Смешные истории #206

1

Тогда я только устроился на новую работу и с коллективом, тем более с женской его частью, знаком был слабо, даже скорее совсем не знаком.

А была в том чудесном коллективе одна девочка с очень плохим зрением, очков при этом, по эстетическим соображениям, не носившая. И вот иду я как - то по коридорчику, вполне себе довольный и навстречу мне та самая девочка :
- Привет! Ты чё не здороваешься? - звонкий голос не оставлял никаких сомнений в её искренней радости от нашей встречи.
В свою очередь я, не привыкший переоценивать силу собственного обаяния, удивился, но ответил :
- Как не здороваюсь? Привет!
Она подходит ко мне в упор, прищуривается, помогая себе пальцами, и тем же звонким голосом выдаёт:
- А, это не ты!
И уходит...
Ладно, хоть привет не забрала...

*

Сегодня два раза звонили с соцопросом про доходы населения. На стационарный телефон, поэтому номер только конец поймал: ***6099325. И почему обидно?
Первый раз: "соцопрос... , вы откуда?". Еврейская автономная область, говорю. Звонок оборвался.
Второй раз: "соцопрос... , вы откуда?". Еврейская автономная область, говорю. Спрашивает, "населённый пункт?", я говорю, село Ленинское, и опять сброс.
Обидно, что нахер мы тут никому не нужны. Даже опросам. Ну, вот так.

*
Отзыв.
Ирландский паб со стажем. Мне нравится это место, хоть и до пабов в самой Ирландии ни один из посещенных мной пабов в России не дотягивает.

Ответ владельца
Хочу заметить, что ни одна пельменная в Ирландии не дотягивает до наших пельменных!

*
Пошёл пообедать в кафешку возле работы. Я всегда хожу через час после обеда, чтоб народу не было и ждать не приходилось. Захожу, а народу полный зал. Причём никто не ест, все чай пьют. Ну ладно, заказал, сижу ем и наблюдаю картину: из-за дальнего столика, где сидят две женщины, одна встаёт, подходит к другому столику и человек, сидящий за ним пересаживается к ним. И так несколько раз. И тут та тетка подходит ко мне:
- МЧ, пойдёмте, ваша очередь.
- Куда?
- Ну как, вы разве не к Великой Целителинице Галине?
- Не, я просто поесть зашёл.
Тетка уходит к своему столику и через минуту возвращается:
- МЧ, случайности не случайны! Вы не просто так оказались здесь! Разве вам не хочется узнать судьбу, покорить всех женщин и заработать
*** денег? Идемте к нам скорее за столик!
А у меня настроение хорошее, решаю пошутить и отвечаю:
- Круто! У нас как раз план по раскрываемости горит! Приглашаю вас обоих за столик в моем кабинете, тут недалеко, могу и трансфер организовать. И коллеги очень рады будут узнать судьбу!
Тетка шутку не оценила, и вместе с великой гадалкой как-то очень быстро испарилась из помещения) А была б настоящей гадалкой, знала бы, что я к полиции такое же отношение имею как она к целительству)

*
Вышел как-то прогуляться, приятным летним днем. Подышал воздухом, насладился видами, понял, что хочется компании. Позвонил товарищу своему, мол чего делаешь, го гулять. А он говорит, что гуляет уже, причем с барышней, но, говорит, все-равно подходи, говорит. Ну ладно, подхожу. Встретились, поздоровались. Я обратил внимание, что друг девушку не представил. Ну и ладно, мало ли чего.
Гуляем, общаемся, разговоры говорим. В какой-то момент барышня нас ненадолго оставляет, я и спрашиваю:
- Слыш, а как деваху-то зовут? А то неудобно просто, не знаю как обратиться...
- Чуваааак, - смущенно протянул приятель, - я сам не помню, только сегодня познакомились...
Когда девушка вернулась, я утирал слезы от смеха, а друг смущенно прятал взгляд. Отсмеявшись, я сказал, делая вид, что продолжаю уже ведущийся разговор:
- А мне вот мое имя нравится. Руслан по-тюркски вообще-то "лев", означает, так что можете называть меня Лева, но лучше просто Лев!
Потом встал, расправил плечи, картинно протянул девушке руку и сказал:
- Разрешите представиться: Лев!
- Юля, - рассмеялась барышня, пожимая протянутую руку.
- Спасибо, чувак! - одними губами проартикулировал за ее плечом мой приятель.

*

Вчера я пошёл забирать пижаму из ремонта вещей в торговом центре. Два дня назад отдал поменять замок-молнию. Подхожу, протягиваю квитанцию. Женщина преклонных лет, отрываясь от швейной машинки, отдаёт мне пакет с пижамой: «С вас сто рублей». Протягиваю ей тысячную купюру, заранее готовясь услышать… И слышу… «Сдачи нет. Мужчина, разменяйте пожалуйста».

Ну, что делать – пошёл гулять по этажу, искать где разменять злосчастную бумажку. Зашёл в отдел канцелярии, выбрал ножницы за сто рублей. Протягиваю купюру. И снова: «Сдачи нет. Подождите, я сейчас разменяю». Девушка-продавец выскакивает из своего отдела, направляется с тысячной бумажкой к этой бабке-швее. Бабка разменивает ей МОЮ купюру, та возвращается и отдаёт мне сдачу.
Возвращаюсь к бабке, отдаю ей сто рублей. Только так я смог забрать пижаму…

*
В детском саду у меня было несколько ухажёров. Одним из них был симпатичный блондин с голубыми глазами Алёшка. Однажды он выдал: "С Ирой я буду спать, а на тебе я женюсь". В детстве я очень радовалась этим словам, но, когда повзрослела, до меня дошло... Гад ты, Алёшка!

*
Я живу в съёмном доме. На первом этаже, огромная комната, во весь дом. Часть её - кухня и столовая, вторая - телевизионно-диванная. Я притомился и прилёг на диванчик с телефоном.

Пришёл сосед. Как мне показалось, он не хотел меня беспокоить и тихонько шоркался по комнате. Сделал себе бутики и попил чайку. Потянулся, приоткрыл штору, выглянул и попялился туда несколько минут. Залез в штаны, почесался. Я ещё подумал, какая жуткая беспардонность - чесаться в мудях в присутствии посторонних.

Затем он сходил за гантелями. Вернулся, и начал разминаться. Не очень понятно зачем, но он ещё что-то нашёптывал себе по нос. Начал поднимать гантели в стороны и громко выдыхать из себя воздух. Поиграл несуществующим бицепсом и ещё раз выглянул в окно, отклячив ногу.

Видимо, его как-то беспокоило отсутствие бицепса и он упёрся кулаками в пол и начал отжиматься.

Я боковым зрением считал его отжимания и когда он остановился на 39-ти, я спокойным голосом сказал - "ещё разок и сорок".

Он как заорёт, вдруг! У меня аж пульс поднялся. Он сидел на полу слегка бледноватый и смотрел на меня ненормальными глазами. "Что?!" - задал логичный вопрос я.
- Я тебя не заметил. - нервно сглатывая ответил он.

Я ржу уже полчаса, а он вспоминает что он делал всё это время и не было ли допущено непоправимых ошибок.

*
Стоим на светофоре с кнопкой для пешеходов. Нажали. Ждём.

Таймер закончился. Светофор не загорается зелёным. Народу прибавляется.
Нажимаем ещё. Эффекта ноль. Народ начинает нервничать.
Появляются лидеры. Звучат лозунги - "Нажмите ещё раз", "Да нажмите посильнее".

Из толпы звучит объяснение - "Я тут постоянно хожу, на этой стороне кнопка не работает".

На другой стороне дороги, стоит молодая девушка. В гордом одиночестве, залипает в телефоне. И нажимать кнопку в её планы не входит.

Толпа начинает махать руками девушке и пытается передать телепатически мысль, чтобы она нажала кнопку. Сначала по одному, потом уже гурьбой. Дружно машем руками. Групповая пантомима - "Нажми кнопку", не помогает.

Машины с рёвом несутся, светофор Злорадно показывает красный минус на таймере.

Внезапно толпу, локтями расталкивает небольшая бабуська и зычно гаркает, так - что уши закладывает - "Нажми кнопку, у нас
*** не работает!!!".

Девушка, на другой стороне дороги, слегка подпрыгивает и торопливо нажимает спасительную кнопку. Загорается зелёный.
Довольная толпа, отталкивая громкоголосую бабуську, хлынула через дорогу.

*
Небольшая "пятёрочка", передо мной в магазин заходит бабушка, лет 90 ей, не меньше. Маленькая, сухонькая, горбится, но передвигается бодро. Зырк туда-сюда, а тележек нет, только корзины. Она единственной кассирше(раннее утро, в магазине кроме нас троих никого) от двери кричит - " МилОя! А хде тележки?" - " Так нету, увозят их!" - " Да хто ж!?" - " Да бабушки и увозят!"

Бабулька взяла корзинку и смачно так на весь зал- " Вот
*** старые!!!"


Смешные истории #207
Смешные истории #205

Читайте также: