Смешные истории #203

1

Мой парень сделал мне предложение перед всей семьёй, он пять минут говорил, что меня любит, какая я хорошая, как он хочет быть со мной навсегда. Я была так счастлива, стояла, слушала, плакала и была на седьмом небе от счастья.

И вот ответственный момент — мне нужно сказать да. Я, со слезами в глазах опускаюсь на колени, хочу поцеловать и прокричать да. Ииии... Опустилась я своим коленом между его ног. Ну у меня же слезы в глазах, не вижу. Тут кричал уже он. Короче, романтика — это не моё.

*

Вспомнила. Летела несколько месяцев назад из США в Москву. Сижу в экономе, посередине самолета приблизительно. Только набрали высоту, слышу легкий гул голосов по нарастающей. Тут меня хлопают по плечу: "Девушка, передайте за проезд!" И купюра в 20 долларов. Я то же самое проделываю с пассажиром передо мной. В общем, когда эта "двадцатка" уперлась в стенку, так сказать, после минутной паузы лайнер накрыл гомерический хохот. Все придумали два русских парня на галерке, а повелся весь самолет!
*
Когда из очков при всех выпадает линза, говорю, что очко выпало) все смеются
*
моя бабушка попросила меня найти для неё два осиновых кола. сказала,что это защита от злых людей. я нашла и принесла ей, теперь вот жду, что однажды она позвонит и попросит помочь ей сжечь трупы вампиров.
*
До родов мне понравился врач в роддоме,мы с ним раньше переглядывались когда я лежала на сохранении.И когда я приехала рожать,мне ставили клизму и в этот момент процедуры,зашел в кабинет тот самый врач который мне долго нравился!! Я очень стеснялась) спустя год мы начали с ним общаться,гулять и встречаться)но я ему не рассказывала про тот случай с клизмой,и вот решила рассказать,мы очень долго смеялись и это нас сблизило)) вот такая история Любви))
*
Я дотер, но несмотря на это у меня есть девушка и она не какая-то там дамба 150кг. До первого секса мы встречались около 5 месяцев и за это время она не уведомила меня о своей девственности. В общем во время первого секса, когда пошла кровь я с дуру на весь дом крикнул "Фёрст Блад!", и заржал как конь :D Больше года вместе.
*
Познакомился с девушкой. Во время секса она очень сильно закатывает глаза, когда впервые заметил - испугался и влепил пощечину) Она ничего не поняла, с тех пор это неотъемлемая часть наших плотских утех)))
*
Однажды пригласили меня на День Рождения. Было весело. Я, как человек непьющий, рано уснула. Утром посыпаюсь от шума и громких криков. Выбегаю на кухню и вижу: струя воды,бьющая в потолок, полупьяные друзья, которые ничего не могут понять, и я спросонья начинаю дико орать: "Стояк, стояк!". Эти идиоты начинают смотреть на трусы друг друга, некоторые начали стеснительно прикрывать их руками.
*
Наверняка каждый человек хоть раз смотрел в окно машины,как в зеркало. Вот и я сегодня. Нашла то,которое идеально отражает,и настроение было таким хорошим,что я аж покривлялась. Было очень стыдно,когда окно резко поползло вниз,и появилось ржущее лицо мужика :(
*
Смотрела в окно и увидела парня идущего в бахилах, думаю, дай ка сделаю доброе дело,открываю окно и кричу "сними бахилы!" а он мне в ответ "да пошли вы нахуй!" я обалдела! приглядевшись я поняла что это ярко синие кроссовки...
*
У коллеги по работе бампер на айфон с сиськами и надписью найк, и когда он проходит мимо меня, разговаривая по телефону, я подкалываю его такими фразами "Паше сиськи позвонили", "опять с сиськами переговоры?", "круто сразу две в одной руке держать?" Ну и тому подобное. Он смущается, а нам весело.
*
Когда мне становится очень грустно и одиноко , я заплетаю косички .. На моей пизде.
*
Переехал в глубинку. В эту пятницу решил заглянуть в местный диско-клуб. За два часа лицезрел 4 драки. Подумал, дождусь пятую и пойду. Дождался, пошёл. Хочу ещё!)
*
Это случилось лет... нам по 17 тогда было. Пришла в гости подружка и принесла в подарок фалоэмитатор. Покрутили мы его повертели решили что жестковат. Решили его в кипятке поварить чтобы помягче был. Поставили кастрюльку положили его туда и ушли. Забыли про него совсем. Тут приходит мама с работы. Как положено на кухню, есть готовить. Открывает крышечку и падает в обморок. Прибор так отварился что стал очень похож на настоящий, даже навар получился. Мама потом долго в себя приходила.
*
Продавщица: "открываю новую кассу!" Я резво вышла из середины очереди и пришла к кассе первая с характерными движениями руками а-ля крутой рэпер говорю папе: как я,а? Продавщица отвечает: вообще по красоте О_О
*
Когда я тренируюсь, постоянно ставлю таймер между подходами на 2 минуты. Вот только сейчас в голову пришла идея записать свой голос на диктофон и установить эту запись звуком таймера. Записать следующее: "Time's up bitch!". Чтобы чувствовать себя уебаном и херачить дальше все синее и сильнее:D

*

Муж лежит на спине глядя на свой живот: " когда я лежу, я кажусь худым. Надо БОЛЬШЕ ЛЕЖАТЬ!" ))
*
Когда ругаюсь матом, то корчу дурацкий мультяшный голос, как будто это не я вовсе матерюсь, а типа изображаю. 30 лет человеку, а матюкнуться по православному стесняюсь.
*
У моей подруги удивительный способ знакомства. Каждый раз, когда мы с ней отдыхаем в Болгарии и она видит незнакомого, но симпатичного парня (обычно это происходит около бассейна), она начинает выть и делает вид, что падает в обморок, при этом пластом рухает в воду. Симпатичный незнакомец, увидя все эти трюки, сбегает, оставляя все свои вещи на лежаке. P.S.Боюсь, мы никогда не найдём ей парня:)
*
Иногда люблю кататься по полу и изображать разъярённого неандертальца на охоте...Чаще всего это случается после встречи моих мизинцев с краями мебели.
*
Моя девушка называет мои яйца "мои пушистые котята". Даже не знаю как и реагировать)
*
Как-то с подругой решили проверить, а правда ли лампочку можно засунуть рот, а высунуть обратно нет. Но потом подумали, что врачи которые будут из нас их доставать посмеются, если узнают что мы учимся в мчс и не дай Бог еще в подслушано опубликуют и забили на эту идею.
*
Так получилось, что в семье я единственный черный (мама русская, а отца не знаю). Т. е. отчим, мама и 2 белые сестры. Суть: когда мы вместе находимся в публичном месте, я люблю изображать черного раба, т. е. в прямом смысле подношу вещи и говорю: -Да, мой/я господин/жа. Видели бы вы лица людей.
*
Мне 21, 2года назад пережила туберкулез (я из приличной семьи с хорошим достатком),теперь раз в год езжу в туб.санаторий (здесь нет заразных), так вот,когда мы из него выбиаемся в город и таксисты плохо на нас смотрят,то я специально много кашляю)) улыбает смотреть на напряженные лица)))
*
Внезапно найденная туалетная бумага возле кровати может означать только одно - или у тебя есть девушка, или ее нет )
*
У мужа яйца больше, чем моя грудь
*
Обожаю петь. Просто нереально! Но, конечно же, медведь отбивал чечетку на моих ушах, а о "божественном" голосе я вообще молчу. Но я этому рада) Потому что иначе все бы думали, что я выпендриваюсь своим шикарным голосом и умением. А так все просто думают, что я не очень адекватная :D
*
Как то хорошо отдохнула с друзьями! На выходе из ночного клуба стояли гости из ближнего зарубежья и в своей манере предлагали подбросить до дома! Я не долго думая, нашла какую-то ветку и со словами "остолбеней и авада кедавра" махала в сторону не желательных собеседников! Умереть, они конечно не умерли, но то что застыли в шоке-это да!
*
вот это да! так быстро доставал из микроволновки тарелку,что по инерции котлета соскользнула и проехалась по полу. пришлось её мыть =( никогда не мыл котлеты
*
У нас в городе есть такой прикол : теперь все водители троллейбусов нарядились в Дедов Морозов , а проводницы в Снигурок .
*
Встречалась с автомехаником: все выходные в гараже, обсуждения тачек, деталей ремонта, "подай ключ на 13" и т.д. Хоть мы с ним и расстались, но бесценный опыт помогает клеить мужиков


Смешные истории #204
Смешные истории #202

Читайте также: