Смешные истории #214

1

Дело было в знойные 90-ые. Как всякие приличные пункеры, мы с парнями не пытались достать до звёзд, и с умиротворённой душей пили по вечерам портвейн, закусывая его плавленым сырком.

В этот раз, купленная почти на последние деньги бутылка огорошила нас сюрпризом - корковой пробкой. Не утратившие взошедших в душе нашей ростков интеллигенции, наследованной от родителей, задались мы задачей - где взять штопор?
И тут вспоминаю, что в двух шагах живет одноклассник мой бывший, Миша. Из телефона-автомата набираю и договариваюсь, что сейчас зайду и воспользуюсь его штопором. Никогда у него не будучи, я в общем представлял его дом, а номер квартиры он сказал. Кодовых замов тогда еще почти не было, и мы всей толпой поднимаемся на восьмой этаж.
Но Миша парень приличный, поэтому я спрятал друзей (это была вторая бутылка) нетерпеливо ожидающих продолжения праздника за мусоропровод, а сам иду и звоню в дверь друга Миши, предполагая, что вот сейчас, прямо сейчас, еще минутка, и я первый, прямо из горла опробую изысканный напиток.
По телефону слышно было плохо (все помнят эти двухкопеешные автоматы) И сквозь мои алло, я думаю Миша услышал слово "Штопор" и вник в смысл проблемы. Звоню. Через полминуты открывается дверь, и на пороге, где я ожидал увидеть радостного Мишу со штопором, стоит томная брюнетка лет сорока, в полупрозрачном розовом пеньюаре с перьями.
Открыв рот, я смотрю на это чудо и понимаю - наверное мама. Хотя Миша называл своих родаков махровыми интеллигентами, представлял я их немного по другому.
После весьма продолжительной паузы, секунд наверное в сорок, мама произнесла: "Ну?"
Я никак не представлял, что нужно говорить, и держа в голове наш с Мишой телефонный разговор, выдаю, смотря ей в глаза:
- Ало, здравствуйте! А Миша дома?
Следующим звуком был грохот выпавших из-за мусоропровода друзей...

*

Недавно произошел такой прикол – сидела воскресным вечером и размышляла о будущем, а если точнее о том, что хорошо бы сфотографироваться на очередные документы на днях…
Ход моих мыслей был примерно такой – завтра на работу идти надо, вернусь поздно, в фотоателье заскочить точно не успею, а фотографии делать надо.
Тут до меня доходит, что муж завтра свободен, думаю – может его послать?
И только спустя пару минут, до меня дошло (я уже план в голове составила), что мужа послать сделать мои фотографии не получится…

*

Говорят, при Николае I было много бюрократов, больше, чем потом при других правителях. Не знаю, не жил тогда. Но сегодня - куда там Николаю. По-моему, все, предел.
Приехали в районный городок, хоронить дядюшку жены. Дядюшка старый, больной был, поэтому похороны проходят без большого траура, как бы планово.
Наконец все закончено, на могилу уложены венки, садимся по автобусам и машинам. Однако на выезде с кладбища нас ожидает небольшой сюрприз: запертые ворота. Недавно были открыты, теперь заперты.
Народ разволновался. И так нервы измотаны печальными хлопотами, а тут еще эта закавыка. Активисты бросились искать ключника.
Выходит из будки баба - ну точь-в-точь наша цеховая кладовщица Верка, которую тоже днем с огнем никогда не найдешь, и, не торопясь, прибредает к автобусам.
«У вас справки от участкового нет».
Волнения усилились. Поминальный стол ждет впереди, водка с самогоном могут нагреться, а тут - на тебе!
«Какая справка, воскресенье… и т.п.!»
Между прочим, тут выяснилось, что справки действительно нет.
«Да завтра привезем мы тебе справку!..»
Но суровая, неприступная кладбовщица - ни в какую, не верит и все: «Ничего не знаю, ворота не открою, вертайтесь, ХОРОНИТЕ НАЗАД!»
Классно! Сам слышал.
Да, закончилось все, как и положено: один из активистов дал десятку, ворота открылись и «хоронить назад» не пришлось.
Хотя, было бы жутко интересно (и жутко, и интересно) посмотреть, как это делается.

*

Историю рассказал знакомый, служивший лет 15 назад в славном городе Риге.
Ждал он в гости приятеля-москвича, доселе в Латвии не бывавшего. А так как по служебным обстоятельствам встретить его на вокзале возможности не было, то договорились, что гость выходит в Старый город, находит какое-нибудь приметное место (кафе там или что) и оттуда звонит в часть.
Ровно в назначенное время раздается звонок.
Гость:
- Я приехал, в старой части города, в кафе сижу!
Хозяин:
- А что за кафе? Я скоро подъеду.
Гость:
- Черт, не посмотрел!
Хозяин:
- Ну, не клади трубку, выйди, глянь.
Гость (после паузы):
- Посмотрел: кафе называется Atverts! (Трубка резко вешается)
Хозяин (в гудящую трубку):
- Б^&дь!
Для тех, кто не в курсе: Atverts по-латышски - "Открыто".
P.S. Но-таки нашел он его, болезного в этом кафе! Не сразу, но нашел!

*

ы уж извините за невкусную тему. Это жизнь, куда ж деться.
Далекий 1983 год. В Моравии (чешская провинция) живет себе бабушка-старушка. Она на пенсии, и развлекается разведением приусадебного огородика. Разводит, то есть, этот огородик на всю катушку.
И есть у этой садоводческой бабульки сестра родная, которая давным-давно живет в Праге с большой семьей. Сестры тепло относятся друг к другу, часто ездят в гости, и вообще царит в их отношениях мир и благодать.
Надо сказать, что летом обычно пражская бабушка во главе флотилии внуков приезжала к своей моравской сестре, ибо там был и воздух, и вода, а главное - обилие вкуснейших овощей и фруктов, любовно выращенных на разводимом огородике.
И всегда моравская бабулька не забывала упомянуть, что всем своим великолепным урожаем обязана она исключительно сверхкачественному местному навозу.
И вот в один относительно прекрасный день пражская бабулька решила доказать всем, что и она шита не лыком, а тем же самым, что и ее приусадебная сестра. И на разбитой у дома клумбе, где до этого росли ничего не подозревающие анютины глазки, она решила развести точно такой же по восхитительности огород. О чем и сообщила в категоричной форме всей семье и своей сестре. Последняя получила еще и просьбу о высылании лучших из лучших семян и, желательно, какого-нибудь руководства к действию.
Конечно, моравская бабушка не могла оставить родную сестру без помощи, и потому сообщила по телефону, что, мол, выслала огромную посылку, где были семена, книги и, самое главное, то, без чего все лишалось смысла - прекрасный моравский навоз высшей пробы.
Нет, не думайте, что у старушенции маразм крепчал - навоз был сушеный, и упакован был тщательно в полиэтиленовые пакеты.
Но случилось страшное. Весной и летом в Чехии нередки паводки и наводнения, и надо же было такому произойти, что почтовый грузовик, везший почту, попал под раздачу в виде сильного наводнения, во время попытки пересечь поток был повален им на бок и сильно промок. А как выяснилось позже, пакеты на были достаточно герметичны...
В положенный срок приходит пражской бабульке уведомление о том, что на почте ждет ее некая посылочка. На стандартном бланке была приписка от руки с просьбой зайти как можно скорее.
Бабулька пошла, удивившись торопливости почтовых работников, которым всегда была свойственно совершенно обратное. В местном маленьком почтовом отделении ее удивило странное амбре, сразу вызывающее желание вызвать сантехника. Немногочисленные посетители старались пореже дышать.
После предъявления уведомления на бабульку подозрительно посмотрели, крикнули куда-то: «Она пришла!» и спросили, знает ли она, что именно ей прислали. Бабушка удивилась, но сказала, что это посылка от ее родной сестры из Моравии, и что эту посылку они давно уже ждут всей семьей, ибо все то, что там находится, в Праге просто не достать.
Тогда ей гневно отдали страшно благоухающую посылку и сказали, что у них провоняла вся корреспонденция, все почтальоны и вообще все почтовое отделение, и что если на старости лет им с сестрой более нечем заняться, то пусть лучше шутят с телеграфом. Он меньше пахнет.

*

Рассказала коллега по работе.
Ее бабушка и дедушка живут в деревне. Есть у них огород. И вот как-то они, шутки ради, собрали свою старую одежду и сделали на огороде два пугала - "пугало-бабушку" и "пугало-дедушку". Сделали, посмеялись и забыли.
Через какое-то время заметили, что их сосед (эдакий старичок-боровичок) перестал с ними разговаривать, хотя раньше отношения были нормальные. Бабушка и дедушка поспешили узнать, в чем дело, и, узнав, просто выпали в осадок.
Сосед сказал: - А чего это мне разговаривать, когда я с вами каждое утро на огороде здороваюсь, а вы на меня - ноль внимания?


Без ножа не возвращайся
Смешные истории #213

Читайте также: