Смешные истории #445

anekdot-pro-fermera-i-ego-neobychnuyu-sposobnost

#Смешные истории.

Короткая история.
Воскресенье, 8 утра, еду на работу. Напротив меня садятся две дамы. Достают хрустальную рюмку, аккуратно наливают водку, сначала одна выпила, закусила бананом, потом вторая.
В воскресенье, в 8 утра, в метро, водка из хрусталя и один банан... Какое же у них интересное начало выходного дня...

*

Есть у меня знакомый, весь из себя грибник. Как в лес идем, так он и корзину наберет и пакеты и в рюкзак еще напихает. Собирает почти всё подряд, да названиями сыпет - весёлка, паутинник, говорушка и всё в таком духе. Такой весь из себя специалист. Постоянно учит грибному делу.
- Несъедобных грибов всего два - бледная поганка и мухомор. Остальные надо просто правильно готовить.
- Да ты лизни ножку и сразу поймешь, если пожигает то это ложный белый, его надо вымачивать в капустном рассоле и прямо деликатес получается.
- Эх, жаль дождевики уже вызрели, так то они на курицу по вкусу похожи, очень их французы обожают. Большие деньги в ресторанах платят.
Ну, действительно, грибы у него всегда были отменные. Весь год потом на закусь баночки всеразличные таскал. И соленых и маринованных. И хвастался хрустя грибами, какой он все таки замечательный грибник. Все привыкли и было пофиг, грибы то реально вкусные.
И вот вдруг попадает он в больницу с отравлением. Все удивились, как же так? Такой спец и пролетел с грибами. Ну пошли навещать его, а к нему как раз мать пришла. Он ей и говорит
- Мама, что я не так сделал? Я же делал все по рецепту. И выварил и вымочил. А так траванулся все равно. Ты разве по другим рецептам делаешь?
- Да я, сынок, все твои грибы непонятные на помойку выкидывала. А тебе в банки закатывала, то что отец из лесу приносит. Он грибы обычные собирает, а у тебя не пойми что.

*
Коллеге на работе звонок.
Слышу только её реплики:
- Да. Нет. Нет. Спасибо. Не рассматриваю. Сколько? Да я сама могу вам под такие проценты такие деньги дать. Будете брать? Всего хорошего.

*
Брат двоюродный приехал из другого города, не виделись давненько. Вечером за кружкой пенного разговариваем за жизнь, среди прочего узнаю, что он теперь живет с барышней, это в контексте дальнейшего рассказа важно. Далее поведал он мне историю. С его слов.

Приходит мне недавно в вотсапе сообщение с незнакомого номера
- Привет
- Привет - отвечаю, а сам думаю, кто бы это.
- Это Наташа, я тебе там денег должна, хотела отдать.
Ну, круто, думаю, мне кто-то денег должен и еще хочет вернуть.
- Хорошо - отвечаю.
- Я заеду к тебе на работу вечером?
Знает, где работаю, ну ок.
- Хорошо.
Вечером никто не приехал, через неделю я уже и думать забыл о случае, но тут вечером звонок, тот же номер.
- Привет.
- Привет.
- Это Наташа, я снова про долг.
- Да-да.
- Ты дома? Я заеду, напомни подъезд.
Зашибись, то есть она у меня дома была, а я ее не помню.
- Второй подъезд.
- Хорошо, Через 10 минут буду.
И правда, через 10 минут звонок в домофон, беру трубку, запускаю. Самому страшно интересно. В общем открываю дверь, она заходит:
- Привет!
У меня глаза по пять копеек, я хрен знает, кто это вообще.
- Здрааавствуйте, - протягиваю.
- Ты что не узнаешь меня? Я знакомая Тимура, мы полгода назад сидели в компании ты мне денег дал на такси, когда я уезжала. Вот сто рублей думаю надо отдать.
Я начинаю прозревать, смутно вспоминаю что-то подобное, успеваю опечалиться и удивиться тому, что долг какой-то мизерный. Я забил на него сразу, как ей эти деньги дал тогда.
Она:
- Чем занимаешься?
- Рыбу готовлю.
- Ммм... - она начинает снимать куртку, скидывает туфли, - я смотрю, у тебя вино стоит, классно, мне такое нравится.
Тут она осекается и замечает еще одну пару женских туфель, переводит взгляд в приоткрытую дверь ванной комнаты, видит там все эти женские флаконы, тюбики.
- Аа...ты что, не один?
- Один - отвечаю - но она скоро придет.
- Аа - начинает спешно накидывать куртку, - так я, наверное, пойду тогда?
Я сам еще немного в шоке от внезапной гостьи
- Наверное..
- Ну пока.
- До свидания.
И оперативно покинула квартиру, оставив меня с мыслями: что это было вообще))).

На счет погашения долга я как-то после рассказа не уточнил)

*
Пришла повестка молодому человеку в военкомат. А он несколько лет назад ногу потерял и ему протез установили. Проходит он по кабинетам. У окулиста жалоб нет, у психиатра жалоб нет, у лора тоже. Все ставят "ГОДЕН". Пришел к терапевту:
- Раздевайтесь для осмотра!
-А протез надо снимать?
-Какой протез???
-У меня протез вместо правой ноги..
-????
На этом осмотр был закончен и больше его не вызывали

*

Ищу работу. Хожу по собеседованиям. Пришел в одну микро ОООшку, где меня приняли кадровик и главбух. И так я им понравился, так они нахваливали меня, что я чуть не покраснел, аки девица целомудренная. А мне, в свою очередь, понравилась озвученная зарплата, которая была чуть ли не в два раза выше средней для моей профессии по городу. Потом меня повели к (Д)иректору, с которым и состоялся вот такой диалог:
Д - Ну, вы нас устраиваете! В принципе, может с завтрашнего дня уже выходить.
Я обрадовался и сразу уточнил по поводу оформления.
Я – Документы тогда мне прямо сейчас в кадры нести? Заявление о приеме писать с завтрашнего числа?
Тут директор замялся немного:
Д - Ну-у, можете, конечно, принести. Но заявление пока рано. Поработаете пока так. Сами понимаете, нужно будет присмотреться к вам.
Я - А что мешает присмотреться ко мне во время испытательного срока?
В ответ мне дирик выдал целый спич, смысл которого сводился к: «И без испытательного срока все станет ясно» и «Много вас таких ходит, на каждого бумаги не напасешься». И стали меня посещать о-о-очень смутные сомнения в правдивости озвученных условий. Попробовал сыграть по их же правилам:
Я - Хорошо, согласен. Но только если оговоренную зп за первый месяц вы мне выплатите авансом.
Директор аж глаза выкатил:
Д - Да вы смеетесь? А если вы не отработаете месяца?
Я - Отработаю, почему вы сомневаетесь? Месяц – это даже не срок.
Д - Ну, это вы только на словах так говорите!
Я - Так вы мне тоже кроме слов ничего пока не предложили.
Минутное сверление меня взглядом.
Д - Вы нам не подходите, до свидания.
Оказалось, что эта стрелка не поворачивается))

*
Приехал в командировку, в Питер. Конечно, на "Красной стреле". Прибытие в 7 утра, так что уже 9 часов сижу на совещании у одного из местных руководителей. Кабинет большой, везде сидят люди. Руководитель видимо пересмотрел фильмов о крупных советских вождях. Ни на секунду не присел, все время на ногах, очень толково и основательно говорил по обсуждаемой теме. Подымал сотрудников, заслушивал доклады. Когда совещание закончилось, мы еще пару минут обменивались мнениями. Я сидел, а он опять ходил по кабинету. Когда вышел оттуда, встретил в коридоре его заместителя. Спрашиваю, откуда у твоего шефа такой всплеск энергии, что вы тут принимаете? Немного помявшись, сказал: "Все равно узнаешь. Мы тут на днях отмечали днюху хорошего товарища. Естественно, в бане. Шеф ухитрился от избытка чувств сесть на горячие камни. Хорошо, что яйца не пострадали."

*
Пью чай, поглядываю на кошку, кошка делает вид, что умирает от голода, и, с намёком, поглядывает на меня.
Я с намеком поглядываю на две полные миски с влажным и сухим кормом, кошка оскорбленно фыркает и демонстративно поворачивается ко мне задом, к лесу, то есть корму, передом.
Идиллию нарушает звонок.
- Вы где?! - орёт человек на другом конце трубки. -Сколько можно вас ждать?! Мы уже 20 минут стоим под дверью вашего офиса!!! Я потираю слегка оглохшее ухо, и вежливо сообщаю: - Дома. - И на всякий случай добавляю: - Чай пью.
- Какой чай?! Мы договаривались позаниматься английским!!! Я дочь привёз на урок!!! Тут всё закрыто!!! Вы где?!
Судорожно пытаюсь вспомнить об уроке - кто, где и когда, напрягаю извилины изо всех сил, но убеждаюсь, что на 17:00 у меня никого не было.
- А вы на какое время записаны? - осторожно прощупываю почву я.
- Записывать надо, если не запоминаете! Мы на 18 договаривались!!!
Кошусь на часы, показывающие 17:15.
И аккуратно сообщаю: - Так, у нас ещё 45 минут до начала урока...
- Я знаю! - раздраженно прерывает меня собеседник! - Я решил привезти
*** раньше! А вас тут нет! Когда вы собираетесь приехать?!
- Я буду в офисе без пяти шесть, - с улыбкой в голосе говорю я.
Поднявшийся ор я уже не слушала, выключила телефон и с удовольствия пригубила ароматный напиток...

*
Пару лет назад был случай, сижу дома, окно открыто - слышу разговоры строителей, которые то ли кондиционер вешают то ли фасад дома утепляют.

Строитель 1 - Да мудаки они, наворовали все.
Строитель 2 - Почему сразу наворовали, может заработали?
С1 - Да где щас можно заработать?
С2 - Программистами. Один сайт сделать - тысяча баксов. Ты знаешь как сайт сделать?
С1 - Ну нет.
С2 - Вот и не
***, инструмент лучше подай.

Дальше работали молча)

*
В магазине мужик разговаривал по телефону и я услышал от него замечательную фразу:

ХХХ: я заработал, я купил, я
*** - отстань

*

Когда мне было лет 12, моим братьям было уже больше 20. Мы с мамой ходили по магазинам и покупали братьям пиво, а мне сок. Маленький я, видя как меняются цены в магазине, часто шутил, что скоро сам буду пить пиво, потому что оно будет дешевле сока, но понимал, что это всего лишь шутка и такого точно никогда не будет.
Так вот, сейчас мне 20 и я пью пиво, а сок всё-таки и правда стал стоить почти вдвое дороже...

*
Только что звонок с неизвестного городского номера. Акцент, гуляющие интонации:
- Здравствуйте, Евгения Валентиновна!
Молчу.
- Меня зовут Дмитрий, я из службы безопасности Сбербанка.
Молчу.
- С вашего счета только что был осуществлен перевод средств на имя Ковалева Сергея...
- Дмитрий. Сколько раз вас сегодня посылали
***?
Смешок. Пауза. Вздох.
- Достаточно...
Аж поговорить с ним захотелось. Но нельзя, человек на работе.

*
Выхожу вчера утром на работу и вижу, что на моей машине (припаркована во дворе многоэтажки) на бампере появилась хорошая такая царапина. Естественно виновник скрылся не оставив после себя н
***. Закурив стал думать как поступить: сразу дпс вызвать и при этом опоздать на работу или дождаться вечера. От грустных мыслей отвлек меня наш дворник южных кровей. Далее диалог я-я, д-дворник(он говорил с очень большим акцентом, но мне лень его передавать):
Д: привет друг машину поцарапали?
Я: ну как видишь.
Д: я знаю кто это сделал. Это сделал мужик на большой чёрной ауди.
Я: ну да и кто ж нам то поверит? Мужика на чёрной ауди я знаю. Живет в нашем подъезде и на первый взгляд очень адекватный.
Д: вот смотри. И показывает фото с телефона где видно что ауди впечатана в моего гольфа и этот самый мужик вышел посмотреть что да как.
Я: круто. А скинь мне это фото.
Д:пожалуйста.(отправляет в мессенджере)
Я: любезный, как я могу отблагодарить тебя? (Параллельно доставая кошелек.)
Д: нет. Денег не надо. Лучше скажи своей жене что бы объедки с балкона не выкидывала, а то я зае**лся их каждое утро убирать....

 

PS. С соседом в тот же вечер не договорились. Мудаком оказался. Вопрос ГИБДД теперь решает.

*
Разговорились со знакомой, и начала она сетовать на свою семейную жизнь. И далее примерно такой диалог.
- У моего Саши очень сложный характер. Вредный ужасно. Вечно чем-то недоволен, спорит, ругается. То соседи ему шумят, ходит скандалить с ними. То на коллег наорет, потому что посчитает, что они косячат. А по магазинам с ним вообще ходить прямо мука. Вечно до всего докапываться, бумажки всякие требует, спорит, продавцы от него с ума сходят. Недавно пошли за ковром, я выбрала самый красивый, так он тоже прикопался, заставлял продавца предъявить документ, что он шерстяной. Продавца замордавал. Документа не нашлось, так он потребовал весь его изучить, пока не нашёл с краю этикетку. Ковёр кстати акриловый оказался, мы потом другой купили. А уж комплимент от него дождаться - это из раздела фантастики. Вот у моей сестры Лены муж - прямо золотой человек. Дима никогда ни с кем не ругается, не спорит, со всеми ладит, друзей уйма. Плохого слова от него не услышишь. Жену свою на руках носит, относится как к королеве.
- И что, если б у тебя была возможность, ты бы развелась с Сашей и вышла замуж за Диму?
- Неее, он - лох и размазня, вечно его кидают.

*
Вот уже второй год я работаю на своём рабочем месте. Уже примерно 400й день на обед я хожу в ближайший магазинчик и беру булочку и прошу пакетик кофе 3в1 ‘крепкий’. Уже примерно 400й день подряд продавщица, работающая там каждый день, с невозмутимым лицом переспрашивает у меня ‘КакоЕ кофе?’ Уже примерно 400й день подряд я отвечаю ‘Нескафе’, и выделяю ‘крепкиЙ’. Игра продолжается.. Завтра пойду снова. Мне не надоест. Я не сдамся.

*

Возле моей работы офис одной похоронной конторы. И случайно подслушал кусочек телефонного развора их менеджера, проходившей мимо меня

.....прикинь, они хотят чтобы половину кремировали и урну им, а вторую половину в гробу захоронить рядом с родителями. Как они себе это представляют???....

Интересная однако работа у них

*
Работал какое-то время на ресепшене в фитнес-клубе, от которого неподалеку находится университет. И привлек мое внимание один парень, по виду студент. А привлек он тем, что иногда приходил в костюме (обычный, не спортивный), без сумки с формой, заходил в раздевалку, был там какое-то время и уходил из клуба. Шкафчики у нас на замках, но мало ли - камер в раздевалке нет. Долго я терялся в догадках, пока один раз не стал свидетелем его разговора с другим нашим посетителем, судя по всему - его другом. Дальше максимально дословно. Г - герой повествования, Д- его друг

Д: И давно ты так делаешь ?
Г: Что делаю?
Д: Ну ходишь сюда в туалет.
Г: Давненько - туалеты в университете грязные, не присядешь, а тут чисто и бумага есть.
Д: понятно.

Вот это я понимаю парень все преимущества абонемента использует)

P.s в туалет дверь ведёт из раздевалки

*
Мой бывший парень предлагал абсолютно спонтанно увезти меня прямо сейчас на мотоцикле в закат, не принимая в расчет, что мотоциклов я боялась как огня, а дома мне нужно было быть строго в определенное время.

Еще один мой бывший с самого утра решил сделать мне сюрприз и порадовать завтраком в постель. Завтрак состоял из продуктов, которые я на дух не переваривала, и он об этом знал, но это неважно, потому что сюрприз.

И только мой муж в самом начале знакомства проявил изумительную наблюдательность по отношению к моим интересам. На очередном свидании он с таинственным видом запустил руку за
*** сказал:

- Я тут тебе от бабушки банку маринованного чеснока принес. Помню, как ты его головками ешь, подумал, порадую.

А вы говорите, закат и букеты из 1001 розы.

*
xxx:
Много лет назад моя подруга поступила на "экологический факультет". Она ждала , что ее будут учить природу защищать, а ее заставили изучить математику , физику, химию, термодинамику, сопромат, коллоидную химию, проектирование агрегатов и установок ..... и, как высшую квинтэссенцию, спроектировать гребковый отстойник.

yyy:
А что не так? Защищать природу по-настоящему можно только со знанием всего необходимого, а не пустыми убеждениями "берегите природу, берегите природу". Необразованные люди просто не представляют, КАК ее беречь-то нужно и гребут в прямо противоположное - "отпускают" на верную смерть домашних кроликов, жрут тоннами соевые продукты (а ради выращивания сои вырубаются гектары уникальных биосистем джунглей и ежегодно гибнут целые виды), кормят уточек раскисшим хлебом, на протяжении года приводя просто к желудочным расстройствам, а осенью - к оттягиванию миграционного отлета, в результате чего уточки вмерзают в лед. Классическая дружба дурака, которая хуже дружбы врага.

*
Еду с другом в автобусе с работы .
Стоим на площадке где коляски ставят . Рядом с нами сидят пожилая цыганка и цыганка с
***.
Стоим разговариваем.
И тут цыганка дергает за рукав куртки моего друга и говорит :
- Дай денег.
Друг отвечает - нет.
- У тебя есть , ты за проезд платил.
- У вас тоже есть, вы тоже платили.
Цыганка подумала и показывает на
***. : - Дай
*** голодному .
Друг -
*** голодному ???!!!
Цыганка радостно - Да !
*** кушать хочет.
Друг - Это же у вас золотые кольца на руках ? И серьги тоже золотые !? Так продайте их и накормите
***..
И всё !!! Пока мы до своей остановки ехали , цыганки молчали и не к кому не лезли...


Смешные истории #446
Смешные истории #443

Читайте также:

 

 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

19 ноября 2019