Смешные истории #451

-

#Смешные истории.

Летом нас с братом и двух кузин сплавляли бабушке на Урал. И вздумалось нам искать клад. Перекопано было все. Найдено: цепь ржавая, крышка котла, гвоздей не считано. На третий день дед сказал: "Псс, по преданиям вот тут был зарыт клад, только это секрет, и бабушке ни слова". Как мы рыли! Экскаватор рядом не курил. Вечером нас согнали спать, а утром на месте ямы торчал саженец вишни. Появилось четкое ощущение обманулова. Дед хихикал и предлагал еще порыть, мол, ошибся местом. Но с кладами было покончено.

*

Работал мастером на лесоперерабатывающем предприятии. Сотрудники процентов 90 все бывшие сидельцы. Срока от 10 до 30. Люди взрослые, очень культурные ну и на производстве правило «сухого закона» для всех без исключения. Звонит значит постоянный контрагент с необычной просьбой. Далее Я-это я, К-контрагент . К-Приветствую, слушай просьба есть одна к тебе. Возьми сына моего к себе на работу, хочу чтоб понял что такое работа и как зарабатывается на хлеб. Я-Ты же в курсе кто у меня работает и вообще условия труда. Зачем тебе это? Устрой к себе в офис. К-Нет. Нужно именно к тебе. Я-Хорошо. Завтра к 9 пусть приходит. Приходит значит этот «малой», а там в 17 лет детина ростом 180 и АУЕшник. Думаю, воооот оно что оказывается , на перевоспитание наверное папка отправил. Говорю ему: ну вон там вагончик где переодеваться , спросишь такого-то, он тебе все расскажет. Будешь грузчиком. А сортировать и раскладывать доску сырую вручную это я вам скажу очень нелегко , кубов так по 20-30 в день. На смене всегда 2-4 грузчика в зависимости от загруженности. Ушел значит малой работать , занимаюсь своими делами, в 12 часов звонок. К-Что случилось? Что у него с голосом? Я-хер его знает я его с 9 часов не видел, ушел работать. Щас дойду до вагончика посмотрю как там и что он. Сам бегом в будку к грузчикам, думаю ну капец наверное . Залетаю и с ходу на мужиков : вы че а@@ели, что с пацаном сделали мне его отец звонил. Был у нас один «старший» грузчиков , все звали его «Полосатый». Уточнять надеюсь не надо почему. Встает значит он и говорит П-Начальник ты чего ругаешься, мы его даже пальцем не тронули , вон он на шконаре в углу сидит. Так поговорили просто с ним, кто он и что он. Смотрю на парня, а он бедолага в угол забился сидит весь бледный. Я говорю: выходи давай не ссы, били? Он говорит нет, просто разговаривали. Через час приехал Папка и забрал его. ну забрал и забрал. Прошло месяца 4 я и забыл про всю эту историю. Звонит снова значит этот контрагент. К-Саныч ты на месте? Я-Да К-Щас подъеду Приехал и привозит 3 по 0, 75 абсолюта, колбасы , еще какой то закуси. Я-это что за гуманитарная помощь? или может праздник какой. К-Спасибо тебе, и мужикам спасибо и благодарность вот передай. Помнишь малой мой у вас «работал» Я-Ну, но чет не сложилось. К-Это фигня все. Он после того раза как будто подменили его. Маме после еды спасибо стал говорить. ЕГЭ хорошо написал, поступил. АУЕ свое забросил. По-людски разговаривать начал. Подменили парня. Что вы с ним сделали? Я-Ничего, просто разговаривали)))

*

В фирме захожу в туалет. Дергаю ручку кабины — закрыто. Отхожу в сторону. Забегает мужик, дергает ручку и спрашивает у меня: — Че, занято? — Нет, блин, на учет закрыто! — отвечают из кабинки. Спасибо мужики, подняли настроение на весь оставшийся день.

*

>>>Россия — не весь мир. А так да, иначе как объяснить, что при выезде в Финляндию паспорт показываешь у нас в трех местах, а у финнов только в одном? Я вам еще проще объясню. Граница России и Казахстана во многих местах проходит по небольшим речкам, на которых зачастую бывают замечательные условия для рыбалки. Порыбачить на такой речке можно двумя способами: 1. Едешь в управление погранцов с паспортом, подаешь заявление на посещение приграничной зоны, указываешь цель посещения, месяц ждешь разрешение, потом еще раз едешь за разрешением (у него, слава хаосу, срок действия до года), с разрешением и паспортом едешь на российский берег этой речки, ставишь палатку, закидываешь удочки. 2. Въезжаешь в Казахстан по российскому паспорту, едешь безо всяких лишних бумажек на противоположный казахский берег этой же самой речки, ставишь палатку, закидываешь удочки.

*

Я "счастливый" обладатель гепатита С. И теперь я знаю, что основные виновники распространения — врачи. Попал ко мне вирус в кабинете у стоматолога. В очередной раз на приеме я честно признался о имеющемся диагнозе, и меня отказались лечить! Предложили вписать направление в столицу за несколько сотен км. И вот вопрос: поедут ли такие, как я, в Москву или просто промолчат на следующем приеме у другого врача. Где же эта хваленая стерильность и стерилизация инструментов.

*

Работаю кассиром. Пришла женщина с ребенком, пацан лет трех, срывает с держателя зефир (длинный такой, в упаковке) говорит, мол, купи мне его. Мать ему "нет". Чадо начинает верещать, падает на пол, бьет этим зефиром об пол. Ну, я думаю, щас она ему поддаст. Женщина разворачивается ко мне и кричит: "Вы что специально здесь сладости развесили?! " Нет, блин, мы тут магазин специально построили!

*

Подруга была молода, поздно вечером ехала на электричке домой. С ней на одной остановке выходит мужчина. Она в автобус — он за ней. Она вышла — он за ней. Она идет к подъезду — он за ней. Она медленно оборачивает вокруг руки сумку с несколькими банками тушенки, готовится развернуться и зарядить ему по голове... Неожиданно его голос: "Девушка, спокойно, я тоже тут живу". Она опускает руку со словами: "Но в лифте я поеду одна". Он не возражал.

*

Когда мои родители начали встречаться, маме было 14, а папе 17. В 16 мама забеременела мною. И она не сделала аборт, папа не бросил ее, они поженились, когда живот была едва заметен. Папа параллельно с институтом работал, мама занималась рукоделием и зарабатывала этим. Когда мне было два года, они переехали от моей бабушки по папиной линии в съемную квартиру, а через четыре года купили свою скромную двухкомнатную. Мне 22 года, и лучших отношений я не видела никогда. Люблю их безумно.

*

Был у нас в университетской группе "дуб" (не в смысле знаний, наверно, а в смысле желания учиться))) по имени Тема, который не учился, ходил на занятия только в депрессии когда в картишки продуется и делать не фиг : )), ну и проч. проч. Приходит этот герой как-то на немецкий (у нас два языка преподавали) и "учится". Занятие было ерундовое, второй кажись курс, читали по одному предложению из немецкого рассказа по мотивам приключений барона Мюнхгаузена :)). Теме попадается предложение: "Лев подходил все ближе и ближе", что по-немецки звучало как "Дэр Левэ коммт нэер унд нэер"... Тема, плохо соображающий в немецком произношении, но, очевидно, твердо помнящий правило, что в немецком все слова читаются так как пишутся (большая часть слов действительно), и не моргнув глазом, выдает так как это написано : "Дэр Левэ коммт на#@р унд на#@р!" ("dеr Löwе kommt nähеr und nähеr"). Что и говорить, на партах от смеха сквозь хохот лежали все, препод тоже. А выражение "да шел бы ты на#@р унд на#@р" стало самым популярным "посылом" в нашей группе.

*

В детстве дело было, еще до развала Союза. Играли с друзьями в войнушку, лето; пока по кустам скакали рысью, я нашел целых 25 рублей. Тогда самое дорогое мороженое 20 копеек стоило. Всей дворовской толпой такооой пир закатили! Мороженое, пирожные, жвачки и водяные пистолеты. А вечером на оставшиеся деньги накупили кучу картошки и запекли. Объелись от пуза. По домам расходились чумазые и счастливые. Вот это была всем тусовкам тусовка. )


Смешные истории #452
Смешные истории #450

Читайте также:

 

 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ