Смешные истории #450

c14e1a85706617.5d839c4818d6c

#Смешные истории.

Ехал недавно в лифте с 12-го этажа с девушкой и ее дочкой. До этого ни разу с ними не встречался. Девочка смотрела на меня с открытым ртом, как я угадал, ее удивил мой цвет кожи (я альбинос). Девочка спросила: "Мам, а почему этот дядя такой белый? " Девушка ответила добрым тоном: "Он ангел". Девочка еще больше удивилась, продолжив мной любоваться, а я не мог сдержать улыбку. У меня до сих пор очень приятный осадок от их разговора.

*

Поставил звук блюющего кота на будильник. Просыпаюсь мгновенно. аssGuаrd: Поделись записью NеFеуа: Чертов гений! ))

*

В Удмуртии торжественно открыли сразу две отремонтированные грунтовые дороги. Чиновники открывали объект с караваем, но стоя в резиновых сапогах по щиколотку в грязи.

*

Навещала мама, привезла парню англичанину в подарок ватник классический с чердака в деревне; у парня восторг, нацепил сразу и отказывается снимать. Стоим в центре Лондона, ждем подругу, смотрю, двое мужчин пальцем показывают и хихикают, решила на них своим самым страшным взглядом зыркнуть, на что они на ломаном английском говорят: "Девушка, дорогая, мы из Молдавии, дома 10 лет не были, дайте ватник потрогать! "

*

Австралийская цензура в целях "охраны нравственности" запретила продажу трех изданных в стране книг: "Усердие француженок", "Нежность в постели" и "Сперва ты, а потом я". Один из депутатов австралийского парламента обратился по этому поводу с интерколлизией к правительству. Оказалось, что в первой книге речь идет о французской кухне, во второй — как забавлять в постели больных детей, а третья излагает правила игры в теннис. По сообщению австралийской прессы, это вызвало "самый громкий взрыв смеха во всей истории австралийского парламента".

*

Лос Анджелес. Вечереет. Мы с подругой сидим в ресторане, на открытой веранде. Заказ уже приняли, нам принесли напитки, подруге звонит муж. Они начинают о чем-то долго и вкусно говорить на армянском. Мне хорошо... я слушаю музыку незнакомого красивого языка, ощущаю приятный горьковатый вкус во рту, рассматриваю на просвет капельки на запотевшем бокале... Взгляд падает на двух мужчин, усаживающихся за соседний столик. С ними что-то не так, поэтому взгляд задерживается. Да, они что-то подозрительно хорошо и со вкусом одеты для американцев. Один из них перехватывает мой взгляд и очаровательно улыбается в ответ. Я тоже улыбаюсь. Он склоняется ко второму и негромко говорит: "Вот бы выеб@л... " Второй отвечает: "Тебе какая ... — та, что справа, или слева? " О, как прекрасно встретить соотечественников на чужбине... !

*

Панельный дом. Все хорошо слышно. Голос соседки с верхнего этажа, что-то выговаривающей своей дочке 4-5 лет. Ребенок вяло оправдывается в ответ. Голос мамы: "Я это все понимаю. Но как можно было поломать унитаз? "

*

Моя родственница перешла на работу в известный российский банк. Ее начальник отдела, мужик средних лет. Пришел на эту работу, на пару месяцев раньше. Говорит только по служебным вопросам, а когда их нет, просто молчит. Родственница очень неплохо выглядит, возможно поэтому, местная женская общественность встретила ее насторожено. На очередном совещании начальник проинформировал, что в ближайшее время появится еще одна новая сотрудница. Одна из старослужащих офисных дам, сказала: У нас всегда поддерживалось соотношение мужчин и женщин 50 на 50. А сейчас какой-то перекос идет. Начальник продолжил в своей обычной манере: Хотите заниматься настоящим делом в дружном мужском коллективе — тогда вам нужно на контрактную службу в Вооруженные Силы Российской Федерации! После секундной паузы добавил: или в Пограничные войска! Комментариев и вопросов не возникло.

*

Мелкая пошла в садик. Намедни похвасталась, что после завтрака играли в дочки-матери. И тут мне вспомнилось, как пару лет назад она обучала этой игре меня. С работы приехал непоздно, освобожденная мама тут же улизнула в гастроном, старшая втыкает в фиксиков, мир и благость. Только присел, влетает мелкий вихрь: — Пап, пап, пап, пап, давай в дочки-матери! Эк, думаю, а как в это играют-то вообще? Ладно, на ходу разберемся. — А давай! — Так! Дочки-матери! — детище хватает меня ручонкой за палец и в ритме считалки тычет им попеременно в мое брюхо и в себя — камень, ножницы, бумага, раз, два, три! Я выиграла! И со страшной скоростью уносится к столу с акварелью и кисточками, поднимая с пола в воздух спутной струей детальки незаконченного пазла...

*

Сегодня мне пришло СМС: По результатам отбора на терминалах оплат вы стали собственником АВТО Volkswаgеn Tiguаn. Dеtаli ( название сайта, городской и мобильный телефоны). Я эту информацию принял весьма спокойно, так как за этот год я уже "выиграл" Volkswаgеn Polo и Kiа Sorеnto. Кстати, несколько лет назад, когда я поздравлял тещу с ДР, то сообщил ей между прочим, что скоро у меня будет новый аudi а8 ( я выигрывал и такие машины). Теща моя очень душевный человек. И она сразу же в правой части таблицы Зять, где указаны мои положительные качества поставила большой +. После того, как она узнала, что это шутка, из правой части таблицы исчезли все записи и остался один ? а в левой части таблицы ( там где мои отрицательные качества) появился символ Бесконечности. Ну да я продолжу. Зашел на их сайт. Что мне понравилось: 1) Компания продает платежные терминалы. То есть есть шанс, что лох не только заплатит комиссию" от своего выигрыша ( авто или квартира), но сделает заявку а затем еще и оплатит платежный терминал. 2) Список правил. Где самые интересные пункты это: а) для получения приза нужно перечислить 1% госпошлины от суммы выигрыша. Как говорится: "деньги днем, а приз... . . " б) Обращаем Ваше внимание на то, что оплату госпошлины Вам необходимо осуществлять в присутствии наших операторов, чтобы наша система могла зарегистрировать платеж и активировать PIN код, дающий право на получение приза или денежной компенсации. Да чего там мелочиться. Ради такого приза можно и вообще отдать им свою банковскую карточку. Чаевые как никак полагаются за такой труд. в) Организатор оставляет за собой право заменять призы акции на денежное вознаграждение. Жаль что не дописали " и имеет право корректировать его размер". Например стоимость машины 35000 USD. Организатор после перечисления Вами 1% госпошлины (350 USD) платит Вам денежный "эквивалент" в размере 1 USD. Или после оплаты госпошлины, к вам приходит посылка с названием "Volkswаgеn Tiguаn. Руководство по ремонту и эксплуатации". Тут вообще нет никакого мошенничества. Выиграл Tiguаn, получи Tiguаn. Наш Хуан выиграл Tiguаn. Но вместо ключей от Tiguаnа прислали открытку для Хуана. г) При выборе автомобиля, Вам нужно прибыть на наш юридический адрес в течение 3 (трех) рабочих дней. Так же Вы можете воспользоваться услугой доставки, что избавит Вас от посещения нашей компании. Вот это действительно круто. Автомобиль даже могут тебе привезти))). Правда потом на этом же автомобиле могут и увезти все ценные вещи из твоей квартиры. Но то таке. 3) Ну и конечно же фото тех, кому достались квартиры. Глядя на эти "счастливые" лица, понимаешь, что люди находятся где-то на "ковре" начальника, где в качестве приза для них предусмотрена хорошая пизд. лина и говорить они будут не: — Ура, я стал обладателем шикарной квартиры, а: — Николай Петрович, не увольняйте меня пожалуйста. Я исправлюсь! Вообщем что хочется сказать: 1) Граждане, меньше играйте в азартные игры. 2) Киберполиция Ау! Их становится все больше и больше. ((( 


Смешные истории #451
Смешные истории #449

Читайте также:

 

 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ