Смешные истории #453

-

#Смешные истории.

xxx: Вы знали, что по этикету поездки в такси, если вы сели вперёд это значит, что вы не против поболтать, но если вы садитесь назад, то вам не хочется разговаривать?

yyy: Таксист, который меня вёз, в рот шатал этот ваш этикет!

*

ХХХ: Я всё мечтал вместо дверного звонка купюроприёмник поставить
ХХХ: Тут, если кто свой - ему бумажку вернуть сразу можно, а если коммивояжёр - нет
YYY: Свидетели Иеговы будут в гневе

*
По роду деятельности я - артист. Должен был принимать участие в местном фестивале. За неделю до мероприятия звонит мне представитель телеканала и молвит человеческим голосом:
- здравствуйте, я от телеканала "Х", мы будем проводить видеосъемку фестиваля и хотим подписать с Вами лицензионное соглашение.
- здравствуйте - говорю - хорошо. Что от меня требуется?

Ну, думаю, наверное, нужно будет подъехать в офис телеканала, читнуть договор у секретаря и, если всё устраивает, подписать. Сама суть договора в том, что телеканал дальше будет транслировать у себя видео с моим выступлением и им нужно подтверждение того, что я не против использования ими моей интеллектуальной собственности. Вроде всё норм.

- пришлите мне скан паспорта, первой, второй страниц и прописки, а также скан ИНН

Офигеть. Этих доков хватит чтобы взять на мое имя кредит в МФО даже просто онлайн, не прибегая к помощи ушлого товарища, работающего в банке.

- нет, говорю, спасибо. Не хочу
- почему?
- ну как Вам объяснить? У Вас нет права на обработку таких данных, их достаточно чтобы проводить финансовые операции. Давайте Вы мне свои данные скинете?
- так что нам делать?
- просто не снимайте моё выступление
- хорошо

Проходит время, мероприятие успешно закончилось (кстати, без моего участия, но это даже не тема для отдельного поста, всё слишком банально). Смотрю, тот же телеканал запустил новую передачу, которая мне интересна по формату. Списываюсь с представителем телеканала. В прошлом ведущая, а ныне- управленец. Сбрасываю видео, слушио и всё, что можно. Отвечает, мол, хорошо всё, давайте снимем. Только Вы лицензионное соглашение не захотели же подписывать.
- да. И не захочу)
- почему?
- я готов обменяться своими данными с директором телеканала)
- я - директор (но данные почему-то не скинула, ну да ладно)
- я не смогу проконтролировать, что будет дальше с моими данными и не возьмёт ли кто-то из сотрудников на меня кредит онлайн
- мы тут не шаражкина контора! Мы крупный телеканал

В это время участники моей команды начинают мягко давить на меня, мол, а вдруг я зря так сопротивляюсь. Некоторые из них уже готовы дать свои данные.

- хорошо, говорю, я ведь даже соглашение не читал. Сбросьте хоть пример посмотреть

И тут она сбрасывает мне в Facebook оцифрованный договор, подписанный другим артистом со всеми его данными и прикрепленными сканами его паспорта и ИНН, подписанные им "копия верна". Действительно, как могут утечь данные? Всё ведь очень секьюрно))

*
Дед вселился в новую квартиру. Заказал установку двери. Дверь поставили и ушли. А старую рядом оставили. Вынести не предложили. Дед думал, включено в установку. В общем, недопонимание.

Старая дверь от застройщика ему не нужна. Но и в подъезде оставлять не хочется, мешает, да и в целом негоже. Но, она, сцука, тяжёлая. Одному точно не вынести. Дед почесал макушку и маркером на листочке написал "дверь не выбрасывать, заберу позже". Подтолкнул к лифту, чтобы видно было лучше. И пошёл дальше по своим делам.

Следующим утром двери уже не было.

*
Студентом в институте я был не то чтоб совсем разгильдяем, но и крайне ответственным тоже не был. Попал на пересдачу какой-то контрольной. Преподавателю заниматься отдельно с такими балбесами не с руки, поэтому пересдавали во время занятий у других групп. Сижу я, значит, рожаю ответы, соседи какую-то свою лабуду пишут. Попался какой-то особенно мудреный вопрос, в котором я совсем нивзубногой. Я быстро обернулся, пока препод не видит, прошу сзади сидящего чувака: "Слышь, привет. Чет ни хера не понимаю в одном вопросе. Не в падлу, помоги а? Очень надо." Этот хороший человек не отказал - быстро взял вопрос, пространно написал решение. Я сдал решение, получил свой "зачет". На выходе из аудитории поймал того чувака и сердечно пожал ему руку: "Если чё - обращайся."

На следующий день этот парень вел у нас этот предмет, новый преподаватель. Оказалось во время моей пересдачи он сидел сзади и смотрел как ведет пару предыдущий, опыта набирался. За все время никак про тот случая себя не показал, не смеялся и не напоминал.
ЗЫ: Буквально через несколько лет он стал заведующим кафедрой.

*

Со слов родственников.
Однажды у них пропала вазочка. После долгих поисков родители пришли к выводу, что её куда-то дел их маленький сын.
Стали приставать к сыну с вопросом, не он ли что-то сделал с вазочкой. Сын всё отрицал. Тогда решили пойти на хитрость.
- Саша, если ты признаешься, что сделал с вазочкой, я дам тебе 3
***, - заявила мама (дело было в СССР, и 3
*** на тот момент, насколько понимаю, была немалая сумма для
***).
- Я разбил вазочку, - тут же признался Саша.
- А куда же ты дел осколки?
- Я взял совок и веник, собрал их и выкинул, чтоб вы с папой не узнали.
Мама похвалила сына за честное признание и вручила обещанные 3
***.
Через несколько дней вазочку принесла соседка. Она зачем-то одолжила её, а мама про это просто-напросто забыла.

*
Друг рассказал историю, далее с его слов.

Как-то, во времена, когда я был студентом, пришлось добираться поздно вечером с малознакомого района домой. Транспорт почти не ходил, в кармане последние триста рублей, а ехать далеко. Триста рублей деньги совсем не большие и на такси не хватало, поэтому решил поймать бомбилу. Парень я был скромный, торговаться не умел, поэтому дал себе установку, какую бы цену мне не назвали, буду лаконично отвечать - "триста!". И вот стою голосую, в голове по кругу репетиция диалога с таксистом. Наконец останавливается приличный седан. Я, скрестив пальцы, иду к передней двери. В голове только одна мысль, триста, триста, триста. Хоть бы отвез за триста, а то уже замерзать стал. Подхожу к открытому окну. Далее диалог с водителем, который длился всего четыре секунды:

В: Куда едем?
Я: Улица такаята дом пять.
В: Двести.
Я: Триста!!
В: Поехали.

И мы поехали. За триста.

*
Я переехала в частный дом в апреле 2016 года. Меня всегда тянуло на землю. И получилось поменять 110 квадратных метров панельного жилья на небольшой частный домик случайно. Знакомые знакомых продавали маленький дом с участком. Продавали дешевле среднерыночных цен, поскольку уматывали за рубеж на ПМЖ. Мне для покупки домика потребовалось продать квартиру, машину и даже немного у родных занять.

Я переехала в дом.

И вот… провела в доме первую ночь. Неуютно как-то было, всё ночь ворочалась, проснулась в четыре утра и глаз не могу сомкнуть. Сделала кофе, вышла на крыльцо любоваться своим участком. Подношу к губам чашку кофе. И тут мне на глаза попадается сосед в одних лишь семейниках и тоже кружкой чего-то горячего. Сосед меня увидел, оперативно скрылся. Через несколько минут вышел уже одетый. Познакомился, а заодно и извинился. Начал объяснять, что в такую рань никого не ожидал увидеть.

Спросила, что он пьёт, оказалось, что лапшу быстрого приготовления. Странное знакомство. Вечером мы с ним тоже увиделись. Всё же рабица между участками — тут по-любому увидишь, кто чем занимается. Угадайте, что он вечером ел? Ага, лапшу быстрого приготовления! Я позвала его на нормальный ужин: пожарила картошку, котлет, достала остатки квашеной капусты. Он принёс бутылку красного вина. Оказался приятный мужчина. Слово за слово — выяснилось, что он дома питается лапшой быстрого приготовления или бутербродами. Иногда покупает себе куриц-гриль или картошку из Мака. Короче, кулинарные навыки на нуле.

Почти каждый вечер мы ужинали у меня. Естественно, иногда ужин имел продолжение. Со временем стали жить вместе. И я как-то прихожу домой поздно, а он приболел, поэтому на работу не пошёл. А на столе стоит мясо по-французски, пирог с капустой, мясная нарезка, овощи… Приготовил столько, что стол ломился. Покушали, убрали, а потом в ходе разговора выясняется, что он на самом деле умеет готовить, просто ему для себя лень готовить было. На выходных он теперь всё время готовит, иногда вечерами после работы для меня что-нибудь вкусненькое делает: то пиццу, то кебаб в лаваше, то ещё что-нибудь интересное.

Я это к чему… Ребята, ищите того, ради кого будет хотеться готовить вкуснятину, а то на фастфуде можно ноги протянуть

*
Однажды одной конторе потребовался грамотный сисадмин. Отсмотрели кучу хипстеров-стартаперов, кучу линкусоидов-красноглазиков - все не то. Кто-то недостаточно крут, кто-то чрезмерно. Тогда эйчар решился на отчаянный шаг; достал из кучи присланных откликов резюме одной девушки и пригласил ее пообщаться.
Почему отчаянный? Ну, в нашей сфере цветет и пахнет старый добрый сексизм. Ну не идут девчонки в сисадмины. В смежные области, вроде СЕО или СММ идут, а вот компы коыврять, видяхи разгонять, контакты паять - это, видимо, не особо интересно. А конкретно на этой вакансии надо было таскать тяжелые компы и сервера с этажа на этаж, потому то и искали физически крепкого мужичка.
Но, делать нечего, позвали девушку на поговорить.
Мадемуазель оказалась рослой и мощной брюнеткой, причем довольно симпатичной. Не, ребята, я то сам не видел, может и не очень симпатичной, но все, кто видел - хвалили.
Представилась Викторией, на вопросы отвечала споро, резюме было красивое: места работы, должности... По всему выходило - надо брать!
Прояснили по документам, что нужно принести. Барышня заявила, что документы сейчас переделывает, паспорт на переоформлении. Ну, дама молодая, оно и ясно. Вот только когда эйчар эту справку взял, то увидел там то, чего не ожидал. Он думал, что мадам замуж вышла, фамилию сменила, а оказалось - имя. Старое имя было "Виктор"...

*
Работал мастером на лесоперерабатывающем предприятии.Сотрудники процентов 90 все бывшие сидельцы.Срока от 10 до 30.Люди взрослые,очень культурные ну и на производстве правило «сухого закона» для всех без исключения.
Звонит значит постоянный контрагент с необычной просьбой.Далее Я-это я,К-контрагент .
К-Приветствую,слушай просьба есть одна к тебе.Возьми сына моего к себе на работу,хочу чтоб понял что такое работа и как зарабатывается на хлеб.
Я-Ты же в курсе кто у меня работает и вообще условия труда.Зачем тебе это?Устрой к себе в офис.
К-Нет.Нужно именно к тебе.
Я-Хорошо.Завтра к 9пусть приходит.
Приходит значит этот «малой»,а там в 17 лет детина ростом 180 и АУЕшник.
Думаю,воооот оно что оказывается ,на перевоспитание наверное папка отправил.
Говорю ему: ну вон там вагончик где переодеваться ,спросишь такого-то,он тебе всё расскажет.Будешь грузчиком.
А сортировать и раскладывать доску сырую вручную это я вам скажу очень нелегко ,кубов так по 20-30 в день.На смене всегда 2-4 грузчика в зависимости от загруженности.
Ушёл значит малой работать ,занимаюсь своими делами,в 12 часов звонок.
К-Что случилось?Что у него с голосом?
Я-хер его знает я его с 9часов не видел,ушёл работать.Щас дойду до вагончика посмотрю как там и что он.
Сам бегом в будку к грузчикам,думаю ну
*** наверное .
Залетаю и с ходу на мужиков :вы че а@@ели,что с пацаном сделали мне его отец звонил.
Был у нас один «старший» грузчиков ,все звали его «Полосатый».Уточнять надеюсь не надо почему.Встает значит он и говорит
П-Начальник ты чего ругаешься,мы его даже пальцем не тронули ,вон он на шконаре в углу сидит.Так поговорили просто с ним,кто он и что он.
Смотрю на парня,а он бедолага в угол забился сидит весь бледный.
Я говорю: выходи давай не ссы,били?
Он говорит нет,просто разговаривали.
Через час приехал Папка и забрал его.ну забрал и забрал.
Прошло месяца 4 я и забыл про всю эту историю.Звонит снова значит этот контрагент.
К-Саныч ты на месте?
Я-Да
К-Щас подъеду
Приехал и привозит 3 по 0,75 абсолюта,колбасы ,ещё какой то закуси.
Я-это что за гуманитарная помощь?или может праздник какой.
К-Спасибо тебе,и мужикам спасибо и благодарность вот передай.
Помнишь малой мой у вас «работал»
Я-Ну,но чёт не сложилось.
К-Это
*** всё.Он после того раза как будто подменили его.Маме после еды спасибо стал говорить.ЕГЭ хорошо написал,поступил.АУЕ своё забросил.По-людски разговаривать начал.Подменили парня.Что вы с ним сделали?
Я-Ничего,просто разговаривали)))

*

Добрый день. Работаю в организации, объекты которой раскиданы по разным уголкам России. А головной офис находится в Москве. Сегодня звонит коллега с Ямала. Объект очень далеко. Ближайший город – Новый Уренгой. До него от объекта примерно 400 км. вертолетом. И с ходу: «Прикинь, эти москвичи вообще не понимают, откуда у них деньги берутся. Мне сейчас с офиса звонят и говорят, как хочешь, но до конца месяца эти и эти объекты сдать. Так их даже строить не начинали… А нам без разницы, у нас финансовый план горит…». И сразу вспомнил свою историю. Был на том же объекте. Документация с объекта отправляется в электронном виде, а спустя время оригиналы с оказией отправляют в Уренгой и почтой в Москву. Звонит мне такая же мамзель: Вы мне утром такие-то документы отправляли, а где оригиналы? Говорю, что пока возможности нет, как появится – отправим. На что получаю ответ. Вы там вообще нихрена не делаете, лень до почты дойти отправить…». И кладет трубку.
P.S. Я бы понял если бы объект был новый. Или новый сотрудник работал. А так. Они же даже не понимают где мы находимся и какова наша функция. Они реально думают, что деньги в главном офисе из воздуха появляются, а мы к ним непонятный придаток?

*

Подслушано на работе во время чаепития бухгалтеров.
Секретарь:
- Девки, я вчера котлетки пожарила на вчерашнем масле для своего парня. А он ел и плевался!
Две бухгалтерши:
- вот козел!
- готовь им потом!
Секретарь:
- испортил настроение с утра...
Бухгалтерши:
- Все мужики одинаковые
- Им бы только пива и футбол
Секретарь:
- а когда он ушел я понюхала котлетки и фу!!!Вспомнила, я вчера не хотела мыть сковородку, Фейри залила. А с утра думала там масло осталось, я туда ещё льванула и котлетки забросила. Пока голову мыла они и пожарились...
Наступила тишина. Бухгалтерши:
- ладно девочки, пойдем на перекур.

*
Тесть купил участок 20 соток. Построил хибарку, домик на 100 м2 из сибита, небольшой такой, баню пристроил, туалет. Тёща землю под посадки забрала, теплица, клубника, саженцы яблок и груш.

Проходит 2 года, тестю родственник подгоняет за дёшево блоки из которых 9ти этажки строят, и тесть варганит себе гараж больше, чем дом. Как он говорит на 4 машины, вдруг друзья, родственники приедут, а тут дождь (снег). Делает печь-мангал внутри, ставит душевую и санузел, заготовку на баньку, думает о постройке второго этажа.

Как то тёща взбрыкнулась, что вот де много денег тратит муж на гараж, лучше бы ещё участок прикупил рядом. На что тесть ответил-Я тебе дом построил? Построил. Всё устраивает? Дай я теперь себе построю, вдруг взбеленишься на старости лет, мне хоть будет куда уйти.

Кажется тесть что то знает.

*
Ссылок на источник не будет, может, это и байка.
Когда Фарерские острова только вступили в УЕФА, один из первых матчей они должны были играть с итальянцами. Тренер "лазурных" решил пообщаться с таможенным офицером, проверявшим его багаж:
- Вы любите футбол?
- Очень люблю.
- Вы уже купили билет на матч?
- Нет.
- Но вы его купите?
- Нет.
- Значит, вы будете смотреть игру по телевизору?
- Нет.
- Понимаю... Вы будете на службе?
- Нет.
- Может, ваша жена запрещает вам смотреть футбол?
- Нет.
- Ничего не понимаю... Вы точно любите футбол?
- Очень люблю!
- Но... Почему вы не будете смотреть матч?

- Я вратарь нашей сборной...

*
Знакомый из провинциального города рассказал, как судился с крупной розничной сетью, где купил технику (то ли смартфон, то ли какое-то устройство - сути это не меняет).

Сделал он заказ через интернет-магазин и вместо доставки выбрал "Самовывоз". Специально заказал через интернет, потому что в таком случае по закону можно вернуть товар обратно в магазин в течение 7 дней без объяснения причин. Что самое важное, вернуть можно даже технически-сложные устройства (при обычной покупке в магазине такие устройства вернуть нельзя, если он исправен).

В первый день выясняется, что устройство имеет проблемы с программным обеспечением. Недолго думая, он идет обратно возвращать товар. Упаковка целостная, все в порядке. Продавцы и директор отказались возвращать деньги.

Знакомый обращается в мировой суд (после письменного отказа от компании), ссылаясь на закон о том, что товар, купленный дистанционным способом, может быть возвращен в течение 7 дней.

Розничная сеть растягивала процесс - запрашивала все документы (хотя они сразу были отправлены). В общем, назначается основное заседание. Представителя так и нет - московские юристы общаются с помощью корреспонденции.

И вот тут юристы розничной сети сделали просто гениальный ход. В заявлении для суда они написали следующее: "Истец считает, что приобрел товар дистанционным способом, получив товар путем самовывоза из магазина". Все, больше они ничего не утверждали.

Мировой судья выносит решение отказать знакомому в возвращении денежных средств.

То есть юристы могли бы просто написать: "Истец считает, что он мужчина". Или: "Истец считает, что он подал на нас в суд". Сути это вообще не меняет, но благодаря такой формулировке судья сама что-то додумала и решила, что раз был самовывоз, то это не интернет-покупка.

Но при этом самовывоз – это всего лишь условие сделки, согласно которому покупатель самостоятельно осуществляет перевозку закупаемого товара. Таким образом, способ получения товара не может отменить покупку интернет-способом.

Разумеется, знакомый оспорил это решение в апелляционной инстанции и получил сумму за товар + штраф + компенсацию (в итоге получилось в 3 раза больше стоимости товара).

Он получил исполнительный лист в мировом суде (там, где сначала проиграл суд). Пошел в банк, где обслуживалась розничная сеть (узнал в интернете). Написал в банке заявление и приложил исполнительный лист - через 3 дня деньги были уже на его счету (к судебным приставам не ходил, потому что это растянуло бы процесс).

Но стоит сказать, что это разбирательство длилось ровно год (с учетом обращений до суда).

*

Лет 15 назад получилось сына отправить в летний лагерь на побережье Черного моря. Вернулся в полном восторге, довольный и загорелый. По прошествии лет узнаЮ подробности. Заселились, разместились, огляделись - обычная тоска: ходить строем, купание раз в день по грудь и не глубже, нырять нельзя, через 10 минут раздаётся свисток, и все идут на берег.
Утром второго дня, на построении, зам. по спорту кидает клич: нужны два крепких парня на хозработы. Все как привыкли - не высовывайся, делай, как все, коси от любой работы. Стоят в строю, яйца мнут. Сын прикинул, хуже не будет, хоть какое-то разнообразие. Шагнул вперед. И ещё один нашелся доброволец. Работа оказалась не сложная: донести до пляжа мотки "волчатника", которым коридор огораживают для входа в воду. На пляже вопрос: плавать умеете? - тогда обозначьте поплавками зону буйков. Пацаны и рады! Набарахтались вволю в море, всё как нужно сделали.
Парни, говорит зам., а если я вас и завтра заберу? Тут-то масть и поперла волонтерам: каждый день растянуть-собрать волчатник и поплавки, свисток уже у них появился, купание без ограничений, свободный вход/выход за забор, дальше регулярная покупка бухла в ближайшем ларьке и нереальная зависть и уважение вообще всего лагеря. Сильно не зарывались, и без залетов шиковали до самого конца смены.
А простоял бы в стою, как все, так и ходил бы со всеми на коротком поводке.

*
Есть у меня друг.
Мягко говоря не красавчик.
К тому же очень застенчивый.
Долго просил меня познакомить его с кем-нибудь, или научить знакомиться с девушками.

Напечатал ему футболку со схемой метро спереди и сзади.
На ней отметил станцию, где он живёт и напечатал надпись: "Ищу любовь. Живу рядом. Очень скромный."

Вы не поверите, но к нему реально начали подходить!
Большинство спрашивали дорогу, кто-то говорил ему, что он красавчик и все у него будет отлично.
Иногда и девушки подходили.

Через пару месяцев познакомился с соседкой по подъезду, начали жить вместе.

Я, конечно, подкалываю, помогла футболка то?

Да нет, говорит, я САМ подошёл и познакомился.
Она уже давно мне нравилась, а я все боялся.

А тут пару месяцев ощутил на себе внимание, понял, что люди в принципе не злые и бояться нечего.
Самооценку прокачал, смелости набрался.
И повезло, что она свободной оказалась и ей тоже нравился.

*
Стою у кассы в Дикси с сыном, 7 лет, пробивают покупки. Сына спрашивает: "Мама! А ты хотела бы работать в Дикси ?" .
Я подвисаю. Но он ответил сам себе:"Ну конечно же, не хотела бы ! "
Мне неловко перед кассиром, ей должно быть неприятно это слышать. Думаю, сейчас выйдем на улицу, и проведу воспитательную беседу.
И тут он добавил : " Ну конечно , ты не хотела бы тут работать...Ведь это очень очень сложная работа ! ".
Поднимаю глаза на девушку кассира - улыбается, аж засияла вся)))

*
Живу я в Братиславе. Сегодня у меня законный выходной. приготовил покушать, покушал, уже потянулся за винцом, и тут звонит ( или звонит?) подруга и просит срочно заменить ее водителя (сломал ногу), встретив важных людей из Москвы и отвезти их в несколько мест а потом в гостинницу. Ну ок, отложим вино, поможем хорошему человеку.
Встречаю в аеропорту, едем по точкам, заодно общаясь на отвлечённые темы - что тут делаете, как жить в Словакии и т д.
Рассказываю - живу уже два года, работаю экономистом на шоколадной фабрике ( да,да - жизнь в шоколаде) кроме этого сейчас открываю для знакомых таможенный склад в Братиславе( ну типа бизнес проект), короче вполне занятый человек и т д.. и тут вопрос от молодой девушки из заднего сидения:
- А такси, это так, для души?) ( и ооооочень ехидная улыбка)
Ну так вот камарады.. я вступил в этот клуб... Клуб обеспеченых таксистов))

*
Звоню сейчас в компанию, которая пригласила на собеседование, и мне с ходу говорят:
- У нас надо будет задерживаться на работе.
Мое мнение такое: если твой рабочий день из 9 часов превращается в 11 или 12 за спасибо, то и опаздывать иногда можно. Поэтому всегда проверяю работодателя на адекватность и спрашиваю:
- Значит и опаздывать по объективным причинам можно, пробка, например?
- Нет, опоздания не приветствуются, пробка не объективная причина, за такое мы выгоняем.
- Т.е. переработки приветствуются, а вот опоздать немного нет?
- Молодой человек, вы нам не подходите.
После того как я услышал про задержки, я понял, что не собираюсь там работать и поэтому достаточно дерзко общался. Когда тебе сразу говорят про переработки, это значит, что ты будешь работать минимум 55 часов в неделю. Ясен фиг это никак не оплачивают. В итоге работодатель начал откровенно грубить и намекал на мою неадекватность. Вот такой простой вопрос спас меня от
***.


Смешные истории #454
Смешные истории #452

Читайте также:

 

 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ