Смешные истории #392

-

#Смешные истории.

Сидим значит с другом на скамейке у кинотеатра ждём начала сеанса, и тут на меня смотрит уборщица и говорит:
- это твоё? Подними!
И указательно махает пальцами под скамейку.
Я знал, что мы не мусорили и даже не посмотрев ответил:
- не моё
Женщина медленно подходит и забирает "мусор". И тут я вижу, что она подняла 2000 рублей.
И даже язык не успел поднять как она исчезла в толпе.
Мораль? Убирайте за собой)

*

Будни. Вечер. Лениво переписываюсь в общей беседе с друзьями. Друг, как бы между прочим пишет: «Седня двушку себе взял...))» Все начинают: «Поздравляем», «Красавчик», «Давно пора», «Когда новоселье отметим?» и прочее... Само собой начинаются вопросы по существу: «Почем?», «В каком районе?», «Че по ипотеке?» ... и он записывает голосовое, где растерянным говорит: «Пацаны, вы че?? Я два литра пива имел в виду!»
И весело и грустно стало как- то стало...

*
Сегодня в 10 утра на вопрос жены:
-Будешь кушать?
Ответил:
- Нет, я не хочу.
Сейчас уже 8 вечера и на мой вопрос:
- Мы кушать будем?
Услышал ответ:
- Так ты ж не хочешь!
Просто феноменальная память!

*
Работал я в автомобильно-тракторном парке. Работяги там были людьми простыми и открытыми, начальство тоже не играло в олигархов и от рабочих далеко не отходило, но дело свое знало.

Был там тракторист, все его называли просто - Бухалыч.

Бухалыч свято верил, что если он с утра не похмелится - то его ДТ75 хрен заведется. С мыслью этой, он по утрам замахивал стакан красного, и никто его не мог переубедить. Хотя шеф наш очень старался это сделать.

В один прекрасный день шеф прибыл на работу в очень дурном настроении. Бежали в страхе все. И водилы, и инженеры. Даже наш пес по кличке Ветошь решил свалить подальше, дабы не огрести плюху от начальства. Вот только Бухалыч не успел ретироваться и попался ему на глаза прямо посреди плаца. Поняв, что свалить не успеет, принял удар на себя.

А у него на бульдозере не было одного стекла - сей факт напрягал только шефа, самого Бухалыча он ни как не трогал. Шеф с упорством идиота каждодневно давал указания вставить злосчастное стекло, но безуспешно. А тут на него прям снизошло вдохновение, и он, подобрав нужные эпитеты, вкупе с сочными зарисовками, пояснил Бухалычу, что будет с ним, если к обеду стекла не будет.

Тракторист понял, что это - уже край, и нужно идти за стеклом на склад. Заручился поддержкой коллеги, прибрели на склад и обнаружили там кладовщика в состоянии "есть выпить, да не с кем". Далее - как мультике про Винни-Пуха, когда они с Пятачком в гости к Кролику ходили. Нажравшись, вышли покурить на улицу и поняли, что уже полдень, а значит скоро придет шеф с проверкой.

Далее включается смекалка и "голь на выдумку хитра". Бухалыч хватает ведро с водой, тряпку, летит к трактору, ставит ведро на гусянку и начинает как бы мыть несуществующее окно.

Шеф, выйдя с конторы, видит картину, которую не ожидал увидеть. Тракторист моет стекло, которого не было уже год. Он идёт к бульдозеру с явным намерением расцеловать механизатора, а тот, видя это намерение и понимая, что амбре его не порадует, ретируется в кабину и начинает протирать мнимое стекло уже изнутри.

Что происходило дальше - не ожидал никто.

Шеф подошёл, немного полюбовался картиной, взял ведро и плюхнул поток воды на стекло со словами "Чего так плохо помыл-то!"

Охренели все. Бухалыч - от потока воды в лицо. Мы - от увиденного. Но больше всех охренел шеф.

Далее смутно помню события, потому что была истерика от всего пережитого, в особенности от смешанных чувств шефа. Он орал матом и хохотал одновременно. Обещал лишить премии, зарплаты, чести, достоинства, девственности и ещё много чего, но при этом, уже хохоча и махнув рукой, подался в контору с явными признаками приподнятого настроения.

К слову, стекло всё-таки вставили, а Бухалычу дали прозвище - "стекольщик".

*
Лечу зубы. По плану лечения надо записаться к одному врачу два раза с перерывом в два дня. Звоню на рецепцию первого июля.
- Запишите меня к Ольге Петровне на вторник и пятницу в 10 утра на следующей неделе.
-Вторник ок, а в пятницу не получится.
-Ладно, давайте через неделю
-Нет, там тоже в пятницу никак.
-Хм, ну тогда ещё через неделю.
- Там тоже пятница вам не подходит.
Таким образом доходим до конца сентября. В конце концов не без раздражения спрашиваю:
- Что, пятница десять утра такое популярное время что ли, понять не могу?
И спокойный ответ:
- Нет, просто Ольга Петровна в пятницу с 14 часов.

*

Сестра на днях сумку у меня дома забыла. Вечером, в тот же день, звонит, просит CVC-код ей продиктовать с одной из карт в кошельке. Открываю бумажничек ее, а там фото какого-то незнакомого мне мужичка в форме прокурора. На вопрос, кто это, и когда приглашение на свадьбу ждать, ответила: "Да нет. Я в интернете нашла и распечатала рандомную фотку. Один раз в автобусе у меня сумку уже порезали и кошелек утащили, а так - воришка хоть понервничает пусть. Или вернет вообще, будто нашел где-нибудь. Я и номер на бумажке в соседнем кармашке оставила".

Думаю теперь на коврик у входа в квартиру тоже прокурора приклеить.

*
Если что мне в Англии и нравится, то это бары в которых можно по интернету заказать столик, заказать из меню, оплатить там же. Пришел, всё уже стоит, посидел, поел-выпил и ушел. Не надо вообще ни с кем общаться. Просто шик.

*
Пришлось как-то раз подвозить соседку и парня её дочери. Едем, болтаем о том, о сём и тут парень хвастается, что машинку на днях прикупил, но надо карбюратор почисть и ещё по мелочи, но машина на ходу. Далее диалог:
Я: А, что тогда на своей не ездишь, если она на ходу?
Парень: Да у меня прав ещё нет.
Я: А, учишься.
Парень: Да, нет. Я медкомиссию пройти не могу? Уже 10 раз проходил.
Я : Что так?
Парень, : У меня ( какое-то латинское название) ...... синдром.
Я: Что это? думаю, что у него ну, может, кровь носом идет или ноги опухают.
Парень:( тоном как буд-то между прочим) Иногда неожиданные приступы эпилепсии случаются.
И тут я офигела от услышанного. И ведь обманет врачей и получит и ездить будет. Йобавнарод, блин!

*
Прочитал сегодня про мужика, который с рождения с половиной мозга жил и даже не знал об этом. Вспомнилась история трехлетней давности.

В одной компании нужно было срочно закрыть две ставки инженеров. Поставили задачу HR, она тиснула объявления на хедхантерских порталах и закипела работа. Каждый день проходило 3-5 собеседований по следующей схеме:

• беседа (Почему выбрали нашу компанию? Кем видите себя через 5 лет?);
• вопросы на выявление квалификации;
• задачка на математику и логику.

Пошла третья неделя, десятки проведенных собеседований, и ни одного достойного кандидата. На соответствующие вопросы HR закатывает глаза и молвит что-то в духе: Ну, я же не виновата, что все такие тупые! Некого брать, у всех с логикой плохо - задачку никто не решил. И, главное дело, наглецы и хамло сплошь! Пытаются еще доказать, что их решение правильное, грубят.

Стали разбираться. Выясняется, что все это время ответы кандидатов HR сравнивала с ответами на ДРУГУЮ задачу!

Не, ну я как бы все могу понять - человеческий фактор, каждый имеет право ступануть разок и все такое. Но как ее не смутила одинаковость неверных ответов?! Ей несколько людей подряд каждый день один и тот же ответ показывают, ну любой бы должен насторожиться. Нет?

*
Сейчас официально лежу в стационаре, но так как до конца не решили, что со мной делать, имеею возможность отлучаться( сбегать) на два-три часа. Вчера вместо тихого часа пехал навестить коллектив, заодно бумажки разобрать. Два часа пролетели не заметно, пора возвращаться в больницу. На выходе секретарь:
- а Вы куда?
- В больницу.
- А можно я с Вами?
- Зачем?
- А мне шеф и ребята поручили лично Вас навестить, отвезти вкусняшек и узнать как Вы.

*

Году в 94-95 это случилось. Возвращался от товарища, живущего в соседнем доме, подшофе, канэшно. Темно весьма уже было, ранняя осень, если память не изменяет. Настроение блааагостное такое...

Плетусь себе через кусты и натыкаюсь взглядом на валяющийся ТТ. Ну ТТ, ну валяется. Бог его знает, почему мимо прошел, даже не пнул, хотя дорожка шириной в метр. Наверное мои мысли уже заняла какая-то движуха метрах в полстах. Шум, мигалки...

Подхожу ближе - на подъездном крыльце мой сосед сверху отдыхает. Судя по луже крови - уже окончательным отдыхом. Вокруг штуки четыре машин ППС, менты кружком. Стоят, курят и обсуждают картинко. Что меня дернуло, услышав "ПМ нашли, дырки разные", спросить не нужен ли им еще один пистолет?.. Оживились менты сразу, пойдём, говорят, покажешь...

Показал. Понравился им этот ТТ гораздо больше, чем мне. Увлеклись. Тут-то меня и поразила мысль, что, даже если труп соседа на меня не повесят, ибо алиби (хотя, учитывая то, что сверху жил он, заливал, топал - моя кандидатура в убийцы первая ,то ночь в околотке я точно проведу. Протрезвел сразу. Ну и тишком-тишком, огородами к Котовскому. Ментам как раз не до меня было, машинкой любовались...

На следующее утро тв-шестный "Дорожный патруль" рассказал, что на улице *** произошло убийство бизнесмена. На месте убийства был найден <...>. Впоследствии поисковая собака обнаружила неподалеку второй пистолет.

Итак, меня обозвали собакой. Поисковой. В общем-то хер с ним, главное - в вольер не закрыли!

*
О времена, о нравы...
Как водится, преамбула.

Моей младшей дочке 7 лет. Развита не по годам, хорошо читает, но продолжает свято верить в существование Деда Мороза, ждёт не дождётся его и в этом году. Так как роль Деда Мороза играю я уже много лет (сначала для племянников, потом для старшего сына, теперь для младшей), то мне эта роль уже порядком надоела. Я, в свою очередь, жду когда меня раскусят, и я смогу отправить форму Деда Мороза на заслуженный отдых.

Амбула.

Вчера вечером дочка не слушается, кричит, плачет. Я пробую главный аргумент для успокоения:

- Если не успокоишься, я напишу Деду Морозу как ты себя ведёшь, и он не принесёт тебе подарок.

Она:

- Неправда, ты не можешь ему написать.

Я (ликуя в душе, наконец-то свершилось!!!):

- Почему?

И тут она разбила мои светлые мечты:

- Я смотрела твой WhatsApp, у тебя в списке контактов нет Деда Мороза.

Дааа, чует моё сердце, рано я понадеялся повесить на гвоздь свой новогодний костюм.

*
Иду с работы, темно. Замечаю, что сзади меня идёт какой-то мужик. Стало страшно. Мужик ускорил шаг. Я вспомнила как меня мама учила: если видишь, что за тобой идёт подозрительный мужик - веди себя неадекватно.

И тут. Как заору на всю Ивановскую:

"МИЛИПОПС ЖУ-ЖУ-ЖУМИЛИПОПС, АХ КАК ВКУСНО НЯМ НЯМ НЯММЕДОВЫЕ ШАРИКИ НА ЗАВТРАК....!!!"

Навсегда запомню, как этот мужик испуганно посмотрел на меня, развернулся и убежал. А мне до сих пор ржать хочется.

*

2002 год весна, последний призыв когда меня могут взять в армию (до этого учёба и т.д. и специально я не косил). Решаю зашифроваться на даче друга, благо с работой - никак. На даче скука редкая: нет телевизора, радио, компьютера. Да что компьютера, интернета и в городе то толком ещё нет, а я на даче.

Перечитал все книги, включая Донцову и журналы по садоводству. Купил игральные карты, переиграл все игры сам с собой. Дошёл до пасьянсов, решил паука разложить - одной колоды мало, пошёл купил ещё семь (на 36 листов), понял что нужно по 52 листа, купил ещё 8 колод на 52 листа, опытным путём подобрал пасьянс. На картах раскладывать муторнее, но ИНТЕРЕСНЕЕ.

А в армию я всё таки сходил, на почте сообщили в милицию, что я казино подпольное открыл и пока проверяли меня, тут и военкомат подоспел

*
Был на отдыхе в Японии. Сидим в термальном источнике с женой, а вокруг меня начинают молоденькие японочки собираться. Сначала просто разглядывали, потом попросили с ними сфотографироваться. Жена в шоке, что за фигня...

Успокоил, объяснил что я красивый европеец, и почему бы не сфоткаться. Но всё же спросил японок, чем же я их так привлёк.

Ответ убил! Оказывается, у меня на груди полно волос, длинных и седых! Для японцев я экзот. А я решил, что я просто красавчег))

*
Есть понятие в стоматологии - резекция верхушки корня. Это хирургический метод лечения хронического периодонтита. Так вот, забегает в кабинет резвая тетя и орет:

- Девочки, мне надо срочно эрекцию сделать.

Я чуть не упала со стула.

- Вам к хирургу - говорю.

Она в коридоре догоняет хирурга:

- Доктор, мне срочно надо эрекцию сделать.

А хирург у нас невозмутииимый, медленно поворачивается к ней и отвечает:

- Мне 48 лет, я быстро не могу.

*
В Южно-Сахалинске. На остановке у областной больницы в автобус садится бабка, лет 80ти и весьма бомжеватого вида. Мальчонка, вежливый не по-современному, подрывается и уступает ей место.

- Ой, милок, спасибо - уважаешь старость, молодец! На тебе за это конфетку.

И грязной лапой, из кармана, россыпью, вылавливает какое-то странного вида драже и пытается засунуть ему в рот. Руки пацана заняты портфелем и сумкой со сменкой. Он крутит башкой и, из последних сил, защищается.

- Да не надо не хочу я, не надо.

- Кушай, внучек, кушай - не стесняйся - воркует бабка и впихивает таки эту дрянь в рот пацана.

Его, и без того пунцовое от неловкости ситуации лицо, ещё больше искажается гримасой отвращения.

- Ты не грызи ее, не грызи, а сразу глотай. Она дюже горькая, но жуть какая полезная - запоздало констатирует бабулька.

Судя по перекошенной харе мальчонки - явно было уже поздно предупреждать. Пацан выскакивает из автобуса явно не на своей остановке. Всем видно, как он яростно отплевывается. А довольная своей гуманитарной миссией, бабулька объясняет соседке, что это капсулы с рыбным жиром. Что нынешние дети только и жрут одни чипсы и колу. Не в пример как они в своём ветхозаветном детстве - хлебущек растительным маслом поливали и балдели исключительно от простых радостей жизни.

Пионер, помни: «Ни одно благое дело не останется безнаказанным! Особенно в российской маршрутке».


Смешные истории #393
Смешные истории #391

Читайте также:

 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

04 декабря 2019