Смешные истории #381

anekdot-pro-dvuh-starikov-i-internet

#Смешные истории.

Пришла с выпускного, переоделась в халат домашний, повесила платье, убрала гелевые подушечки из туфель, достала и разложила по привычным местам вещи из клатча, разогрела гречку с курицей, поставила чай. Я не пошла отмечать, гулять, не звонила всем и не выставляла фото в сеть. И не потому, что класс плохой и недружный, не по причине нехватки финансов. Я считала часы и минуты, когда закончится выпускной вечер, и можно будет домой. Просто я уставший классный руководитель.

*

В электричке еду. На работу. В тамбуре. Как всегда с утра - давка. На Перловской (станция такая) в вагон влезает девица. Из креативных и продвинутых. Ну до зарезу им нужно ходить в пирсинге и жрать на ходу. Типа занятой очень и времени нет. По этому случаю у девицы в одной руке - горячий кофе в стакане с крышкой, в другой - початый банан. Ну а поскольку уехать хочется всем, то девицу эту толкнули в спину и она сделала пару шагов вперед в позе фехтовальщика. Ну и размазала банан по ветровке мужика стоящего рядом. Оглядел мужик измаз
*** пузо и выдал...

- Ну б..., банан-то могла бы и на дереве доесть...

*
На волне постов про собеседования... было это года этак два назад. Пришел на собеседование на должность кадровика, правда были смутные сомнения, ибо в описании вакансии на суперджоб было несколько расплывчатых фраз, а кадровая работа конкретная донельзя. Ну и мне после ряда вопросов руководитель задает такой вопрос: - Вот допустим, представим ситуацию, что я даю вам задание, которое не входит в ваши должностные обязанности, как вы будете его выполнять? Отвечаю : - Никак, оно же не входит в мои должностные обязанности. - Ну вы должны делать то, что вам говорят. - Мне нужно делать то, что перечислено в моем трудовом договоре и должностной инструкции. Работодатель возмущенно: - Но вам же деньги платят! Отвечаю ему: - Деньги платят за выполнение рабочих обязанности, круг которых определен договором и должностной инструкцией. Работодатель набычился и выдал: - Знаешь что? Иди-ка ты нахрен отседова, отучатся на юриста, а потом еще
***!

*
Живу в Германии, есть у меня коллега Борис, здоровской мужик. Отличный специалист, велосипедист от Бога, по 100-150 км может проехать за день. Есть у него одно но. Постит постоянно в ватсап статусы типа - "Я в Париже", "Я в Стокгольме", "Я за рулем своего нового мерседеса". Собственно, статусы как у девочки двадцатилетней, а не у нормального мужика, приближающего к сорока года уже. Как-то разговарились на одной пати после многих выпитых бутылок пива и он объяснил.

Был женат на одной даме, которая после пяти лет брака бросила его, предпочтя его молодому мажору, кинув ему на прощание упрек, что он бездарь, лентяй и у него никакого будущего нет.

Борю это задело, он почти перестал пить пиво по литру, начал заниматься в тренажерке, крутить педали, сбросил килограмм 30, выучил английский и немецкий, нашёл хорошую работу и уехал работать в Германию. И теперь постит новые статусы и с удовольствием смотрит, как эти статусы постоянно смотрит его бывшая и несколько её подружек.

"Все для тебя, дорогая!"

*
Пожаловался коллеге что не высыпаюсь, из-за того что когда ложусь спать, кошкарбай носится по квартире и совершенно не разделяет моего желания спать, всячески мешает.
- А ты, - говорит, - хвост ему намочи, ему теперь часа 2 его вылизывать, и ты уснешь и ему потом не до развлечений будет!
Боже, это гениально!

*

Проф.осмотр. Захожу к гинекологу. Доктор: молодой парень, разговорчивый, улыбчивый, почему-то сразу внушает доверие. Медсестра: пожилая женщина, умудрённая годами, очень серьёзная, неулыбчивая, с виду гром-баба с таким же голосом.
Обычные вопросы и уже привычные слова "Раздевайтесь и присаживайтесь на кресло". Сажусь. И тут доктору попадается на глаза моя татуировка. К слову, она на всю переднюю часть бедра, от самого основания и до колена, цветная, сложная. И тут начинаются десятиминутные дифирамбы этой татуировке и вообще татуировкам его пациенток. И что есть полицейский, коллекционирующий татуировки убитых, а он заведёт блокнот, в котором будет коллекционировать тату его пациенток. Я улыбаюсь, слушая словесный понос, как-то ра
***, и тут заутробный злой голос медсестры из-за кресла: "Доктор. Вы не туда смотрите!"

*
Помню, как первый раз варила холодец. Трепетно, внимательно, по инструкции. 5 часов варки и вот, пункт "процедить бульон".
Процедила. Смотрю на мясо в дуршлаге с марлей, на остатки бульона в раковине... сложный мыслительный процесс..
Да, зря я смеялась над историей про мужика и компот)

*
Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. Рядом со мной молодой парень тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает:
- А что мы ищем?

*
xxx: Да что вы знаете о бекапах, зелёные?
xxx: У нас на заводе есть самописная софтина, где-то на 70к строчек кода
xxx: Так вот, каждые полгода мы РАСПЕЧАТЫВАЕМ весь её исходный код на А4, сшиваем в папки, и сдаём в архив! Где эти распечатки хранятся пол-года.
xxx: Если что случится с исходниками, планируется, что мы достанем эти распечатки и ВРУЧНУЮ НАБЕРЁМ весь код на компах заново.

*
Не приветствую, когда студенты во время лекции выходят из аудитории, чтобы поговорить по сотовому телефону. Это отвлекает и лектора, и других студентов. Кроме, разумеется, экстренных случаев. Все мы люди, у всех есть родственники, у многих студентов есть дети. Поэтому подобные ограничения должны быть в разумных рамках. Хотя, опять же, все мы люди и иногда некоторые студенты начинают "паразитировать". И тогда я рассказываю эту историю...
Этот случай произошел около 15 лет назад (его начало), когда я еще был молодым педагогом и меня еще можно было "развести" женскими слезами на экзамене.
Лекция началась. Вопросы разбирались весьма серьезные.
Молоденькая (17-18 лет), симпатичная и веселая первокурсница попросилась выйти из аудитории по срочному телефонному звонку. Вернулась быстро. Но спустя полчаса снова выбежала в коридор. Минут за 20 до конца пары опять поднимает руку.
- ankonRUS, можно мне выйти? У меня срочный телефонный разговор!
- Но Вы уже выходили два раза. И всю лекцию сидите в телефоне... До конца пары 20 минут, давайте Вы на перемене решите все вопросы?
- Ну, пожалуйста! Это очень важно для меня! - умоляющий взгляд красивых глаз.
(Не судите, пожалуйста, строго. Я же все-таки мужчина.)
- Вопрос жизни и смерти? - все-таки спрашиваю я.
- Даже еще важнее!!!
Разве можно не отпустить?
Продолжаю лекцию. Минут через десять студентка возвращается. Это именно тот случай, когда человек буквально светится от счастья и радости...
- Вопрос решен? - спрашиваю с улыбкой.
- Да!!! - девушка поднимает сжатые кулачки, - я выхожу замуж!!!
Аудитория аплодирует. Я присоединяюсь.
Продолжаем лекцию...
Спустя четыре года встречаюсь с этой же группой на лекции. Конечно, уже на другой дисциплине. Эти четыре года очень здорово меняют ребят. На мой взгляд - это самый заметный этап взросления, когда еще в чем-то детская психология меняется на взрослую. И, к сожалению, у некоторых студентов в глазах уже на этом этапе уже появляется какая-то усталость от жизни.
Пишем лекцию.
Эта же студентка в аудитории. По-прежнему симпатичная, но уже не такая веселая и наивная девочка. Очень повзрослела.
- ankonRUS, - вдруг говорит она, - помните, как я отпрашивалась у Вас с лекции на первом курсе, чтобы поболтать по телефону?
- Конечно, помню! - отвечаю.
Случай яркий. Такие запоминаются на всю жизнь.
- Лучше бы Вы меня тогда не отпустили...

*

С Серегой знакомы лет 15, начинали молодыми инженерами в одном отделе, сейчас я начальник отдела, а Серега зам.дира.( 41 год. Холост тогда),
Эта история началась три года назад.
Прислали нам на преддипломную практику студентов, ну прислали и прислали. Однажды утром прибегает одна из них и вкрадчиво спрашивает, а можно ли мне Pofinik Владимирович сегодня с обеда уехать, так как у маман Д.Р... Отвечаю, что можно, но как она добираться будет- автобус служебный в 17.00 и в это время заходит Серёга, разговор наш слышал и предлагает довезти девушку, так как ему нужно в город...Забыл я про это ровно на месяц.
Через месяц прибегает Серёга:
- Pofinik-друг, женюсь!
В общем охмурила его моя практикантка и сыграли мы свадьбу.
Ей к слову 22 года было.
Прошло два года приходит Серёга лица нет.
- Что брат случилось?
- Влюбился больше жизни думаю разводиться , да вот проблема.
- Какая?
- Любовь моя, моя же теща и как сказать дочке не знает.
- Как тебя угараздило ?
- А что как, после свадьбы перевёз молодую жену к себе в дом и как не понял и мама её к нам переехала, а она всего на год меня старше, а выглядит на 35 максимум. Ну молодая по танцам, а мне надоело и стал я больше времени с тещей дома проводить. А с ней и поговорить есть о чем и вообще интересы общие.
Не буду утомлять вас. Прошёл третий год. И сейчас Серёга из "папика" стал для бывшей жены хорошим отцом. Дочка рада сама оказалась такому исходу, так как тоже нашла ровесника.
Так и живут. А на днях Серёга дедом стал для дочки бывшей жены.
Выводы? А их нет

*

Сделали мне 4 года назад лазерную коррекцию зрения. Сегодня подобрал 2
*** на улице, вчера 10. И так стабильно несколько раз в месяц получается находить какую-то мелочь. А ведь операция-то окупается понемногу)

*
Как-то подруга, которой на тот момент было уже 26, позвонила в панике - муж пришёл с гулянки в дюбель пьяный, а у него с утра встреча, и что делать?
Я говорю - ну веди к белому другу, пои слабым раствором марганцовки и суй два пальца, надо чиститься, что я ещё скажу, мерзко, но надо, если сам никак, надо стимулировать, чтоб выходило.
Она потом перезванивает, рыдает, мол, я не могу, это так ужасно, так противоестественно, я его напоила раствором, но два пальца ну не могу совать.
Я - ужасно, ну а что ты хотела?
Она - но у меня ж ещё ногти длинные, вдруг я ему что поврежу.
Отбой.
Потом опять перезванивает. Рыдания усиленные.
Истерически орет - я не могу, не могу, у меня не получается!
Я уже сама психанула и ору - ну я что? должна приехать и сунуть твоему мужу пальцы в рот?
Она замолкает. И потом жалобно так спрашивает - в... рот?!
В общем, я плохой друг, ужасный. Но истерика случилась уже у меня.

*
Суббота. Вечер. До прекращения продажи алкоголя 10 минут. В ликероводочном отделе очередь человек из десяти, не меньше. Мужики нервничают, понимая, что не успевают. Кто-то пытается проскочить без очереди, мотивируя: "Ну мне очень надо!" Его оттесняют в самый конец, ибо надо всем, и тоже срочно. От колбасной витрины за этим всем с загадочной улыбкой Моны Лизы наблюдает дедок. И вот, наступает час-икс:
- Все, у меня касса закрылась! Алкоголь не продается.
По очереди пронесся стон разочарования, будто любимая команда пропустила пятый мяч. И на сцену выходит таинственный дед:
- Мужики, кому надо домашнего самогону? Тысяча за полторашку! 40 градусов, как по ГОСТу, тройная прогонка!
- Возьму! - Сходу рванулся к деду один из несостоявшихся покупателей.
- За 1200 возьму! - Крикнул второй. Похоже, намечался нехилый такой аукцион.
- Эй, я щас полицию вызову, вы чего мне тут базар устроили?! - Заорала продавщица, когда цена дошла уже до 1500 р.
- Ладно, хорош! Держи! - Дед отдал бутылку победителю торгов. - Там, если шо, визитка моя прилеплена!
И быстренько свалил на выход.
- Стой, батя! А у тебя еще есть? Куплю две бутылки!
Следом за дедом магазин покинула очередь из алкогольного отдела почти в полном составе.
Чую, если у дедана еще было, то в этот день он нехило расторговался. Деду прямая дорога в бизнес-коучинг))

*
Приехал уставший с работы, подхожу к подъезду и вижу свежие объявления об открытии нового отдела в магазинчике в соседнем дворе аж 4 штуки.
Только приклеили их, заразы, не на доску объявлений, а на дверь. Хоть и недавно, но без следа оторвать не удалось.
Снял объявления, взял клей, пошёл в магазин. Нашел нужный отдел, поздоровался и завел диалог с продавщицей, попутно приклеивая объявления ей на витрину:
-Здравствуйте!
-Здрасьте.
-А я ваши объявления увидел, на двери у нас были наклеены. Аж 4 штуки, вот.
-И зачем вы мне их на витрину клеите?
-Ну как зачем? Я сейчас буду дверь отмывать, а вы витрину, чтоб никому обидно не было. До свидания.

*

Брат таксует.
Приезжает на заказ по Гетт такси. Отметился. Клиент долго не выходит. Потом садится женщина лет 30.
-Ой, а вы давно подъехали? Я у двери стою жду, а у меня на карте видно, что вы далеко, не двигаетесь, и время подачи машины не уменьшается. Вот выглянула, а вы тут уже.
(Б) -Дык позвонить надо было, уточнить.
(Ж) - А заказ не я делала. Коллега. Он мне скриншот с приложения отправил.
Пауза. До нее доходит, что она все это время смотрела в картинку. Где была карта с машиной, стоящей на одном месте
Дабл фейспалм.
Занавес.

*
Одни знакомые строили загородный дом/дачу. Строители были из братской славянской республики.
На большом участке очень быстро был возведен дом и гараж, была сделана внутренняя отделка и осталось только облагородить территорию вокруг.
Стоит заметить, что оплата была сдельная - раз в неделю и к этому моменту подавляющую часть денег рабочие уже получили. Оставались какие-то чисто символические суммы за уборку мусора с участка, установку фонарей и обустройство дорожек. И тут работа встала.
Раз в неделю хозяева приезжали, смотрели на минимальные изменения и выдавали 2-3 тысячи за работу.
Неделя, две, три, а работа стоит. Знакомые пообщались с бригадиром, но тот ответил что-то типа, люди очень устали, некоторые домой уехали, не волнуйтесь скоро закончим. А знакомым ну очень хотелось пожить в своем доме, ведь он уже готов, а лето в самом разгаре.
И тут они разговорились с охранником коттеджного поселка, пожаловались на ситуацию, на что тот ответил:
- Да мне один из работяг рассказал, что у них был крупный заказ после вас, но сорвался. Теперь, пока бригадир ищет новый, им жить негде, а домой не уехать, т.к. деньги все отправлены на родину или потрачены. Вот они и не спешат.
В тот же день знакомый сообщил бригадиру, что у них есть неделя на завершение работ иначе всех выгонит и наймет других. Повесил на дом камеру, так что был виден весь участок и каждый час смотрел чем заняты рабочие. Если филонили, звонил и напоминал о сроке.
Работы были закончены за 3 дня.

*
Звонит значит давеча неизвестный номер, а на том конце пережиток 90х начинает мне рассказывать почему я не прав и не хочу вернуть деньги за абсолютно незнакомого мне человека. Я естественно не гордый, и в крайне грубой форме звонившего послал. Сами знает куда у нас посылают)
Ну позвонил и позвонил, хрен бы с ним, но через пару минут начинаются звонки «номер скрыт», с интервалом 5-10 секунд. Телефоном пользоваться вообще не возможно.
Но мы тоже не пальцем деланные, захожу в личный кабинки оператора и делаю переадресациею всех звонков на номер «пережитка из 90х». 5 минут и с тех пор меня никто не тревожит))

*
Двое служащих газовой компании, старший инструктор по обучению и молодой стажер осматривали счетчики в коттеджном поселке.
Они припарковали свой грузовик в конце переулка и направились пешком, заходя в каждый дом для проверки счетчиков.
Завершив проверку счетчика в последнем доме они вышли на улицу.
Хозяйка дома, женщина лет пятидесяти провожала их взглядом из окна своей кухни.
Старший инструктор предложил своему младшему сотруднику пробежаться назад к грузовику, чтобы доказать, что сорокалетний мужик может обогнать молодого.
Когда они пробежали уже почти пол пути, они поняли, что та женщина из последнего дома бежала прямо за ними.
Они немедленно остановились и спросили её, что случилось.
«Когда я увидела двух газовщиков, стремительно бегущих прочь от моего дома», задыхаясь ответила женщина, «я решила, что мне лучше убежать тоже!»

*
Одноклассник жены в Израиле, позвал в гости: "...в гостинице проживать дорого, остановитесь у нас, получится немного дешевле". Я как то сразу расхотел к ним в гости ))


Смешные истории #382
Смешные истории #380

Читайте также:

 

 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

15 октября 2019
15 октября 2019