Смешные истории #213

1

Подруга уехала перед Новым годом, оставив на хозяйстве маму в своей квартире.

Мама сама из другого города, так что задержалась у неё всего на пару дней, перед отъездом украсив жильё к празднику. Оставшееся время до приезда подруги квартиру наведывал её бывший парень, чтобы покормить котейку. В один прекрасный день звонит он ей с недоумением: «Почему твои вагинальные шарики висят в центре комнаты как главное украшение?» Мама постаралась; хорошо, что до вибраторов не добралась.
*
Попугай вечно пытался лезть в тарелку к мужу и пробовать, чем там кормят, несмотря на то, что его всегда с недовольством гоняли. В очередной раз во время ужина, увидев, что муж ест, он разогнался, побежал к тарелке, поскользнулся на пюре и упал мордой в котлету. После этого весь вечер сидел грустный, чистил перья от пюре и матерился.
*
Муж заколебал: каждый раз, когда дело ближется к сексу, он мне говорит: «Иди подудохай». ПОДУДОХАЙ, блять! У меня просто кровь из ушей течет. Мужику тридцать лет, и это «дудохай» меня убивает. Когда я слышу это, мне кажется, что иду заниматься сексом с десятилетним глупым ребенком, всё возбуждение пропадает сразу, аж блевать охота от этого дебильного слова. Он же проблемы не видит, а чё такова, ну подумаешь подудохай. Дудох-дудох, блять.
*
Был у меня поклонник страстно влюблённый, только сильно пьющий. Меняться не хотел, ждал, что приму его таким, какой есть, и оценю его пьяные серенады. Долго не могла от него отвязаться, пришлось твёрдо расставить точки над и. Он своих попыток не оставил, хоть и прошло уже три года, а я вышла замуж. До сих пор пишет: «А помнишь, как я тебе сайт с фильмами посоветовал? Разве муж для тебя ТАК постарается?!»

*

Как-то зевнула неудачно на работе-выскочила из сустава челюсть,рот никак не хотел закрываться.Начальник чуть не обкакался от страха,когда я к нему залетела в кабинет с криком "Ыыыыыы!",вытаращенными глазами,открытой пастью из которой капала вспененная слюна!
*
Работала вожатой в лагере, детям лет 7-8, у нас была девочка, которая ежедневно доставала нас пошлыми шутками, в конце концов мы спросили у нее "Что такое секс?"... Ребенок долго не колебался "Секс, это когда мальчик и девочка письками обнимаются")) так что еще вопрос кто в чем не разбирается)
*
Стоим с подругой в очереди у ларька. Купили вкусный свежий хлеб, а сами очень проголодались. Начали по кусочкам его отламывать и есть. И вдруг женщина, стоявшая за нами произносит: бомжа лижите, девочки, грязными руками-то есть!
*
Сегодня первый раз получила оргазм,причем довела себя сама ручкой от ковшика.Бля,если бы я раньше знала что это так охуенно,замуж бы не вышла,ебала бы ковш до конца дней своих!
*
Идя по улице,услышал как хач что-то говорил в мою сторону,не долго думая разбил ему ебало,оказывается он просто предлагал мне виноград!:3 Ни о чем не жалею!)))
*
Когда у моей начинаются месячные, то она поздравляет меня с "Днем не отца" люблю ее
*
2 часа ночи. Сплю.Звонок телефона.На дисплее незнакомый номер. Поднимаю трубку: (мужской голос)- Алло, не подскажите как проехать в библиотеку Пушкина? -Я: Нет. -Парень:А Гоголя? -Я:И это навряд ли... -Парень: А кто круче Пушкин или Гоголь? -Я:Гоголь жжёт. Доброй ночи. Положила трубку. Что это было?
*
Проверяю готовы ли спагетти или нет,кидая их на стену,если прилипли ,то готовы:)
*
О, то чувство, когда у тебя брови гуще, чем у твоего парня...
*
Катались в аквапарке с подругами и вместо криков смеялись адским смехом или стонали. Пытаюсь представить лицо спасателя, который все это слышал.
*
Я адекватный человек.
*
Шёл домой, впереди меня шла полная дама, и из-за её габаритов, я не мог разглядеть, что находится впереди. она отошла, и из-за неё, на полной скорости в меня влетает голубь и начинает, сука, пиздить своими крыльями. Cхватка длилась около 5 секунд, потом он улетел... хорошо хоть не насрал...
*
Когда подумаю о чём-нибудь плохом, обязательно говорю "Стёрто, стёрто, стёрто!", потому что иначе это может материализоваться, и 3х метровая анаконда реально сожрёт меня на даче! Стёрто, стёрто, стёрто!
*
Как-то раз делала минет своему парню у него дома. И в самом разгаре сего действа заходит его отчим с тарелкой, смотрит на нас, говорит "Ребята, я вам тут котлеток нажарил!", ставит тарелку на комод и уходит.
*
Год назад переспал с одной девушкой и после этого во время оргазма я почти отключаюсь во время удовольствия и в течение 10-15 секунд не могу пошевелиться. Видели бы вы лица девушек, когда это происходит)))

*

Я себя ненавижу! Постоянно вредничаю, хочу чтобы все было как я хочу..Но рано или поздно, вместо "Хватит вредничать, давай ешь" я услышу "Пошла нахуй тупая шлюха".
*
Когда думаю о чем-то пошлом,и кто-то приходит и встает рядом,начинаю вслух напевать "Кукурузка тяяян,кукурузка-тяян" чтобы никто не прочитал мои мысли.
*
Когда делаю минет, то двигаюсь в такт песне, которую напеваю про себя. Последний раз была "Хуто-хуторяаанка..девчонка молдоваанка"
*
Я никогда не понимаю людей,у которых ограничения в возрасте,в плане отношений. Вчера написала мальчику,который старше меня на 3 года,он ответил "нет" из-за возраста...мне 40 ему 43... Разве в этом возрасте выбирают?
*
У моего брата есть эффективный метод борьбы с четкими пацанами.Суть в том,что скамейка,на которой они всегда сидят,находится прямо под его балконом.Приходит домой,включает яркий фонарь,и направляет прямо на них.Затем открывает окно и включает классику на полную громкость...
*
Есть у меня в универе информатичка,редкая сука,так вот,носит она рыжий противный парик,и вот когда она собирает нас всех около одного компьютера,я очень хочу снять с неё парик и убежать,обязательно сделаю это,когда она закончит вести у нас графику
*
Когда заходила в клуб, охранник (такой большоооой, сильный дядька) разулыбался как ребенок, когда смотрел мой паспорт. И с такой же милой улыбкой на его большом лице сказал: "Я тоже в этот день родился... Первый раз такое встречаю"
*
Моя жена беременна на 5 месяце. Скачет по дому как горная антилопа, несколько раз на неделе прыгает на своей лошади, ходит на йогу для беременных... А сегодня утром, когда поцеловал ее спящую в лоб, моргнуть не успел, как уже под ней оказался. Это все беременные такие или с моей что-то не так?
*
меня зовут Лида...я качаю попу,взяв своего мужа на руки и приседая около 60 раз)) муж конечно комплексует ,но и запустить мою попу не хочет,потому что знает ,что по другому мне заниматься собой не интересно...
*
Встречаемся с мч 2 с половиной года. Живем вместе. И меня просто доебали все друзья и знакомые со своим вопросом ''когда поженитесь?''! Денег нет, блять! Всё уходит на модельки вархаммера! Вот как только создадим хорошую армию, так сразу поженимся, орки будут свидетелями на свадьбе.
*
Я в прошлом гимнастка. Давно завязала со спортом в пользу учебы и личной жизни. Но тело до сих пор идеально гибкое и требует хоть какой-то физической активности. Поэтому когда встаю по утрам, часто сползаю с кровати спиной и сразу становлюсь на мостик. Так и ползу до ванной в позе паучка.
*
у меня есть собака и ей часто передают вкусняшки, папины знакомые которые работают в ресторане, а кушаем мы их сами, ну не давать же собаке хорошую колбасу и дорогой сыр? Хотя всем говорим что собака довольна)
*
После бритья зудит промежность, а дома жарко, хожу голая. Сегодня, нарезая продукты на щи, на автомате потерла клитор. АААА! Чёрт бы побрал этот чили-перец и лук. Орала и плакала от боли и жжения час, пока не пришел муж. Долго ржал, смазал все кремом после бритья, сказал " только ты так можешь!"
*
Увиделись с бывшим одноклассником - распиздяем. Разболтались о жизни, школе и проч. Через 3 года после окончания школы узнаю, что он с другом, сидя на последней парте, наблюдали за девочками и составляли таблицы наших менструальных циклов. А потом по ним решали у кого просить списать контрольную :)
*
Отдыхали всей семьей с младшим братом на море,с нами была моя девушка.Однажды этот мелкий пиздюк запалил,как я делаю анилингус,пришлось наврать,что Оля обгорела на солнце,а Рекс(наша собака)остался дома,поэтому я ее мажу сметаной и слизываю - лечу так.Поверил,но родителям стуканул.Те поржали.


Смешные истории #214
Смешные истории #212

Читайте также: