Смешные истории #446

-

#Смешные истории.

У моих родных всегда с фантазией было все в порядке. Но больше всего запомнилась бабушка. Она придумывала всякие интересности, чтобы нас, маленьких, удивить. Однажды поразвешивала черешни на яблоню и сказала, что впервые они там выросли. А еще рассыпала как-то по двору конфеты и с удивлением в голосе сообщила нам, что прошел конфетный дождь. Вот это было чудо! Сейчас думаю о том, что тоже буду что-то подобное для своих будущих детей делать)

*

Проходила практику в психушке. Зайдя в палату, увидела санитара очень приятной внешности: мускулистый, голос чудо, в общем, голову потеряла тут же. Помогал с пациентом, так как опыта больше. Отличить пациента от персонала можно только по наличию халата. Понадобилась ветошь, повел в комнату уборочного инвентаря. Повезло мне, что зашла медсестра, парень оказался шизофреник, зарезал младшую сестру с матерью, считает себя врачом, поэтому разрешили носить халат. Сбежал из закрытой палаты, пока санитарка мыла полы.

*

ЧТО БЫВАЕТ, КОГДА НЕ ВЫУЧИЛ ПАРАГРАФ? 1 сентября – День знаний. А разве мало смешного происходит в школе? Собрать нелепицы из сочинений учеников, ляпы спортивных комментаторов – дело простое и привычное. А вот «подслушать» за преподавателями, тоже, оказывается небезынтересно. В праздник предлагаем вам, дорогие друзья, подборку из фраз учителей, записанных коллекционером школьного юмора... • Чтобы меня слышали, мне так приходится кричать, что у меня уже голос болит! • ОБЖ – расшифровывается не «Обед будет. Железно! », а «Основы безопасности жизни». Так что прекрати жевать! • Ну что ты мыслью по доске растекаешься... • Микробы в наш организм попадают с руками. • Если ты снова не выучил параграф, то завтра утром классный руководитель устроит тебе Варфоломеевскую ночь. • Это вам тригонометрия, а не физика какая-то, где надо химичить. • Оля, перестаньте улыбаться – вы не на Тверской! • Классная доска – это забор, где можно писать все то же самое, но неграмотно. • На физкультуре: — Синицын, если и на этот раз не перепрыгнешь коня, то ты загубишь бедную скотину. • Петров, твой затылок меня не возбуждает. • Ты тупой совсем или частями? • В детстве я тоже зевала... • Прекратите ползать под столами, там и так пыли мало. • Марина всегда пишет – левой, правая у нее неродная рука. • Что ты все чешешься – чесанутый... • Самойлов, у тебя, как у лягушки, язык постоянно открыт! • К сожалению, все то, что я сказала, Смирнов, прошло мимо твоих уш. • Богомолова, ты почему у доски кривляешься? У вас, что в семье так принято... у доски кривляться? • Сегодня я добрая, поэтому, при проведении лабораторных опытов я разрешаю вам задействовать те части тела, которые в общем-то задействовать не положено. • Под лежачий камень зачет не течет! • Я ваш военрук. Меня можно различать, как по погонам, так и по чертам лица. • У вас, ученик, плоскостопие ума! • Не красуйся, ты не зеленоокий блондин с голубыми глазами. • Хлеркова, ты что мел лижешь, корова что ли? • Сменная обувь – это ваше лицо! • На этой неделе вы дежурите по школе. Пожалуйста, не разнесите ее! • Урок окончен. И слава Богу... • Дежурные, откройте окна и гоните всех из класса. Собрал Дмитрий Козлов.

*

Длинная-предлинная статья очередной блогерши на тему "10 способов остаться без ceкcа в браке". Обсуждение кто чего кому и куда должен или не должен. Один из камментов: — Ну, не знаю, для меня это все слишком сложно. Я жене после свадьбы сказал так: "У меня вечерами ceкc. Участвуешь? "

*

Как же стыдно… Гостила у брата, и нужно было срочно доехать до банка, я вызвала такси. Машина ехала очень долго и тут наконец-то подъезжает. Я уселась и, бодро скомандовав, выдала: "К банку и побыстрее! " И вот мы у банка, я отдаю ему деньги, и водитель говорит: "Девушка, я ведь не таксист, я впервые Вас вижу. Но Вы вломились в машину и так резко скомандовали, что я охренел, но все-таки поехал".

*

Алина Лихачева: ... Знаю аналогичный случай, примерно в те же времена. Номер телефона отличался на 1 цифру от номера радиостудии, где передавали песни по заявкам. Бабушка на вопрос — можно заказать песню? — отвечала: Заказывайте, я спою.

*

Встретилась с бывшей одноклассницей. Она для меня эталон независимости и трудолюбия: спустя шесть лет с окончания школы она получила высшее юридическое образование, много зарабатывает, имеет машину, дом, крутые шмотки и гаджеты, ни в чем себе не отказывает. Она из неблагополучной семьи. Единственная помощь от родителей — поручительство по кредиту, она им за это еще и заплатила. Глядя на нее, убеждаюсь в том, что главное в жизни — уметь поднять свой зад с дивана и идти к цели, ни на кого не рассчитывая.

*

Как наблюдать за солнцем? — Очень удобно через сварочную маску смотреть. — Питерцам можно съездить на экскурсию в Пулковскую обсерваторию на солнечный телескоп. За 500 руб можно глянуть на протуберанцы и послушать лекции слегка крейзанутых сотрудников. — Да, питерцам вообще только за деньги солнце показывают : )v

*

— А кстати, хорошая тема для поспорить. Величайшее изобретение человечества. — У меня пока на первом месте канализация. Та самая римская cloаcа mахimа. По количеству спасенных жизней с запасом обгоняет даже антибиотики, при всей разнице в населении тогда и сейчас.

*

Во времена вуза подрабатывал эскортником. Внешностью природа не обидела, деньги у родителей просить не желал, а в общепит идти не хотелось. Зарабатывал достаточно, чаще всего было без постельных "утех", девушки обычно заказывали меня для знакомства с родителями или тусовок с друзьями. Однажды мне звонит моя начальница и спрашивает, мол, соглашусь ли я на целые сутки с девушкой, включая интим. Я насторожился и спросил: "А что за девушка? " Начальница немного смутилась и выдала: "Ну, она, знаешь, вроде как одинокая и толстая. Сказала, что долго сомневалась и копила, но все же решилась". Я парень одинокий, деньги предложили приличные — согласился. В назначенный день приехал ранним утром по адресу, в карманах — виагра, презервативы; в руках — бутылка вина и букет, все, как полагается. Поднимаюсь в квартиру, а там стоит она: пухленькая, румяная, в толстовке с покемонами и домашних шортах. Познакомились, пообщались, сразу было видно, что ей неловко. Когда открыли вино и разговорились, она поведала, что при заказе "мужчины на дом" про интим сказала вообще от адреналина, ей просто хотелось пообщаться, пожрать вместе, и она отдаст деньги за "амуницию", если начальство их не оплатило. Я опешил, отказался, продолжили дальше пить. Она оказалась дичайше интересным человеком, мы болтали 5 часов без перерыва, а я даже не заметил. Меня "купили" на день, который я провел так, как никогда: ходили на озеро возле ее дома, посмотрели пару фильмов, причем весьма хороших, а не какую-то дичь. Говорили обо всем: о космосе и физике, о политике, о религиях и мифологии. Я за все года в универе не узнал столько, сколько от нее. В конце вечера я вполне себе искренне, и к обоюдному удивлению, ее поцеловал. Сильно хотел продолжения, но она мягко меня отстранила и с грустной улыбкой сказала: "Не надо. Ты слишком хорош. Будь ты надутым симпатичным тупицей, то было бы проще, а так — я себе просто не прощу". На прощание поцеловал ей руку, домой шел пешком, хотя и транспорт работал еще, и деньги на такси были. Шел и долго думал. Прошло полгода уже, иногда захожу в ее соцсети, она все так же одна, иногда путешествует. Заказы по эскорту все еще беру, но теперь строго без интима. Кажется, я потерял что-то очень важное. 


Смешные истории #447
Смешные истории #445

Читайте также:

 

 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

20 октября 2019
19 октября 2019