Смешные истории #135

Смешные истории #135

Приснилось, что сделала парню предложение, а он отказался, заистерил, что "представлял это всё иначе, да и камушек на кольце маленький слишком".

Обиделась на него в реальной жизни, а объяснить причину стыдно. Боже, если сами женщины не понимают своих поступков, то что тут мужикам делать... бедные.
*
В отношениях полтора года. Стоит только моему парню назвать подругу модной, я начинаю следить за стилем, стоит ему сказать, что мне не подойдет недешевая косуха, я тут же ее покупаю и доказываю ему обратное. Очень хочу, чтобы он назвал меня жирной, потому что похудеть не могу уже два год(
*
Вот говорят же, что женский шоппинг не поддается логике. И это действительно так! Как-то пошла я с мамой на рынок, чтобы купить мне кеды. Бродили по этому рынку дооолго, и купили.... КОВЁР! Ковёр, мать его! А кеды так и не купили :)
*
Никогда не забуду, как подставляли меня древняя кнопочная Нокия и "чудесный" Т9. Было у меня любимое выражение "целую в щёки", упоминаемое в конце беседы или поздравления... Короче, благодаря красненькому и непременно умненькому телефончику в ЩЕЛИ посредством смс я перецеловала неприлично большое количество народа.
*
Все помнят первые свидания со своим любимым, когда тебе, дуре, 17 лет, и, собственно, когда "Принцессы не какают". Дружили с будущим мужем, где придется, бегали от родителей, искали место для уединения. В то время нас шибко выручала мачеха мужа, она же будущая моя свекровь. В тайне от всех давала нам ключи от своей квартирки, а сама уезжала со свекром на дачу. У нас вечер романтИк, шампанское, торт! Все прекрасно! Но наступило незабываемое для меня утро. Муж с спозаранку побежал на всякие там собеседования и, недолго думая, пока я сплю безмятежно, закрыл меня на ключ с другой стороны. Все хорошо бы, но туалет на улице. Дом старого фонда, я на втором этаже. Ни о каком био-туалете речи не было. Было только ведро с водой под раковиной в кухне. Мой кишечник сходил с ума, то ли от торта, то ли от шампанского, дико хотелось в туалет. Я, как истинная леди, не могла себе позволить сходить в ведро. Оно было полным воды, и когда придет любимый, как его вынести, чтоб он не заметил сверху плавающую мою какашку? Ведь истинные леди не какают, они не могут себе такого позволить, думала я. Оставить ведро за шторочкой я тоже не могла. Сюрприз для будущей свекрови тоже не уместен. Решение пришло спустя полчаса, когда мой взгляд остановился на коробке из-под торта. Коробки в то время еще были из плотного картона, с такой розочкой на крышке. сходила я с превеликим удовольствием в эту коробку, закрыла, перевязала веревочкой. И стою, на нее смотрю... Что делать? Вот тут началась паника, куда деть коробку. Почему-то в голову не пришла мысль завести мусорный пакет... не знаю почему, но хотелось срочно избавиться от коробки. Мой взгляд остановился на открытом окне. Под окном кусты, я взяла тихонечко в кустики и сбросила свой свежеиспеченный тортик. Прикрыв окошко, сижу, жду. Не знаю почему, но я была уверена, что этому не конец. Снизу жила семья очень пьющая, у них местами даже не было стекол в окнах. Кто-то им регулярно их выбивал. Пацанёнок кричит мамке: "Мам, смотри, там Торт!" — ну да, коробка и правда новая... упакована... Мать пропитым голосом велела ее принести. И вот три минуты моего ужаса, пока пацан за ней бегал... Столько матов за свои 17 лет я нигде не слышала! Конечно, когда я рассказывала все потом подруге, любимому так и не решилась, мы дико ржали, представляя, как от фекалий еще парок идет, Но в те минуты в моей душе был такой ужас, что меня сейчас разоблачат... Эх... на всю жизнь.. вот такую ерундистику запомнила. Принцессы не какают))
*
Есть у меня привычка: когда не могу заснуть, придумываю себе идеальную жизнь. Однажды также не могла заснуть и начала мечтать, я описала свою жизнь в таких красках, что мне стало завидно самой себе, я как будто посмотрела мини-сериал. Пролежала я так где-то пять часов (без преувеличения). Наутро встала, как овощ. Теперь мечтаю только днём и немного, а то это чревато.
*
На днях купала дочерей в ванной (2 и 3, 5 года). Мою малую, а старшая в это время сидит и смотрит на свои гениталии, спрашивает: "А что это?". Муж ей говорит: "Писька". Она опять спрашивает и спрашивает. Я не выдержала, говорю ей: "Да дырка у тебя там". Дочь посмотрела туда, потом на меня и выдаёт удивлённым голосом: "Я сдуваюсь?".
*
Как-то моя мама работала уборщиком. И думала, что я этого стесняюсь. Мне было все равно, но она так замучила меня своими загонами, что я стала комплексовать. Сама она тоже парилась по этому поводу, не знаю почему. И вот пару лет назад сбылась мечта всей ее жизни - она попала в программу "Играй, гармонь любимая!". И на кастинге Заволокина только мою маму спросила, кем она работает. Такой же вопрос задала на съемках. Вот так вся Россия узнала о том, кем она работает. С тех пор я ничего не боюсь!
*
У нас в школе преподавали два очень весёлых учителя. Два Григория Ивановича. Мы тогда еще не знали их фамилий. И вот однажды у нас проходило развлекательное мероприятие. Двух этих учителей поставили ведущими. Мы сидели внизу, готовились. Вдруг видим, бежит Григорий Иванович за Григорием Ивановичем и кричит: "Заяц, отдай микрофон!". Мы не поняли тогда прикола, но узнав фамилии учителей... долго смеялись. Убегающий - Зайцев, догоняющий - Волков.
*
У моей мамы два технических образования (техникум и институт), полжизни отпахала инженером на заводе, дослужившись до "ветерана труда". Как-то раз решила мама поклеить фотообои (нет, не эти виды гор и речек из советского прошлого, а классные такие тюльпаны огромные во всю стену). На всякий случай: идут они кусками где-то 130 на 80см, клеятся, соответственно, от центра стены (чтобы рисунок сошёлся и края не "уехали") по горизонтально-вертикальной разметке. Горизонтальную линию мама как-то нарисовала (видимо, по линейке отмеряла от пола), а вот с вертикальной возникли проблемы. Зовёт меня, просит угольник. — Откуда, — говорю, — у меня угольник? — Ну ты ж в институте учишься, — говорит мне мама. — Я вообще-то переводчик, нафига мне угольник? Объясняет ситуацию. Молча иду в соседнюю комнату, беру катушку ниток, отматываю, закрепляю, встаю на стул, прислоняю к стене, говорю: — Черти. — Чё это? — Отвес. Линия перпендикулярная. — Откуда ты знаешь, что перпендикулярная? — Не знаю, насколько перпендикулярен в плане стен наш дом, но нитка относительно поверхности земли точно перпендикулярна. Обои с успехом поклеили, но мама по-прежнему не понимает, что за колдовство было там с ниткой.
*
8 лет брака, двое детей. Сегодня муж попросил жидкость для снятия лака и с удивлением узнал, что у меня ее нет! Еще больше удивился, узнав, что она мне в принципе и не нужна, так как ногти я не крашу... трындец приплыли! 8, мать их, лет брака!
*
Работаю в большом коллективе. Есть несколько девушек а-ля китояночки. И вот стала невольным слушателей их обсуждения: "Ты видела у нас новенькие Аня и Наташа? Вообще на одно лицо!"
*
Иногда попадаются тут истории о том, как парень/жених/муж уснул прямо при исполнении супружеский обязанностей... А мой бывший в классической позе без объявления войны вдруг запел "в нееебе парила перелёёёётная птица, я уходила, чтобы возвратиться..." Из соседнего окна Орбакайте надрывалась, а парень, как оказалось, пытался продлить минуты счастья и был уверен, что поёт про себя. Счастье продлить в этот раз не получилось.
*
Ещё в институте девушки на моего мужа просто вешались, но он ни на кого не смотрел. А тут вдруг начал за мной ухаживать. Почему? Да потому, что "приличных девушек мало, каждая вторая в постель готова запрыгнуть на первом свидании, и каждая на втором". А я, когда он меня как-то в комнату провожал по-дружески (студенческое общежитие), захлопнула ему двери прям перед носом, "пока" и все. Зацепило. Вместе 20 лет. А секрет прост - соседка уехала, и я пригласила моего секс-друга:) Он был внутри, ждал.
*
У моего друга красивая фамилия. В классе 4-м он узнал, что это фамилия древнего дворянского рода. Он решил, что он дворянин. Вообще после этого его все звали "Дворянин". Надо было видеть, когда он узнал на 1м курсе института, что дед и бабка при свадьбе взяли первую попавшуюся фамилию. Потому что у деда была фамилия Сидоров, а бабушки Петрова...

*

Жила с парнем в крошечной однушке, с не менее крошечным совместным санузлом. Ну и вот ругаемся мы как-то, прям дико сремся, и тут посреди его очередного гневного монолога я понимаю, что мне надо в туалет. Ну и иду туда. Устраиваюсь на толчке, почти упираясь головой в дверь, не успеваю даже дела свои сделать толком, как вдруг дикий грохот, дверь практически летит мне в голову, щепки, куски краски везде... Этот дебил решил, что я вены резать пошла, взял свою бейсбольную биту и давай дверь хуячить! Хоть бы спросил предварительно, что я там делаю, бейсболист хренов!
*
Муж подруги работает на севере вахтой. Недавно купили новый автомобиль. Солярис. Пока муж на вахте, помогала ей в саду, а после едем вместе в их новой машине. За нами увязался парень на девятке, постоянно старается обогнать, подрезает на светофоре. В итоге сравнялись на красный свет, и он с язвой и примесью ненависти кричит из своего окна: - Чо, насосала на Салярис? Подруга невозмутимо: - А ты, что только на девятку?
*
Муж (тогда ещё мой парень) снимал квартиру с бывшим однокурсником Саней. Саня был полный неадекват. Мог, например, в три часа ночи начать долбить табуреткой по шкафу, потому что ему показалось, что шкаф неровно собран, а молоток искать лень. Через какое-то время он вступил в секту, уволился и уехал жить в лесу в землянке... В общем, он даже сектантов достал своим поведением, они его выгнали через полгода!
*
С друзьями поехали в США на свадьбу подруги, она там выходит замуж (женится?) на другой девушке. И на свадьбе ко мне буквально прилип парень - друг второй невесты. Я не имею ничего против геев, но сам гетеро. Я сразу объяснил ему что к чему, но тот не отстает. Через неделю жена подруги угорнула "он до свадьбы "ни-ни". Так этот индивид на следующий день притащил кольцо и сделал предложение. Приведя аргумент - "ты получишь гражданство". Что только люди не сделают, чтоб потрахаться.
*
Мужа привел в ужас безобидный вопрос сына: "Папа, а как вы с мамой познакомились?". Муж молчит, смотрит на меня. Дело в том, что познакомились мы, когда муж ехал с адским похмельем в автобусе. Его укачало и стошнило прямо на меня. Такую в белой блузочке. Я ехала подавать документы в ВУЗ. Как только я протерла глаза от рвоты (через пару секунд), то уебала ему по роже и по яйцам. Так и встретились. Решили ребенку не рассказывать полную версию и обойтись фразой: "Мы с мамой познакомились в автобусе")
*
Ездили с мужем на машине отдыхать в Сочи, решили взять напрокат велосипеды, в залог муж оставил свои права. Покатались, права забрали, уехали домой обратно. Спустя пару месяцев у мужа день рождения, дарю ему чехол для документов, куда он решил переложить свои права и тут обратил внимание на фото прав, а на фото чужой бородатый мужик! Я, не долго думая, нахожу этого мужика в соцсетях, мужик оказался с правами моего мужа и до моего письма не в курсе был, то есть оба мужика в свои документы не заглядывали!
*
Стою я такая толстая и красивая в ТЦ - юбка в пол, майка с декольте, жвачку пузырем надуваю. Подругу жду. И вдруг подходит ко мне вразвалочку папкин пикапер с прыщами на весь лоб и жопой как две моих: "Худеть тебе надо, — говорит, — хотя, так уж и быть, осчастливлю тебя, убогую, пошли ко мне". И хватает меня за грудь потной ладошкой. Дала по морде кулаком. Брыкнулся, поелозил по полу, нос окровавленный зажал, обозвал шлюхой и убежал. По канонам жанра нужно подписаться как-то вроде "девушка, 19 лет, кмс по боксу". Нет. Девушка, 30 лет, дирижёр хора. Просто выбесил.
*
Подруга в трансе. Она обычно вся из себя раскрасавица — звездень. Встречается с парнем, и вчера он приехал к ней без предупреждения, когда она была совсем без марафета. Открыла ему дверь, а он спрашивает: "А Аня (это она) дома?". Она опешила, сказала: "Нет", — и закрыла дверь. Потом он ей звонит и говорит: "Приходил к тебе, там тётка какая-то. Родственница что ли?". У них там вроде к свадьбе идёт, а она сейчас о расставании заговорила. А мне и смешно, и жалко.
*
Дело было летом. Мне 11, брату (двоюродному) 9 лет. Мы идём, гуляем по нашей деревне. За неделю до этого, мама подстригала меня, и мне очень нравилась моя прическа. Спросила брата, что во мне изменилось с прошлого года. На что он, осмотрев меня, сказал: "Ну, у тебя сиськи больше стали"(!). Ему ведь всего 9 было...
*
В свое время снимали квартиры и с какими только хозяевами не сталкивались. Но апогеем стал странный парень. Через пару дней после заезда в квартиру, когда я все перемыла, выкинула оставшееся в квартире по мелочи барахло (типа заканчивающийся гель для душа), мне поступил от него телефонный звонок, когда мы с мужем были на работе, с вопросом, где же его гель для душа, а то он заскочил по пути с работы и помыться решил! Попытки объяснить ему что-либо были тщетны, он упорно не понимал, что такого в этом...
*
Что такое жизнь с лунатиком: сегодня ночью спим с благоверным, укрылись одеялком, все чудесно, уют. В часа 4 утра просыпаюсь оттого, что он мне на ухо громко провозглашает: "Это односпальное одеяло!". Спросонья, растерявшись, переспрашиваю, что он имел в виду, и понимаю, что любимый спит. Этот тиран, не раскрывая глаз, капризным голосом требовательно повторяет: "Это односпальное одеяло!" — после чего рывком стягивает его с меня, сворачивает в трубочку, обнимает и довольный отворачивается вместе с ним к стенке. Не разбудил его даже мой громкий смех) Пришлось искать себе новое односпальное одеяло.
*
Живу в пригороде мегаполиса. Иду ночью домой, а передо мной парень с девушкой, и тут этот парень каааак пёрнет! Потом поворачивается назад, видит меня, говорит: "Упс", — и они с девушкой начинают неловко смеяться. Вот я всё не могу определиться, что меня больше удивляет: то, что он заранее не проверил, идет ли за ним кто, или то, что его абсолютно не смутило присутствие девушки рядом...
*
В школе нравился мне мальчик. А еще мне нравились динозавры. Однажды я нарисовала птеродактиля и подписала: "Семён, я тебя люблю!" В понедельник пришла пораньше и, пока никто не видел, сунула этот листок на парту под его стул. Вот уж звонок близко, а его всё нет. В итоге все расселись по местам, урок начался, а его стул так и стоит на парте. Учительница подошла, сняла стул, заулыбалась и молча забрала листок. Я чуть со страха не умерла и решила, ну её нафиг, любовь такую. Заболел он, видите ли.
*
Поехала на автобусе в город. На одной из остановок зашёл мужчина, молодая пара и несколько женщин. Мужчину я этого видела часто, у него, возможно, какая-то болезнь, но он постоянно пукает. Мужчина тот сел на сиденье сзади водителя, а парочка пошла в конец автобуса. Люди стали передавать за проезд, у парня, видимо, не оказалось мелких денег, и он передал 5000. И тут я слышу неистовый пук, сопровождающийся неприятным запахом, водитель сразу же открыл окно и со смехом спросил: "Кто это там так поддал?" Парень, видимо, подумал, что водитель имеет в виду его крупную купюру, и, сидя на задних сиденьях, крикнул: "Водитель, это я. За меня и за мою девушку".
*
Знакомый рассказывал: ходил в поход на Алтае. В группе было пять немцев. Он случайно упал, острым камнем сильно ногу поцарапал. Аптечки почему-то не было, так он сорвал подорожник, поплевал на ранку, какой-то тряпкой перевязал. Немцы, говорит, очень внимательно за ним смотрели, а потом на полном серьезе спросили, не служил ли он в горячей точке, или хотя бы проходил ли специальные курсы выживания. На что мой друг ответил, что такие курсы выживания вынужденно проходит каждый русский ребенок.


Смешные истории #136
Смешные истории #134

Читайте также: