Смешные истории #157

1

Работаю сисадмином.

Знакомый-гаишник попросил починить его ноутбук. Когда всё было сделано, надо было уехать, попросил коллегу отдать. Через пару дней забрал девушку с работы, едем домой. Немного лихачил (за что девушка пилила всю дорогу), обогнал автобус на ЖД переезде, и тут мне машут полосатой палочкой. Девушка сидит с довольным выражением лица, мол: "Я же говорила". Опускаю стекло, подходит знакомый гаец, суёт деньги (за ремонт ноута), и я уезжаю. У девушки чуть челюсть не отвалилась)
*
Ненавижу мыть посуду и прибираться (я хреновая баба). И как-то раз мой муж вывез меня погулять, в итоге мы приехали на свалку, там ко мне подошли бомжи и стали в один голос кричать: "Королева приехала!" Этот гаденыш заплатил им.
*
На выходе из ТЦ ко мне прицепился знакомиться очень приставучий мужик. И всё никак не отлеплялся, зараза! Всё заливал: "Не уходи от меня. Ты такая красивая, такая женственная, такая грациозная..." А я добавила: "И такая беременная..." И, глядя на него, погладила живот. Мужика как ветром сдуло. Только пятки сверкали: D
*
Моя подруга, будучи на море, навела утром марафет. В волосы заколола отдельные пряди на заколках. Ну, и когда она плавала заколка с волосами начала отваливаться, она решила положить её в трусы и благополучно об этом забыла. Лица людей, когда она выходила из воды с прядями волос до колен в трусах, были бесценны: )
*
А вы знали, что когда человек увлечено говорит по телефону, то ему можно дать в руки любой предмет, и он его возьмёт? Чем важнее раговор, тем более тяжёлый предмет можно всучить. Особенно прикольно отдавать мешки с мусором на остановке незнакомым людям, и потом из-за угла наблюдать, когда до них доходит (секунд 30). Главное это делать с обсалютно естественным видом: D
*
Многие наверное слышали, что, если засунуть наушники в нос и открыть рот, то рот автоматически образует динамик. Так вот, если при этом еще и зевнуть, то музыка заиграет прямо в голове! Сижу и зеваю с наушниками в носу и с открытым ртом. Идиотка.
*
У меня такой режим дня, что с собакой на вечернюю прогулку приходится выходить около полуночи, когда на улице много гоповато-пьяных компаний. Так что каждый раз, проходя мимо одной их таких компаний, говорю строгим голосом своей овчарке: "Тихо, Рекс, свои!" Все сразу с уважением уступают дорогу, хотя на самом деле мою собаку зовут Пушинка и она боится собственной тени.
*
Ездили в Болгарию. Я, мама, папа, сестра и её родители. Ездили на их машине (там 6 мест). Двое из мест в багажнике. Проходим границу: — Оружие есть? — Нет. — А в багажнике что? — Люди. В ответ мы получили то, над чем смеемся до сих пор: — РАСЧЛЕНЁНКА? !
*
Семидесятые. На школьной линейке завуч отчитывал семиклассников за курение в туалете. Потом сказал, что теперь в туалете курят и младшие классы. Что нынче был пойман второклассник Коля Синенький. — Расскажи нам, Коля, как ты курил в туалете! - грозно вопрошал завуч тощенького малыша с торчащими ушами и стрижкой наголо. — Я не курил! - встав на цыпочки, пищит Коля в микрофон. — А что жы ты там делал? ! — Я там срал! - честно пищит в микрофон пацан. Ржач был страшный.
*
С подругой (нам тогда по 14 было) вызывали "приведение стриптезера". Закрыли шторы. Первый шаг - написать на листочке как он должен выглядеть. Она написала свой идеал, я свой. На столе зажгли свечу, перевернули бумажки. И следующий пункт - это мужские трусы. Нужно было положить их на стол. Так как у нее в доме единственный мужик был дедом, мы взяли его трусяля. И вот мы сидим ждем и заходит её дед. Тот увидев всё это говори: "Труханы только мне не спалите"
*
Это было в школьные годы, класс 9-10. Стояли мы большой компанией после уроков, одна из девочек курила. И вот, как на зло, проходит завуч, девочка успевает выкинуть сигарету, а вот выпустить дым-нет. Завуч с круглыми глазами спрашивает:"Маша, ты что курила? !", на что Маша с важным видом, выпуская дым из носа, ответила, -"Нет, конечно, я просто злюсь". Смеялись все, даже завуч.
*
Была у гинеколога. У нее в кабинете стоит большая рекламная вагина для того, чтоб демонстрировать, как работает вагинальное кольцо. А кто-то туда шоколадных конфет насыпал)) Доктор сказала, можно угощаться)))
*
Папа-геолог с большим стажем. Уехал летом в поле. Сплавлялись по реке на Колыме. Папа спиной к берегу сидел в лодке, перебирал вещи. Вдруг, на другом берегу его коллеги стали отчаянно махать ему и показывать знаками обернуться. Он таким сделал, а там медведь, метрах в 2-3 от него и наступает. Папа от неожиданности начал... лаять! От души. Медведь офигел и убежал в лес. А у папы вся жизнь перед глазами пролетела. Находчивый мой старик!
*
Работаю директором магазина косметики, много молоденьких девушек к нам приходит устраиваться на работу. Но запомнила анкету, где девушка в графе 'семейное положение' написала 'мама, папа, я и бабушка'.
*
Рассказывала подруга. Дело было при СССР. Собирались с родителями в Болгарию. Раньше нужна была медсправка, соответсвенно, посещение гинеколога. Заходит подруга 13 лет в кабинет, врач отвернувшись спиной занят своими делами говорит: раздевайтесь, ложитесь на кресло. А она впервые у гинеколога, ну и легла так, как ей показалось правильно: ногами назад, руками в держатели для ног. На изумленный вопрос гинеколога: "куда летим"? , последовал невозмутимый ответ:"в Болгарию")

*

Поехала на месяц отдыхать туром Вьетнам-Таиланд-Индонезия. Сначала был гид по имени Хуйэй (Huiei), потом соседка в поезде по имени Пиздни (Peasdney), потом остановилась в хостеле "Хуитнай", познакомилась с девушкой, которую звали Хуина в кафешке "Заебти".......... Короче, в следующий раз еду в Европу.
*
Когда звонят в домофон, мой папа не берет трубку, а бежит на балкон, выглядывает вниз и орет: кто это!?
*
На улице. Возвращалась с зала, вижу, как смачно упал мужчина, помочь ему меня опередил юноша. Помог, похлопал по плечу и пошел, а через 2 шага падает сам, мужчина подорвался ему помогать, но я его опередила, упала сама. Тут мужчина нам и помог. Поржали, познакомились, еще разок поржали) Так и шли втроем под руки поддерживая друг друга)
*
Прочитала в "Подслушано", что есть слово, которым можно отпугнуть цыганку. Запомнила его, повторяла, чтобы не забыть. Иду на работу — бинго! Навстречу цыганка. И прямиком ко мне. Я, вся такая с выражением торжествующим на лице, прямо в глаза ей смотрю, но понимаю, что слово-то заветное забыла, секундная пауза и я громко так заявляю: "Авада кедавра!"... Ну, в общем, что могу сказать... Работает...
*
После свадьбы, как и у всех молодоженов, у моих родителей была первая брачная ночь. После завершения всех действий мои уставшие родители лежали и отдыхали. Но неожиданно папина мама стукнула маму в плечо и сказала: "подвинься, наконец-то вы закончили. Я устала уже стоять и ждать. Спать хочу. А ты, сынок, молодец, хорошо ее отымел. Только в следующий раз побыстрее". Как узнали позже, она заранее прокралась в их комнату и спряталась в шкафу, чтобы убедиться, что мама девственница.
*
Встречаюсь с парнем, но что касается оральных ласк - полная профанка. Купила резиновый член по размеру — тренироваться в свободное время. Вот, сижу, пишу курсовую, попутно привыкаю к ощущению здоровенного х.. во рту. Неожиданно в комнату заходит мама. Смотрит на меня. -Что делаешь? Я, вынув приблуду изо рта и засунув в стол: -Курсовик пишу. -А ЭТО зачем? Первое что пришло в голову: -Так лучше думается. Кивнула, вышла, прикрыла дверь. А потом я ещё минут 20 слышала дикий хохот из дальней комнаты.
*
Брат, 6 лет. Слышу из соседней комнаты вопросы отцу задаёт : - А ты отжаться на руках можешь? - Могу - А на кулаках можешь? - Всё могу. - Значит в "Свинке Пеппе" обманули. Там Папа-свин тоже с большим животом был и он не мог...
*
Как-то шел на работу и по пути ехала машина сотрудника. Он остановился посигналил и помахал рукой мол подвезу. Сел, поздоровался... Смотрим друг на друга... Мы просто оба обознались. Поржали. Чувак меня таки подвез :)
*
За всю жизнь как только парни ко мне не подкатывали, каких комплиментов не делали, но самым оригинальным оказался кавказец (к слову, раньше я носила куртку, у которой на всю спину был нарисован большой орел), который кричал мне в след: "Дэвушка! Дэвушка! У Вас Орел улэтает! Какой дурак это орел, от такой красивый дэвушка улетать!"
*
У знакомой подрастает девочка 5 лет. И ее мужу взбрело в голову, чтобы дочка звала его не папой, а папенькой и на Вы. Пришла к ним в гости, девчушка обиженная на папу в сердцах говорит: "Ты — вонючка!". На что он: "Да как ты с отцом говоришь!?". А она: "Вы, папенька, ВОНЮЧКА!"
*
Есть у нас в семье слово, значение и происхождение которого было мне неизвестно. До недавних пор. Была у нас соседка. Отец не любил её и называл козой ебаной. Пришла она как-то раз к нам, мама дверь ей открывает, а я рядом бегаю и как закричу: "Папа, там КАЗИБАНА пришла!" Так до сих пор и зовём не полюбившихся людей.
*
Есть хороший знакомый стоматолог, недавно ходила ставить пломбу и отбелить зубы. Достала, видимо, я его своим "боюсь-боюсь", потому что придя домой, получила от него фото с изображением себя с капой во рту (во время отбеливания надо, чтоб рот не закрывался). Гримаса от этой штуки во рту получилась ужасная плюс ещё туш под глазами размазалась. И подпись:"Я боюсь тебя не меньше" ))
*
Рожала в самом обычном колхозном, но родном роддоме. Сначала к нам в палату вломились, как в "Служебном романе" две тётки с инвентаризацией и, не обращая на меня, прыгающую во время схватки на мяче, внимания, стали описывать палатную утварь) Позже, когда я была уже в одной одноразовой рубахе в положении "вот-вот рожу", с уже извиняющимся видом зашла медсестра с просьбой: "Девушка, накиньте, пожалуйста, трусики, а то тут электрик пришёл, вам рожать, а над кушеткой лампа перегорела"!)
*
Научил своего крестника (6 лет) издавать зловещий смех "ухахахаха". Всё бы ничего, если бы он так не рассмеялся, когда победил в первых соревнованиях в жизни. По каратэ... Кум мой говорил, что чуть не сгорел от стыда тогда.
*
Третье свидание с парнем. Романтика и все такое. Притащили всяких вкуснях на кровать, смотрим фильм. Как-то это дело перешло в секс. Все супер, валяемся голые и продолжаем смотреть фильм. Тут мой мужчина, типа без палева решил почесать себе жопу..почесал, достает руку, а она вся в чем-то коричневом. Дальше картина: нюхает руку, слизывает. Я чуть не упала, сижу с глазами по 5 рублей! Он смотрит на меня, ржет, говорит: "Да не ссы! Я просто на шоколадку жопой сел!"


Смешные истории #158
Смешные истории #156

Читайте также: