Смешные истории #457

-

#Смешные истории.

Сегодня во сне добивался словесно, но довольно настойчиво какую-то девушку (ну знаете, иногда во сне есть полностью выдуманные персонажи).
Она предпочла отказать мне и тут же выброситься из окна.
Я даже не удивился.

*

Женатый знакомый, детей нет, рыбак, не пьет, в целом нет проблем. Осень, ну и решил на выходных на рыбалку на пару дней съездить, так он не каждые выходные ездит, работы много, но тут друзья пригласили на все готовенькое. Встал пораньше, монатки на горб и поехали. Почти 100км проехали и коробка полетела. Настроение испорчено, оттащили машину домой, решили перенести рыбалку на другой раз. Ну знакомый не расстроился и пошел домой. Зашел он домой, а жены нет. Думает, в магаз пошла за пельменями) Через час он уже так не думал. Организм заподозрил недоброе и он решил не звонить, а просто подождать пока сама не вернется и поиграть в комп. Ближе к вечеру уже играть надоело и он лег спать и продолжил играть с утра. Жена вернулась после 17.00. Зашла радостная, увидела мужа и сильнее обрадовалась, говорит:" О! Ты уже вернулся! А я тут к Светке на 15 минут выбегала. Мойся, сейчас ужин сделаю."

*
Как-то на обеде попросил сотрудниц, втыкающих клипы на Ютубе по общему каналу интернета поставить на паузу - нужно было срочно объемный файл скачать. В ответ они предложили компромисс - сделают звук потише. Я на несколько секунд "завис", после чего порекомендовал ещё яркость монитора убавить. В такой ситуации мои аргументы все, закончились.

*
iii: От партнёров как-то пришёл договор, от которого со мной была истерика, я аж работать не могла. Там везде вместо "пени" было написано "пони". То есть стороны друг другу "вправе выставить/предъявить к оплате пони", и так целый раздел договора, я аж икать начала от смеха.
jjj: моя любимая история, которую я рассказывала сто раз: как моя мама в годовом отчете написала игого вместо итого.
Пени / пони даже еще смешнее)))
kkk: надо их совместить. стороны, если что, могут выставлять пони. Игого!

*
Её звали Алёна. Алёнка. Наши топчаны оказались рядом на Массандровском пляже в Ялте. Оказалось, что у нас с ней много общих интересов и тем, мы проводили много времени вместе, гуляли, смеялись, ели мороженое...Закружило, завертело... Это была любовь. Я сказал, что с Ялты мы возвращаемся вместе ко мне в родной город в Казахстане. Она была согласна. Нас ждали долгие счастливые годы совместной жизни. Моя мама, когда узнала о моем решении, спросила: "А что я буду делать-то с вами?" Я ответил: "Как что?! Воспитывать!!!!" 1983 год.... Мне 5. Ей 3.

*

На волне постов про подтягивание друзей к себе на работу. Произошла эта история год назад. Устроились мы с Иваном (коллега) с разницей в месяц, парень очень толковый, хоть и был новичок в этой сфере, схватывал все налету. Спустя полтора года, много старых сотрудников уволились, и стал вопрос о наборе кадров, коллега подошел к начальнику и попросил устроить его близкого друга, мол проблемы с работой, возьмите парень толковый. Начальник согласился, так в нашем коллективе появился Виктор…. Спустя год, начальник ушел на пенсию. Зам.нач. естественно занял его место и стал подыскивать уже себе зама, выбор пал на моего коллегу Ивана. И вот в одно прекрасное утро, вызвал он его к себе в кабинет. Иван вышел злой, ни слова не сказав отправился в отдел кадров. Через пару недель нас отправили в командировку, тут то он мне и поведал историю того утра. Войдя в кабинет, начальник не стал ходить вокруг да около, а сразу выложил все карты.
Начальник: «Думаю догадался за чем я тебя позвал?»
Иван: «Ага»
Начальник: «Только вот есть, небольшое, НО»
И протягивает Ивану пару листов бумаги А4, плотно исписанных с обеих сторон, а было там следующее… Кляуза или донос это мягко сказано, на паре листов было подробно изложено, какой мой коллега отвратительный человек, как много он говорил плохого про нынешнего начальника и как пытался подсидеть его…. Честно сказать выглядело это полным абсурдом…… А написал этот донос, его замечательный друг Виктор, который очень расстроился, что его, такого замечательного не поставили замом……. Иван стал замом, так как начальник у нас был адекватный и сразу понял, чем тут пахнет. Виктор уволился спустя месяц.

*
Вчера забирал ребёнка из сада, на улице дождик шёл. В саду правило - погода плохая заходим в бахилах за детьми. Всё правильно. Вот только ни на выходе из сада, ни на входе, ни за калиткой - рядом ни одной урны. Выходим мы с малым, я несу бахилы в руках , аккуратно свернул чтоб руки не испачкать, ни видно что в руках что-то есть. Рассчитываю дома выкинуть. Садимся в машину, таксист спрашивает :
т - что там у Вас, бахилы в руках? Коллекционируете?)
я - та не, урны ни одной рядом нету, домой приедем - выброшу.
т - та чего Вы будете их в руках всю дорогу везти - засуньте в дверь, в боковой кармашек, я после смены в машине порядок навожу, выброшу.
Вот так два чистоплюя встретились.

*
Дочь во втором классе учится, их организованно возили в детский кукольный театр на представление.
Вечером спрашиваю: "Ну как? Понравилось представление?"
- Ага! Суперское!
- А что больше всего понравилось?
- Нас везли в театр в автобусе с ТЕЛЕВИЗОРОМ!!!!

*
Рассказали историю на работе.
Дело было в 90-х, в разгар популярности видиков и VHS-кассет. Место событий - офис. Одной из сотрудниц звонит сын околошкольного возраста:
- Мам! Можно ко мне Коля в гости зайдет?
- Можно, пусть заходит.
- А можно мы мультики на видике посмотрим?
- Да смотрите, конечно, если не надоело одно и то же.
- А я тут на шкафу кассету нашел, написано "Белоснежка", я этого мультика еще не видел.
Мать резко меняется в лице и, путаясь в словах и ценных указаниях, частит в трубку: "Не трожь кассету, она испорченная! Видик не работает! Вообще не заходи в большую комнату!" Бросает трубку на рычаги и с низкого старта бежит домой даже не переодевшись.
Ох, уж эти фильмы для взрослых по мотивам сказок)

*
Вот реально, скажите мне, почему у детей иногда такая страшная фантазия, которая даже взрослому никогда не придет в голову?
Иду с племянником по улице. Мимо проезжает типичный переполненный автобус. Племянник шепотом мне говорит:
- Я боюсь полные автобусы.
- А почему ты их боишься? - спросил я, думая о том, что возможно боится того, что его придавят там.
- Я боюсь, что в переполненном автобусе может провалиться пол, когда он будет ехать.
"Ну что за бред!" - подумал я и решил загуглить...
Теперь я тоже боюсь ездить в переполненных автобусах.

*

Лет 10 назад, когда я начал учиться в универе, мы с братом работали в одной компании и на перекурах он порой мечтал как будет здорово когда я окончу учебу, стану начальником, возьму его к себе на работу и он сможет бездельничать и бухать а я его буду прикрывать.
Так смешно было. Взрослый парень, а глупости собирает.
Самый сок начался когда по воле судьбы мне предложили поработать начальником завода (маленького, мобильного, бетонного (да это тоже завод) ) и я предложил брату поработать вместе... Черт возьми! Это были не шутки! Он начал бездельничать и бухать.
Увольнение родного брата считаю одним из самых сложных шагов в своей жизни. (ну и разумеется прекрасным опытом).

*

Живу я в Зимбабве. Довелось мне на днях посетить один из местных заповедников. В нем живет 50-летняя слониха, которую зовут Слониха (правда на языке шона), видимо, чтобы не запутаться. И она совсем не хочет оправдывать свое говорящее имя. Родители ее погибли, когда она была маленькая и она осталась единственной слонихой в этом заповеднике. И она стала жить со стадом буйволов. 40 с лишним годков она тусуется с этими коровами, освоила буйволиные повадки и звуки и даже стала матриархом этого стада. Для этого, по подсчетам сотрудников, ей пришлось насмерть затоптать 14 быков, которые опрометчиво пытались оспорить ее лидерство в группе. Теперь руководит спокойно, желающих больше нет. К людям у нее претензий нет. Говорят, одного бычка она завалила, когда тот сильно поранил подошедшего работника заповедника и думал было забодать его окончательно, тем самым спасши бедолаге жизнь. Ну это наверно привирают для туристов.

Со временем в парке появились другие слоны, но Слониха с ними общаться-размножаться не желает, по слоновьи не понимает, тянет ее к родным буйволам. Сотрудники утверждают, что она считает себя буйволом. Вот такой любопытный пример необычной самоидентификации от животного мира за 40 лет до того, как это стало мейнстримом у людей.

*
У меня есть знакомый, которого из секты выгнали.
Вступил в секту, а через день подошёл к их пастору и спрашивает:
- А когда мы деньги делить будем?
Пастор в недоумении:
- Какие деньги?
- Ну как какие, вам же бабло несут всякие лохи, и квартиры, небось, на вас переписывают. Вот их, когда делить будем?
В итоге, насколько мне известно, это первый адепт, которого выгнали из божьего братства.

*
Этот случай был в Мурманске лет 15 назад. Мой знакомый поработал на иностранном судне и сошёл на берег вместе с иностранным коллегой, у которого была перевахтовка. Их самолёт был вечером и они весь день гуляли по городу.
Внимание иностранца привлек гаражный кооператив. Знакомый объяснил, что это место, где хранят и ремонтируют машины, а также «take a party».
Иностранцу стало интересно как это можно бухать посреди механизмов и мазута, они зашли в один из открытых боксов... И знакомого распёрло от гордости.
Это был идеально вылизанный гараж облицованный кафелем. На стене висели написанные маслом портреты Цоя и Достоевского.
Внутри сидел бородатый хозяин и с задумчивым видом пил пиво и слушал музыку Чайковского из динамиков стоявшей там «Волги»...

*
Когда я учился в универе, мне нравилась одна студентка. Очень хотелось пригласить ее в кафе, но денег в то время почти не водилось. Ходил поникший по универу пока это не заметил повар, который заведовал столовой. Ему было лет 40-45, жена, трое детей. До этого мы уже были знакомы. Выслушав причину почему я хожу такой кислый, он сказал мне прийти с ней в универ часам к 10 вечера когда все студенты разойдутся. А именно во двор университета где был небольшой сквер с деревьями и столиками.

Мы встретились вечером, и я предложил прогуляться до универа. Охранник был со мной знаком, поэтому пропустил нас.

Когда мы зашли в сквер, один из столов был уже накрыт. Первое, второе, салат итд. Ночь, пустой универ, мы сидели одни, кушали, пили чай и болтали. Возможно она в тот момент думала, черт, как ему это удалось.

Повар иногда подходил к нам, как к дорогим гостям, доливал чай, спрашивал не желаем ли мы еще десерта.

В тот момент я был счастлив. Сейчас, спустя 12 лет, я вспоминаю этого человека, и понимаю, на сколько огромным было его сердце.

*

Однажды я спросил у коллеги, как он смог так хорошо выучить английский? На что он ответил, что читал книги и смотрел сериалы на английском после работы. Только через год я узнал, что он читал книги и смотрел сериалы, живя при этом в Калифорнии, в течении 5 лет.

*
Буквально позавчера вечером звонок в домофон:
- Откройте, я из вашего подъезда, ключи забыл (голос ваще незнакомый, да и молодой слишком- а у нас почти все пенсионеры).
- Из какой квартиры?
- С третьего этажа.
- Номер квартиры не назовёте?
Замолкает. Прям слышу скрип его извилин в попытке просчитать номера квартир третьего этажа. Дай, думаю, подскажу.
- Вы из 21-й, наверное?
- (радостно) Ага!!!
- Баран, ты в 21-ю и звонишь!

*
Поехал в командировку. Коллега занимался бронированием гостиничного номера. Увидев сумму брони, уже тогда засомневался в отеле. Но был получен ответ: «Ну что ты, в историческом центре отель расположен. Заодно и архитектурой полюбуемся. Это просто город такой. Там всё очень дёшево!»

При заселении на ресепшн в гостинице вскрылись нюансы:

- Можно ваши паспорта?
- Пожалуйста.
- Мы их в залоге оставим?
- Нет! Как мы по городу будем передвигаться без документов?
- Тогда залог пять тысяч рублей.
- Вы боитесь, что мы телевизор украдём или шкаф по частям вынесем?
- Нет, что вы! Просто были случаи... А гостиница у нас и впрямь хорошая. Одна из старейших в городе. Но современная, ремонт недавно сделали. Стиль – минимализм, - тараторила администратор, продолжая заполнять документы.
- А для чего вы это нам говорите?!
- Очень жаль, конечно, что на ваши даты в других гостиницах свободных номеров нет. Международная конференция урологов сейчас проходит. И чемпионат по шахматам.
- Девушка, стоп-стоп-стоп! Не пугайте нас. Мы никуда не собираемся уезжать.
- Да особо и некуда. Можно, правда, ещё квартиру посуточно снять, но, говорят, грабят там. Ночью, пока спите... А номера у нас хорошие. Японский минимализм. Туалет и душ - общий на этаже.
- В смысле?! - мы очнулись, - нигде в рекламе про это не было написано!
- Было!
- Не было!
- Ну, забыли, значит. Маркетологи – они такие, один ветер в голове. Вот ключики. И помните про залог, а то были случаи...

Вот сейчас утро. Жду очередь в душ. Вспомнил универ и общагу. Радует только одно – коллега, который забронировал жемчужину местечкового зодчества, стоит в очереди за мной.

*
xxx: У меня просто был травматичный опыт в юности. Пока мои сверстники щупали одноклассниц и экспериментировали с травкой, я щупал Ubuntu и Suse и экспериментировал с консолью.

yyy: Может они были правы. Экспериментировать с консолью можно и сейчас, а вот щупать одноклассниц теперь, конечно можно, на как-то уже не то…

*
Вечер, Оренбург, молл Армада. Жена и дочка ушли покупать одежду, жду в машине.
К машине подходит женщина лет 35, открывает багажник и говорит сварливо: опять раскидал свои железки, места нет. С удивлением в зеркало заднего вида смотрю, как она начинает выкладывать вещи в багажник моей машины.
Сложила, садится назад и говорит: мог бы мне и помочь. Поехали уж.
Оборачивюсь назад и спрашиваю: куда едем?
У нее глаза становятся как пять копеек и хватило сказать только "ой".
Со смехом помог сложить вещи обратно в машину и даже нашел ее машину и мужа


Смешные истории #458
Смешные истории #456

Читайте также:

 

 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

14 ноября 2019