ШУТКИ

Шлакоблокунь #103 (30 фото)

Шлакоблокунь #103 (30 фото)

Открытки Шлакоблокунь.

Продолжить чтение
  2270 просмотров

Фотожабы на робота "Игорёк" (21 фото)

Фотожабы на робота "Игорёк" (21 фото)

На днях концерн "Калашников" представил публике 4,5-тонного шагающего робота под названием "Игорёк".

Продолжить чтение
  2158 просмотров

Шутки #284

Шутки #284

Короткие шутки.


- Деньги я разделил поровну, в свою пользу.
*
Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию.
*
Олег начал утром бегать,
Петя начал приседать,
Валентин качает бицепс,
Алексей пошел бухать.
*
Акция от Пенсионного фонда РФ. Откажись от пенсии, получи гроб в подарок.
*
Учительница литература попросила мужа повторить первую брачную ночь еще раз и с выражением.
*
Близорукий пожарный три часа поливал из шланга рыжую девушку.
*
Блин, надо наверное в строительный бизнес идти, скоро очень много тюрем надо будет строить.
*
Счастье - это когда предыдущая депрессия уже закончилась, а следующая еще не началась.
*
Как отвечать на неудобные вопросы:
- Ну начнём с того, что на этом и закончим.
*
- Я вообще люблю нестандартные вещи. Кроме ориентации.
*
Всем тем, кто считает что я просто лежу на кровати и никуда не езжу: я круглый год путешествую вокруг солнца, а это знаете ли, утомляет.
*
Что чувствует чиновник, когда его мучает совесть? Фантомную боль.
*
— Давай поговорим, наконец, как мужчина с мужчиной.
— Мне неинтересно обсуждать, как мужчина с мужчиной.
*
Украинские ПВО - единственные в мире, кому удалось сбить 2 гражданских самолета и бизнес-центр.
*
На родительское собрание Максим привел с собой улицу, потому что мать не та, что родила, а та, что воспитала.
*
Единственное, что я запомнил по истории, - это то, что вассал моего вассала - не мой вассал.
*
В церквях повысился курс свечей. В стране точно кризис!
*
А спонсор этого поста - фитнес-клуб "Аристотель. Фитнес-клуб "Аристотель - придай своей материи форму!
*
- Доктор, а у вас ошибки бывают?
- Да бывают, но мы их закапываем!
*
Один мудрец не имел ничего, кроме чашки для воды. Однажды он увидел мальчика, который черпал воду ладонью. И выбросил чашку...
*
Часто ловлю себя на мысли о том, видел ли я одного и того же голубя дважды.
*

Скорей бы уже холода, можно будет спокойно сидеть дома. А то сидишь дома всё лето и как-то неспокойно.
*
Лена была за равноправие полов - поэтому ей наваляли как и мужу.
*
Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.
*
Есть черта, переступив которую, ты уже никогда не будешь молодым.
Стоит хоть раз сходить на собрание жильцов дома - и все...
*
Одиночество - это когда ты позвал себя гулять, а эта скотина еще и отказалась!
*
Я в хорошей форме с тех пор, как начал бегать от реальности.

*

Просто потрать на меня лучшие годы своей жизни и все, разве я много прошу?!
*
Глядя на кошку которая орет каждый день, потому что хочет кота, я понимаю что в нашем доме соседка Жанна - самая честная женщина!
*
Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:
- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?
*
МОК опроверг информацию о том, что при встрече со спортсменами из других стран российские спортсмены должны трижды приседать и говорить "ку".
На самом деле достаточно снять шапку и поклониться.
*
- Бабушка, а как мои родители познакомились?
- Они вместе спортом занимались. Мама была гребчиха, а папа - гребец. Полный!
*
Сегодня в программе Дмитрия Киселева: "Российские танки уже на подступах к Вашингтону!".
*
- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...
*
- Мама, я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и ешь что дают!
*
Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.
*
Есть такие прикольные программки на телефон - имитируют треснутый экран.
Поставил такую брату.
Да, я объяснил ему, что это розыгрыш... глаз правда к этому времени уже заплыл.
*
Как быстро растут дети, еще недавно смотрели с ними мультики, а теперь они выросли, приходится смотреть мультики одному!
*
Один джентельмен зарабатывал на жизнь, продавая библии.
Решил расширить бизнес и нанять помощника.
Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить.
Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день.
Тоже пришлось уволить.
Третьим пришел наниматься интеллигентный еврей, но…. заика.
Дело выглядело совсем безнадежным, но еврей его очень просил.
За первый же день он продал полторы сотни.
Джентельмен:
— Как Вы ухитрились?
Еврей:
— Я им г-го-го-о-ворил, ш-ш-шо м-мо-гу п-про-о-дать би-би-иблию, но-о м-мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!
*
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей.
Умирают самые одаренные.
*
И сказали боги Сизифу:
— В наказание за свою хитрость будешь всю жизнь закатывать в гору камень!
— А нельзя ли что-нибудь полегче?
— Тогда будешь бороться с российской коррупцией!
— Не, давайте лучше камень?
*
— Почему Санта-Клаус кладет конфеты в носок, а Дед Мороз — под елку?
— Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!
*
Мечтаю, что когда-нибудь я включу телевизор и услышу: "Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле все прекрасно. Будьте счастливы!"
*
Лента новостей.
В Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы!
*
Студент пишет родителям: "У меня всё нормально, но только вот соседи какие-то странные: один в стену ногами стучит, другой матом ругается, но я не обращаю внимания, я играю на баяне и пою!".
*
Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим!
*
Женщина любит ушами, мужчина - глазами, а онанист - руками.
*
- Вадик, у тебя бывает такой день, когда ты не включаешь компьютер?
- Конечно, ведь я его не выключаю.
*
- Сулико, попомни мои слова, Россию ожидает беспрецедентный рост экономики.
- Почему?
- Потому, что Росстат передан в ведение Минэкономразвития.
*

Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там раньше него.
*
Пойманные в украинских лесах браконьеры теперь имеют реальную юридическую отмазку: дичь сама на них напала, захватила оружие и застрелилась.
*
Благодаря Одноклассникам, через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!
*
- Работать, тунеядцы, солнце еще высоко.
- Это не солнце, это луна.
- А не колышет...
*
Команда "Вперед!" почему-то всегда раздается сзади.


Продолжить чтение
Теги:
  2009 просмотров

Надписи на стенах #437 (50 фото)

Надписи на стенах #437 (50 фото)

Надписи на стенах.

Продолжить чтение
  2103 просмотров

Картинки с надписями #1656 (55 фото)

Картинки с надписями #1656 (55 фото)

Картинки с надписью.

Продолжить чтение
  2339 просмотров

Картинки с надписями #1657 (45 фото)

Картинки с надписями #1657 (45 фото)

Картинки с надписью.

Продолжить чтение
  2121 просмотров

Скриншоты #2217 (50 фото)

Скриншоты #2217 (50 фото)

Из соцсетей.

Продолжить чтение
  2090 просмотров

Объявления и вывески #126 (20 фото)

Объявления и вывески #126 (20 фото)

Смешные маразмы рекламы.

Продолжить чтение
  2210 просмотров

СКРИНШОТЫ #2216 (35 ФОТО)

СКРИНШОТЫ #2216 (35 ФОТО)

Из соцсетей.

Продолжить чтение
  2163 просмотров

ШУТКИ #283

ШУТКИ #283

Короткие шутки.


Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.
*
В общем, я разобрался. Конца света не будет. Вам ещё до 65 работать, конец света они тут ждут, сидят.
*
У котиков романтики больше, чем у иных людей.
*
- Моя жена нашла новый способ экономить свои деньги - она тратит мои...
*
В России две беды, на одной из них я женился - а вторая ее мама!
*
С возрастом, наконец, приходит сексуальная гармония: верхи уже не могут, а низы и не хотят.
*
А кто читал"Сага о порносайтах" Картинки есть?
*
— Мне успокоительное. — Вам в каплях или в таблетках? — Не беси меня!
*
- Все вокруг меня бросили курить, один я держусь…
- Вот это сила воли!
*
— За что уволили Сидорова?
— Он спал на рабочем месте.
— Ну и что, многие спят.
— Да, но он спал с секретаршей директора.
*
- Милый, я тебя люблю и всегда буду с тобой!
- Ты мне здесь не угрожай!
*
- Ты опоздал на работу уже в четвертый раз за неделю. Ты понимаешь, что это значит?!
- Сегодня четверг?
*
- Сара, а почему ты с Розой не разговариваешь?
- Да я уже и не помню почему… Но я ей этого никогда не прощу!
*
- Это служба поддержки?
- Да.
- Я хочу выпить.
- Поддерживаю!
*
Только у нас в стране бухать дешевле, чем закусывать...
*
После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.
*
Год назад попрошайки подходили с фразой: «Я извиняюсь, полтинником не поможете?»
Сейчас просят сотню.
Инфляция…
*
Самый крутой спиннер - у Владимира Владимировича. Называется Конституция РФ.
*
Зебра - тоже радуга, просто монохромная.
Её мало, но она в тельняшке.
*
Если у вас нету тети - значит вам нравятся дяди...
*
Раз отобрать мандат депутата у Поклонской не удалось, была поставлена задача отправить её в декрет. Пока всё идёт по плану.
*
Случайно послушав 10 минут новости на арабском, ощутил острую необходимость что-нибудь взорвать.
*
У Порошенко только два верных союзника: Вован и Лексус.
*
Настало то чудное время, когда мы с друзьями собираемся поговорить о суставах, сосудах, ЗОЖе и выпить 20 стаканов воды...
*
Избиратель, он ведь как собака: хочет быть с Ноем в ковчеге, а не в лодке с Герасимом.
*
- А какая вода в бассейне, пресная?
- С утра пресная, к вечеру солёная.
*
Tук Tук....
- Кто там?
- Кто-кто, бакс по СТО
*
Объявление: "Девушка без образования ищет работу по специальности"
*
Кажется, я недостаточно тупой, чтобы быть счастливым...

*

Россия держит по качеству своих продуктов питания пальму первенства. Ведь в них больше всего в мире пальмового масла.
*
Вагина как погода. Когда становится мокро, пора заходить внутрь.
*
Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.
*
У многих женщин любимая поза в сексе - "бревнышком".
*
Судья спрашивает мужа:
- Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
- Да!
- И это стало причиной ваших разногласий с женой?
- Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.
*
Аргентинские военные преступники до сих пор скрываются в джунглях Германии.
*
Хотите пересмотреть наш пенсионный возраст? Только давайте сначала пересмотрим вашу приватизацию и ваши залоговые аукционы.
*
- А какая вода в бассейне, пресная?
- С утра пресная, к вечеру солёная.
*
У нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей.
*
Нынешнему поколению российских людей торжественно обещают, что они никогда не будут жить как на Западе.
*
- Иван Иванович, вы порекомендовали Павла Петровича на этот высокий, очень ответственный пост. Вы можете поручиться за него, за его профессиональные качества?
- Скажу так. Я случайному человеку не доверю тереть себе спину в бане, и абы с кем делить там девок тоже не буду.
- Пожалуй, это наилучшая рекомендация. Поздравляем, Павел Петрович, вы назначаетесь начальником главка.
*
Зебра - тоже радуга, просто монохромная.
Её мало, но она в тельняшке.
*
Парень с девушкой в постели:
- Милая, а давай в попу попробуем?
- Давай, на ком пробовать будем?
*
Разговаривают две актрисы:
- Как прошла твоя проба на новую роль?
- Нормально, режиссер только немного покапризничал, что у меня грудь не пышная и ноги холодные!
*
У метеоролога спрашивают:
- Скажите, а Ваши прогнозы всегда сбываются?
- Всегда! Только даты не всегда совпадают.
*
В психушке. Доктор:
- Поздравляю дорогуша, у нас прогресс!
- И это прогресс?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто?! Никто...
*
Лаборант в компьютерном классе:
- Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверьте ее на вирусы!
*
- Что за узел у тебя на носовом платке?
- Мама завязала, чтобы я не забыл заплатить за электричество.
- И ты заплатил?
- Нет, она забыла дать деньги.
*
Кесарю - кесарево, самураю - харакири.
*
— Занятная вещь домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.
*
Да не реви ты так, е мое...
Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...
*
Hа пляже:
- Товарищи студенты не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.
*
- Девушка, можно Вас на минутку?
- На минутку? Десять долларов.
*
... Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это - мое. Но
тогда у меня была всего лишь рогатка.
*
Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал:
— Мы раньше коровьи лепешки на лопате подкидывали, и то интереснее было...
*
- Дорогая, я думаю, что в семье надо все решать сообща.
- Это правильно.
- Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по
математике.
*
После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
— Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал?
— Милая, тебя может это расстроить.
— Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится.
— Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать....
*
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет!!! За что?! 


Продолжить чтение
Теги:
  2239 просмотров

НАДПИСИ #158 (45 ФОТО)

НАДПИСИ #158 (45 ФОТО)

Смешные надписи.

Продолжить чтение
Теги:
  2341 просмотров

КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1655 (45 ФОТО)

КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1655 (45 ФОТО)

Картинки с надписью.

Продолжить чтение
  2279 просмотров

Как петербургский дизайнер придумал мем о ленивце, который не хочет работать

Как петербургский дизайнер придумал мем о ленивце, который не хочет работать

А потом бросил работу и теперь рисует комиксы и стрит-арт.

Продолжить чтение
  2559 просмотров

ШУТКИ #282

ШУТКИ #282

Короткие шутки.

Продолжить чтение
Теги:
  2367 просмотров

КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1654 (40 ФОТО)

КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1654 (40 ФОТО)

Картинки с надписью.

Продолжить чтение
  2485 просмотров

КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1653 (50 ФОТО)

КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1653 (50 ФОТО)

Картинки с надписью.

Продолжить чтение
  2390 просмотров

ШУТКИ #281

ШУТКИ #281

Короткие шутки.


Когда уже разведутся Мартиросян и Павел Воля и начнут делить свои миллиарды?
*
- Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?
- Василий Иваныч, ну хорош! Мне и про нюанс уже объяснения хватило.
*
Работа не волк, волк убивает сразу, а не мучает по 8 часов каждый день всю жизнь.
*
Фанатка соцuaльных ceтей в сочинении на тему «как я провела лето» ответuла «норм, вы как?»
*
Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось "пойдем по стройке полазим".
*
- Яша, вы знаете, как мы завтра работаем?
- Неохотно...
*
- Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?
- Да не спорю я с тобой...
- Вот опять!
*
- Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к делу?
*
Мой дядя самых честных правил.
Да и нечестных поправлял
*
Крокодилица сыну:
- Гордись, сынок - твой папа стал дипломатом!
*
— Ты бороду отпустил?
— Да я ее и не держу…
*
1. Отрицание
2. Гнев
3. Торт
Торт?!
Торт!
4. Принятие
*
— Почему ваши дети все время ссорятся?
— Kонфликт версий.
*
Нет худа без добра — грех чревоугодия постепенно вытесняет грех прелюбодеяния.
*
Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.
*
Задумайтесь! У Винни Пуха в голове перемолотый Буратино!
*
- Ты при свете занимаешься сексом?
- И при Свете, и со Светой, и без Светы.
*
Он не хотел идти в детский сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео: "В садик без головы"!
*
в следующем году обещаю вести себя примерно .... примерно как в этом .
*
Порядочная жена сначала ждет прогноза хорошей погоды и только потом выгоняет мужа из дома.
*
— Роза Моисеевна, а сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
*
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название!
*
Прочёл фразу: «Парень был пижон».
Возникли вопросы: «Кем он был пижон?» и «За что?»
*

Сегодня мне кто-то сказал, что я слишком ленивый.
Я ему чуть не врезал...
*
Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить забор вокруг дома...
*
Гениальный человек никогда не будет говорить о себе, что он гениальный.
По себе знаю.
*
Нечем заняться?!
Просто чихни в пепельницу.
*
Роза Марковна с Молдаванки так безвкусно одевалась, шо воры украли со двора только бельевую верёвку.
*
Развёлся – рога с плеч!

*

Что такое горилка?
- Это такая ма-а-ленькая обезьянка...
*
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.
*
- Как тебе удалось вырвaться на рыбалку?

- Я своей сделал ванну с пeной.

- И это её остановuло?

- Монтажная пена кого хочешь остановuт.
*
- Дорогая, я предлагаю не покупать этот дорогой пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.
- В таком случае, на кондиционер мы тоже зря деньги откладываем. Потому что его легко может заменить мальчик с опахалом.
*
- Двойной виски со льдом.
- Это школьный буфет!
- Жаль... Очень жаль...
*
- Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?
- Василий Иваныч, ну хорош! Мне и про нюанс уже объяснения хватило.
*
- Доктор, я часто разговариваю одновременно с несколькими людьми, которых при этом не вижу и не слышу. Они мне что-то пытаются рассказать, обьяснить, спросить... Я просто схожу с ума от этого...
- Интересно, интересно... И как же это обычно начинается?
- Да, как захожу в социальные сети, так и начинается.
- Хм, а не заходить не пробовали? Воздержаться, так сказать?
- Что вы, доктор, они же без меня пропадут.
*
Так-то он Андрей, но когда ест - Герасим.
*
Все мы сильные, пока не встретим свою слабость.
*
- Аптека. Есть ли у вас что нибудь отхаркивающее, недорогое?
- Портрет Дмитрия Анатольевича подойдет?
*
- У тебя регулярный секс?
- Нет. То пять раз в день, то шесть.
*
- Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
- Таки да, но почему случайно?
*
Блондинка ограбила банк.
Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и кричит:
- Не стреляйте! У меня заложник!
*
Пассажиры переднего салона самолета слышат сзади шум, возню, сквознячком потянуло... Наконец в дверях появляется взмокший детина-стюард с засученными рукавами:
- Ну! А здесь у кого билеты со скидкой?
*
Муж:
- Дорогая, ребенок кричит, подойди. Я ничего не могу сделать.
Жена:
- Мама занята.
Муж - ребенку:
- Понимаешь, сынок, все мамы сейчас заняты. Пожалуйста, не переставай кричать. К тебе подойдет первая освободившаяся мама.
*
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъяренный отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнем.
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.
*
Два чувака сидят на нудистском пляже. Мимо проходит шикарная блондинка.
Один другому:
- Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини!
*
То, что в православных церквях нет скамеек, это чисто коммерческое решение. Так можно обслужить больше клиентов с меньшей себестоимостью.
*
- Папа, говорят, что в древнеримской армии солдаты - гомики?
- Да, но это не современные толерантные коминауты, а настоящие боевые пид@расы!
*
Секс без моего участия я считаю аморальным!
*
Не жалуйтесь, что жизнь вас "за#бала". Некоторым она вообще не дала.
*
Голливуд. Терри Макгуайер, сыгравший человека-паука, признан Человеком-пауком года в номинации "Лучший паук второго плана".
*
Клуб новых pусских.
Ходят там, общаются, пьют, закусывают.
Видят какой-то новый мужик появился. Подходят к нему
— Мужык, ты в куpсе в натуpе тут клуб чиста новых pусских.
— Знаю.
— У тя че, меpин есть ?
— Hет,но у меня есть жигули маpки 06.
— У тя гайки на пальцы чиста до глаза есть ?
— Hет, зато обpучальное кольцо есть.
— А тpуба-то есть?
— Hет,только жетончики на автомат полный коpман.
— Да ты мужик кто ???!!!
— Я — Hовый Hовый pусский.
*
- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…
*
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет.
Кошка сразу притворилась мертвой!
*
Член упал и встать не может, ждет он кто ему поможет...
*
Женская лыжная сборная США попросила у WADA разрешительных справок на допинг, пожаловавшись на слабую эрекцию.
*
Если ты встречаешь в глухом лесу человека с ножом в руках и тебе не страшно, значит это такой же грибник, как и ты.
*
Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину.
Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
- Это потому, что я тебе не нравлюсь?
- Да нет! Лампочка задницу жжет!


Продолжить чтение
Теги:
  2424 просмотров

ОБЪЯВЛЕНИЯ И ВЫВЕСКИ #125 (60 ФОТО)

ОБЪЯВЛЕНИЯ И ВЫВЕСКИ #125 (60 ФОТО)

Смешные маразмы рекламы.

Продолжить чтение
  2520 просмотров

СКРИНШОТЫ #2215 (40 ФОТО)

СКРИНШОТЫ #2215 (40 ФОТО)

Из соцсетей.

Продолжить чтение
  2549 просмотров

КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1652 (55 ФОТО)

КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1652 (55 ФОТО)

Картинки с надписью.

Продолжить чтение
  2705 просмотров

 

 

 

Шутки

Можно долго спорить на тему того, почему люди смеются. Однако факт остается фактом: мы все это делаем. Более того, все мы любим это делать! Ничто не поднимет настроение так, как хорошая шутка. На сайте veetbox.ru мы собрали смешные шутки, которые подарят искренние положительные эмоции и которыми вы обязательно захотите поделиться с друзьями.

Шутите — и будьте здоровыми!

Вы наверняка слышали, что смех — это лучшее лекарство. Однако не все знают, что это не просто поговорка — это вполне научный и доказанный факт. Смеясь, вы укрепляете здоровье.

Администрация нашего сайта не претендует на роль доктора, однако смело заявляет: шутки, которые вы найдете на veetbox.ru, гарантированно улучшат ваше самочувствие. И это гораздо проще, чем сходить к врачу — с нами можно смеяться абсолютно бесплатно! И вот лишь несколько причин, почему это полезно делать:

• у смеющегося человека улучшается приток крови. Представляете, смех — это профилактика сердечно-сосудистых заболеваний;

• смеяться — полезно для эмоционального здоровья. Когда человек смеется, выделяется масса гормонов — допамин, эндорфин, серотонин. Все они регулируют уровень стресса и вызывают эйфорию;

• смех помогает построить взаимоотношения. У некоторых ученых есть теория, что люди смеялись еще до того, как научились разговаривать. Это один из первых способов коммуникации;

• смеющийся человек — более привлекательный. Как показывают исследования, люди считают более привлекательных тех, кто смеется, чем тех, кто всегда остается серьезным. Хорошее чувство юмора — залог того, что вы будете комфортно ощущать себя в обществе;

• смех снижает тревожность. Порой лишь одна хорошая шутка способна помочь пережить повседневные трудности, сгладить неприятные последствия стресса;

• смех укрепляет иммунную систему.

Шутки, над которыми вы будете искренне смеяться!

На сайте veetbox.ru вы найдете целые подборки лучших шуток интернета. Мы ежедневно находим для вас шутки-картинки, которые очень удобно:

• выкладывать в социальные сети (для этого на нашем сайте даже есть специальные кнопки);

• отправлять друзьям при помощи мессенджеров.

Пользователям нашего сайта не придется скучать, ведь раздел с картинками-шутками обновляется каждый день. Популярные цитаты, мемы, демотиваторы, картинки с надписями, скриншоты из фильмов — тут каждый найдет то, от чего лицо непроизвольно растянется в улыбке!