Смешные истории #106

Смешные истории #106

Всех детей пугали бабайкой, милицией, а я решила, что не буду пугать своих, не хочу, чтоб потом темноты боялись и прочего.

И вот у меня маленький ребёнок впервые спрашивает: "А что это за стенкой сверлит и стучит?" Я честно отвечаю, что это соседи, и не надо бояться, ведь я рядом, и они скоро закончат. И вот мой ребёнок боится звуков ремонта. С криком "сосеееди" запрыгивает на руки и чуть ли не плачет. Уберегла, блин.
*
Приезжали ко мне в Москву друзья из Австрии. Обедаем как-то в вареничной. Десерт принесли на деревянной доске в форме хрюшки. У меня мама хотела что-то подобное на дачу. Я и спрашиваю, продают ли они, или где закупают. Официанту выяснить не удалось. Я сказала: "Очень жаль". Тогда он наклоняется ко мне и тихо говорит: "Я сейчас отвернусь, а вы аккуратно положите в сумку". Перевела недоумевающим друзьям, те — в хохот! Доску, конечно, не забрали))
*
Муж смеётся надо мной, а я правда не понимаю, зачем выбрасывать шкурки и качанчики от яблок, если из них можно сварить компотик!
*
Люблю свою маму, она похожа на весну: молодая, весёлая, легкая. Однажды мы шли по делам, разговаривали, и речь зашла о том, что я не умею свистеть. Мама удивилась, стала объяснять технику. Я её не понимала и шипела вместо свиста. Тогда она решила наглядно показать: засунула два пальца в рот и как присвистнет! Да ещё так игриво как кавалер, подкатывая к даме: "Фиу-вить!". Впереди идущие мужики ошалело обернулись.
*
Было это в эпоху появления мобил. Осень, холодно, вечер, я на остановке разговариваю по гарнитуре. Хожу туда-сюда, жестикулирую. Наушники под шапкой. Подходит бабушка, сидит минут пять, а потом начинает меня крестить и говорить: "Изыди, антихрист". В этот же момент друг говорит что-то смешное, и я начинаю ржать в голосину. Бабулька сбежала. А до меня только дома дошло, что её испугал мой разговор с невидимым собеседником рядом с кладбищем))
*
Работаю мастером по боди-арту. Познакомилась с мужчиной, всё стремительно переросло в отношения, и я влюбилась в него. Периодически я часами разрисовывала своё тело, превращаясь в различных персонажей, чтобы удивлять и радовать его в интимном плане. Всё шло чудесно до тех пор, пока он робко не протянул мне фотографию девушки и попросил изобразить её лицо на моём лобке и ниже. Это оказалось фото его бывшей, которую он не мог забыть. И обидно, и смешно. Расстались, и он не понял почему.
*
Работаю в гостинице. Пошли с коллегой проверять качество уборки в номере. Включаю телевизор, чтобы убедиться, что он работает. А там первый канал и передача "Давай поженимся" идёт. Без задней мысли говорю: "Хочешь, давай поженимся (коллега хватается за сердце с выражением шока на лице) посмотреть?" — заканчиваю я, не сразу поняв причину такой бурной реакции. Надо бы пригласить её куда-нибудь.
*
Как-то забирала малыша из яслей, воспитательница подходит и серьезно, как бы невзначай, говорит: "Вам нужно бы в шкафчике у ребенка порядок навести". Думаю, ну какой порядок-то? Лето же, там босоножки да трусики, футболка запасная. Открываю шкафчик, а там... большой синий пакет с мусором, который утром муж прихватил, выходя из квартиры, когда вел ребенка в сад. То ли ржать, то ли стыдиться… Муж и не понял, что сделал.
*
Беременность пришлась на жаркое лето, а у нас квартира на солнечной стороне без кондера (большая часть года — холодрыга). Меня от всего тошнило, гулять могла — только утром и вечером. В самое пекло клала диванные подушки в ванну, ложилась туда и читала, выключала свет и спала. Сплю я, значит, приходит муж после работы, и бегом в туалет. Тут в темноте просыпается чужой. История о том, как муж боится ходить в туалет без света.
*
Я росла в деревне, где весь английский — это "эй, би, си", даже не "Ландэн из зэ кэпитэл оф грейт бритн", поэтому родные очень гордились тем, что в вузе я учусь на инязе. Во время очередных посиделок они начали меня уговаривать "высказать свои пожелания в виде тоста на английском". "Ты можешь нас хоть матом крыть, мы же не понимаем, будем слушать, затаив дыхание, кивая головами одобрительно и приговаривать: "Дай бог, дай бог!"".
*
С балкона сверху постоянно прилетал мусор в виде бумажек: каждую неделю по две-три находила. Живу одна, сама себе мужик, сама и разбираться пошла. Открывает дверь женщина, слушает мои претензии, краснеет и говорит: "Так вот кому Стасик записки писал. Извините, я с ним поговорю". Иду к себе, разворачиваюсь "мусор", а там и правда любовные записки. Судя по почерку, моему обожателю лет восемь.
*
Когда мне было шесть, мы с семьёй поехали в Англию. У папы командировка, мама мечтала увидеть Лондон, а мне обещали показать королеву. В торговом центре я потеряла маму из виду. Мой английский был плох, и я подходила ко всем и говорила: "У меня есть собака. Я люблю яблоки. Хочу увидеть королеву". Пока мама искала меня по торговому центру, я искала королеву. Продавец пытался отвести к охране, я упиралась — королева нужна. Королевой стала уборщица, которой выдали корону. Меня даже швабра не смутила.
*
Собралась замуж в чужой стране. Свадебное платье шила на Родине, пришло посылкой. А зеркала в полный рост нет! В ход шли и фотоаппарат, и зеркало в ванной, безрезультатно. И меня осенило! Фитнес клуб! Зеркала во всю стену, а занятия только утром и вечером, днем он пустует. Пробралась я в зал, нарядилась, каблуки, фата, рассматриваю, как по длине… Теперь я — легенда, потому что, когда в зал вошли, я начала ржать. А невеста в зале с гирями, и эхо разносит истерический смех — это пипецкий хоррор.
*
Ночь. Проснулась от того, что мой спящий муж резко поднялся с кровати. Сидит, а глаза закрыты. Я ему говорю, мол, ты чего, ложись. А он мне с закрытыми глазами говорит: "У меня в подмышке тапочка твоя застряла, дед тянет-потянет, вытащить не может" — и лёг обратно. Рассказала ему утром, вместе поржали)
*
Гуляю с псом, впереди идут парень и девушка, что-то едят. Мой пёс, проходя мимо урны, что-то схватил и начал жрать, я громко ему сказал: "Фу, придурок, выплюнул быстро!" — и вижу, как парень впереди что-то выплюнул на асфальт и медленно оборачивается в мою сторону. Ржали мы с девчонкой в голос, а парню было не до смеха))

*

Когда в школе только начались серьезные труды, а не поделки всякие, как в начальной школе, мне было дико скучно. Я с детства неплохо с деревом работаю — дедушка научил. А к нам периодически заходил трудовик от мальчиков, и я как-то ляпнула, мол, задолбало борщи варить и пинетки вязать, хочу к пацанам на табуретки. Их трудовик молча перекрестился и убежал.
*
Я притягиваю мячи головой с детства. От теннисных мячей до баскетбольных. Мой муж — футболист-любитель, часто звал на матчи, но я отказывалась, побаиваясь за свою многострадальную голову. Он смеялся надо мной, и я всё же сдалась, и поехала его поддержать на матч. В итоге в первом же тайме защитник его команды зарядил мне в голову мячом так, что с меня слетела шапка с наушниками. Больше меня на игры не зовут, но и не смеются тоже)
*
Гуляю с малым, подкатывает мальчик на самокате, лет восьми, и серьезно заявляет: "Предъявите документы". Я не врубаюсь, чего он от меня хочет. Подошёл его папа и пояснил, что мальчик играет в милиционера. На самокате скотчем приклеен тетрадный листочек с надписью "Милиция". Ну, пришлось показать паспорт. Козырнул, отпустил. Сказал, что документы в порядке.
*
Мой муж, когда мы с ним ругаемся, идёт на балкон, отворачивается и плачет как девочка со всеми соплями и слюнями. Не могу спокойно смотреть на это зрелище — начинаю ржать. Ну, вот не знала, что живу с маленьким мальчиком, который рыдает при каждой ссоре. Хочется нормального взрослого мужчину, который будет вести себя соответствующе своему возрасту, а не это всё.
*
В далёкие 90-е отец был опером в милиции. Одним зимним вечером вызвали их на свежее преступление — вытащили магнитолу из авто. Они с напарником походили вокруг, следы все замело, буран, но вдруг слышат, как пищит что-то между зданиями. Пошли проверять, а там вор застрял между двумя домами с магнитолой в руках. Ржали над ним всем отделом.
*
С потенциальной свекровью в напряженных отношениях. Скорее, это с её стороны, нежели с моей. Как результат — разговоры с парнем о свадьбе сводятся к «докажи моей маме, что на тебя можно положиться, и тогда можно думать о свадьбе». На резонное предложение так же просить моей руки у моих родителей, получаю отказ, ведь: «Ну а что? Я с ними не ругался, я норм». Чувствую себя принцессой на белой кобыле, что просит руки принца. На минуточку, товарищу 30+ лет. Кажется, пора валить в закат.
*
Потеряла сим-карту, лежала перед глазами на кровати, через время смотрю — её нигде нет, исчезла. Я перерыла всю комнату, собиралась снимать пол, мать его. Но она… отвалилась от жопы! Она тупо впечаталась в кожу жопы и сидела там!
*
Приехала домой на каникулы. Сидим, разговариваем с мамой, и вдруг за моей спиной кто-то чихает. Я пугаюсь и спрашиваю: "Кто это был?" Мама со спокойным видом: "Тараканы чихают". На мой вопрос "откуда у нас появились тараканы", последовал ответ мамы: "Ты из общаги привезла". Я сижу в полном шоке. Я услышала чихание тараканов! Так я верила до следующего утра, пока не увидела автоматический освежитель воздуха.
*
Лет 15 назад номер моего домашнего телефона отличался от номера такси в моём городе всего на одну цифру. Мне часто звонили и вызывали такси, чем сильно меня сердили. Сердили до тех пор, пока я не решила развлечься и согласилась отправлять машины, причем практически каждый день. Однажды спросили: "Сколько будет стоить проезд с Гагарина до Семеновой?" Я ответила: "1400". А мне ответили: "Вы что, охуели? Раньше 500 было". Кажется, я немного испортила репутацию фирмы такси(
*
Родители филологи. Вся квартира в стеллажах с собраниями сочинений. Естественно, с детства много читала. В 12 лет любимым писателем был Достоевский. Особенно роман "Идиот". Засыпая, засовывала эту книгу под подушку, не могла расстаться с князем Мышкиным. Один раз к папе пришёл друг-филолог, профессор МГУ. Видит у меня в руках книгу, удивленно спрашивает: "Ты любишь Достоевского?". Я: "Очень! Я даже из-за этого СПЛЮ С "ИДИОТОМ"! Много позже поняла, почему все заржали.
*
Моя бабушка всех певиц, которых видела по телевизору, называла шалавами. История о том, как маленькая я с гордостью сообщала всем, что хочу быть шалавой, когда вырасту.
*
Отдыхали на съемной даче с туалетом на улице, кто-то догадался на ночь оставить дверь туалета открытой, чтобы проветрилось. Вонь была невыносимой на всю округу. Мда…
*
Встретил перед своей свадьбой одноклассника, которого давно не видел. Слово за слово, пригласил его на регистрацию. Он работает экскурсоводом. Перед днём свадьбы звонит, спрашивает, может ли он прийти не один. Я без задней мысли — да, конечно. Думал, он с девушкой придёт, а пришёл с группой из пяти человек. До сих пор гадаю, что это было... То ли экскурсия на свадьбу, то ли он решил прийти, но без отрыва от производства...
*
Гуляя с собакой, всегда прохожу под железнодорожным мостом мимо двух больших надписей. Они сделаны баллончиком и, судя по почерку, принадлежат явно одному и тому же автору. Испытываю лютый когнитивный диссонанс. Первая из них гласит: "Ницше был солипсистом", а вторая — "Тут писЯл Киря".
*
Утренний час пик в метро. Народ заходит пачками, трамбуется, поезд отправляется. Голос из толпы, обращенный к мужчине у дверей: «Вы на следующей выходите?» Мужчина, вдохнув: «Не хотелось бы…»


Смешные истории #107

Читайте также:

 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ