Смешные истории #449

005225265352525252525

#Смешные истории.

Много лет уже прошло с 82-го, но разговор с моим воспитателем в детском саду помню до сих пор. И что характерно - ее слова оказались в чём то пророческими.
Как то говорит:
- Так дети внимание! Сегодня никому не смеяться! Умер наш великий вождь - Леонид Ильич Брежнев.
Спрашиваю:
- Инна Федоровна, что даже в цирк нельзя?
- Что ты! Какой цирк? ... Цирк начнется немного позже...

*

Подруга рассказала:
Общается она по скайпу с малознакомым товарищем. Сидят, обсуждают разное. Вдруг она замечает у него около стенки бас-гитара стоит.
- О! Да ты басит?! - говорит.
- Нет! - испуганно отвечает парень.
- Это не твой бас, что-ли?
- Мой...
- Играешь на нем?
- Время от времени, не очень часто...
- Значит ты басист!
- Да не басист я! - с покерфейсом говорит парень, - я могу бросить в любой момент, когда захочу!

ко*
Топаю домой. Собралась обогнать впереди идущих маму с двумя детьми. Старший - мальчик, уже ходит в школу, сутулится под тяжестью ранца. Младшая - девочка: хвостики, бантики, озорная принцесса.

Девочка всячески задирает брата. Щипается, толкается, корчит рожицы. Со знанием дела,пока мама не видит. Старший сначала смиренно идёт,не обращая внимания, но в какой-то момент отвечает сестре тем же. Девочка тут же включает "сирену", обращая на всё это внимание мамы.

- Саша, ну сколько я тебя просила не трогать младшую сестру?!
- Мама, ну она же сама начинает, первая. Почему я должен это терпеть?
- Я уже объясняла тебе, она не понимает,что делает, не слушай её и внимания не обращай.
Малой призадумался и выдал...
-...может мне тебя тоже не слушать?

Мхатовская пауза

*
В подъезде перегорела лампочка. Пока ЖКУ раскачается, ходить в потёмках не охота. Порылся дома, нашел энергосберегающую лампу 20 ватт, заменил сгоревшую накаливания 75 ватт. С чувством выполненного долга сижу дома. Стук в дверь, открываю, соседская бабка начинает орать: какая яркая лампочка, эташ сколько она ж мотает! Объяснил как смог. На следующий день встречает в подъезде и всё по новой. Дня через 2 она лампу расхреначила втихаря (Я думал поначалу спёрли, но заметил несколько характерных осколков) и вызвала электрика. Теперь висит накаливания 90 ватт и не мотает.

*
Пару лет назад было. Во дворе построил детскую площадку, качели, песочница и т.д. Для освещения повесил 2 прожектора диодных, подключил через фотореле к подъезду. Что тут началось. Бабки завыли, забегали, этож сколько теперь платить? На пальцах объяснил, что фигню платить, рубль может с квартиры. Нифига, чё это мы должны рубль за твои светильники платить? Короче, переподключил от квартиры. Сын мой со светом гуляет, остальные в потёмках.
Особенно доставляют бабкины посиделки на площадке, на лавочках, которые я построил. И такие:
- включи свет, темно.
- А кто за свет платить будет?
Кривляются, молчат.

*

Заканчивается рабочий день, мы с коллегой, длинноволосым раздолбаем, стоим в курилке, пыхтим. Заходит наш руководитель, уже с портфельчиком и в пальтишке, жмет руки на прощание, а потом рукой машет и говорит, мол, постою с вами, покурю.
Закуривает, нервно косится на длинноволосого коллегу и говорит:
- Только близко ко мне не подходи, ладно?
Мы в непонятках. Тот поясняет.
- Вчера жена сняла с моего пальто твой длинный светлый волос и долго, с подозрением смотрела. Я ей рассказал про то, что со мной длинноволосый чувак работает, она так вроде поняла, но давай не будем обострять...

*
Тесть с тёщей уехали за границу на неделю и на меня оставили двух шуринов (братья жены). Им к 8.00 в школу.
Приезжаю, встречаю. Старший уже сел в машину, младший (второй класс) копошится. Зову его хочу поторопить, смотрю, а у него глаза на мокром месте. Ну думаю, старший брат как всегда его зацепил за что-то. Шучу, чтобы разрядить обстановку, а сам понимаю, чтобы масло в огонь не подливать, спрошу что к чему, когда из машины выйдет старший брат (они учатся в разных школах).
Едем, пока отвозил старшего в одну школу, в зеркале заднего вида заметил медленно скатывающаюся по щеке слезу младшего. Как только высаживаю старшего, поворачиваюсь к младшему и спрашиваю:
- Ты чего такой грустный? Не выспался что ли?
- Наоборот!
- То есть наоборот?
- Я вчера вечером прилёг в 6 часов, - губы у него задрожали, - и проснулся только утром. Я не успел поиграть в компьютер!

*
У нас квартира в новостройке в большом ЖК. Ещё не живём там, но на разные чаты жильцов в телеграмме подписаны. Там на темы разбито — про ремонт, барахолка, дети, междусобойчики по подъездам. А есть чат «кулинар». Я думала, что они рецептами решили делиться. Но оказывается, жители продают/отдают друг другу домашнюю еду.

Например, одна девушка пишет, мол, «поздно приеду с работы, голодная! Мяса хочется и сладкого. У кого что есть?».

А ей один сосед в ответ «есть борщ, будешь? 100 р.», другая соседка «а у меня есть лишний кусок курицы с картошкой на сальце, 150 р.», третья пишет «а я могу половину шарлотки продать за 300 руб, примерно полкило. Только испекла!»

Или мужик пишет, «у кого есть ужин?» И ему в ответ народ свои кастрюльки/тарелки фоткает.

Удивительно, но есть спрос на такой сервис. В этом чате очень бурная жизнь. Если бы существовало Авито для домашней еды («заберите последнюю котлетку за 40р.»), то эти люди бы пользовались им очень активно.

*
Случай на работе. Проектный институт. Народ жалуется на шум от кондиционера (внешний блок на улице на стене) «аааа невозможно работать», вибрацию по полу до столов (!!!), и прочие адские условия труда. Приходим замерять шум с вибрацией. Лето, на улице + 25, кондер херачит на +20, все окна настежь открыты (кабинет 40 квадратов). Говорю, закрывайте окна, вы охлаждаете улицу. Отвечают, что не хватает воздуха. Закрываем окна, шума нет. Мерьте, говорят с открытыми окнами! Специалист отвечает - так нельзя, источник то внешний, надо закрывать! Измеряем вибрацию на столах - вибрации тоже нет. Ушли. Проектировщики опять открыли окна и матерятся на условия труда, при которых нельзя работать.

*
Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:
— Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
— О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть, давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки:
— Ну вот, сейчас самое кино и начнётся.

*

Из ЖЖ:

В детском саду детям раздали бумажные заготовки фигурок лягушки и попросили раскрасить. Вечером, когда я пришла забирать сына, воспитательница вышла ко мне и прям трагически сообщила, что мне бы надо позаниматься с ним, а то он даже не знает, что лягушка - зелёная. И показала раскрашенную Тёмычем фигурку - черную, с красными точками.
Сын во время этого разговора молча стоял рядом, потом не выдержал. «Мама, это же краснобрюхая жерлянка, как она может быть зеленой???»

*

Вспомнился студенческий лайфхак. Сварили мы как то еды в кастрюльке, а вот помыть никак руки не доходили. Потом там плесень завелась и мыть стало вообще западло, убрали ее подальше на случай войны.
Прошел примерно год, и тут понадобилось нам что то сварить, а свободная кастрюля только эта. Мои ножницы побили два камня и я, понурив голову, взял кастрюлю и потопал её мыть. Какого же было мое удивление, что вместо плесени там оказался лишь её серый прах, высыпал его, сполоснул кастрюлю и она как новая, чистая, как после пескоструйки. Видимо плесень съела все что можно и умерла. Вот такой вот медленный, но эффективный способ мытья посуды, хозяюшкам на заметку.

*
Сижу у подъезда. Недалеко пацаны пинают мяч. В один момент мяч залетел под машину. Ребята стоят в недоумении. Я окликнув их показал на сломанную ветку под деревом, мол, вы знаете, что дальше делать. Они посмотрели на меня, как на идиота, а потом один достал телефон и начал звонить: "Пап, отодвинь машину, я не могу мяч достать."
О*уеть? О*уеть!

*
Работаю в управляющей компании, разной степени бреда бывают Заявки от собственников, но за утро есть одна, лидирующая по неадекватности.
Звонок.
-Здравствуйте, управляющая компания, я Вас слушаю.
-Здравствуйте, мне нужна люлька!
-извините...?
-я живу на пятом этаже, он крайний. Я выглядываю в окно, и вижу макушку дерева, а на нем пожелтевшие листья!!! Мне не нравится этот вид из окна! Вызовите своих мастеров, чтоб они спилили эти листья!!!
-??? Спилили листья?
-именно! Жду!
И положила трубку...
Если так утро начинается, даже боюсь предположить, что днём твориться будет)

*
У нас с женой многолетнее, молчаливое противостояние. Она вешает туалетную бумагу началом отрыва к стене, а я к себе.
Многолетнее. Тупое. Молчаливое. Протовостояние.

*

Вчера днем шел через парк домой. Обгоняю семью из трех человек. Папа,мама,дочь 3-4 года. Прогуливаются. Далее диалог:
Д: Папа папа понеси меня на шее!
П: Там занято!
Д: Ну папа! Там нет никого!
П: Там мама твоя уже пятый год сидит.
М: *смачная затрещина по лысине*

*
Бабушке 83 года. Три года назад каждую зиму собиралась "уже не пережить", апатия, всякие болячки. Купили компьютер, чтоб дочка младшая с внуками могла по скайпу из далека звонить. Боялась мышку трогать))). Три года спустя: просмотрены старые латинские сериалы, прочитаны ежедневные новости, статьи о политике и о здоровье и не только, музыка в доме и хорошее настроение бабушки. Один минус - перешла на российские сериалы и очень уж там моменты переживательные. "так что внучеки вы тут чай пейте, а у меня следующая серия")))

*
Поздний вечер. Маршрутка из центра в спальный район. Бабка лет 60+ орет в телефон наставления по засолке огурцов. Рядом сидящий мужик лет 40 просит общаться потише, типа не одна едет. Бабка выключает телефон и открывает рот по взрослому. Мужик выслушивает до слов "такие как ты козлы страну на дно опустили, вот мы в СССР..." и не выдерживает. Мы, говорит мужик, этого союза и не видели толком. Мне в 91м немного за десять было. Это вот такие как ты, дура старая, в силе были . Вы квартиры бесплатно получали, в санатории ездили на шару. А потом страну свою на джинсы и сникерсы сменяли. Бабка замолкает. Дальше ехали молча

*
Вчера пошла за
*** в детский сад, а там почти с порога: Прохорлинна, сделай нам страницу на нашем сайте, чтоб красиво и с фотографиями, текстов там добавь. Спрашиваю, а почему я? Я не умею страницы писать, это вообще не мое.
Ответ меня убил: ну ты же сидишь за компом! Почти, как программист.

*
Сегодня вечером, ожидая на остановке автобус, который отвезет меня с работы домой, я наблюдал, как две вороны, терпеливо дожидаясь на бордюре, пока автомобили не встанут на красный, с энтузиазмом подбирали редкие желтые листочки с проезжей части и укладывали их на близлежащий газон.
Больше ничего интересного за этот день у меня не произошло.


Смешные истории #450
Смешные истории #448

Читайте также:

 

 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

14 ноября 2019