КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1588 (55 ФОТО)

КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1588 (55 ФОТО)

Картинки с надписями

Продолжить чтение
  10393 просмотров

ШУТКИ #218

ШУТКИ #218

Короткие шутки

Продолжить чтение
Теги:
  9811 просмотров

КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1587 (65 ФОТО)

КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1587 (65 ФОТО)

Картинки с надписями

Продолжить чтение
  10288 просмотров

ПОСТ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ #148 (45 ФОТО)

ПОСТ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ #148 (45 ФОТО)

Смешная всячина с просторов сети 

Продолжить чтение
Теги:
  10092 просмотров

СКРИНШОТЫ #2194 (45 ФОТО)

СКРИНШОТЫ #2194 (45 ФОТО)

Из соцсетей



Продолжить чтение
  9789 просмотров

ШУТКИ #217

ШУТКИ #217

Короткие шутки

Продолжить чтение
Теги:
  9958 просмотров

КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1586 (45 ФОТО)

КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1586 (45 ФОТО)

Картинки с надписями

Продолжить чтение
  10238 просмотров

СКРИНШОТЫ #2193 (45 ФОТО)

СКРИНШОТЫ #2193 (45 ФОТО)

Из соцсетей

Продолжить чтение
  10061 просмотров

КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1585 (50 ФОТО)

КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1585 (50 ФОТО)

Картинки с надписями

Продолжить чтение
  10535 просмотров

МЕМЫ #253 (50 ФОТО)

МЕМЫ #253 (50 ФОТО)

Свежие мемы

Продолжить чтение
Теги:
  11252 просмотров

КРЕАТИВНЫЕ ВИЗИТКИ #25 (25 ФОТО)

КРЕАТИВНЫЕ ВИЗИТКИ #25 (25 ФОТО)

Визитки, креатив, необычные визитки, сделано с душой, хорошая фантазия, юмор

Продолжить чтение
  11671 просмотров

ШУТКИ #216

ШУТКИ #216

Короткие шутки


Ядерная ракета "Сызрань" превратит любой город США в Сызрань.
*
Даже самый хороший человек с утра немного социофоб и мизантроп.
*
А кто-нибудь вообще видел маленьких Геннадиев? Мне кажется, они рождаются и словно им сразу слегка за 60.
*
Исследователь паранормального: "Как давно страшная женщина стала появляться на ваших фотографиях?"
Я: "С тех пор, как мы с ней съехались."
*
Жириновский всегда мечтал, чтобы в старости было кому подать стакан воды, но ему и в голову не могло прийти, что это будет Собчак.
*
Вопрос на женском форуме:
- У моего соседа Вай-Фай называется 23см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?
*
"Спасибо, что живой!" - сказал начинающий анестезиолог очнувшемуся от наркоза больному.
*
Если твоя жена счастлива, это повод для ревности!
*
Весна не приходит, потому что еще не все сожгли чучела своих предыдущих отношений.
*
Календарь нужен для того, чтобы понимать: вот эта суровая зима за окном уже весна!
*
На старости будет что вспомнить, но нечем.
*
Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.
*
Тридцать серебренников, тридцать серебренников... Ты их сначала заработай, а потом попрекай!
*
Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.
*
Такая погода, что мосты можно сжечь хотя бы для того, чтобы согреться.
*
— Что с лицом?
— Божья импровизация.
*
Жириновский обозвал Собчак базарной девкой с улицы. Чтобы доказать, что Жириновский неправ, Собчак плеснула в него водой.
*
Успех - это повод выпить, неудача - повод напиться.
*
Только хорошо обычно принято говорить о мертвых, поэтому если о власти говорят только хорошо, значит она нежизнеспособна.
*
Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.
*
Если женщина примеряет очки, значит, она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие.
*
Не кланяйся слишком низко, начальник может тебя не узнать.
*
Знакомый - это человек, которого вы знаете достаточно хорошо, чтобы взять у него взаймы, но недостаточно хорошо, чтобы одолжить ему.
*
– Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
– Он первый начал!
*
Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
*
Петардасы — именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.
*
- Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально, а то у меня внизу всё мокрое.
*
Ненавижу зиму. Особенно весной.
*
Выйди из себя и зайди нормально!

*

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.

*
В жизни надо определиться. На что положить глаз, а на что - таки х**.

*
Было это давным - давно.
Как-то в одно селение пришел и остался там жить старый мудрый человек. Он любил детей и проводил с ними много времени. Еще он любил делать им подарки, но дарил только хрупкие вещи. Как ни старались дети быть аккуратными, их новые игрушки часто ломались. Дети расстраивались и горько плакали. Проходило какое-то время, мудрец снова дарил им игрушки, но еще более хрупкие.
Однажды родители не выдержали и пришли к нему:
— Ты мудр и желаешь нашим детям только добра. Но зачем ты делаешь им такие подарки? Они стараются, как могут, но игрушки все равно ломаются, и дети плачут. А ведь игрушки так прекрасны, что не играть с ними невозможно.
— Пройдет совсем немного лет, — улыбнулся старец, — и кто-то подарит им свое сердце. Может быть, это научит их обращаться с таким бесценным даром хоть немного аккуратней.

*
Пора сделать уборку – это когда в комнате орет ребенок, а ты не можешь его найти.

*
А что, если сосед с дрелью не просто так сверлит, а, например, привлекает самку? Ну, как тетерева токуют.

*
РЖД предлагает мне скидки на плацкарт в новогоднюю ночь. И пока это - лучшее предложение на новогоднюю ночь.

*
Как говорит отец:
— Чтоб вам зубы так же лечили, как вы дороги ремонтируете!

*
В России вводится уголовная ответственность для колдунов и гадалок, которые берут плату за помощь, не имея ни возможности, ни намерения таковую оказать. Персонал государственных поликлиник слегка напрягся.

*
Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это - реклама духов.

*
Французское правительство возмущено, что русские присвоили себе победу в Отечественной Войне 1812 года.
— Без французской армии, — говорят французы, — никакой победы не было бы.

*
Я абсолютно не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.

*
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед
"спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду.

*
— Хорошо там, где нас нет.
— Конечно, плохо там, где нас — да.

*
Если вам в шутку говорят: "Да иди ты в ж**у!" - и вы обиделись, значит, как ответственный человек, вы таки обязаны туда идти.

*
Схожу, пожалуй, в гости наугад.
Сюрприз приятный людям будет.

*
Ради правды я готов практически на все. Даже не врать без особой надобности.

*
Фирма "Gillеttе" выпустила новый бритвенный станок "Gillеttе 4 Suреr Shаvе" специально для жителей кавказских республик.
Его отличительной чертой является наличие четырех лезвий: первое, второе и третье исключительно мягко, но очень тщательно сбривают щетинки, а вот четвертое сбривает щетинки, которые успели вырасти после первого лезвия.

*
Бесит, когда садятся в автобус "На
Берлин", а он тебя везет в село.

*
Умер Феллини. Попадает на небо, там его встречает апостол Павел. Говорит апостол:
— Слушай, надо фильм снять!
На это знаменитый режиссер отвечает:
— Я так устал от кинематографа, что только самые великие могут заставить меня изменить свое мнение!
— Нет проблем! — отвечает Павел, — сценарий нашего фильма написал
Шекспир, а художником его стал
Леонардо Да Винчи!
— Ну, а о чем картина? — спрашивает
Феллини.
— Какая разница?! — отвечает апостол.
— Главное, у Господа есть девушка. Так вот, ее нужно снять в главной роли.

*
— Мужчина, купите отпугиватель собак.
— Спасибо, я всегда хожу с женой.

*
Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха - в ауте, отец - на грани инсульта... а сын уперся - и ни в какую. Что поделать? Смирились родители- олигархи. . идет свадьба. Тамада:
— А теперь слово родичам невесты
Дядя невесты:
— Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен:
— Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать:
— Дарим молодым серебряный рудник!
Дед:
— Однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на нее
Родители жениха - тихо, между собой:
— А девочка-то ничего... На японочку похожа!!

*
Ленин - на броневике.
Ельцин - на танке.
Саакашвили - на крыше.
Чем мельче политик, тем выше забирается.

*
- Подсудимый, зачем Вы разбили лобовое стекло проезжающему мимо Вас автомобилю "Мазератти"?
- Господин судья, я шел из магазина с сумкой, в которой было три бутылки пива. Проезжающий мимо меня "Мазератти" обдал меня грязной водой. Пытаясь увернуться от летевшей грязи, я поскользнулся на льду, потерял равновесие и взмахнул руками. Сумка с бутылками вырвалась из руки и улетела в сторону. Равновесие я сохранил , а вот лобовое стекло - нет. Своей вины не признаю.
Судья:
- Вы оправданы!

*
Возвращается муж домой из командировки, а его жена с молодым любовником в постели. Любовник сразу в окно и убежал. Муж стоит и возмущается:
— Что за молодежь нынче пошла: ни мне - "Здравствуйте" , ни ей - "Спасибо" , ни нам - "До свидания"?!

*
— Вова, прибери игрушки, а то Баба Яга придет!
— А мне папа сказал, что твоя мама приедет с дачи только завтра!

*
Стадии развития дружеских отношений:
- "Ты где?"
1. Ой, задерживаюсь немного, прости, пожалуйста.
2. Б**, опаздываю, сорян.
3. В п***е, б***ь, жди!
*
Из протокола.
Потерпевший повредил мне кисть руки, нанеся около десяти ударов тупым твердым предметом, похожим на голову.
*
Наконец - то накопил и купил iРhоnе!
Теперь с завистью смотрю на бомжей — они хоть что-то едят.
*
Если все расходы на свадьбу теща берет на себя, значит, её дочка - не подарок.
*
— Пойдем сегодня в цирк?
— Я на работу хожу, мне хватает.
*
— Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
— И что, показала?
— Теперь у нас дочка и сын!
*
— Дочка, в кого ты такая злопамятная?
— Не знаю мама, но папа у нас добрый!
*
Пришел муж с работы и отодрал жену от социальной сети!
*
— Ты где Новый Год встречать будешь?
— В Милане!
— Фигасе, ты крутой! На самолете полетишь?
— Зачем, на своей "Приоре" поеду!
— Да ладно тебе!
— А че? Милана недалеко от меня живет, че там ехать-то?
*
Саакашвили объявил голодовку в СИЗО. Но, на самом деле, это вынужденная мера, так как заключенным запрещено иметь при себе галстуки, во избежание суицида.


Продолжить чтение
Теги:
  10004 просмотров

ОБЪЯВЛЕНИЯ И НАДПИСИ #115 (50 ФОТО)

ОБЪЯВЛЕНИЯ И НАДПИСИ #115 (50 ФОТО)

Маразмы отечественного маркетинга

Продолжить чтение
  10121 просмотров

СКРИНШОТЫ #2192 (45 ФОТО)

СКРИНШОТЫ #2192 (45 ФОТО)

Скриншоты постов из соцсетей

Продолжить чтение
  10331 просмотров

КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1584 (45 ФОТО)

КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1584 (45 ФОТО)

Картинки с надписями

Продолжить чтение
  10402 просмотров

КОТОМАТРИЦА #63 (30 ФОТО)

КОТОМАТРИЦА #63 (30 ФОТО)

Котоматрица свежая

Продолжить чтение
  10180 просмотров

КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1583 (45 ФОТО)

КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1583 (45 ФОТО)

Картинки с надписями

Продолжить чтение
  10490 просмотров

ШУТКИ #215

ШУТКИ #215

Короткие шутки


Когда-то тиражи книг писателя определялись его талантом, а в наше время талант писателя определяется тиражом его книг.
*
- Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?
- И сына вырастил, и дуб?
*
Уже столько лет прошло, а я все понять не могу, когда мне пригодятся интегралы и косинусы?
*
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты...
*
Сегодня 1 марта. Еще один шанс начать всё сначала, который ты благополучно упустишь.
*
- Дорогой, ты меня любишь?
- Ох, что-то мне не нравится такое начало!
*
Сын — отцу, перед тем, как играть в шахматы:
— Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.
*
Жизнь течёт словно речка, у нас на обед снова гречка.
*
- Пол бывает мужской, женский, паркетный, наливной, дощатый, из ламината, кафельный и из ДСП. Остальное - от лукавого.
- Ещё есть Маккартни.
*
Практикую алкобуддизм, потому что на вопрос «Бухать будешь?» обычно отвечаю: «Буду».
*
Жена — мужу:
— Ты кота покормил?
— Он воды поел...
*
Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник, я считаю.
*
Трамп решил раздать учителям оружие.
Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.
*
– Сейчас главное, чтобы март не забыл, что он весна.
– Нельзя забыть то, что никогда не помнил. Март – зимний месяц!
*
Две прекрасные новости:
1. Сегодня весна
2. Завтра пятница
*
И если утро такое доброе, почему у всех вокруг такие злые рожи?
*
Ну что, наконец-то можно забыть про унылое зимнее нытьё и начать ныть по-новому, по-весеннему.
*
Муж:
— Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена:
— Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?
*
Если выбирать из всех вещей, вызывающих опьянение, эйфорию и прилив радостных чувств, я выберу момент зачисления зарплаты на карточку.
*
ребята, я тут заметил, что у меня не горит солнце по ночам. как можно вызвать sunтехника?
*
Выбор медицинской специальности абитуриента мединститута предрешила его фамилия Пилоткин.
*
- Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта.
- Что с машиной, овца?
*
- Фима, доволен ли ты своей женой?
- Конечно. Единственное, что я могу себе пожелать, чтобы следующая была не хуже.
*
В магазине:
- Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
- Вот паспорт, посмотрите…
- Паспорт-то ладно, где сиськи?
*
Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!
*
Иногда кажется, что хорошие новости мне дают в долг.
*
- История повторяется.
- Ты это о чём?
- Остановить немцев смогли только русские.
*
– У тебя круги под глазами.
– Это границы реальности.

*

Стадии развития дружеских отношений:
- "Ты где?"
1. Ой, задерживаюсь немного, прости, пожалуйста.
2. Б**, опаздываю, сорян.
3. В п***е, б***ь, жди!
*
Из протокола.
Потерпевший повредил мне кисть руки, нанеся около десяти ударов тупым твердым предметом, похожим на голову.
*
Наконец - то накопил и купил iРhоnе!
Теперь с завистью смотрю на бомжей — они хоть что-то едят.
*:42
Если все расходы на свадьбу теща берет на себя, значит, её дочка - не подарок.
*
— Пойдем сегодня в цирк?
— Я на работу хожу, мне хватает.
*
— Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
— И что, показала?
— Теперь у нас дочка и сын!
*
— Дочка, в кого ты такая злопамятная?
— Не знаю мама, но папа у нас добрый!
*
Пришел муж с работы и отодрал жену от социальной сети!
*
— Ты где Новый Год встречать будешь?
— В Милане!
— Фигасе, ты крутой! На самолете полетишь?
— Зачем, на своей "Приоре" поеду!
— Да ладно тебе!
— А че? Милана недалеко от меня живет, че там ехать-то?
*
Саакашвили объявил голодовку в СИЗО. Но, на самом деле, это вынужденная мера, так как заключенным запрещено иметь при себе галстуки, во избежание суицида.
*
Говорят, дьявол явился на Землю, чтобы забрать в ад самых страшных грешников, работающих на Почте России, а у них закрыто… Обед…
*1:36
— У нас по частному дому бегают четыре собаки и шесть кошаков, две курицы, кролики, утка и пара гусей.
— Вы так любите животных?
— Нет, муж дыру в стене никак заделать не может.
*
— Рабинович, вы поцарапали мне машину. Так что выбирайте – или вы оплачиваете мне ремонт, ну, или женитесь на мне…
— Э-э-э-э… Сарочка, я давно хотел сказать, что я, наверное, люблю вас…
*
Пришел в храм бизнесмен. Стоит, молится:
— Господи, грешен, завидую я. Странам Африки завидую. Наше государство им долги простило. Избавь меня от зависти, пусть мне тоже так простят!
На следующий день прибегает, валится на колени:
— Господи, за что мне кара такая?! Набежали мужики с перфораторами, стены в доме долбят, кричат: "Где золото?! Где алмазы?!" Экскаватор пригнали, лужайку перекопали, семью зашугали... Что это?!
Глас сверху:
— А ты думал, Африке долги бесплатно простили?
*
— Как мне убедить своего психиатра, что я - Император Франции Наполеон Бонапарт?
— Назначьте его министром здравоохранения.

*
— Почему?
— Потому!
— А конкретней можно?
— Потому что!
*
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово "Роrsсhе"...
*
Интересно, догадываются ли зеркала, что женщины не кривляются перед ними, а прихорашиваются?
*
— Официант, повторите!
— Повторяю: Я - не официант!
*
Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону:
— Слушай, прикупи мне акций "Сити Групп" на 50 миллионов евро.
Затем с важным видом предлагает девушке познакомиться. Девушка:
— Нет, я с такими некультурными миллиардерами не знакомлюсь. Вы
билет от маршрутки мимо урны выкинули.
*
— Василь Иваныч! Не пора ли нам по стаканчику пропустить?
— Ты, Петьк, как хочешь, можешь пропускать, а я -
выпью.
*
Было у отца три сына. Двое умных, третий — футболист.
*
— Знаешь, был у меня почтовый голубь, но погиб при исполнении...
— Как это? Подстрелили?
— Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили...
*
На самом деле, мы очень любим наши автомобили. И ведь есть, за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг — ливень. И ведь никто не остановится. Ни "Мерседесы", ни "БМВ", ни "Тойоты". А подъедет старенькая "Семерка", сядешь в нее — тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на "Лексусе", то неизвестно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в "Семерке", то это точно — по любви.
*
Чем отличается холостяк от женатого?
Холостяк все делает по дому сам, а женатого - жена заставляет.
*
Двое под кустом стоят уже на четвереньках:
— А теперь выпьем за то, чтобы в этом царстве животных и зверей мы оставались людьми.
— Прекрасный тост.
*
Минздрав предупреждает Минфин: дальнейшее падение курса рубля опасно для здоровья работников Минфина!
*
Хитрый человек манипулирует другими с помощью лжи, умный — посредством искусно обработанной правды!
*
Если у вас нет других радостей жизни, кроме чужих неприятностей, то весьма вероятно, что в скором времени вы сами будет радовать других!
*
Женщина, которая низко оценивает себя, сбивает цену всех женщин. Мужчина, который невысоко ставит себя, поднимает цену других мужчин!
*
— Чем отличается вера от религии?
— Вера — то, за что ты готов умереть.
Религия — то, за что ты готов убивать.
*
Генпрокуратура Украины требует для
Михаила Саакашвили домашнего ареста. А в связи с отсутствием жилья у бездомного
Саакашвили и в целях исполнения указанной меры пресечения, прокуратура одновременно требует предоставить ему благоустроенную квартиру в центре Киева.
*
Путин звонит в Северную Корею:
— Ким? Мы не едем.
— Поняль, таварисча нацальника! Все сделаим.
*
— Исаак, ты слышал, Путин таки будет баллотироваться на выборах 2018 года?
— Ну, слава богу, а то я уже думал, что придется идти голосовать.
*
Жена будит с утра мужа:
— Любимый, уже 8!
— Что, еще один забили?!
*
В ФСБ:
— Да никакой я не шпион, свой я, свой.
— Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России?
— Ну, конечно, знаю:
"Широкий простор для мечты и для жизни
Грядущие нам открывают года..."
— Стоп! Вот ты и попался, большинство россиян дальше первого-то не знают...
*
Сборная России на чемпионатах мира по футболу.
1994: Бразилия, Швеция, Камерун — домой.
1998: стыковые матчи с Италией — домой.
2002: Япония, Бельгия, Тунис — домой.
2006: отбор — домой.
2010: стыковые матчи со Словенией — домой.
2014: Бельгия, Алжир, Корея — домой.
2018: Саудовская Аравия, Египет, Уругвай — мы уже дома!
*
Они встают рано утром.
Идут тёмными и пустынными улицами.
Каким-то неведомым образом проникают в ваши дома.
И все это ради того, чтобы вы, не глядя, выкинули
их рекламные листовки из своего почтового ящика.
*
В юности я обожал готические романы и фильмы ужасов, в зрелом же возрасте на смену этому занятию пришло чтение разделов инструкций, в которых рассказывается о побочных действиях принимаемых лекарств!
*
Не перебивать говорящего человека непросто: если он несет ахинею, хочется с ним поспорить, если же говорит толковые вещи, становится обидно, что их сказал не ты!


Продолжить чтение
Теги:
  10098 просмотров

КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1582 (80 ФОТО)

КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1582 (80 ФОТО)

Картинки с надписями

Продолжить чтение
  10701 просмотров

МЕМЫ #252 (40 ФОТО)

МЕМЫ #252 (40 ФОТО)

Свежие мемы

Продолжить чтение
Теги:
  11053 просмотров