Смешные истории #371

89815780353145.5cde7f2db0e03

#Смешные истории.

Коллега в отделе говорила, что категорически не хочет заниматься огородом в этом году. Ничего не будет сажать, ибо всё надоело, хоть один сезон хочется ездить на дачу отдыхать, а не пахать. И снится ей сон: все соседи уже всё посадили, у всех всё цветет, а у неё один бурьян. Она пытается с ним бороться, но ничего не получается. На этом и проснулась. Одна из сотрудниц говорит: «Это вас преследуют непроросшие семена укропа за то, что вы не дали им жизнь в этом году». Ржали в голос)
*
Несколько лет назад почти каждый сад в нашей деревне страдал от ночных копателей картошки. Наш сосед даже в засаде двое суток сидел на берёзе с ружьем. Помнится, даже выстрелил в кого-то солью. Помнится, даже попал. Но, видимо, не в то место, потому что картошку продолжали настойчиво воровать. Продолжалось все до тех пор, пока эти три друга Оушена окончательно в себя не поверили и не вышли копать картошечку одновременно с хозяевами, но с противоположной стороны поля...
*
Муж — иностранец, живём не в России, но очень вдохновляется он культурой гопников. Решила научить его правильно стоять на кортанах, и вот он, покачиваясь, стоит враскоряку и с трудом приседает. На нём лопаются штаны и труселя, и яички браво проваливаются в дыру. Так и стоит муж, всё покачиваясь, и яички покачиваются.
*
Дома живут кот и морская свинка, кот ее обходит стороной. Если она подбегает к нему, он брезгливо меняет траекторию. Прихожу с работы, свинья свистит на всю квартиру. Подхожу к клетке, а там кот бьёт лапой свинку по морде, чтобы та не орала. Муж помыл поилку и забыл вернуть к клетке, свинья просит вернуть воды, а кот пытается заткнуть свинью…
*
Моя подруга одно время ездила на родительской копейке жгучего красного цвета. Однажды приезжает она на заправку за топливом, выходит и видит, что стоит не тем боком. Села, объехала, вылезает — опять не тот бок. Следующие четыре раза она пыталась проделать этот трюк снова и снова. В итоге на пятый раз, когда она вылезла из машины и поняла, что опять не то, смачно выматерилась, плюнула и под свист и гогот мужиков поехала искать счастье на новую заправочную станцию.
*
Когда жил и работал в Питере, сон приснился, как мой начальник свою собаку (хотя у него нет собаки) на меня натравливал, чтобы она гавкала. Она оббежала вокруг меня, снова к нему и смотрит на него. Он говорит ей, типа давай, гавкай. По ней видно, что не хочет гавкать. Она смотрит на него и молчит. Он: "Ну гавкай". Она такая: "Гав, ёпта!" Я проснулся оттого, что ржу до слез))))
*
Мой младший брат в детстве не любил рыбу. И папа всегда уговаривал его есть рыбные блюда, аргументируя тем, что в рыбе фосфор, он полезен для мозга, мол, умным будешь. И вот как-то в один из тех дней, когда на ужин у нас был сазан, после трапезы мы убирались на столе, мама между делом сказала, чтоб рыбные косточки выкинули в мусорку, а не отдавали Шарику (наш пёс-дворянин). И папа нас спросил: "Почему ему нельзя давать рыбные косточки?" На что мой брат на полном серьёзе выдал: "А то поумнеет".
*
Зашёл у нас с парнем разговор о первой влюблённости. Он рассказал мне, что лет в 8 был влюблён в девушку из клипа "Катя, возьми телефон", всё свободное время с надеждой смотрел музканалы и закатывал истерики, если родители покушались на пульт. Я, разумеется, мгновенно этот ролик просмотрела - девушка там реально красивая, даже похвалила своего за хороший с детства вкус. На что он мне ответил: "Да, она офигенная! Только как клип прошёл цензуру, она ж там без майки в начале?!" Ржала я так, что сорвала голос)))
*
Занимаемся сексом в позиции догги. На кровати рядом лежит мой телефон, вижу, звонит подруга, игнорирую. И тут замечаю сообщение: "Меня задержала полиция, срочно нужна помощь". Я, резко прекращая, говорю мужу, что нужно срочно позвонить, набираю ее, она ревёт, я ставлю телефон на громкую связь на комод, чтобы одеться. В общем, я случайно включила видео и успешно остановила истерику подруги. Не знаю, увидела ли (отрицает) она удовлетворяющего себя мужа, но с меня до сих пор ржёт.
*
Гуляли с подругой перед сном на улице. Она смотрит на небо и говорит: "Полнолуние!" Я поднимаю глаза и вижу половину луны. Знатно я офигела, ей 47 лет, а она думает так: "Пол на луние". Давно так не смеялась)
*
Работала в зоомагазине. Однажды ломанулась отнимать у одного мужика баночку рыбьего корма, потому что тот пытался её незаметно стащить. После всего происходящего коллеги долго ржали над моим воплем: «Мужчина, быстро вынимайте из штанов!» Просто он бадейку за пояс шорт спрятал.
*
Крестины двоюродного брата. Мы всей большой семьей выехали за город. Уселись за стол, к которому с двух сторон прикреплены скамейки. С одной стороны три худых женщины, а с другой моя бабушка под 100 кг. Только подняли рюмки, как моя бабуля решила что-то взять и встала со скамейки. И тут все как в кино: стол медленно поднимается с этими тремя женщинами, и только мы дернулись его поймать, как он резко упал назад. Женщины лежат с офигевшими глазами и все с теми же рюмками в руках. Не пролили.
*
Гулял зимой с доберманшей, а она всегда была голодная. На мини-рынке в те времена выкладывали куриные окорочка, рыбу. И тут моя девочка, проходя мимо прилавка, схватила два смерзшихся окорочка и бежать! Все такие: «Чья собака?» А я не знаю, чья это собака.
*
Я думаю, у каждого парня есть что-то, что заставляет охладить свое траханье. Не знаю, у кого что, а у меня это дядюшка Сталин, который почесывает усики.
*
Сломался ноутбук, потух экран и не включался. Отдала мастеру и сказала, что можно все стирать, нет ничего важного. Ноутбук мне починили. Когда пришла домой, увидела, что вся моя хентайная порнуха разложена по отдельным папочкам по алфавиту. Больше никогда в этот сервис не ходила.

*

Секса не было больше полугода. Поехала в гости к бывшему, начал приставать. Всё шло нормально, шикарно целовал шею, как вдруг ему пришла в голову "замечательная" идея. Он начал шептать на змеином, как Гарри Поттер. Блять, мужику 30 лет! Возбуждение как рукой сняло.
*
Живу в небольшом городе. Владелец одного из популярных местных кафе не выговаривает букву "р", его дети тоже. На одном из творческих вечеров в этом кафе всё это семейство на полном серьёзе пело песню "Тридцать три коровы" для тихо офигевающих посетителей.
*
На втором свидании молодой человек покупал себе тёплые носки в Ашане, потому что не был готов к прогулке по парку, о которой мы договаривались. Самое смешное, что он так тщательно и долго их выбирал, будто действительно хотел погулять, а на деле мы просто вернулись в его машину, и свидание закончилось.
*
Отправила мужа в магазин, чтобы купил маску для волос, и дала пустую упаковку, чтобы именно такую же взял. Звонит и говорит: "Здесь нет масла для волос на розлив!" Вот как это вообще пришло в голову… Не знаю, чем слушал.
*
Ходили недавно на квест с актером, хоррор. Четыре девчули и два парня: я и ещё один, до квеста я его не знал. Актёр появлялся в разных местах под мерцающий свет в балахоне, все визжат, очень страшно. В середине квеста нам пришлось разделиться, и так вышло, что девчонки отдельно, мы отдельно. А основной экшн у девчонок — там крики, ор, непонятно, что происходит. У нас тихо, но напряжённо. И тут парень выдаёт: «Можешь, пожалуйста, снять капюшон, а то мне кажется, что ты играешь за ТУ КОМАНДУ».
*
Живу на 16 этаже, грузовой лифт часто застревает, и тогда приходится ездить на маленьком. В этот день так и получилось. На 14 этаже открываются двери, стоят спецназовцы и мужик в наручниках: — Девушка, мы уже давно ждём, поедите с нами? — Ну, ок, едем. Я с кудряшками, два спецназовца и мужик этот. Лифт почти на каждом этаже открывается, а на офигевшие лица людей мы говорим: "Занято", — и едем дальше. Пока доехали, начали уже ржать (кроме мужика в наручниках). От этой картины их коллеги в подъезде, кажется, растерялись.
*
Работаю в сфере обслуживания бытовой техники менеджером. Недавно приняла звонок, которого ждала, наверное, все годы карьеры. Позвонил мужчина и спросил, чиним ли мы пылесосы. Ответила утвердительно, а затем поинтересовалась о неисправности. И мужчина говорит: «Девушка, у меня шланг от пылесоса оторвался! Вы делаете фистинги?» Не смогла ничего ответить и сбросила вызов. Мой ржач слышал, наверное, весь офис.
*
Мой муж — иностранец. Есть у него коллега, который уже долгое время живёт с русской женщиной. Мой, чтобы не упасть в грязь лицом, звонит мне при нём как бы невзначай и начинает: "Привет, как дела? Сало, борщ. Люблю тебя!" — и с довольным лицом отключается. Меня это умиляет, хотя на самом деле понимаю, как это глупо выглядит со стороны, если его коллега хорошо понимает русский. В языковую школу пойти нет времени, хотя сильно хочет, вот и ловит всё, что я говорю сыну.
*
Метро, народу в вагоне много, но не прям тайский массаж. На одной остановке освобождается пара мест. То ли атмосфера в вагоне была такая бодрящая, то ли все выспались и встали с той ноги, но никто не спешил садиться, и я в том числе. Парень, сидевший ровно между вакантными местами, начал нервно оглядываться. Посмотрит на одно место, на другое, потом опять на первое, оглядит себя, потом стоящую толпу. На его лице читался вопрос: "Какого хуя никто не хочет садиться рядом со мной?!" Пришлось присесть.
*
Закинула меня работа на юг Испании, а жилье предоставили далеко за городом у дикого пляжа. Сам я с Урала, о море только мечтал. Поэтому после работы я каждый день ходил на пляж, купался, сидел на камнях, любовался волнами. Однажды возле меня нырял аквалангист, только трубка торчала. Ныряет под меня, выныривает с другой стороны и вытаскивает на гарпуне, мать его, осьминога почти с меня ростом. Метров 30 до берега я, оставляя за собой кирпичи, бежал по воде, побив все рекорды!
*
Решили с друзьями посмотреть ужастики на проекторе. Шторы плохо затемняли комнату от дневного света, и мы прикрыли окно, прислонив к нему надувной матрас. Сами вчетвером разлеглись на диване под этим самым окном. В самый страшный кульминационный момент, когда нагнетающая, щекочущая нервы музыка почти достигла пика, а на экране резко появилось нечто ужасное, нас накрыло упавшим матрасом. Визжали как сучки и мы, и чудовище из ужастика, и испуганный пёс, который от страха тут же навалил кучку.
*
Как-то приехали в Египет отдыхать, заселились в отель с бассейном. Пошла с мужем поплавать. Плаваю, всё нормально, водичка освежает. Вижу, плывёт палка, думаю, странно, ведь ни одного дерева поблизости. Подплываю к ней, а у неё вырастают усы, потом лапки, а потом она убежала от меня. По словам мужа, я как второе пришествие Христа выбегала прямо по воде.
*
Купила банку энергетика. Не допила. На остановке поставила банку в мусорку. Автобуса долго не было, и решила допить остатки. Выражение лиц людей, которые видели, как я, дама достаточно дорого выглядевшая, залезаю в мусорку за банкой и опустошаю ее, словами не передать!)))
*
Живу одна. Однажды ночью услышала странные шумы. Перепугалась, укутавшись в одеяло, пошла в ванну, так как она смежная стеной с подъездом. Звуки резко усилились. И я, неебически пересрав, свалилась в ванну. Посильнее укутавшись, просидела там полчаса, трясясь и слушая грохот, казалось, адской колесницы. Набравшись смелости, выползла на кухню. Откуда, как оказалось, и был шум. Купленный днём хомяк бегает в колесе и трясет клетку за двоих. Шерстяная зараза прячется, как только видит камеру.
*
Звонит друг детства. Он приехал из командировки, открыл холодильник, а там вонь страшная – мясо размороженное забыл на пару недель. Вроде всё отмыл, а вонь осталась. Просил совета. Говорю – положи в дверцу холодильника активированный уголь – он запахи хорошо впитывает. Звонит через пару дней – ничего не помогает, вонь так и осталась. Приехала ему помочь холодильник тщательно отмыть. Смотрю, а в дверце лежит пачка угля. Запечатанная упаковка! А все говорят – женская логика!


Смешные истории #372
Присланные истории #392

Читайте также: