то постеснялась сказать об этом, а теперь я в командировке в твоём городе... Как насчёт встретиться?!
Подобные предложения ко мне поступали не так уж часто(никогда), а потому сразу начал искать подвох. Не найдя его в каких-то контрольных вопросах я наигранно выдержал мхатовскую паузу и согласился))
Встретились мы вечером того же дня, немного прогулялись, я показал ей часть города, а потом она предложила ненадолго зайти к её родственникам у которых она остановилась, чтобы они не волновались и потом пойдём тусить хоть до утра!
Пришли к родственникам, нас тут же усадили за стол, мне налили водки, ей какого-то вина и выяснилось, что мы попали на день рождения её дяди.
Меня очень радушно приняли, все охотно общались, я травил театральные байки, рассказывал анекдоты и вообще отрывался по полной, а меня прям слушали и не часто
*** вопросами.
Где-то через 2,5 часа, когда мы в очередной раз дружно вышли покурить, я осознал, что девушки давно уже нет ни за столом, ни в обозримых помещениях... Поинтересовался у именинника, а он сказал, что она и ещё 2 девушки пошли в магазин за вином и соками.
Где-то часа в 2 ночи, когда кто-то уже отключился, кто-то готовился к отключению, а те самые двое уже сидели на кухне и тёрли за жизнь, я засобирался домой и ещё раз спросил про знакомую, которую так больше и не видел на этом празднике жизни. На что мне её дядя на голубом глазу ответил, что она привела откуп, а сама с девчонками свалила в клуб тусить и будет только завтра после обеда!
Я слегка прихудел, слегка протрезвел, до меня слегка начало доходить, но я таки переспросил...)))
Оказывается, её дядя очень любит как его племянница рассказывает истории и анекдоты, а она очень хотела встретиться с подругами и сходить в клуб, в гостях то всего на пару дней, а праздновать ДР со старпёрами ей не шибко интересно. Ну и она предложила ему вариант, при котором она приведёт равноценную замену и если им всё понравится, то свалит в клуб и в гости к подружкам потом!!

*
Еду зимой на своём авто по городу. Вижу парень стоит у обочины,авто на аварийке. Останавливаюсь,мол беда? Помоги колесо поменять. Я подумал,что в первый раз наверное такое у него случилось. Нет проблем говорю. Подхожу к его авто,доставай говорю все что необходимо. Он смотрит на меня и произносит: а чо типо надо? Блин...домкрат,балонник,запаску.... Чего? спрашивает. Открываю багажник....нет нифига,вообще ничего. А нет,сабвуфер на половину багажника. Спрашиваю: ну и как я тебе помогать буду? Инструменты допустим мои используем,но колеса то запасного у тебя нет... Сказал,что в интернете начал читать что и как делать если ничего нет,телефон завис на фразе : остановите попутную машину....)))

*
Дело было в начале 2000-х. Ехал в троллейбусе,рядом сидит мужик с коробкой яиц (стоит в ногах). Входит мальчуган с контрабасом (не знаю,как правильно пишется....извиняйте). Контролерша,здоровая тётка требует оплату за сей инструмент,т.к.место занимает много. Мальчик говорит,что денег больше нет,только на обратную дорогу и все. Тётка не унимается,грозит высадить. Пацана жалко,лезу в карман за деньгами. Вступается за парнишку рядом сидящий мужик. Отстань мол от музыканта,давай я заплачу,если такая принципиальная... Пронзив его уничтожающим взглядом кондуктора произносит: сиди и не лезь,а то за яйца заставлю платить. (Коробка в ногах) Но мужик не понял про что она имеет ввиду,посмотрел ниже пояса и изрёк: а что,они у меня больше контрабаса что ли? Даже водитель остановился,что бы просмеяться ))))

*
Машина у меня весной сломалась. Не скажу что дорогая машина, но движок под замену. А тут ещё развод, покупка дома, короче на ремонт машины тупо
*** денег. И вот поднакопил.
Вчера нужно было ехать в сервис, но у нас страшный гололед, а машина на летней резине. Ну, думаю - шиномонтажка рядом, по одному колесу сниму и перетаскаю. Так и сделал. Отвинчиваю последнее колесо и получаю пинок в бок.
Оказывается сосед не узнал меня в зимней одежде, да я ещё налысо побрился, а был длинноволосый, и решил что я колеса пизжу...


Смешные истории #755
Смешные истории #565

Читайте также:

 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ