Смешные истории #108

Смешные истории #108

Были с подругой в Германии. Обе в совершенстве владеем немецким. Как-то общались с группой немецких парней, завязалась приятная беседа. И тут они спрашивают, а зачем мы, русские, учим немецкий. На что подруга абсолютно серьезно ответила, что «язык врага надо знать». Их лица были бесподобны.


То, что мой муж со странностями, я поняла еще на первом свидании, когда предложила ему задать любой вопрос, на который откровенно отвечу (подразумевался вопрос с эротическим подтекстом). Но он этого не понял, он вообще ничего не понял, и спросил следующее: "Ты какую картошку любишь в борще? Когда крупно порезана или мелко?"
*
Была у меня в детстве подружка Оля, и был у неё брат — Коля. Когда я звонила подружке по городскому телефону и трубку снимала ее мама, то примерный диалог был таков: — Здравствуйте, Олю можно? — Колю? — Олю, пожалуйста. — Кооооля, иди сюда, невесты звонят. — Алле. — Коля, позови Олю.
*
Всегда был комплекс по поводу маленькой груди. Не то что бы её совсем не было, но для полного счастья не хватало пару размеров. Отмечала своё 25-летие со своими сотрудниками, те, естественно, поинтересовались чего хочется, само собой, я поделилась сокровенной мечтой. И эти умники подарили мне ЛУПУ, мать её, ОГРОМНУЮ ЛУПУ. Лучше бы лифчик с пушапом подарили...
*
Муж изменил мне, после чего мы довольно спокойно расстались. Спустя полгода его любовница (с которой, собственно, он изменял) написала мне, дабы пожаловаться на моего бывшего, рассказать о том, что он сволочь, кобель и бабник, в красках описала, как он ей изменил, и искренне посоветовала (!) держаться от него подальше. Подумать только, как неожиданно!
*
Одно время жила в Венгрии. Во время очередной поездки в столицу гуляли по городу, и в одном из крутых фэшн-бутиков на витрине был выставлен леопардовый спортивный костюм. А мы над лосинами смеемся...
*
Был у меня один, говорил: "Знаешь, какие у луны функции? Первая — ночью, чтобы светло было. А вторая — времена года. Ну почему, думаешь, зима происходит? Лучи солнца отражаются от луны, охлаждаются и уже приходят на Землю холодными". И что в космос люди летали — не верю, говорит. Я сначала думала, он шутит. Но потом он сказал, что для экономии воды надо не в туалете спускать, а из-под крана воду набирать ведерком и туда выливать.
*
Я моряк. В конце декабря мы заходили в порт Мавритании, при заходе берётся на борт лоцман. Я и три помощника капитана встретили его классическим: "good evening, сэр", это был высокий араб в возрасте с длинной седой бородой. Помощник начал подниматься с ним на мостик. Тут по рации его спросили, встретил ли лоцмана, ответ: "Да, веду к вам дедушку мороза". И тут араб говорит на русском: "Я не Дедушка Мороз, не надо меня так называть!". Помощник весь покраснел, оказалось, что тот учился в Мурманске)
*
Мой муж часто ездит в командировки в разные страны. И в этот раз поехал в Индию с коллегой по работе. Коллега хороший парень, но, в отличие от мужа, выпить любит. В Индии алкоголь запрещён, достать его можно по карточкам или у местных. И коллега достал. А так как пить одному — не дело, договорились выпить вечером в субботу. Так и сделали. Пойло оказалось дрянью, и им поплохело. Коллега пьяный вдрызг ушёл спать в свой номер, а муж мне позвонил в соцсети. Поговорили, поржали, но мужу было нехорошо, решил спать лечь и отрубился, даже не выключил разговор. Я тоже не отключила, просто свернула, так как из-за плохой связи пропала видеотрансляция, но звук остался. От нечего делать решила поискать фильм — что-нибудь «страшное». Искала по высокому рейтингу и нашла «Погребенный заживо», включила, а пока шла вступительная заставка, отвлеклась на чтение комментариев и вообще ушла на другую страницу по ссылке. Спокойно читаю, тишина... как вдруг слышу кашель, а потом странное учащенное дыхание и какую-то возню, понимаю, что мужу плохо! Я начинаю спрашивать его, что случилось, прошу включить видео! Реакции ноль! Я слышу, что ему еще хуже становится, и тут он начинает кричать голосом, полным ужаса: "ПОМОГИТЕ!" Я уже в панике ору ему, чтобы хоть видео включил, и что я здесь! Но он как будто не слышит меня и орет: "Помогите!" Я пытаюсь ему звонить на телефон, трубку он не берет! Я решаюсь позвонить коллеге, набираю номер, звонок проходит, но трубку он не берет, и параллельно слышу по обрывкам фраз, что голос не моего мужа! В трубку кто-то плачет, и тут я слышу вибросигнал телефона, а так как я звоню коллеге, понимаю, что дозвонилась, и это его телефон вибрирует, а значит он в данный момент рядом с мужем! И тут я понимаю, что вся эта истерика исходит от коллеги, но что он делает в номере моего мужа? А так как видео не работает, и я слышу только через мессенджер, мое воображение рисует, что коллега пришел и убивает моего любимого. Возможно, под «белочкой»! Я в ужасе ору и умоляю не убивать его, матерюсь и угрожаю. В тотальном кошмаре понимаю, что помочь любимому не могу, а только могу слышать его последние минуты перед смертью. Мое сердце выпрыгивает из груди, волосы реально дыбом, в ушах звон... Возня продолжается... Тут я слышу, что «он» набирает номер телефона, слышу ответ оператора: "911, минуту, пожалуйста". И тут до меня начинает доходить: какое, нахуй, 911 в Индии и русская речь у операторов. «Фильм-драма» продолжается в свернутой мной вкладке... Я его разворачиваю и жму на паузу, и, все еще не веря в происходящее, прислушиваюсь к мессенджеру, мой благоверный мирно похрапывает... А я за тысячи километров сижу перед монитором с седыми волосами и в прединфарктном состоянии. Пиздец дура! Слава Богу, коллега не поднял телефон, так как тоже спал, «как убитый». Желание посмотреть что-нибудь «страшненькое», наверное, больше никогда не появится. —————— Примечание редакции. Длинные секреты можно писать только через сайт «Подслушано» или если у вас есть Расширенный аккаунт (подробности в разделе «О проекте»).
*
Когда мы были первоклашками, самой горячей сплетней стало то, что наша учительница живет с учеником. Мы, малышня, подслушивали мам и знали, что "она даже сама за его вещами пришла, а его родители ничего не смогли с этим сделать". Мы из-за этих сплетен были очень послушными и старательными учениками, ибо страшно боялись, что эта ужасная женщина и нас к себе точно так же заберет, а родители не смогут нас отбить. Ну не знали мы, что живет она с уже взрослым выпускником и разница у них всего 5 лет. :D
*
Муж сидит в туалете по часу, играя в телефоне. Иногда кажется, что он туда ходит играть, а не для прямого назначения сей комнаты. Но полный финиш был, когда он просидел на унитазе часа полтора-два, попытался встать, грохнулся на сливной бачок и снес его к херам собачьим. Грохот, потоп... Пришлось ехать покупать новый.
*
Недавно с мужем начали свой бизнес, и прибился к магазину алкаш. Не старый, но с хорошим пробегом алкоголика. Сначала сшибал на стакан самогона денюжку, а я вместо денег давала продукты и одежду. Не знаю, что он себе надумал, но САМ уехал в наркологию капаться, а по возвращении пришел ко мне с цветами и желание отдаться мне в мужья. Так и всем своим родственникам сказал, что у нас отношения! Не пойму, когда я ему дала понять, что он мне интересен...
*
Пришли брать в аренду велики в Берлине. Я общаюсь с продавцом на немецком, подруга стоит рядом и проверяет рабочую почту на телефоне. Приехала в отпуск ко мне в гости, но с работы её отпускали тяжело. Тут как крикнет: "Бля, как они меня заебали!". Лицо продавца бесценно. Следующее, что он сказал: "Все ясно, девочки. Можем на русский переходить".
*
Для переезда в другую страну учил довольно редкий язык, учить пришлось по старым советским учебникам. Их, видимо, давно не обновляли. После переезда встретил знакомую по переписке. Она призналась: "Знаешь, я вначале думала, что ты используешь гугл-переводчик. Но когда ты вдруг начал писать, как моя 90-летняя бабушка, то я поняла, что ты действительно владеешь языком". Блин, для жителей страны это выглядело, словно я все время писал с "ятями" и твёрдыми знаками на конце слова!
*
Пришла как-то к знакомому домой, а у него холодильник плотно так скотчем замотан. Ну, рассказывает — уехал на озеро на две недели, а холодильник, забитый мясом, сломался, на дворе жара 40 градусов. Когда вернулся, открыл холодильник, чуть в обморок не упал. От ужаса заскотчевал плотно, так и простоял ещё два месяца сломанный холодильник, а потом этот гений просто выкинул его))

*

Каждый день езжу на работу троллейбусом, и каждый раз впереди меня бежит маленькая пожилая женщина с кучей сумок в руках. Вбежать в транспорт она всегда успевает первой; каким бы набитым он ни был, она всё равно в него протиснется. Однажды, в такой же час пик, я с трудом влезла в троллейбус и сквозь толпу просунула руку, чтобы взяться за поручень. Я была твёрдо уверена, что поручень именно там, куда я просовываю руку, но поручня я так и не ощутила, зато почувствовала, что пальцы на моей руки утыкаются во что-то странное. Чуть отодвинув голову в сторону, в просвет между людьми я вижу охреневшие глаза той маленькой женщины с сумками, в ноздри которой пытаются влезть пальцы моей руки. Её нос был как раз рядом с поручнем. Руку я, конечно, убрала. Мне вдруг стало немного стыдно и одновременно смешно. Целый день потом коллеги по работе смеялись и просили меня пересказать эту историю. После этой истории мне эта женщина стала попадаться значительно реже.
*
Каждый раз, когда размышляю, почему же я одинока, смотрю на свои папилломы, на жирные "крылья" и "ушки", на неправильно выросшие зубы, на усы и длинный одинокий волос на подбородке; вены на ногах, на размер джинсов (слишком большой) и размер лифчика (слишком маленький) и понимаю... Наверное, это из-за того, что я не умею печь блины!
*
5 лет совместной жизни. Любовь-морковь и все дела. Как и у всех, бывают моменты безденежья, выкручиваемся — и все снова хорошо. Вот только я до сих пор мечтаю, что он скажет: «На самом деле я проверял, не меркантильная ли ты пизда, я миллионер, собирай вещи, мы улетаем в Монако».
*
Мне 25. Работаю в детском саду воспитателем. Хожу в бассейн. Недавно туда привели группу детей 6-7 лет (как и мои детки-подготовишки). Плыву, никого не трогаю, дети сидят на скамейке. Слышу: "Девочка, девооочкааа", — ко мне обратились. Узнали имя, предложили дружить. Мои родители надо мной угорали, а потом ребёнок один крикнул: "Почему на "Ты"? Надо на "Вы"! Это — моя воспитательница! Так нечестно!"
*
Мой муж на днях с серьёзным выражением лица поведал мне, что щипчики для ногтей — это крутое изобретение, ведь ногти собирать не нужно, они просто исчезают.
*
В прошлом году отправились с друзьями в поход. Парни отошли по нужде, а я осталась с подругой. Вдруг она мне испуганно: "Смотри, там медведь!". И правда медведь вдалеке, но к нам идёт. Я вспомнила какой-то фильм о диких животных, начала орать басом и по-клоунски махать руками, чтобы напугать зверя. Подруга упала, я думала, что в обморок, а она ржёт. Оказалось, мой парень так предложение хотел сделать, записав мою реакцию на камеру. Ну, теперь у нас есть видео моего безумного танца.
*
Пошла в ближайший магазин за лейкой. Продавец показал две модели, одна из которых меня не устраивала, а вторая стоила 400 рублей. Я без задней мысли с одесским акцентом воскликнула: — Таки мой внутренний еврей сейчас умер от сердечного приступа с такими ценами! На что продавец молча достал из-под прилавка кипу, надел её и с таким же акцентом ответил: — Таки мы с вами сможем договориться. В общем, лейку я так и не купила, но охренела и проржалась на годы вперёд.
*
Пришёл ночью с работы. Жена и ребёнок спят. Сходил в душ и сел на край кровати (в ногах), чтоб завести будильник. Через минуту получаю удар с ноги от жены, сопровождавшийся криком: "Пошёл вон, урод, обратно под кровать, я в тебя не верю". Мдаа, говорила жена, что ничего не боится, но чтоб так нагло подкроватных монстров прогонять... Пожалуй, буду стараться приходить пораньше, а то синяк от удара пару недель болел.
*
Есть у меня друг, который очень любит сладкое, вот прямо, как наркоман. Его жена работает в супермаркете и регулярно таскает домой просрок фактически, который ещё вчера был нормальный по сроку. И вот у них в магазине списали в первый день просрока огромное количество всяких шоколадок, батончиков и прочих сладостей. Со слов друга, привозят они это, значит, домой, там килограмм 20 сладостей, он смотрит на эту гору, и тут у него от этой картины натурально встаёт член. Вот это я понимаю — любовь)))
*
Выхожу из душа, в комнате снимаю полотенце, остаюсь голой. В эту же секунду слышу с улицы свою фамилию. Офигеваю. Затем снова. В шоке не могу понять, как меня разглядели, через балкон и белье, которое там висит. Резко пригинаюсь, ищу халат, быстро накидываю его. Чувак продолжает звать меня и добавляет "да выходи уже". Вся трясусь, но иду на балкон. Смотрю, а там парень вообще в другую сторону орет, стоя с цветами в руках, видимо, обращаясь к девушке из подъезда напротив.
*
Мне постоянно названивают коллекторы из различных банков, приходят сообщения о новых акциях для постоянных клиентов в дорогих магазинах нижнего белья, заманчивые предложения от мужских стриптиз-клубов и салонов красоты. Только все это адресовано не мне, а предыдущей владелице номера телефона. Венера Нумировна, оплатите наконец коммуналку!
*
Никогда не считала себя жутко красивой или ужасно привлекательной, последний раз красилась ещё в школе, хотя и сказать, что я совсем за собой не слежу, тоже нельзя. Довольно долго жила одна, работала на самой что ни на есть унылой офисной работе и в целом среди коллег особо не выделялась. Но тут появился Он! Богатый, успешный, выглядит неплохо, ни дать ни взять — принц на белом Мерседесе... нет, вру, на самом деле Мерседес был цвета "мокрый асфальт". Долго оказывал знаки внимания, присылал, на удивление, действительно дорогие подарки, от неожиданности даже не сразу решилась ответить чем-то вроде взаимности. Увы, первое серьезное свидание сразу поставило всё на свои места — принц будничным тоном предложил, как он это сам назвал, сделку. Вкратце, "условия" сводились к абонементу на сексобслуживание в обмен на то что я "буду жить как королева, не работать и кататься по курортам". Первая мысля ненавязчиво обратила моё внимание на стакан сока и то, как красиво он будет смотреться на рубашке принца; вторая предложила, всё же, подождать пока он оплатит счёт; третья, внезапно, потребовала обдумать все мои перспективы и всё хорошенько посчитать. Особенно не затягивая, я изложила свою версию "договора": хороший полис ДМС, абонемент в спортзал, курс-интенсив по английскому с некой суммой на практику с носителями в скайпе, курорты и прочие атрибуты королевский жизни — опционально. Принц задумался не на шутку. Заплатив за наш скромный ужин и попросив немного подождать, он решил продолжить размышления в местном клозете. Ни принца, ни его Мерседеса я больше так и не увидела.
*
Ко меня доебалась стая цыганок. Сразу вспомнила "подслушанское" адженкар, но мозг вместо этого выдал: "Эщкере". До такой степени стало стыдно, что под испепеляющий и непонимающий взгляд быстро удалилась.
*
Был у меня препод в универе. После того, как сел в разлитое кем-то варенье в столовой, стал носить гордую кличку — Володя-сахарная попка.
*
Подруга бредила совами, обожала всё с ними: кружки, майки, сумки. Набила тату, пришла показывать. Снимает кофту, а у неё сова с расправленными крыльями, да крылья ровно на сиськах. "Фокус! — кричит подруга и начинает прыгать. — Теперь она машет крыльями!" Я перестала ржать только под утро.))


Смешные истории #109
Смешные истории #107

Читайте также:

 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ