Смешные истории #211

original-1

Родители поженились студентами в начале 80-х. Как-то им несказанно повезло, удалось купить финский унитаз, необычного тогда, синего цвета.

Так как жили в общаге, унитаз был припасен до лучших времен. Потом распределение на север, снова общага. И вот наконец-то получили квартиру. Но тут слегла мамина бабушка. Мама уехала ее досматривать, папа за ней, от квартиры отказались, так в ней и не пожив. Жили у бабушки, но с пропиской было не ясно, что будет с квартирой тоже, родители были на птичьих правах. Сантехническую ценность зазря решили не расходовать, дождаться определенности. Все решилось в пользу родителей, бабушка спокойно отошла. Казалось бы, вот он — звездный час унитаза, но грянули 90-е. Всем резко стало не до ремонтов, тут бы выжить. И тут родителям несказанно повезло во второй раз. Дом, где мы жили, выкупали под гостиницу, и родителям предоставили другую квартиру со свежим отличным ремонтом. Синий друг вновь остался не у дел. Переехал жить в кладовку. Шли годы, мы выросли, и вот наконец моя первая квартира — однушка. Мне тут же был презентован королевский трон, но он не влез в мой холопский санузел. Надежды возложили на сестру, которая, от греха подальше, свалила работать за границу. Я собралась замуж и жить у мужа, за мной попыталиль дать приданное, от которого муж настойчиво отказался, аргументируя, что у него уже есть унитаз. Тут наконец-то родители решились обновить ремонт. Ради такого сестра примчалась с другого континента, поглазеть на установленный многострадальный толчок. Но нашему взору представилась современная сантехника, сверкающая банальной белизной. На расспросы родители скромно отводили глаза и что-то невнятно отвечали. Недавно они купили дачу. Я предложила установить старичка там для свершения, так сказать, его жизненной цели, но мама очень возмутилась, как подобное мне в голову пришло. Унитаз будет завещан внукам. Сразу всем четырем. А я задумалась, почему в других семьях в наследство передаются украшения, картины, книги, фотографии в конце концов, а у нас вот это.
*
Рассказал наш препод-историк. Купили с женой пиццу. Благополучно съели, оставив коробку на столе. Вышли покурить на балкон, а ручка двери опустилась со стороны комнаты. На улице февраль, -15 градусов, а мы в домашней одежде. Не придумали ничего лучше, чем разбить стекло и открыть дверь, а дыру заклеить коробкой из-под пиццы и скотчем. Фотография до сих пор гуляет по местным пабликам с подписью: "Пицца — всегда пригодится!".
*
Мой бывший парень застал меня за удалением усиков. Очень удивился, сказал, что у девушек так не может быть. Ответила, что давно хотела сказать, что я транссексуал и раньше была мальчиком. До сих пор ржу, вспоминая, какие дивные истории он рассказывал моим и нашим общим друзьям. Особенно мои родители удивились, ага.
*
Моя дочь слёзно просила кота. Мы с женой подарили ей его на День рождения. Когда встал вопросом о том, кто будет убирать за пушистым, ребенок деловито ответил: «Вы». Мне такой расклад не понравился, но вместо возмущений и угроз отдать усатого, я называл уборку лотка игрой в археолога. Спустя пару дней дочь уже сама брала лопатку и усердно ковырялась в горшке. Сейчас же, стоит Тайсону пойти по своим кошачьи делам, дочь несётся следом, с криком: «Тайсон, я откопаю все, что ты зарыл. Я археолог».

*

меня всегда удивляет, как одеты зарубежные звезды: то шубы с босоножками, то короткие шорты с сапогами, то теплая шапка с майкой на лямках...что блять у них с погодой там творится?
*
В детстве, играли с девками в роды. Одна девчонка ложилась, пихала куклу под майку, и под неистовые крики ее медленно доставала. А мы с другой стояли по бокам и говорили:"тужтесь, тужтесь"....пиздец
*
Как-то ночью с девушкой зашли за калитку детского садика,нашли укромное местечко и начали там целоваться,дело в итоге дошло до того,что она начала мне дрочить,ну и я кончил ей в руку.Ясно что нужно было купить воды,дак я еще такой мерзавец у ларька спросил у нее:"Тебе с газом или без?"
*
ехал за маршруткой и засмотрелся на декольте девушки которая сидела в салоне, старался все время ехать за маршруткой чтобы не упускать сиси))) Но когда понял что водила поедет по встречке чтобы сократить решил что жизнь дороже сисичек. Девушка печально помахала мне рукой и титями) эээээх девчонки...
*
Мой парень считает, что назвать меня при заказе в Интернет-магазине именем дагестанской женщины пиздец как смешно.
*
Сегодня я положил яйца на глаза... Себе. Я гимнаст
*
2 года встречался с девушкой и на телефоне стояла её фотка. При каждой разблокировке целовал её лицо. 2 недели назад расстались. Поменял заставку на солиста любимой группы. И я только сегодня понял, почему на меня все вокруг так косо смотрят последние 2 недели)
*
люблю петь оперным голосом. живу на втором этаже. очень нравится наблюдать за людьми, которые на мгновение останавливаются и ищут откуда идёт такой мощный звук)
*
я мутант. причем чувствую себя мутантом-евреем. у меня почти все двойное: двойная печень, у всех задние зубы "двойные", а у меня "четверные", дополнительные легкие и дополнительные ребра. КАПЕЦ! что еще мне врачи скажут?
*
Она кричала что бы я был жестче.. Она любила когда это делают жестко.. Я двигался всё быстрее и быстрее... Я готовил пюре...
*
Начальник полдня искал, кто оставил в умывальнике рыжие кучерявые волосы. Никто в отделе таких не имеет. И никто так и не понял, что они с моих яиц.
*
Как-то зевнула неудачно на работе-выскочила из сустава челюсть,рот никак не хотел закрываться.Начальник чуть не обкакался от страха,когда я к нему залетела в кабинет с криком "Ыыыыыы!",вытаращенными глазами,открытой пастью из которой капала вспененная слюна!
*
Работала вожатой в лагере, детям лет 7-8, у нас была девочка, которая ежедневно доставала нас пошлыми шутками, в конце концов мы спросили у нее "Что такое секс?"... Ребенок долго не колебался "Секс, это когда мальчик и девочка письками обнимаются")) так что еще вопрос кто в чем не разбирается)
*
Стоим с подругой в очереди у ларька. Купили вкусный свежий хлеб, а сами очень проголодались. Начали по кусочкам его отламывать и есть. И вдруг женщина, стоявшая за нами произносит: бомжа лижите, девочки, грязными руками-то есть!
*
Сегодня первый раз получила оргазм,причем довела себя сама ручкой от ковшика.Бля,если бы я раньше знала что это так охуенно,замуж бы не вышла,ебала бы ковш до конца дней своих!

*

Идя по улице,услышал как хач что-то говорил в мою сторону,не долго думая разбил ему ебало,оказывается он просто предлагал мне виноград!:3 Ни о чем не жалею!)))
*
Когда у моей начинаются месячные, то она поздравляет меня с "Днем не отца" люблю ее
*
2 часа ночи. Сплю.Звонок телефона.На дисплее незнакомый номер. Поднимаю трубку: (мужской голос)- Алло, не подскажите как проехать в библиотеку Пушкина? -Я: Нет. -Парень:А Гоголя? -Я:И это навряд ли... -Парень: А кто круче Пушкин или Гоголь? -Я:Гоголь жжёт. Доброй ночи. Положила трубку. Что это было?
*
Проверяю готовы ли спагетти или нет,кидая их на стену,если прилипли ,то готовы:)
*
О, то чувство, когда у тебя брови гуще, чем у твоего парня...
*
Катались в аквапарке с подругами и вместо криков смеялись адским смехом или стонали. Пытаюсь представить лицо спасателя, который все это слышал.
*
Я адекватный человек.
*
Шёл домой, впереди меня шла полная дама, и из-за её габаритов, я не мог разглядеть, что находится впереди. она отошла, и из-за неё, на полной скорости в меня влетает голубь и начинает, сука, пиздить своими крыльями. Cхватка длилась около 5 секунд, потом он улетел... хорошо хоть не насрал...
*
Когда подумаю о чём-нибудь плохом, обязательно говорю "Стёрто, стёрто, стёрто!", потому что иначе это может материализоваться, и 3х метровая анаконда реально сожрёт меня на даче! Стёрто, стёрто, стёрто!
*
Как-то раз делала минет своему парню у него дома. И в самом разгаре сего действа заходит его отчим с тарелкой, смотрит на нас, говорит "Ребята, я вам тут котлеток нажарил!", ставит тарелку на комод и уходит.
*
Год назад переспал с одной девушкой и после этого во время оргазма я почти отключаюсь во время удовольствия и в течение 10-15 секунд не могу пошевелиться. Видели бы вы лица девушек, когда это происходит)))
*
Я себя ненавижу! Постоянно вредничаю, хочу чтобы все было как я хочу..Но рано или поздно, вместо "Хватит вредничать, давай ешь" я услышу "Пошла нахуй тупая шлюха".
*
Когда думаю о чем-то пошлом,и кто-то приходит и встает рядом,начинаю вслух напевать "Кукурузка тяяян,кукурузка-тяян" чтобы никто не прочитал мои мысли.
*
Когда делаю минет, то двигаюсь в такт песне, которую напеваю про себя. Последний раз была "Хуто-хуторяаанка..девчонка молдоваанка"
*
Я никогда не понимаю людей,у которых ограничения в возрасте,в плане отношений. Вчера написала мальчику,который старше меня на 3 года,он ответил "нет" из-за возраста...мне 40 ему 43... Разве в этом возрасте выбирают? 


Смешные истории #212
Смешные истории #210

Читайте также: