Смешные истории #559

4f7a6f85706617.5d839c481870c

#Смешные истории.

Открыли вакансию на Главного энергетика.
Пришел на собеседование кандидат.
Беседуем:
- Сей час трудоустроены?
- Да
- Какая занимаемая должность?
- Главный энергетик
- Можете назвать причину поиска работы?
- Вы знаете, стало скучно. Работаю 14 лет на последнем месте работы. Зарплата хорошая, даже больше на 20 000 чем Вы предлагаете (зарплата Главного энергетика у нас 150 000). Коллектив слаженый, работоспособный. Но....скучно. Ничего нового, рутина. А у Вас запуск нового оборудования, работа интересная. Мне 55 лет, хочу пользу приносить, а не штаны в кабинете просиживать. Хочу зарабатывать, а не получать

Ушел он, а я в раздумьях. Человек при должности, зарплата даже больше чем предлагаем, а что то ищет, не боится выйти из зоны комфорта.

*

xxx: взял сегодня в столовой пасту "5 сыров"
xxx: судя по вкусу: российский, российский, российский, российский
xxx: и один не доложили

*
Помню работал на заводе, случился кипиш.
Забегаю к супервайзеру, говорю:
Игорь, у нас проблема, там кон...

Он
*** и улыбаясь говорит:
У нас проблем не бывает, бывают только возможности.

Я: у нас появилась возможность починить конвеер

Игорь: (поднимаясь со стула)
***

*
Поделюсь и своей историей. В начале двухтысячных поступила в вуз в Воронеже. Жить было негде, денег на съём жилья не было — определили в общагу при универе. За пару недель все перезнакомились.

И уже ближе к концу второй недели я на кухне вечером варю макароны и сосиски. Заходит девочка, набирает воду в стакан, пьёт и падает в обморок. Стакан с водой вдребезги, вода разливается. Я в шоке. Поднимаю голову девочки. Она минуты за две пришла в себя, села. Ещё несколько девчат появилось на кухне, стоим около неё, пытаемся выяснить, что с ней не так… воду предлагаем. Одна в панике бегает и собирается скорую вызвать.
Минут через 10 девочка, упавшая в обморок, призналась, что потеряла сознание из-за запаха сосисок и макарон. Она три дня уже ничего не ела. Деньги то ли кто-то украл, то ли сама потеряла, а её еда закончилась к концу второй недели. Накормили её макаронами с сосисками, овощной поджаркой и сыром с томатным соком. Ещё две недели ей внаглую втюхивали еду, чтобы она хоть что-то ела. Вот такая застенчивая… Денег взять было негде, а попросить в долг стеснялась.

К концу пятого курса немного побойчее стала, но всё же… Некоторые воруют еду без зазрения совести, а кто-то в долг стесняется попросить, когда есть нечего…

*
Работал я значит в ТЦ"Этажи". Каждое утро мне необходимо было снимать магазин с сигнализации и расписываться за открытие у охранника. И выпадали мои смены всегда на одного очень странного охранника. Это был пухловатый мужичок, среднего роста, короткая стрижка, молчаливый, стеснительный до жути. Здороваться он не любил, рукопожатие у него ещё такое рыхлое было, обмякшей рукой, как будто я первый человек кто с ним поздоровался в этой жизни. Правда через пол года он сам стал руку тянуть, научился, видать я его задолбал и он перешагнул через свои комплексы. Иногда он пытался шутить, но шутки у него не смешные были, но я всё равно делал вид, что смешно (не хотел обижать чувака). В общем я расписывался у него в журнале за открытие и закрытие магазина - утром и вечером целых 2 года...

И вот однажды получилось так, что мы с коллегой задержались и закрывали магазин вместе. В тот день как-раз этот мужичок на закрытие оставался. Коллега закрывает рольставни, пломбирует магазин, а я расписываюсь за закрытие. Прощаюсь с охранником, жму ему руку и мы идёт с коллегой на парковку. Я спрашиваю коллегу - "Ты чего с охранником не попрощался?". Он отвечает "Попрощался, я ей сказал пока".

"ЕЙ ?!?!?!"
"Ну да - это женщина" 0_0

Мне так стыдно стало, что я готов был провалиться сквозь землю. Господи, какой позор. Я 2 года здоровался с ней за руку. Я спрашивал у неё всякий бред по утрам типа - "Что рожа какая опухшая? Бухал вчера что-ли?". Помню увидал у неё кольцо и спросил "Что невесту нашёл? Когда свадьба?". Да там было миллион неадекватных диалогов, которые я просто не могу вспомнить. А что она про меня всё это время думала даже представлять страшно. В общем мне потом ещё очень долго было перед ней стыдно и неудобно, но за руку мы продолжали здороваться ибо я уже не знал, как из этой ситуации выкрутиться, жесть одним словом. Я без злого умысла, просто так получилось.

P.S. У неё всё это время был бейджик с именем и фамилией.

*

Как-то сын-первоклассник признался, что влюбился в девочку Машу в классе.
Некоторое время спустя мама Маши поделилась с моей женой секретом, что Маша тоже неравнодушна к моему сыну.
Так вот, на выходные всем классом пошли в поход на день. Я немного наблюдал за влюбленными. И это были самые безразличные друг другу люди.

*
Студенты-медики учат названия хирургических инструментов. Названий много, все нетривиальные, как запомнить-то?
- Да фигня все это! - в отчаянии говорит одна девушка.- Я была на операциях, хирург никогда не говорит: Жанна, а передайте мне отсос Гоуса-Залесских! Всегда говорит: дай ту х...ню!
- Да ладно, - возражает ей парень, - названия надо знать. Да и не так уж и сложно. Вот смотри: что это за штука?
Показывает зажим слегка странной формы.
- Ну зажим какой-то...
- Правильно, - в парне определенно умер Макаренко, - только что с ним не так?
- Ну, зубчики какие-то на концах...
- Правильно. Задай вопрос: какого хера там эти зубчики? Ну задавай!
- Какого хера там...
- Быстрее!
- Кокхерра...
- Вот! Получилось: зажим Кохера!

*
На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!

*
Сегодня во сне добивался словесно, но довольно настойчиво какую-то девушку (ну знаете, иногда во сне есть полностью выдуманные персонажи).
Она предпочла отказать мне и тут же выброситься из окна.
Я даже не удивился.

*
Женатый знакомый, детей нет, рыбак, не пьет, в целом нет проблем. Осень, ну и решил на выходных на рыбалку на пару дней съездить, так он не каждые выходные ездит, работы много, но тут друзья пригласили на все готовенькое. Встал пораньше, монатки на горб и поехали. Почти 100км проехали и коробка полетела. Настроение испорчено, оттащили машину домой, решили перенести рыбалку на другой раз. Ну знакомый не расстроился и пошел домой. Зашел он домой, а жены нет. Думает, в магаз пошла за пельменями) Через час он уже так не думал. Организм заподозрил недоброе и он решил не звонить, а просто подождать пока сама не вернется и поиграть в комп. Ближе к вечеру уже играть надоело и он лег спать и продолжил играть с утра. Жена вернулась после 17.00. Зашла радостная, увидела мужа и сильнее обрадовалась, говорит:" О! Ты уже вернулся! А я тут к Светке на 15 минут выбегала. Мойся, сейчас ужин сделаю."

*

Как-то на обеде попросил сотрудниц, втыкающих клипы на Ютубе по общему каналу интернета поставить на паузу - нужно было срочно объемный файл скачать. В ответ они предложили компромисс - сделают звук потише. Я на несколько секунд "завис", после чего порекомендовал ещё яркость монитора убавить. В такой ситуации мои аргументы все, закончились.

*

iii: От партнёров как-то пришёл договор, от которого со мной была истерика, я аж работать не могла. Там везде вместо "пени" было написано "пони". То есть стороны друг другу "вправе выставить/предъявить к оплате пони", и так целый раздел договора, я аж икать начала от смеха.
jjj: моя любимая история, которую я рассказывала сто раз: как моя мама в годовом отчете написала игого вместо итого.
Пени / пони даже еще смешнее)))
kkk: надо их совместить. стороны, если что, могут выставлять пони. Игого!

*
Её звали Алёна. Алёнка. Наши топчаны оказались рядом на Массандровском пляже в Ялте. Оказалось, что у нас с ней много общих интересов и тем, мы проводили много времени вместе, гуляли, смеялись, ели мороженое...Закружило, завертело... Это была любовь. Я сказал, что с Ялты мы возвращаемся вместе ко мне в родной город в Казахстане. Она была согласна. Нас ждали долгие счастливые годы совместной жизни. Моя мама, когда узнала о моем решении, спросила: "А что я буду делать-то с вами?" Я ответил: "Как что?! Воспитывать!!!!" 1983 год.... Мне 5. Ей 3.

*
На волне постов про подтягивание друзей к себе на работу. Произошла эта история год назад. Устроились мы с Иваном (коллега) с разницей в месяц, парень очень толковый, хоть и был новичок в этой сфере, схватывал все налету. Спустя полтора года, много старых сотрудников уволились, и стал вопрос о наборе кадров, коллега подошел к начальнику и попросил устроить его близкого друга, мол проблемы с работой, возьмите парень толковый. Начальник согласился, так в нашем коллективе появился Виктор…. Спустя год, начальник ушел на пенсию. Зам.нач. естественно занял его место и стал подыскивать уже себе зама, выбор пал на моего коллегу Ивана. И вот в одно прекрасное утро, вызвал он его к себе в кабинет. Иван вышел злой, ни слова не сказав отправился в отдел кадров. Через пару недель нас отправили в командировку, тут то он мне и поведал историю того утра. Войдя в кабинет, начальник не стал ходить вокруг да около, а сразу выложил все карты.
Начальник: «Думаю догадался за чем я тебя позвал?»
Иван: «Ага»
Начальник: «Только вот есть, небольшое, НО»
И протягивает Ивану пару листов бумаги А4, плотно исписанных с обеих сторон, а было там следующее… Кляуза или донос это мягко сказано, на паре листов было подробно изложено, какой мой коллега отвратительный человек, как много он говорил плохого про нынешнего начальника и как пытался подсидеть его…. Честно сказать выглядело это полным абсурдом…… А написал этот донос, его замечательный друг Виктор, который очень расстроился, что его, такого замечательного не поставили замом……. Иван стал замом, так как начальник у нас был адекватный и сразу понял, чем тут пахнет. Виктор уволился спустя месяц.

*
Вчера забирал ребёнка из сада, на улице дождик шёл. В саду правило - погода плохая заходим в бахилах за детьми. Всё правильно. Вот только ни на выходе из сада, ни на входе, ни за калиткой - рядом ни одной урны. Выходим мы с малым, я несу бахилы в руках , аккуратно свернул чтоб руки не испачкать, ни видно что в руках что-то есть. Рассчитываю дома выкинуть. Садимся в машину, таксист спрашивает :
т - что там у Вас, бахилы в руках? Коллекционируете?)
я - та не, урны ни одной рядом нету, домой приедем - выброшу.
т - та чего Вы будете их в руках всю дорогу везти - засуньте в дверь, в боковой кармашек, я после смены в машине порядок навожу, выброшу.
Вот так два чистоплюя встретились.

*

Дочь во втором классе учится, их организованно возили в детский кукольный театр на представление.
Вечером спрашиваю: "Ну как? Понравилось представление?"
- Ага! Суперское!
- А что больше всего понравилось?
- Нас везли в театр в автобусе с ТЕЛЕВИЗОРОМ!!!!

*
Рассказали историю на работе.
Дело было в 90-х, в разгар популярности видиков и VHS-кассет. Место событий - офис. Одной из сотрудниц звонит сын околошкольного возраста:
- Мам! Можно ко мне Коля в гости зайдет?
- Можно, пусть заходит.
- А можно мы мультики на видике посмотрим?
- Да смотрите, конечно, если не надоело одно и то же.
- А я тут на шкафу кассету нашел, написано "Белоснежка", я этого мультика еще не видел.
Мать резко меняется в лице и, путаясь в словах и ценных указаниях, частит в трубку: "Не трожь кассету, она испорченная! Видик не работает! Вообще не заходи в большую комнату!" Бросает трубку на рычаги и с низкого старта бежит домой даже не переодевшись.
Ох, уж эти фильмы для взрослых по мотивам сказок)

*
Вот реально, скажите мне, почему у детей иногда такая страшная фантазия, которая даже взрослому никогда не придет в голову?
Иду с племянником по улице. Мимо проезжает типичный переполненный автобус. Племянник шепотом мне говорит:
- Я боюсь полные автобусы.
- А почему ты их боишься? - спросил я, думая о том, что возможно боится того, что его придавят там.
- Я боюсь, что в переполненном автобусе может провалиться пол, когда он будет ехать.
"Ну что за бред!" - подумал я и решил загуглить...
Теперь я тоже боюсь ездить в переполненных автобусах.

*
Лет 10 назад, когда я начал учиться в универе, мы с братом работали в одной компании и на перекурах он порой мечтал как будет здорово когда я окончу учебу, стану начальником, возьму его к себе на работу и он сможет бездельничать и бухать а я его буду прикрывать.
Так смешно было. Взрослый парень, а глупости собирает.
Самый сок начался когда по воле судьбы мне предложили поработать начальником завода (маленького, мобильного, бетонного (да это тоже завод) ) и я предложил брату поработать вместе... Черт возьми! Это были не шутки! Он начал бездельничать и бухать.
Увольнение родного брата считаю одним из самых сложных шагов в своей жизни. (ну и разумеется прекрасным опытом).

*
Живу я в Зимбабве. Довелось мне на днях посетить один из местных заповедников. В нем живет 50-летняя слониха, которую зовут Слониха (правда на языке шона), видимо, чтобы не запутаться. И она совсем не хочет оправдывать свое говорящее имя. Родители ее погибли, когда она была маленькая и она осталась единственной слонихой в этом заповеднике. И она стала жить со стадом буйволов. 40 с лишним годков она тусуется с этими коровами, освоила буйволиные повадки и звуки и даже стала матриархом этого стада. Для этого, по подсчетам сотрудников, ей пришлось насмерть затоптать 14 быков, которые опрометчиво пытались оспорить ее лидерство в группе. Теперь руководит спокойно, желающих больше нет. К людям у нее претензий нет. Говорят, одного бычка она завалила, когда тот сильно поранил подошедшего работника заповедника и думал было забодать его окончательно, тем самым спасши бедолаге жизнь. Ну это наверно привирают для туристов.

Со временем в парке появились другие слоны, но Слониха с ними общаться-размножаться не желает, по слоновьи не понимает, тянет ее к родным буйволам. Сотрудники утверждают, что она считает себя буйволом. Вот такой любопытный пример необычной самоидентификации от животного мира за 40 лет до того, как это стало мейнстримом у людей.


Смешные истории #560
Смешные истории #458

Читайте также:

 

 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ