Смешные истории #107

Смешные истории #107

Моя мама против межрасовых браков. Как-то спрашивает у меня: "А ты бы вышла замуж за негра?". Я сразу говорю: "Да". Она — почему? Отвечаю: "Ты представляешь, как далеко живут его родители, я ж их и не увижу никогда".

Бабушка рассказывала, как в их хрущевке на первом этаже жила дворничиха с дочкой и новорожденным сыном. Женщиной она была модной, поэтому дочку звали Анжелла, а сына Майфренд. Когда работала в своем дворе, малого оставляла дома в люльке под открытым окном, а у дочки была возможность поиграть на улице. После очередного громогласного вопля: "Анжелла! Йди до дому! Майфренд всрался!" — ей всё объяснили, и мальчик стал Альфредом.
*
Жил у нас в доме паук, звали его Валера. Запретила мужу его убивать, потому что, согласно легенде — пауки к деньгам. Муж настоял на выселении многоногого. Сначала я ловила паука в баночки — безуспешно. Взяла контейнер побольше — поймала. Через всю квартиру несла его на балкон и вытряхнула в окно. Решила проверить, улетел ли он. Ровно в этот момент подул ветерок, и я сама себя по щеке пощекотала кончиком хвоста. Как я орала, слышал, наверное, весь район. Ещё и контейнер выкинула в окно. Муж до сих пор ржёт, думал, что Валера меня сожрать пытался.
*
У меня есть привычка: выходя из дома, прокручиваю фразу: «Ключи, деньги, телефон». Пошло ещё с детства, произносила её в голове, чтобы не забыть ничего с собой взять. Фраза настолько въелась в мой мозг, что теперь она всплывает каждый раз, когда я туплю. Вот, допустим, открываю я рабочий файл в запаре и тут же забываю, зачем и что я хотела. Начинаю судорожно вспоминать, что сделать надо было, и мозг такой: «Ну хер его знает, что там с файлом, но, может, ключи, деньги, телефон, не?»
*
В детстве обожала забираться на верхушку дерева. Это было самое радостное чувство — лучше мороженого, новой игрушки или аквапарка. Мне 27, недавно шла с собеседования, которое однозначно провалилось, настроение ни к чёрту. Увидела высокое дерево, боролась с собой, ходила вокруг него, но плюнула на всё и полезла. Мимо проходила девушка: остановилась, понаблюдала, села на лавочку под деревом. Через минут пять спрашивает, хватит ли там места для неё тоже. А потом мы заказали на дерево пиццу.
*
Мне было лет 11-12. Дело было на даче, родители оставили меня ночевать с тётей, им нужно было вернуться в город. Мы насмотрелись страшилок на ночь, напились сладкой газировки, наелись арбуза, и, довольные, решили ложиться спать. Вскоре арбуз и газировка дали о себе знать. Первой встала я, и, чтобы не разбудить тётю, на цыпочках пошла к выходу из дома (туалет находится на улице). Открыла дверь, вышла в сад и онемела. На дорожке к туалету стояла девушка в длинном белом платье, она будто светилась изнутри при луне. Минуту я стояла не в силах пошевелиться и слушала, как бешено колотится мое сердце. Я молча наблюдала, как это привидение медленно идёт по дорожке. Неожиданно у меня появились силы, и я завизжала от страха, что было мочи. Привидение заорало в ответ. Залаяли собаки в садах, соседи побежали включать фонари, и тут я поняла, что привидением была моя тётя, которая тихонько вышла раньше меня, забыла дома фонарик и шла к туалету наощупь. От страха и невозможности больше терпеть мы обе описались. И пообещали друг другу никому об этом не говорить. И не есть на ночь арбуз.
*
Затеяли с мужем ремонт. Муж и его товарищ делали стену, а я ушла на кухню, чтобы не мешать. Муж через каждые полчаса орал: «Где мой Шурик» (меня зовут Саша), а я каждый раз кричала: «Да, милый». И только тогда, когда они все доделали, товарищ сказал: «Клади шурик в ящик». И тут я поняла, что шурик — это шуруповерт.
*
Парень постоянно рассказывает о своём друге, называя его Мазда. Ни разу не видела его. В очередной раз, услышав эту кликуху, интересуюсь: "Почему именно Мазда?" Парень с ехидной улыбкой подносит телефон — на фото друг, а у друга брови в форме этого логотипа))
*
Во время ЧМ были с парнем в Москве, где он перефотографировался чуть ли не со всеми иностранцами подряд. Дома, рассказывая о поездке друзьям, начал осуждать девушек, которые липли к иностранцам, фотографируясь с ними. Не выдержала и сказала, что он вел себя точно так же. Обиделся.
*
Рано утром нужно было на шугаринг. Засиделась у соседа сверху до трёх ночи и, понимая, что просто не среагирую на будильники, оставила дверь открытой, и попросила утром зайти и разбудить. Ложась спать, я уже благополучно забыла о собственной просьбе, а утром чуть коньки со страху не отбросила, когда проснулась оттого, что меня трясут за плечо (живу одна), и мужской голос радостно вещает: "Вставай, пора сахаром обмазываться!"
*
Недавно были в клубе с молодым человеком и моими подругами. Я не слишком тактильна, поэтому казалось, что мы просто группа друзей. Познакомились там с парой, разговариваем, смеемся. В один момент тот парень вскакивает и почти кричит моему: "Да поцелуй ты её уже! Видно же, что вы друг другу нравитесь, а так тупите!"
*
Беременность, начался геморрой, надо ставить свечи. Тут же случилась молочница — опять свечи. Утром и вечером во все отверстия ставлю свечи. Чувствую себя праздничным тортом. Хорошо хоть поджигать не надо.
*
Когда впервые влюбилась, робость и зажатость не позволяли мне познакомиться с Ним, но не мешали после школы сидеть в кустах у его подъезда и шпионить. И вот сижу как-то на "боевом посту", и вдруг мне на плечи опускается грузное тело с перегаром, и под крики: "За Родину! На Берлин!" — мы, как чёрт с Вакулой, вываливаемся из кустов под ноги объекту моей любви. Сосед с первого этажа решил приколоться, намозолила ему глаза. Полный провал.
*
В пятом классе впервые влюбилась. Объект — одноклассник, сидел за партой наискосок от меня, сзади. Проанализировала свою внешность, нашла сильные черты: ямочка на щеке (видно при улыбке), красивые мизинцы (не спрашивайте), косички. На уроках сидела вполоборота, улыбаясь во весь рот, держа руку с отставленным мизинцем на косе. Представляю, как тупо это выглядело. Недавно вспомнила об этом, написала ему, спросила, замечал ли он мой дерзкий флирт. Не замечал. Вроде и обидно, а вроде и слава богу.
*
В школе встречалась с мальчиком. Тот это ещё был цирк, но больше всего мне запомнилось, как я ржала, когда он прислал фотку... себя голого, прикрыв чресла книжкой Диккенса «Большие надежды».

*

У моего парня дед был фантазером. Однажды он сказал, что у них закопано немецкое золото в огороде. Так мой парень перекопал весь огород. Потом дед "нашёл" карту и дал её парню. Тот начал копать. Выкопал метра четыре и наткнулся на "клад" — очень большой камень. Через некоторое время на этом самом месте появился туалет.
*
У нас в армии был один парень с прозвищем "Дальнобойщик". Он работал водителем на газельке и каждый день возил продукты со склада в столовку — примерно 30 метров.
*
Работала несколько лет продавцом в магазине эзотерики. Публика, как можно догадаться, интересная: ведьмы, целители, экстрасенсы. Не верю в эти вещи, но место обожала, со многими покупателями болтали. Свидание с парнем, гуляем, подходит к нам женщина в чёрном, с диким макияжем и хочет погадать, а потом узнает меня и выдаёт: «О, не буду отвлекать, Светочка! Удачного вечера!» К тому времени я уже разочаровалась в парне, так что на его немой вопрос ответила: «Из одного шабаша». Отворот сработал.
*
Коллега из соседнего отдела попросил в конце смены выключить их освещение. Повёл меня в служебное помещение, показал кнопку, которую нужно вечером выключить, и ретировался. В конце смены иду я выключать, захожу в служебное помещение, быстренько нажимаю на кнопочку, свет гаснет. Разворачиваюсь к выходу и застываю в ужасе: прямо передо мной в темноте стоит жирное уёбище с бешеными глазами. Оказалось, зеркало.
*
Уснула за просмотром ужастика на диване, пока ждала мужа с работы. Просыпаюсь, сумрак, какие-то движения в ногах. Фокусирую взгляд на каком-то чудовище, которое жуёт кота! Визжу, скатываюсь с дивана, врубаю свет и вижу, как муж с котом, которого он наклонился поцеловать, смотрят на меня как на ебанутую.
*
Ехала на мотоцикле, вся такая роковая женщина, ловила взгляды мужчин абсолютно всех возрастов. Тут мне в открытый визор влетает нечто оглушающе жужжащее. Ох, что тут началось — визжу, прощаюсь с лицом, представляю, как умираю от отека Квинке прямо на дороге, люди шарахаются даже на противоположном конце улицы. В общем, это история о том, что мне в шлем залетели слипшиеся ебущиеся мухи.
*
Я прекрасно лажу с ПК, у меня не бывает затупов при освоении нового телефона да и любой новой техники в принципе. Но эти сенсорные краны/сушилки для рук/автоматические мыльницы в торговых центрах... Ей-богу, каждый раз чувствую себя из каменного века. Куда руку сунуть, чтобы вода полилась, руки просушились? Что вообще происходит? Просто полейте мне на руки из ковшика.
*
Сестра всё детство ходила за родителями. Они в магазин, она с ними, они в гости, она за ними. Если не брали, обижалась. Когда мне было 10 (сестре шесть), родители захотели пойти одни в кино (свидание, романтика), поэтому отец обратился ко мне, как к той ещё домоседке. — Мы с мамой хотим пойти в кино, но сестра... Будет мешать. Не могла бы ты..? Я понимающе кивнула и на полном серьёзе: — Запереть её в шкафу? Папочка просто хотел, чтобы я проследила за сестрой и ничего ей не говорила...
*
Я косплеер. На фестивале со спины подходит мужчина, хвалит мои волосы и просит сфотографироваться с "такой красивой девушкой". Оборачиваюсь, он ойкает и просит прощения, что назвал меня девушкой, быстро фоткается и убегает. Только я все же девушка, а это был парик))
*
Есть у меня хорёк, зову его Мишей. Когда он был еще маленьким, я его везде носила с собой, чтобы не скучал и не баловался, пока меня нет. Пришли мы как-то к моему другу в гости, а там его знакомый — Михаил. Сидит на кухне, пьёт чай с печеньями. В какой-то момент хорь решил полезть в мусорное ведро, объедками поживиться. Я заметила и кричу, злобно так: "Миша, слышь, скот! Вкусненько тебе, да?!". Подавившийся печеньем парень осторожно изрёк: "Да... Очень".
*
Ехала в соседний город. Пассажиром был американец, приехавший на чм. Так он в речи использовал кучу русского мата, но не всегда правильно произносил, поэтому ржали всю дорогу. Самым эпичным было, когда мы спросили, в каком городе он в Америке живёт, а он объясняет: «Далеко очень, маленький город, как у вас говорят... хуёво кукуёво?»
*
Стою на кухне, в одной руке ребенок, другой ем финики и запиваю чаем. Один финик падает и катится в угол кухни, поднять не могу — ребенок на руках. Думаю: "Вот если бы я не знала, что это финик, то можно принять за таракана". Ушла, поднять, конечно же, забыла, возвращаемся вечером домой — таракан на кухне. Ору дикими воплями, муж, зная, как я боюсь этих тварей, бежит убивать его, слышу хлопки... и..: "Дорогая, я финик убил")))
*
Как-то раз моя сестра возвращалась с изрядно подвыпившим мужем с корпоративной вечеринки. Они дошли пешком до метро и обнаружили, что забыли на работе сумку, в которой были деньги. Муж моей сестры был настолько пьян, что не мог понять, зачем нужно вернуться на работу, и сестра попыталась ему объяснить: "Понимаешь, у меня денег нет и у тебя тоже нет". Проходивший мимо мужичок грустно вздохнул и сказал: "И у меня нет".
*
Живу в однушке один, но ко мне стабильно раз в месяц приезжает младший брат на несколько дней. Мол, родителям надо отдохнуть от него, и ему от них. Я не против, малого очень люблю, разница у нас 8 лет, ему 18. Началось это в пн. На стене у меня висит картина, она ни с того ни с сего упала. Брат повесил, спустя какое-то время опять упала. Мы в недоумении, раньше ничего подобного не наблюдал. Во вторник ушёл на работу, малой остался дома. Уже забыл про эту картину. Вечером прихожу домой, слышу какое-то непонятное пение. Захожу в комнату, стоит мой брат, возле него священник, кропит стену святой водой и читает молитву. Я аж офигел немного. Позже брат рассказал, что картина опять падала несколько раз, и этот идиот позвал священника "Выгнать черта". Я, офигевая, послушал, сделал вид, что не слышал этот бред и пошёл спать, уж очень устал. Сегодня утром ехал в лифте с соседом, рассказал ему про брата и священника, ох, как же долго он ржал, оказалось, что это он делает ремонт, и из-за вибраций инструмента, видимо, картина и падала. Так и стояли — он ржал, складывался буквально пополам, а я стоял офигевший.
*
Как-то с молодым человеком сидим на лавочке в заброшенном парке. Кругом деревья, кусты, никто не видит. Сидим, целуемся, нежимся. В один момент подбегает тётка, садится прям перед нами у куста и начинает делать свои дела. Мы стоим в шоке, потом парень уже не выдержал и сказал: "Извините, но вы тут не одна". На лице этой женщины — испуг и стыд. Извинялась потом перед нами. Ну, а мы посмеялись от души.


Смешные истории #107
Смешные истории #106

Читайте также: