ШУТКИ

ШУТКИ #201

ШУТКИ #201

Короткие шутки


Что я выяснил, когда впервые надел очки:
- у вещей есть границы
- можно видеть дальше, чем на 9 метров
- коты все еще красивые, люди - нет
*
- Сашенька, ты тоже думаешь что я бестолковая мать?
- Я Сережа!
*
- Будешь смотреть Олимпиаду?
- Нет.
- Почему?
- Жена не допустила за использование допинга.
*
— Фисташковое мороженое, пожалуйста, в рожок. Рожок я принёс с собой.
— Извините, но это дорожный конус.
— Вы, должно быть, тут новенький.
*
Проблема России в том, что в ней законы буржуазные, а представления о справедливости социалистические.
*
Илон Маск, владелец завода Тесла, запускает в космос свою машину.
Олег Дерипаска, владелец завода ГАЗ, запускает свою лапу в бюджет.
*
В стиральной машине есть режим "Быстро 30". Кажется, именно в этом режиме проходит моя жизнь.
*
Будете ли вы смотреть зимнюю Олимпиаду?
*
Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.
*
Диван – он такой… Ему мужика завалить – раз плюнуть!
*
Пустой карман ищет, чтобы выжить, полный – чтобы еще больше разбогатеть.

Министр финансов заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса.
Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.
*
Нельзя быть одновременно трезвым, веселым и умным...
*
Моя первая гордость - моя девушка... Вторая - она не пьет!
*
От любви до ненависти один шаг. Обратная дорога гораздо длиннее.
*
Если не наказан, значит, поощрён.
© Георгий Ломинский
*
Индийский боевик - кинематографичпое произведение с отсутствием законов физики.
*
Про Ипполита очень хорошая фраза есть: ревновать без повода - глупо, а с поводом - поздно.
*
Чемпионат мира по футболу придёт и уйдёт, а мундиаль в России будет всегда.
*
- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
- А таки сегодня у меня разгрузочный день.
*
– Ты что, правда трудоголик?
– Ага.
– Скажи что-нибудь на трудоголическом.
– Не могу, мне некогда, надо на работу бежать.
*
Если что-то пошло не так, всегда найдется кто-нибудь тот, кто об этом предупреждал.
*
За кого хочу проголосовать на выборах - не знаю. А кого знаю - не хочу.
*
-Мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно. -Экстрасенс, что ли, был? -Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.
*
Спокойной ночи. Пусть ребятам приснятся сиськи, а девушкам... Не знаю, никогда не понимал, что им вообще нужно.
А ребятам - сиськи.
*
У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток: они все какие-то женатые.
*
Сколько же прекрасных песен полегло жертвой будильника
*
Наше поколение на даче может посадить только печень.
*
Отвалите от меня со своими советами, я сама знаю как все испортить.

*

Судебный процесс по делу о хищении двух миллионов франков из швейцарского банка. Начинается заседание, подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
— Подсудимый, где Ваш адвокат?
— Ваша честь, мой адвокат исчез, как только убедился, что это не я брал эти деньги...
*
Ветер в голове попутным не бывает.
*
Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести Уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся.
— Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить...
*
В суде адвокат задает вопросы свидетелю:
— Вы работаете патологоанатомом. Это
Вы производили вскрытие тела гражданина М.?
— Да.
— Существовала ли вероятность того, что на момент вскрытия он был еще жив?
— Нет.
— Обоснуйте.
— Когда его после аварии доставили в морг, в его голове не было мозга.
— А Вы не считает возможным, что человек может жить и без мозгов?
— Такое действительно возможно, но он был электриком, а не адвокатом!
*
Группа рецидивистов совершила кражу на заводе вентиляторов. В ходе кражи, преступники случайно включили всю готовую продукцию завода, в результате чего охрану предприятия, как ветром, сдуло.
*
Настоящие музыканты не умирают. Они лишь перестают давать концерты...
*
Шашлыки. Два друга выпили больше остальных. Один поскальзывается на траве и падает вперед. Поднимается на четвереньках и, медленно двигаясь, изрекает:
— Перехожу на полный привод...
*
Я - просто кот который cидит на краю пропасти и медленно лапкой скидывает в нее вcе, что любит, задумчиво наблюдая за полетом.
*
Один не разберет, чем пахнут розы.
Другой из горьких трав добудет мед.
Дай хлеба одному — навек запомнит.
Другому жизнь пожертвуй — не поймет.
© Омар Хайям
*
Производственная травма: ударил пальцем о палец.
*
Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят, чтобы что-то большое всегда долбило сзади.
*
Ртищевские ученые рекомендуют тем, кто считает, что в жизни обязательно надо попробовать все, начать с русской рулетки с ТТ.

hi-hik 17:48
Робинзон радовался черной Пятнице еще до того, как это стало мейнстримом.
*
В час ночи мальчик заходит в магазин:
— Дайте мне бутылку водки.
— Алкоголь после 12 - нельзя.
— А мне - 11!
*
Как трудно бывает подать нищему рубль из своего кармана. Но как легко заниматься благотворительностью за чужой счет…
*
— С годами мы с женой стали думать одинаково!
— Что, твоя жена стала думать о бабах?
*
Инопланетяне прилетели на Землю, смотрят — мужик на лавке сидит, пригорюнился. Подходят к нему, говорят:
— Приветствуем тебя, человек! Мы прилетели сюда из далекой Галактики. Видим, что тебе грустно. Можем выполнить одно любое твое желание. Загадывай.
Мужик встрепенулся, с прищуром глядит на них:
— Вот, прямо таки, любое?
Инопланетяне:
*
— Мам! Можно я пойду на дискотеку!
— Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
— А я их наизнанку вывернула!
— Ух ты, моя хозяюшка...
*
- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
- Ты что, ущипнул ее за п**у?!
*
Вовочка стоит у доски. Учительница ему объясняет:
— "Упал" и "висит" — это глаголы.
— Почему?
— Они означают действие.
— Да какое это действие, если упал и висит?..
*
После того, как Адам съел плод познания, он узнал, что в раю этим можно не только груши околачивать.
*
Анализ ценообразования в тепловых компаниях показал, что их цель: не греть людей за деньги, а нагреть людей на деньги.


Продолжить чтение
Теги:
  10748 просмотров

КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1569 (50 ФОТО)

КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1569 (50 ФОТО)

Картинки с надписями



Продолжить чтение
  11132 просмотров

ШУТКИ #199

ШУТКИ #199

Короткие шутки

Продолжить чтение
Теги:
  10946 просмотров

КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1568 (50 ФОТО)

КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1568 (50 ФОТО)

Картинки с надписями



Продолжить чтение
  11062 просмотров

ШУТКИ #198

ШУТКИ #198

Короткие шутки


Вы вкалываете на износ ради работы, где вам в течение недели найдут замену, упади вы замертво. Берегите себя.
*
Попросить Грецию, чтобы она запретила МОК использовать название Олимпийский, как не оправдавших высокого доверия.
*
Самый главный талант женщины - уметь вовремя заткнуться.
*
Эгоист - это тот, кто любит себя больше, чем меня.
*
Жена жалуется мужу:
- Почему всегда всё не так, как я хочу?
- А что ты хочешь?
- Ну, я не знаю...
*
Уходим, уходим, уходим! Наступят времена почище!
– А это точно самый оптимальный план по уборке города от снега?
*
Брак - это когда молодой человек перестаёт покупать цветы и начинает покупать овощи.
*
Не хочется говорить плохо о людях, но нельзя же всю жизнь молчать.
*
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
*
Как же иногда хочется простого человеческого ВЫСПАТЬСЯ НОРМАЛЬНО И ЧТОБЫ УТРОМ НЕ БУДИЛИ
*
Вот дураки америкосы, машины всякие и ракеты в космос запускают, нет бы ещё один храм построить, совсем никакой духовности.
*
Криптовалюты, блокчейны, нейросети, умные вещи, искусственный интеллект… Сделайте сначала, чтобы шаурма не протекала с нижнего конца.
*
Пpeдлaгaю оштpaфoвaть выxoдные зa превышeниe cкoроcти.
*
- Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан, и она заказала бы лобстеров, вас бы это смутило?
- Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.
*
У женщин пик ceкcуальности - в 30-35 лет, а у мужчин - в 8 утра.
*
Бог создал женщину, чтобы мужик не сдох от счастья.
*
— а ты правда переводчик? скажи что-нибудь на переводческом
— тут контекст нужен
*
Одиночество – хорошее место для визитов, но плохое – для проживания. © Джон Биллингс
*
Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш "В свою комнату".
*
[до медитации] я хочу кого-нибудь убить.
[после медитации] и я точно знаю, кого.
*
— Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом.
— Но почему?
— Я не помню.
*
У победителя всегда много друзей. У проигравшего – мало, зато настоящие.
*
Христос бы сильно удивился, если бы узнал, что его именем в скифских степях будут укреплять власть местных царьков.
*
Способ выживaния: Вдoxните. Выдоxнитe. При необходимости повторите.
*
- А как я тебя узнаю?
- Я буду в футболке с Малышевой.
- Я, наверное, не приду...
*
Я всегда говорил: "Трудно первые пятьдесят лет". Вчера на тренировке понял: "Первые пятьдесят лет было легко."
*
Хочу жить и радоваться. Или хотя бы спать и не думать...
*
Ты веришь в честные выборы, но не веришь в магию. Ну и кто из нас мечтатель?
*
- Женщин нет! Я пересчитал свои рёбра!

*

Хочу, чтобы в объявлениях о работе писали не "дружный коллектив профессионалов", а "е***утая ватага алкашей" или "бешеная банда рас***дяев".
*
Опять надежда лечь пораньше
умрет в районе трех часов.
*
В кабинете стоматолога:
— Успокойтесь, что вы нервничаете?
— А зачем вы меня за нерв дергаете?
*
— А что делают молдаване после c**cа?
— Понятно что, отворачиваются к стене и штукатурят!
*
— А как найти хорошего стоматолога?
— Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!
*
— Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
— Это у Вас вопрос юридический или анатомический?
*
Новый русский (НР) приезжает в автосалон на шикарном "Мерсе."
Опускается боковое стекло. НР шепотом:
— У вас еще такие же машины есть? Хочу заменить.
— Вы ведь только неделю назад ее купили. Что с ней не так?
— Пепельница у нее уже полная.
*
Проблема предстоящих выборов не в том, чтобы просто поменять команду, а поменять ее так, чтобы ни одна с**а не успела метнуться за рубеж с награбленным.
*
На даче. Дочь лет пяти ранним утром заходит на кухню:
— Какой милый котик! Мама, а почему ты называешь котика собакой?
— Потому, что он — свинья, — отвечает мама, вытряхивая забравшегося
в дом котика из мусорного ведра...
*
Фермер обратился к ветеринару за советом:
— Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами — хромает. Что вы посоветуете?
— Когда в следующий раз будет ходить нормально — немедленно продавайте.
*
У бесплатного врача:
— Милок, спина у меня болит
Доктор наклоняет ее:
— Бабушка, вам так больно?
— Да.
Доктор наклоняет еще больше.
— А так больно?
— Нет, так не больно.
— Вот так, бабушка, и ходите.
*
Объявление.
Ищу не пыльную работенку. Аллергия у меня на пыль.
*
Когда отключают горячую воду, можно, конечно, помыться и в тазике. Но куда деть уточек, кораблики, если места очень мало?
Паша, 26 лет.
*
- Что такое политкорректность?
- Это когда вместо "темно, как у негра кое-где" говорят: "Темно, как в ж**е кое у кого".
*
— У него был "Лексус", его угнали, так он на следующий день пошел и купил себе новый.
— Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.
*
— Ты бы согласился отрезать палец за 100000 долларов?
— Смотря, кому.
*
Волшебная фраза студента:
— Мама, пожалуйста, вышли денег, а то я больше не могу сдавать кровь!
*
Муж говорит жене:
— Я с детства веду здоровый образ жизни!
— Да ты же пьешь!
— Так всегда - за здоровье!
*
— А что будет, если ночью долго - долго смотреть на Луну?
— Проспишь на работу!


Продолжить чтение
Теги:
  10920 просмотров

КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1567 (50 ФОТО)

КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1567 (50 ФОТО)

Картинки с надписями

Продолжить чтение
  11056 просмотров

ШУТКИ #197

ШУТКИ #197

Короткие шутки


Я всегда говорил: "Трудно первые пятьдесят лет". Вчера на тренировке понял: "Первые пятьдесят лет было легко."
*
Хочу жить и радоваться. Или хотя бы спать и не думать...
*
Ты веришь в честные выборы, но не веришь в магию. Ну и кто из нас мечтатель?
*
- Женщин нет! Я пересчитал свои рёбра!
*
У человека может быть только одно единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.
1 час назад поделитьсяв избранное
– Ты хоть что-то умеешь хорошо делать в этой жизни?
– Я косячу хорошо, тут мне нет равных.
*
Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!
*
Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве. "Всё, что смогли..." - грустно вздыхают русские хакеры.
*
Мoй любимый экстремальный вид cпopта этo дoвеpять людям
*
- А где будет проходить Олимпиада?
- в Пхенчхане.
- Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?
*
Жаль, что грусть и плохое настроение не являются уважительными причинами, чтобы никуда не идти.
*
Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: «Я посплю еще 5 минут» и ты переносишься на 4 часа в будущее.
*
— Ты кем работаешь?
— Фрилансером.
— О, а скажи что-нибудь на фрилансерском.
— Есть чё пожрать?
*
- Посмотри прогноз погоды.
- Минус 6, по ощущениям минус 17.
- Какие неприятные ощущения...
*
Бились пять на пять бразильцы с африканцами! То на Чемпионате Европы по мини-футболу сошлись сборные Азербайджана и Франции…
*
- Что хуже, когда жена не умеет готовить или когда не любит?
- Когда любит, но не умеет.
*
"Кто был ничем, тот станет всем" - когда стоишь последним в очереди и рядом с тобой открывается ещё одна касса.
*
Иван пил 3 дня и 3 ночи, и наконец-то заметил, что Василиса Прекрасная.
*
Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.
*
Адаптация - это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника, и тебе приходится менять её на новую.
*
Шампуры с шашлыком – лучшие палочки для еды.
*
Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.
*
Мужик должен быть как заяц — слегка косой и при капусте...
*
А ведь сын маминой подруги, который хорошо учится, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море.
*
Какая жадная Москва, всё к себе тащит, теперь уже до снега добралась.
*
Халатность - это когда вышел мусор выбросить в одном халате на босу ногу, а дверь захлопнулась.
*
Если вы себя плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.
*
- Я когда-то давно был сперматозоидом - и что тут такого?
- Фигасе у тебя память!
*
Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось, что читаю по болгарски.

*

— У него был "Лексус", его угнали, так он на следующий день пошел и купил себе новый.
— Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.
*
— Ты бы согласился отрезать палец за 100000 долларов?
— Смотря, кому.
*
Волшебная фраза студента:
— Мама, пожалуйста, вышли денег, а то я больше не могу сдавать кровь!
*
Муж говорит жене:
— Я с детства веду здоровый образ жизни!
— Да ты же пьешь!
— Так всегда - за здоровье!
*
— А что будет, если ночью долго - долго смотреть на Луну?
— Проспишь на работу!
*
— А чем отличаются интеллигенты от алкоголиков?
— Да почти ничем, только интеллигенты не распивают кофе в подъезде!
*
Мне не нравится, когда мне кто-то начинает нравиться. Не к добру эта х**ня.
*
Купил в Интернете книгу "Как жульничать в Интернете". Что-то она до сих пор не приходит.
*
Краткость — сестра недостатка словарного запаса.
*
Дома меня ждет не только маленький
ЧеКУПИЛА
Вечером приходит еще большой ЧеПОЖ**ТЬ!
*
— Знаешь, все здания оперных театров построены молдаванами.
— Это почему?
— А только молдаване могут строить дома балконами внутрь.
*
Недостаток молодости — она проходит, и ты это понимаешь. Преимущество старости — всегда можно думать, что она еще не пришла...
*
Перед законом все равны. Вопрос: когда у нас появятся такие законы?
*
Хороший мужик девок не портит, а только улучшает!?
*
Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у нее попугай говорить не умеет, зато постоянно издает звуки скрипящей кровати?
*
- Вы когда - нибудь видели детектор лжи?
- А я не просто видел, меня еще угораздило на нем жениться.

hi-hik 11:30
— А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
— Литр водки!
*
— Дедушка, мы - тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.
— Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы... Только, по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы е**льничек набить...
*
Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову. Да-да. Тайно, как они обычно это делают. Привели корову и оставили. И еще записочку написали:
"Это - вам. С тимуровским приветом!"
Когда старушка пришла домой и увидела корову, ее чуть кондрашка не хватила.
— Твою мать! — только и смогла сказать она.
Старушка жила в большом городе, на шестнадцатом этаже...
*
Сегодня ехала в маршрутке, увидела надпись: "Остановки заказывать заранее, ОРАЛЬНЫМ способом".
Даже не знала, как на своей остановки выйти.


Продолжить чтение
Теги:
  11016 просмотров

МЕМЫ #78 (40 ФОТО)

МЕМЫ #78 (40 ФОТО)

Мемы свежие

Продолжить чтение
Теги:
  11378 просмотров

ОБЪЯВЛЕНИЯ И НАДПИСИ #113 (40 ФОТО)

ОБЪЯВЛЕНИЯ И НАДПИСИ #113 (40 ФОТО)

Гении рекламы, вывески и креатива

Продолжить чтение
  11032 просмотров

ШУТКИ #196

ШУТКИ #196

Короткие шутки


- Я когда-то давно был сперматозоидом - и что тут такого?
- Фигасе у тебя память!
*
Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось, что читаю по болгарски.
*
Люди, у которых нет собственной жизни, всегда вмешиваются в чужую. © Карлос Руис Сафон «Тень ветра»
*
Жительницы Иваново массово подают иски на отсутствие домогательств.
*
– Она так красиво вошла в мою грешную жизнь…
– Да? И кто она?
– Депрессия.
*
Слабый пол – это мужики, отдающие женщинам всю зарплату.
*
На собеседовании при приёме на работу.
– Какими языками владеете?
– Могу думать, а главное молчать на всех языках мира.
*
Улыбка – идеальная иллюзия. Никто и никогда не узнает, что под ней скрывается.
*
Традиции разных стран:
- США: День Сурка
- Украина: Майдан Сурка
- Россия: Выборы Сурка
*
У каждого рыцаря есть дама, которая не считает его рыцарем.
4 часа назад поделитьсяв избранное+1
Взрослая жизнь – это когда ни на что не хватает времени. Приходится планировать даже свои нервные срывы.
*
Одна вещь всегда будет оставаться постоянной. Ты будешь петь песни на английском, используя выдуманные слова.
*
Сын схватил пару по химии. На вопрос "За что двойка?" пробурчал:
- За царапины на пробирках.
*
Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным....
*
О важности буквы Ё: «В ближайшие дни Москва передохнет от снегопадов».
*
Михаил Боярский даже в парикмахерской не снимает шляпу.
*
Для каких людей холодильники делают белого цвета?
Для голодных в темноте.
*
Выходит довольный петух с курятника и говорит:
-Ну я тут и натоптал.
*
Быстро съеденное не считается испорченным.
*
Между отношениями и работой выберу работу, потому что за любовные страдания не платят.
*
Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления...
*
Никогда не можешь знать наверняка – к счастью ли успеваешь, к несчастью ли опаздываешь…
*
Сегодня ожидается большой наплыв военных и политических экспертов в соцсетях. В связи со снегопадом им разрешили не ходить в школу.
*
Ошибки делают нас сильнее. Если они не орфографические, конечно.
*
Я фитнес-тренер и мой совет: "Если вы думаете, что спорт можно заменить сексом, то знайте: два раза в год - это не регулярные нагрузки!"
*
Вообще-то Windows запрещен в Северной Корее, но если Вам не терпится поиграть в "Сапера"- можете поближе подойти к границе...
*
Вам скучно жить?! Да вы просто не умеете создавать проблемы вокруг себя...

Благотворительность – способ раздавать малую часть наворованного, чтоб оправдать большую.

Парижская мама спрашивает сына:
- Жан-Поль, ты опять дрался в школе?
- А чего они дразнят меня белой обезьяной.

*

Недостаток молодости — она проходит, и ты это понимаешь. Преимущество старости — всегда можно думать, что она еще не пришла...
*
Перед законом все равны. Вопрос: когда у нас появятся такие законы?
*
Хороший мужик девок не портит, а только улучшает!?
*
Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у нее попугай говорить не умеет, зато постоянно издает звуки скрипящей кровати?
*
- Вы когда - нибудь видели детектор лжи?
- А я не просто видел, меня еще угораздило на нем жениться.
*
— А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
— Литр водки!
*
— Дедушка, мы - тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.
— Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы... Только, по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы е**льничек набить...
*
Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову. Да-да. Тайно, как они обычно это делают. Привели корову и оставили. И еще записочку написали:
"Это - вам. С тимуровским приветом!"
Когда старушка пришла домой и увидела корову, ее чуть кондрашка не хватила.
— Твою мать! — только и смогла сказать она.
Старушка жила в большом городе, на шестнадцатом этаже...

*
Сегодня ехала в маршрутке, увидела надпись: "Остановки заказывать заранее, ОРАЛЬНЫМ способом".
Даже не знала, как на своей остановки выйти.
*
Парадокс больших мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.
*
В фитнес - клубе.
Инструктор спрашивает толстушку:
— Какого результата вы хотите добиться с помощью тренировок?
— Я бы хотела похудеть на 30 кг.
— Готовы ли вы изменить режим питания?
— Нет... Я думаю, что одних тренировок будет достаточно.
— О кей! Тогда будьте готовы бегать со скоростью 100 км/ в час!
*
Сначала было слово... Потом - погоня... и - 15 суток.
*
На приеме у психолога.
— Дорогой мой, у каждой женщины бывают так называемые "критические дни". В эти дни она становится крайне раздражительной, у нее плохое настроение, она не хочет ничего делать по дому. Лучше для вас ее не беспокоить и не спорить с ней. Они пройдут и наступят обычные дни.
— Доктор, судя по вашему описанию, у нее обычные дни только два раза в месяц.
— В какие же?
— В дни моей получки и аванса.
*
— Почему допинг ж**м мы, а дисквалифицируют русских?! — возмутились норвежские лыжники.
*
— Вовочка, а кто весь торт съел?
— Мам, это - домовой!
Голос из-за печки:
— Не ври!
*
— Петрович, а ты хоть знаешь, что такое -
экономический кризис?
— Как такое не знать, это - неделя перед зарплатой!
*
— А что, если нам бросить пить?
— Прекрасно, оригинальный тост!
*
— Мама, а отец должен быть у каждого ребенка?
— Да, доченька, у каждого!
— Мам, а почему нас с братиком в семье - двое, а отец -
один?
*
— Хорошо, что сегодня - пятница, можно нормально посидеть, побухать.
— Сегодня - среда.
— Я уже настроился.
*
— Что в кружке?
— Чаек.
— А если подожгу?
— ТЫ ЧЕ ДО**АЛСЯ-ТО, Я НЕ ПОЙМУ!?
*
— Сразу видно, что вы - человек женатый, на вас прекрасно отглаженная рубашка!
— Да, это первое, чему меня жена научила!
*
Женщина звонит сыну - студенту:
— Сынок, как экзамены?
— Мама, подорожали!
*
— Хозяйка, а у вас комнату можно снять?
— Мужчина, а вы пьяные оргии не будете устраивать?
— Да что вы, конечно, нет!
— А жаль!
*
— Петрович, что случилось с твоим бесподобным южным загаром?
— Дали воду!


Продолжить чтение
Теги:
  11153 просмотров

КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1566 (45 ФОТО)

КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1566 (45 ФОТО)

Картинки с надписями

Продолжить чтение
  11515 просмотров

СКРИНШОТЫ #2188 (55 ФОТО)

СКРИНШОТЫ #2188 (55 ФОТО)

Скриншоты постов из соцсетей

Продолжить чтение
  11094 просмотров

КАРИКАТУРЫ #59 (30 ФОТО)

КАРИКАТУРЫ #59 (30 ФОТО)

Свежие карикатуры

Продолжить чтение
  11412 просмотров

МЕМЫ #77 (50 ФОТО)

МЕМЫ #77 (50 ФОТО)

Мемы свежие

Продолжить чтение
Теги:
  11216 просмотров

КАРИКАТУРЫ #65 (35 ФОТО)

КАРИКАТУРЫ #65 (35 ФОТО)

Приколы о любовниках

Продолжить чтение
  11836 просмотров

ШУТКИ #194

ШУТКИ #194

Короткие шутки


- Агенты КГБ подменили решение CAS по российским спортсменам через дыру в стене швейцарского суда, - заявил Ричард Макларен.
*
Спор - провальный способ доказать свою правоту.
*
Бывало, только-только настроишься на позитивный лад, глянешь, а в бутылке уже на донышке.
*
Книга «Пятьдесят оттенков серого» изначально была путеводителем по Петербургу, но потом автор включил фантазию.
36 секунд назад поделитьсяв избранное
Победить российскую коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать.
*
Хотите развить память на лица - чаще давайте денег в долг.
*
В свободное время я занимаюсь тем, что жду светлое будущее.
*
Решение CAS отменено, так как на судьях обнаружены царапины.
*
Если надо для дела – я готов свернуть горы. Но не раньше 9 утра!
*
Акция от ГИБДД - оплати два штрафа и получи третий в подарок.
*
Установка более тугой пружины на дверь на 30% уменьшила количество посетителей в Пенсионный Фонд.
*
— А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
— В заповедник…
*
Самое важное правило для владельца попугая - это смотреть порно без звука.
*
Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.
*
Советская пропаганда все-таки нагло врала - капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.
*
Смотрел в Большом театре балет «Спящая красавица». Вот это вещи они вытворяют! Поясните мне, пожалуйста, а балерунов проверяют на допинг?!
*
Хорошо, что он был артистом от Бога. Плохо, что от Бахуса.
*
Сколько бы тебе не стукнуло – отбивайся!
*
Почему за отказ платить штраф платишь штраф?
*
Надо отдать людям должное - наши нынешние кинематографисты прилагают просто титанические усилия для пропаганды советского кино…
*
Супружество это когда ты проснулся утром и сразу во всем виноват
*
- Сема, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина!
- Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?
*
В семье у зайца все на всех смотрят косо.
*
Нет ничего лучше, чем прийти домой уставшим, завалиться на диван, поесть, поспать, побыть хоть один вечер счастливым и отдохнуть ото всех.
*
Трамп не включил Чубайса в "черный список". Ясно дело, рыжий рыжего не обидит!
*
Подготовка нашей сборной к ЧМ-2018 идет полным ходом: игроки уже набили новые тату.
**
Есть вещи, которые нельзя купить. На всё остальное у меня тоже нет денег.
*
- Прошла собеседования на всех фирмах?
- Ага.
- А сама куда хочешь?
- На ручки.
*
Песня Бузовой "Мало половин" про то, что не нужно размениваться на 0,5! Нужно сразу брать литрушечку.

*

— Мама, мам, а кто такой - идеальный муж?
— Доченька, он вовремя приходит домой, готовит, моет посуду, занимается с детьми, убирает квартиру...
— Я поняла мамочка, ты - идеальный муж!
*
Прочитала на двери бара: "СО СВОИМ - НЕЛЬЗЯ".
Пришлось мужа домой отправить...
*
Мой возраст - самый оптимальный. Еще могу радостно прибухивать, но уже выбираю более качественные напитки и более интересный круг общения.
*
Муж сказал:
— Приберись, приготовь ужин, постирай и погладь рубашку, и можешь ехать к подружке!...
Выложила тапочками слово "Х**" и уехала.
*
В детстве я боялся инопланетян и того, что они могут похитить меня
А сейчас: ребята заберите меня, на х**, отсюда, по-братски.
*
Читаю: "Депутат Заксобрания Ленинградской области Владимир Петров предложил запретить показывать на российском телевидении дублированные фильмы и программы. Якобы это будет стимулировать изучение языков. И как-то в памяти всплыла фраза, когда-то сказанная моим дедом Михаилом: "Самый разрушительный взрыв — это взрыв энтузиазма у дурака".
*
Император Октавиан Август шел со своей свитой по Риму и увидел в толпе простолюдина, который был очень на него похож. Тогда он остановился, чтобы выразить свое возмущение, но осознав, в чем, должно быть, дело, Август засмеялся и спросил простолюдина, не работала ли его мать при императорском дворе Гая Октавиана, на что мужчина ответил:
— Нет, но мой отец там работал...
*
Выдержки из форумов о приобретении стройной фигуры:
— Главное - это сила воли! Я решила не есть после 18: 00, точно не есть после 21: 00 и уж совсем ни крошки -
после 23:00!
— Кто советует пить только дождевую воду?! Я живу в Ташкенте!
— Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!
*
Разговор двух блондинок:
— Ты что - нибудь слышала про "Андронный коллайдер"?
— Да. Мой бывший сейчас от этого лечится...
*
Утро понедельника.
Мужика, спешащего на работу, тормозят сотрудники ГИБДД:
— Вчера пил? А ну, дыхни...
Долго принюхиваются, потом отпускают.
Через пару километров уже другие стоят:
— Алкоголь накануне принимали? Дыхните...
Еще через две улицы история повторяется. Взбешенный мужик, который уже везде опоздал, не выдерживает:
— Ребята, извините, давно хотел спросить. А если бы у людей пары алкоголя не через рот выходили, а через з****цу, вы бы так же здесь стояли и нюхали?!
*
— Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
— 25000$.
*
Дама жалуется подруге:
— За последние пять лет у меня было так много переживаний, что я состарилась на целых два года.
*
Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится, а другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.
*
— Однажды я проснулся пораньше, сделал зарядку, погладил рубашку и весь такой собранный, подтянутый, целеустремленный и красивый пришел на работу вовремя. Начальник сразу сделал мне предложение стать своим заместителем и удвоил оклад. И вот собираю я всех менеждеров на совещание...
— Ну а дальше?
— ... дальше не так интересно. Дальше я проснулся.
*
Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит:
— Слушай, а здесь высоко?
— Ну, дней пять полету будет.
— Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
— Конечно, можно - пять дней без еды и воды...
*
— Ты даже не представляешь, из-за чего мы с ней на этот раз поссорились!
— Ты сказал ей, что она толстая?
— Хуже. Я скачал новый голосовой пакет на навигатор, тупо другой женский голос. На ее вопрос, куда я дел старую женщину, я ответил, что надоела, да и вообще, эта помоложе. Теперь она со мной не разговаривает.
*
Судья спрашивает подсудимого:
— У вас зарплата - пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
— Дайте время подумать...
— Семь лет хватит?
*
Парень – девушке:
— Привет! Что делаешь?
— Выводы.
*
Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.


Продолжить чтение
Теги:
  11013 просмотров

КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1565 (45 ФОТО)

КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1565 (45 ФОТО)

Картинки с надписями

Продолжить чтение
  11115 просмотров

ШУТКИ #193

ШУТКИ #193

Короткие шутки

Продолжить чтение
Теги:
  11131 просмотров

КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1564 (45 ФОТО)

КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1564 (45 ФОТО)

Картинки с надписями



Продолжить чтение
  11367 просмотров

ШУТКИ #192

ШУТКИ #192

Короткие шутки


У меня в посёлке полно патриотов — за Айфон и убить могут.
*
Маркс ошибался.
Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры.
*
Мы никогда не чувствуем той опасности, которая по-настоящему близка. © Стивен Кинг
*
Пук - воздушный поцелуй задницы.
*
Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать куда я еду?
*
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
*
Любовь - вечна. Просто партнеры меняются...
*
В диете главное – сон! Не уснула вовремя, все – нажралась…
*
Килограммы приходят без приглашения, а уходят, отчаянно сопротивляясь...
*
Если девушка вас не обманывает, значит, вы ей безразличны.
*
– Папа, мне кажется, у меня под кроватью чудовище.
– Наслаждайся пока можешь. Когда ты вырастешь, оно будет НА твоей кровати.
*
Со мной сложно.
Жить с совершенством всегда тяжело!
*
Каждые "подумаешь, десять минут" поздно ночью, превращаются в "целых десять минут" рано утром.
*
Лжецы считают, что голая правда - это неприлично, и стараются её приодеть.
*
Лучше быть в дружбе с головой геройской, чем с жопой геморройской.
*
Береги себя — вдруг ты мне пригодишься.
*
— Я решил начать новую жизнь.
— Пить бросил?
— Не настолько новую.
*
о чую будет щас веселье
пойду поем и сразу спать
*
Этот неловкий момент, когда забыла, на что обиделась...
*
Спасибо автозамене за выражение «всемирный потом». Это явно эпизод из священного писания прокрастинаторов.
*
— Доченька, ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!
*
— ой, ты такая довольная в последнее время, вся цветёшь! появился кто?
— да, психолог
*
Нищета – это когда вынужден просить милостыню.
Бедность – это когда нечего подать.
*
Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.
*
К хиромантии, астрологии и картам Таро надысь прибавилась еще одно занятие: истолкование санкционного списка США.
*
А прикиньте, Улюкаев сейчас сидит на нарах, перечитывает «Кремлевский список» и счастливо шепчет:
- Уфф... Пронесло.
*
– Нет, сын, квиддича на Олимпиаде не будет.
*
На конкурсе латиноамериканских танцев победителем была объявлена пара, первой достигшая оргазма прямо на паркете. 

*

В первом классе на уроке рисования ученикам задали домашнее задание. Сын нарисовал картинку и показывает ее отцу. Тот долго на нее смотрит, затем улыбается и спрашивает:
— Артемчик, а почему у слона хобот растет из ж**ы?
— Папа, это пожарная машина набирает воду!
*
Дама никак не может подобрать себе платье. Продавщица говорит:
— В этом году юбки будут намного короче.
— Да, милочка, но у меня остались прошлогодние ноги.
*
Шел второй час «Перерыва 15 минут» в очереди к терапевту в поликлинике…
*
Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.
*
— Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру ее руки в свои. Чтобы мне чего-нибудь не прилетело...
*
На слет пегасов прилетает верблюд.
— Ты кто?
— Делегат от Узбекистана...
*
АББАТ — католический поп, принимаемый некоторыми за фаната известного шведского квартета.
*
Аптека — беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для ее предотвращения.
*
Заплатив дьяволу пошлину душой, вы получаете право торговать своим телом.
*
Публичность - это, прежде всего, продажность. Возьмите, к примеру, публичные дома и публичных людей. Ой, и не надо мне тут про библиотеки!
*
Всем желающим валить из этой страны, прокуратура предлагает альтернативный вариант: валить в этой стране!
*
На кухне пью чаек с вареньем, и тут к жене приходишь Ты!
Я подавился на мгновенье от этой дивной красоты.
*
В ванной - молодая пара:
Он:
— Мда... Соседи точно развлеклись, подслушивая нас...
Она:
— Да ладно, может, мы белье стираем.
Он:
— А постанывания?
Она:
— А нам нравится его стирать!
*
Женщина, тебе грустно, одиноко и нечем заняться? Приходи ко мне, постирай, приготовь, помой посуду.
*
— Здравствуйте! Я - ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.
*
Да, Иванов, все люди — божьи твари! Но
Вы из них - самая редкая.
*
Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди, причём - одинаково искренне.
*
Три студента обсуждают свои стесненные жилищные условия:
— Моя комната такая маленькая, что, когда я одеваюсь или раздеваюсь, то высовываю руки и ноги в окно.
— А у меня такая крохотная конура, что, если я болею, то вынужден показывать врачу язык через дверь.
— Все это ерунда. Моя комната настолько мала, что когда в нее заглядывает солнце, я должен выходить.
*
Такое впечатление, что цель первого высшего образования — понять, чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.


Продолжить чтение
Теги:
  10911 просмотров

 

 

 

Шутки

Можно долго спорить на тему того, почему люди смеются. Однако факт остается фактом: мы все это делаем. Более того, все мы любим это делать! Ничто не поднимет настроение так, как хорошая шутка. На сайте veetbox.ru мы собрали смешные шутки, которые подарят искренние положительные эмоции и которыми вы обязательно захотите поделиться с друзьями.

Шутите — и будьте здоровыми!

Вы наверняка слышали, что смех — это лучшее лекарство. Однако не все знают, что это не просто поговорка — это вполне научный и доказанный факт. Смеясь, вы укрепляете здоровье.

Администрация нашего сайта не претендует на роль доктора, однако смело заявляет: шутки, которые вы найдете на veetbox.ru, гарантированно улучшат ваше самочувствие. И это гораздо проще, чем сходить к врачу — с нами можно смеяться абсолютно бесплатно! И вот лишь несколько причин, почему это полезно делать:

• у смеющегося человека улучшается приток крови. Представляете, смех — это профилактика сердечно-сосудистых заболеваний;

• смеяться — полезно для эмоционального здоровья. Когда человек смеется, выделяется масса гормонов — допамин, эндорфин, серотонин. Все они регулируют уровень стресса и вызывают эйфорию;

• смех помогает построить взаимоотношения. У некоторых ученых есть теория, что люди смеялись еще до того, как научились разговаривать. Это один из первых способов коммуникации;

• смеющийся человек — более привлекательный. Как показывают исследования, люди считают более привлекательных тех, кто смеется, чем тех, кто всегда остается серьезным. Хорошее чувство юмора — залог того, что вы будете комфортно ощущать себя в обществе;

• смех снижает тревожность. Порой лишь одна хорошая шутка способна помочь пережить повседневные трудности, сгладить неприятные последствия стресса;

• смех укрепляет иммунную систему.

Шутки, над которыми вы будете искренне смеяться!

На сайте veetbox.ru вы найдете целые подборки лучших шуток интернета. Мы ежедневно находим для вас шутки-картинки, которые очень удобно:

• выкладывать в социальные сети (для этого на нашем сайте даже есть специальные кнопки);

• отправлять друзьям при помощи мессенджеров.

Пользователям нашего сайта не придется скучать, ведь раздел с картинками-шутками обновляется каждый день. Популярные цитаты, мемы, демотиваторы, картинки с надписями, скриншоты из фильмов — тут каждый найдет то, от чего лицо непроизвольно растянется в улыбке!