Смешные истории #429

-

#Смешные истории.

Однажды сосед по деревне купил себе триммер . Раз в неделю , по выходным , он выносил этот триммер на улицу и подстригал траву перед домом . Теперь у него был аккуратный газон , а мы , все остальные , как босяки заросли бурьяном . Через месяц у всех был такой же триммер и все подстригали траву перед домом .
Потом он вкопал вдоль дороги старые покрышки , чтобы , не дай Бог , какая-нибудь машина не попортила его прекрасный газон . Очень скоро вся деревня была в этих покрышках .
Вчера сосед покрасил свои покрышки в цвета российского флага ...
Когда же ты остановишься ,
*** !?

*

Выхожу из дома. У подъезда стоит семья (папа, мама, сын лет 5). Папа под 2 метра шкаф, атлетического сложения.
Ждут такси. Подъезжает старенькая вишневая Нексия.

Отец на весь двор:

" Че за фигня!!! Я с черным не поеду!!!
Смотрю за рулем какой то нерусский водитель.
Смотрю с осуждением на гневного отца семейства.
Водитель открывает окно и говорит устало:
" Серега, ты достал. Садитесь быстрее, опаздаете на самолет."
Уехали. Друг семьи оказался.

*
В общем история услышана сегодня от друга детства, а им - от коллеги. Не могу гарантировать 100% правдивость... Но и смысла придумывать тоже не вижу.

У Сергея вполне обычная семья, разве что жена его истинная карьеристка, а он простой парень, работает в основном на удаленке, настраивает 1С или что-то такое. Ребёнка выпрашивал у жены несколько лет, и согласилась она с условием что это его ребёнок и он им полностью занимается. На том и порешили. А ну и зовут её Александра.

С недавних пор устроился Сергей в офис на пол ставки, сисадмином. Работа в квартале от дома, ещё и через дорогу от садика дочери. Устроил его собственно мой друг, по совместительству его сосед по этажу. И на работу стали они ходить вместе. Вместе отводили дочь в садик...

И вот в понедельник с утра, его вызвала заведующая и не очень вежливо попросила забрать документы и ребёнка из садика.

Пропущу разбирательства, сам если честно ничего не понял, но выяснилось следующее:
Сергей гей. Это плохо влияет на всех детей в садике. Родители под руководством одной из мамаш устроили бунт.

Почему гей?
Во первых маму Сашу никто не знает.
Во вторых, они всегда вовремя сдают на все деньги и не спорят. А деньги есть у кого? Правильно, у геев.
В третьих с недавних пор он настолько поверил в себя что стал водить жену(мужа) с собой в садик.

Вопрос уже закрыт, Александра приехала в садик и устроила там разнос. Хочет подать в суд... Сергей не хочет... Что-то решают.

*
Мой брат сисадмин, старше меня лет на 16, от того с юных лет в квартире всегда обитал какой-либо представитель пк.

Всю школьную пору мне не давали сидеть за компом больше часа в день, а играть то хотелось.

- На компе стоял пароль.
+ Догадался вечером не отключать комп, а отключать только монитор.
* Спалился на том, что ночью за комп сел брат.

 

- Мать вечером стала выключать комп.
+ Создал отдельного пользователя, жил из под него.
? Брат заметил отдельного пользователя.

 

- Выдали пользователя без права на создание
*** момент и с авторизованного админа создал новую учетку
? Спалился

+ Взял телефон брата с ужасной камерой, положил на верх компьютерного стола, включил запись (она длилась максимум 3 минуты), сверху разбросал книги. 15 минут разглядывания видео, Profit
!! Повторялось очень долго)

 

- Брат сдался менять пароль, мать стала забирать кабель питания
+ Она его прятала в квартире, час поиска, провод мой
!! Провод, раз в пару недель менял местоположение.
? Слишком много раз спалился.

 

Однажды общался с котом лежа на маминой кровати, сказал ему: если ты скажешь мне где кабель, я отдам тебе все кошачьи витаминчики. Он их очень любил. Он зевнул, положил лапы на мамину подушку. Я проверил под подушкой, под одеялом, под простыню. Вуаля под матрасом был кабель. Кот съел все витамины, вечером получил по ушам от мамы за то, что их якобы украл.

 

- Провод стал уезжать из дома.
+ Взял запасной кабель у друга.
- Провод друга познал участь собрата
- Другие запасные аналогично
+ Купил пару новых
- Мама открыла змеиный зоопарк кабелей питания, гастролирущий с ней на работу.

 

- Брат сменил в биосе загрузочный диск.
+ Я не правильно понял то, что мне говорил биос, подумал, что в компе что-то не соединенно. Соединил разного напряжения маму с папой, провод очень туго заходил в разьем, в итоге мат-плата умерла, после этого я выучил, что туго в компе ничего не должно соединяться, запахло гарью.

 

!! Вроде проиграл этот бой, но нннет, теперь брата прекратил технические манипуляции с компом, ибо "Этот мелкий такими темпами квартиру так сожжет к фигам"
- Комп стали запирать в маминой комнате, а там на дверях стояла обычная ручка с ключиком.
+ Нашел ключик

 

- Ключ присоединился к гастролям кабелей
+ Нашел инструкцию, как с помощью двух ножей открывать замок.

Как итог я победил эту войну, и спокойно себе играл и изучал программирование, хоть мама и не верила, что за компом я могу чему-то учиться, от компа меня пытались изолировать только по вечерам..

Закончил учебу, поступил в вуз, отучился на программиста, проработал в одной крупной компании 3 года. Перешел на фриланс.

Теперь у меня ноут, к которому я цепляю два моника, и тот старый комп, за который я так долго воевал.

Старый комп использую как простенький сервер. Контактирую с ним только через SSH. Он стоит себе в углу комнаты, и никому не мешает.

На днях простудился, и вот уже какой день работаю над парой проектов в плоть до утра. Девушке сильно не нравится то, что я больной не веду постельный лежим. Сегодня проснулся днем, девушка на работе. В телефоне сообщение: "Я забрала твой ноут, дай организму отдохнуть".

Стряхнул быль со своего старого компа, прикрутил к серверу пользовательский интерфейс, зашел на пикабу, увидел похожую историю, решил поделиться своей!

Хоть моей стационарный старичек уже не торт, но я пойду поработаю, ЯжПрограммист.

Всем всех благ!

*
Вчера взялась за готовку томатного сока, т.к. меня угостили перезревшими помидорами и их надо было срочно спасать.
Стою, тру на терке, так как через дуршлаг не умею. Мужчина мой сидит тут же на кухне, уткнувшись в ноутбук, но процесс трудоемкий увидел. Говорит: у нас же электрическая мясорубка есть с насадками всякими и для овощей тоже. Давай я завтра тебе ее установлю и все тебе перемелю. Она же классно мелет.
- Я, не отрываясь: Завтра поздно будет, испортятся помидоры, доставай сейчас.
Ни секунды замешательства. Мужчина переобулся в воздухе: Да мясорубка не ахти у нас какая. Не помелет как надо. Вот у Светы (его сестры) классная овощерезка! Ну ты три, три на тёрке…

Так рождаются анекдоты.

*

Конец августа. На телефон приходят смс-оповещения об акциях в магазинах обуви. Я мысленно окидываю взглядом свой гардероб и понимаю, что не мешало бы приобрести... Собираюсь. Выходит на звук возни в прихожей жующий муж из кухни: Ты куда собралась?
- Я, надевая кроссовки: В магазин.
- Муж: За продуктами?
Я не успеваю ответить, как он продолжает: А чего у нас нет?
- Я: А у нас нет туфлей.

*
Купил себе как то давно смартфон lg g2. Начал изучать плюшки телефона и наткнулся на функцию "отложенное смс" (типо того). Сразу появилась мысль где использовать. Написал сообщение жене "Он не тот за кого себя выдает!!! БЕГИ". С супругой легли смотреть фильм, не помню какой но мрачноватый, я предварительно отсрочил отправку на 30 минут и положил возле телевизора. Когда пришло сообщение жене, она понимала что мой телефон не у меня под рукой и прочитала сообщение с моего номера далее побледнев. Через секунду я получил затрещину, она, поняв что что то не так посчитала что я заслужил. После вместе ржали весь вечер. Больше подобные розыгрыши на нее не действуют, она сразу начинает подозревать не ладное.

*
Вечерело. Еду домой. Стоит мужик. Голосует до соседнего села.
- Подбросишь?
- Садись!
Спустя 5 минут:
- Можешь притопить, не бойся)
- Не могу, камера скоро будет.
- Не ссы, я сегодня выходной)

*
Старшая сестра держит на коленях 4-х летнюю племянницу, дочь младшей сестры. Та крутится, рассматривает сережки в ее ушах: "Тетя Галя, какие у тебя сережки красивые!". У тети Гали настроение паршивое, приболела, отвечает ей: "Вот помру, тебе достанутся". Племяшка, подумав: "Давай сейчас, все равно помрешь!".

*
Сидели, общались с друзьями и по телеку услышали фразу: «...береги как зеницу ока».
Д1 - друг номер один
Д2 - друг номер два
Д1: никогда не понимал, причём тут ЗЕНИТКА.
Д2: в смысле?
Д1: ну в выражении «Береги как ЗЕНИТКУ ока» о какой ЗЕНИТКЕ идёт речь? Как оружие беречь что ли?
Д2: вообще-то там не ЗЕНИТКА, а синица. «Береги как синица око». Типо как синичка свой маленький глаз бережёт.
Я: вы, что, вообще упоротые? Там слово ЗЕНИЦА, это зрачок, т.е береги что-то как зрачок своего глаза.
Д1: О_о
Д2: о_О

*

Жду недавно заказа около Теремка (фастфуд), подходит семейная пара лет тридцати. Работник на кассе, обращаясь к молодому человеку, спрашивает:

- Сударь, что изволите заказать?

Мужчина не обращает на кассира внимания. Работник повторяет:

- Сударь?

Молодой человек, немного опешив:

- Это Вы мне?! - затем поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, как тут обращаются - "Сударь", а ты меня только му%аком и называешь!.

*
Друг рассказал. Захотелось им с женой третьего и в 2008 родилась у них двойня. Ну кризис на дворе, зарплату урезали, приходится экономить в том числе и на старших, объяснять им...

Старшая лет 11-12, любящая читать и тратящая карманные на книги, а теперь сильно ограниченная в своём увлечении (и не только в этом) по вышеизложенным причинам, притащила с младшей кучу кем-то выкинутых книг. Сидит на полу, увлечённо сортирует по стопкам - что ей, что родителям, что выкинуть - бухтит чего-то себе под нос. Друг тихонько заглядывает со спины - интересно же чего мелкая надыбала.

И тут средь книг попадается красочная брошюрка какого-то Центра планирования семьи с изображением на обложке счастливых родителей окружённых чуть ли не дюжиной карапузов и надписью "Рожайте на здоровье!". Мелкая замирает на секунду, а потом выдаёт вслух с неподражаемой интонацией "Да! щассссс!" и засовывает-прячет брошюрку под край ковра.

*
Ездил в контору на плоттере чертежи печатать с отчёта (ну там по 2-3 метра листы, шириной 0.84) ... Чтобы лишний раз не мять при свёртывании - сгрёб под мышку 4 свёртка и пошёл на троллейбус (до офиса доехать).

В голове мысль: "Расступитесь плебеи, инженер идёт", захожу в троллейбус, а мне с ходу: "Мужчина с обоями, за проезд передаём". Этот социум безнадёжен.

*

Я рассказал братьям, что еду в командировку. Один попросил привезти ему из Германии бензопилу – они же там дешевле! Второй (у него сегодня ДР) попросил привезти ему оттуда "Майн Кампф". На мой вопрос: "Дык ты ж не знаешь немецкого?" – был гениальнейший ответ: "Привези с картинками – чтоб понятно было!".

Я ржу. У меня давно такого не было. Я представил себе, как я возвращаюсь в Россию с бензопилой и томиком "Майн Кампфа" для детей.

Прислал: eku
Страница прикола
13
23 часа назад
Жена и черти
Вызвали скорую. Повод: "Жена чертей по углам гоняет". Так как дело происходит в селе, едет обычная бригада, на пороге встречает испуганный муж. Заводит нас в дом и наблюдаем такую картину: сидит женщина и вполне себе мирно смотрит телевизор... В недоумении родился вопрос:

- Ну и?

Ответ:

- Ну вот жена, а вон черти в углу...

*
Кум: Сегодня с утра показывали "Ну погоди". И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем...Чисто наблюдая, как он себя ведет.По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25.Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.

Я: Интересно. Излагай

Кум: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным.С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку.Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка.Смог кочергой обезоружить противника, вооруженного холодным оружием.Разбирается в оружие прошлого (катапульта)Спокоен под обстрелом (сцена в музее). И это только начало...

Я: Продолжай

Кум: Водит практически все, что ездит и плавает/летает... Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер...

Я: Наш ответ Джеймсу Бонду?Волк-007??!

Кум: Да ДБ смиренно завидует в сторонке! Вот ДБ прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рассчитать траекторию движения по трём куполам! Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют.

Я: И развязное поведение.

Кум: Оттож.Так что ставлю на капитана ГРУ.Уволен, скорее всего, за склочный характер. А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком.

Почему Заяц мажор? Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира.Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают.Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го...

Я: Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение сявотское…Не то воспитание."Участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80.... А это уже ого-го..."+1

Кум: Но поведение сявотское…Это напускное.Прикинь, что ты элита! А тут бац! и тебя "на заслуженный отдых".

Я: Не знаю, не знаю.

Кум: Еще в копилку.Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника.Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.

Я: Да, набор качеств и умений неординарный

Кум: Может работа за кордоном под прикрытием?

*
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена.

— Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?

*
Подарила парню на день рождения плётку – с намеком на интимные эксперименты, а в итоге он теперь сидит с этой плеткой на кухне, когда я готовлю, и шлёпает меня ею, чтоб я быстрее готовила.

*

Окно первого этажа. Форточка распахнута. Внизу, под окном, мяукает кошка. Очевидно, она вернулась с прогулки и просится домой. В форточку выглядывает мужик, видит кошку, кивает, на минутку скрывается, потом опять высовывается в форточку, СВЕШИВАЕТ ВНИЗ ДЛИННОЕ ПОЛОТЕНЦЕ, кошка цепляется за полотенце, мужик втаскивает её вместе с полотенцем в квартиру.
Оба действуют совершенно спокойно, видимо, по давно отработанной и привычной схеме.

*
Седьмой класс. Урок русского языка. Тема - мягкий знак перед гласными после согласных. Даны несколько слов: "пьедестал", "пеньюар", лосьон", "дьякон", "протодьякон", "фамильярно", "нюанс". Надо с ними составить предложение.

Один мальчик сумел в своё предложение вставить все слова: "Дьякон, выступая с церковного пьедестала, так фамильярно вёл себя, что протодьякон сказал: лучше бы ты вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан."

*
Купила термосапоги. Низ из вспененной резины, верх - плащевка. Аккуратные, красивые. Итальянские.

Настала зима, выпал снег. Я дрожащими от восторга руками надеваю сапожки, иду на работу. Ощущения не передаваемые человеческим языком. Как будто голыми ногами по снегу идешь. Подошва совсем тепло не держит.

Купила войлочные стельки, не помогло - все равно холодно. Оставила сапоги до наступления более теплой погоды.

Снег начал таять, оттепель. Я в радостном настроении снова обуваю сапоги. Оказывается, верх сапог пропускает воду не только в месте соединения с подошвой - промокает вся ткань. Однако...

Теперь думаю - если я летом буду эти сапоги носить - не будет жарко?

*
У друзей семилетние сыновья-близнецы. Как-то привела их мама в музыкальную школу. На входе консьерж, заметив некоторое внешнее сходство детей, спрашивает:

- А они у вас однояйцевые? (имея ввиду из одной оплодотворенной яйцеклетки они родились или из разных).

На что один из мальчишек с обидой в голосе выдал:

- Почему это однояйцевые? Конечно двухяйцевые!!! У нас у каждого по два яйца! У нас и папа двухяйцевый! У него тоже два яйца!!!.

Подруга говорила, что всеобщий ржач слышала до третьего этажа, пока поднималась с ними по лестнице.


Смешные истории #430
Смешные истории #428

Читайте также:

 

 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ