ШУТКИ

Картинки с надписями #1656 (55 фото)

Картинки с надписями #1656 (55 фото)

Картинки с надписью.

Продолжить чтение
  2202 просмотров

Картинки с надписями #1657 (45 фото)

Картинки с надписями #1657 (45 фото)

Картинки с надписью.

Продолжить чтение
  2009 просмотров

Скриншоты #2217 (50 фото)

Скриншоты #2217 (50 фото)

Из соцсетей.

Продолжить чтение
  2016 просмотров

Объявления и вывески #126 (20 фото)

Объявления и вывески #126 (20 фото)

Смешные маразмы рекламы.

Продолжить чтение
  2096 просмотров

СКРИНШОТЫ #2216 (35 ФОТО)

СКРИНШОТЫ #2216 (35 ФОТО)

Из соцсетей.

Продолжить чтение
  2072 просмотров

ШУТКИ #283

ШУТКИ #283

Короткие шутки.


Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.
*
В общем, я разобрался. Конца света не будет. Вам ещё до 65 работать, конец света они тут ждут, сидят.
*
У котиков романтики больше, чем у иных людей.
*
- Моя жена нашла новый способ экономить свои деньги - она тратит мои...
*
В России две беды, на одной из них я женился - а вторая ее мама!
*
С возрастом, наконец, приходит сексуальная гармония: верхи уже не могут, а низы и не хотят.
*
А кто читал"Сага о порносайтах" Картинки есть?
*
— Мне успокоительное. — Вам в каплях или в таблетках? — Не беси меня!
*
- Все вокруг меня бросили курить, один я держусь…
- Вот это сила воли!
*
— За что уволили Сидорова?
— Он спал на рабочем месте.
— Ну и что, многие спят.
— Да, но он спал с секретаршей директора.
*
- Милый, я тебя люблю и всегда буду с тобой!
- Ты мне здесь не угрожай!
*
- Ты опоздал на работу уже в четвертый раз за неделю. Ты понимаешь, что это значит?!
- Сегодня четверг?
*
- Сара, а почему ты с Розой не разговариваешь?
- Да я уже и не помню почему… Но я ей этого никогда не прощу!
*
- Это служба поддержки?
- Да.
- Я хочу выпить.
- Поддерживаю!
*
Только у нас в стране бухать дешевле, чем закусывать...
*
После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.
*
Год назад попрошайки подходили с фразой: «Я извиняюсь, полтинником не поможете?»
Сейчас просят сотню.
Инфляция…
*
Самый крутой спиннер - у Владимира Владимировича. Называется Конституция РФ.
*
Зебра - тоже радуга, просто монохромная.
Её мало, но она в тельняшке.
*
Если у вас нету тети - значит вам нравятся дяди...
*
Раз отобрать мандат депутата у Поклонской не удалось, была поставлена задача отправить её в декрет. Пока всё идёт по плану.
*
Случайно послушав 10 минут новости на арабском, ощутил острую необходимость что-нибудь взорвать.
*
У Порошенко только два верных союзника: Вован и Лексус.
*
Настало то чудное время, когда мы с друзьями собираемся поговорить о суставах, сосудах, ЗОЖе и выпить 20 стаканов воды...
*
Избиратель, он ведь как собака: хочет быть с Ноем в ковчеге, а не в лодке с Герасимом.
*
- А какая вода в бассейне, пресная?
- С утра пресная, к вечеру солёная.
*
Tук Tук....
- Кто там?
- Кто-кто, бакс по СТО
*
Объявление: "Девушка без образования ищет работу по специальности"
*
Кажется, я недостаточно тупой, чтобы быть счастливым...

*

Россия держит по качеству своих продуктов питания пальму первенства. Ведь в них больше всего в мире пальмового масла.
*
Вагина как погода. Когда становится мокро, пора заходить внутрь.
*
Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.
*
У многих женщин любимая поза в сексе - "бревнышком".
*
Судья спрашивает мужа:
- Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
- Да!
- И это стало причиной ваших разногласий с женой?
- Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.
*
Аргентинские военные преступники до сих пор скрываются в джунглях Германии.
*
Хотите пересмотреть наш пенсионный возраст? Только давайте сначала пересмотрим вашу приватизацию и ваши залоговые аукционы.
*
- А какая вода в бассейне, пресная?
- С утра пресная, к вечеру солёная.
*
У нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей.
*
Нынешнему поколению российских людей торжественно обещают, что они никогда не будут жить как на Западе.
*
- Иван Иванович, вы порекомендовали Павла Петровича на этот высокий, очень ответственный пост. Вы можете поручиться за него, за его профессиональные качества?
- Скажу так. Я случайному человеку не доверю тереть себе спину в бане, и абы с кем делить там девок тоже не буду.
- Пожалуй, это наилучшая рекомендация. Поздравляем, Павел Петрович, вы назначаетесь начальником главка.
*
Зебра - тоже радуга, просто монохромная.
Её мало, но она в тельняшке.
*
Парень с девушкой в постели:
- Милая, а давай в попу попробуем?
- Давай, на ком пробовать будем?
*
Разговаривают две актрисы:
- Как прошла твоя проба на новую роль?
- Нормально, режиссер только немного покапризничал, что у меня грудь не пышная и ноги холодные!
*
У метеоролога спрашивают:
- Скажите, а Ваши прогнозы всегда сбываются?
- Всегда! Только даты не всегда совпадают.
*
В психушке. Доктор:
- Поздравляю дорогуша, у нас прогресс!
- И это прогресс?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто?! Никто...
*
Лаборант в компьютерном классе:
- Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверьте ее на вирусы!
*
- Что за узел у тебя на носовом платке?
- Мама завязала, чтобы я не забыл заплатить за электричество.
- И ты заплатил?
- Нет, она забыла дать деньги.
*
Кесарю - кесарево, самураю - харакири.
*
— Занятная вещь домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.
*
Да не реви ты так, е мое...
Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...
*
Hа пляже:
- Товарищи студенты не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.
*
- Девушка, можно Вас на минутку?
- На минутку? Десять долларов.
*
... Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это - мое. Но
тогда у меня была всего лишь рогатка.
*
Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал:
— Мы раньше коровьи лепешки на лопате подкидывали, и то интереснее было...
*
- Дорогая, я думаю, что в семье надо все решать сообща.
- Это правильно.
- Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по
математике.
*
После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
— Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал?
— Милая, тебя может это расстроить.
— Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится.
— Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать....
*
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет!!! За что?! 


Продолжить чтение
Теги:
  2144 просмотров

НАДПИСИ #158 (45 ФОТО)

НАДПИСИ #158 (45 ФОТО)

Смешные надписи.

Продолжить чтение
Теги:
  2204 просмотров

КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1655 (45 ФОТО)

КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1655 (45 ФОТО)

Картинки с надписью.

Продолжить чтение
  2174 просмотров

Как петербургский дизайнер придумал мем о ленивце, который не хочет работать

Как петербургский дизайнер придумал мем о ленивце, который не хочет работать

А потом бросил работу и теперь рисует комиксы и стрит-арт.

Продолжить чтение
  2388 просмотров

ШУТКИ #282

ШУТКИ #282

Короткие шутки.

Продолжить чтение
Теги:
  2298 просмотров

КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1654 (40 ФОТО)

КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1654 (40 ФОТО)

Картинки с надписью.

Продолжить чтение
  2367 просмотров

КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1653 (50 ФОТО)

КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1653 (50 ФОТО)

Картинки с надписью.

Продолжить чтение
  2315 просмотров

ШУТКИ #281

ШУТКИ #281

Короткие шутки.


Когда уже разведутся Мартиросян и Павел Воля и начнут делить свои миллиарды?
*
- Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?
- Василий Иваныч, ну хорош! Мне и про нюанс уже объяснения хватило.
*
Работа не волк, волк убивает сразу, а не мучает по 8 часов каждый день всю жизнь.
*
Фанатка соцuaльных ceтей в сочинении на тему «как я провела лето» ответuла «норм, вы как?»
*
Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось "пойдем по стройке полазим".
*
- Яша, вы знаете, как мы завтра работаем?
- Неохотно...
*
- Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?
- Да не спорю я с тобой...
- Вот опять!
*
- Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к делу?
*
Мой дядя самых честных правил.
Да и нечестных поправлял
*
Крокодилица сыну:
- Гордись, сынок - твой папа стал дипломатом!
*
— Ты бороду отпустил?
— Да я ее и не держу…
*
1. Отрицание
2. Гнев
3. Торт
Торт?!
Торт!
4. Принятие
*
— Почему ваши дети все время ссорятся?
— Kонфликт версий.
*
Нет худа без добра — грех чревоугодия постепенно вытесняет грех прелюбодеяния.
*
Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.
*
Задумайтесь! У Винни Пуха в голове перемолотый Буратино!
*
- Ты при свете занимаешься сексом?
- И при Свете, и со Светой, и без Светы.
*
Он не хотел идти в детский сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео: "В садик без головы"!
*
в следующем году обещаю вести себя примерно .... примерно как в этом .
*
Порядочная жена сначала ждет прогноза хорошей погоды и только потом выгоняет мужа из дома.
*
— Роза Моисеевна, а сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
*
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название!
*
Прочёл фразу: «Парень был пижон».
Возникли вопросы: «Кем он был пижон?» и «За что?»
*

Сегодня мне кто-то сказал, что я слишком ленивый.
Я ему чуть не врезал...
*
Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить забор вокруг дома...
*
Гениальный человек никогда не будет говорить о себе, что он гениальный.
По себе знаю.
*
Нечем заняться?!
Просто чихни в пепельницу.
*
Роза Марковна с Молдаванки так безвкусно одевалась, шо воры украли со двора только бельевую верёвку.
*
Развёлся – рога с плеч!

*

Что такое горилка?
- Это такая ма-а-ленькая обезьянка...
*
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.
*
- Как тебе удалось вырвaться на рыбалку?

- Я своей сделал ванну с пeной.

- И это её остановuло?

- Монтажная пена кого хочешь остановuт.
*
- Дорогая, я предлагаю не покупать этот дорогой пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.
- В таком случае, на кондиционер мы тоже зря деньги откладываем. Потому что его легко может заменить мальчик с опахалом.
*
- Двойной виски со льдом.
- Это школьный буфет!
- Жаль... Очень жаль...
*
- Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?
- Василий Иваныч, ну хорош! Мне и про нюанс уже объяснения хватило.
*
- Доктор, я часто разговариваю одновременно с несколькими людьми, которых при этом не вижу и не слышу. Они мне что-то пытаются рассказать, обьяснить, спросить... Я просто схожу с ума от этого...
- Интересно, интересно... И как же это обычно начинается?
- Да, как захожу в социальные сети, так и начинается.
- Хм, а не заходить не пробовали? Воздержаться, так сказать?
- Что вы, доктор, они же без меня пропадут.
*
Так-то он Андрей, но когда ест - Герасим.
*
Все мы сильные, пока не встретим свою слабость.
*
- Аптека. Есть ли у вас что нибудь отхаркивающее, недорогое?
- Портрет Дмитрия Анатольевича подойдет?
*
- У тебя регулярный секс?
- Нет. То пять раз в день, то шесть.
*
- Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
- Таки да, но почему случайно?
*
Блондинка ограбила банк.
Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и кричит:
- Не стреляйте! У меня заложник!
*
Пассажиры переднего салона самолета слышат сзади шум, возню, сквознячком потянуло... Наконец в дверях появляется взмокший детина-стюард с засученными рукавами:
- Ну! А здесь у кого билеты со скидкой?
*
Муж:
- Дорогая, ребенок кричит, подойди. Я ничего не могу сделать.
Жена:
- Мама занята.
Муж - ребенку:
- Понимаешь, сынок, все мамы сейчас заняты. Пожалуйста, не переставай кричать. К тебе подойдет первая освободившаяся мама.
*
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъяренный отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнем.
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.
*
Два чувака сидят на нудистском пляже. Мимо проходит шикарная блондинка.
Один другому:
- Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини!
*
То, что в православных церквях нет скамеек, это чисто коммерческое решение. Так можно обслужить больше клиентов с меньшей себестоимостью.
*
- Папа, говорят, что в древнеримской армии солдаты - гомики?
- Да, но это не современные толерантные коминауты, а настоящие боевые пид@расы!
*
Секс без моего участия я считаю аморальным!
*
Не жалуйтесь, что жизнь вас "за#бала". Некоторым она вообще не дала.
*
Голливуд. Терри Макгуайер, сыгравший человека-паука, признан Человеком-пауком года в номинации "Лучший паук второго плана".
*
Клуб новых pусских.
Ходят там, общаются, пьют, закусывают.
Видят какой-то новый мужик появился. Подходят к нему
— Мужык, ты в куpсе в натуpе тут клуб чиста новых pусских.
— Знаю.
— У тя че, меpин есть ?
— Hет,но у меня есть жигули маpки 06.
— У тя гайки на пальцы чиста до глаза есть ?
— Hет, зато обpучальное кольцо есть.
— А тpуба-то есть?
— Hет,только жетончики на автомат полный коpман.
— Да ты мужик кто ???!!!
— Я — Hовый Hовый pусский.
*
- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…
*
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет.
Кошка сразу притворилась мертвой!
*
Член упал и встать не может, ждет он кто ему поможет...
*
Женская лыжная сборная США попросила у WADA разрешительных справок на допинг, пожаловавшись на слабую эрекцию.
*
Если ты встречаешь в глухом лесу человека с ножом в руках и тебе не страшно, значит это такой же грибник, как и ты.
*
Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину.
Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
- Это потому, что я тебе не нравлюсь?
- Да нет! Лампочка задницу жжет!


Продолжить чтение
Теги:
  2353 просмотров

ОБЪЯВЛЕНИЯ И ВЫВЕСКИ #125 (60 ФОТО)

ОБЪЯВЛЕНИЯ И ВЫВЕСКИ #125 (60 ФОТО)

Смешные маразмы рекламы.

Продолжить чтение
  2408 просмотров

СКРИНШОТЫ #2215 (40 ФОТО)

СКРИНШОТЫ #2215 (40 ФОТО)

Из соцсетей.

Продолжить чтение
  2464 просмотров

КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1652 (55 ФОТО)

КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1652 (55 ФОТО)

Картинки с надписью.

Продолжить чтение
  2594 просмотров

из интернета #205 (85 ФОТО)

из интернета #205 (85 ФОТО)

Картинки с надписью.



Продолжить чтение
  2554 просмотров

ШУТКИ #280

ШУТКИ #280

Короткие шутки.

Продолжить чтение
Теги:
  2536 просмотров

КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1651 (50 ФОТО)

КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1651 (50 ФОТО)

Картинки с надписью.

Продолжить чтение
  2472 просмотров

СКРИНШОТЫ #2214 (45 ФОТО)

СКРИНШОТЫ #2214 (45 ФОТО)

Из соцсетей.

Продолжить чтение
  2628 просмотров

 

 

 

Шутки

Можно долго спорить на тему того, почему люди смеются. Однако факт остается фактом: мы все это делаем. Более того, все мы любим это делать! Ничто не поднимет настроение так, как хорошая шутка. На сайте veetbox.ru мы собрали смешные шутки, которые подарят искренние положительные эмоции и которыми вы обязательно захотите поделиться с друзьями.

Шутите — и будьте здоровыми!

Вы наверняка слышали, что смех — это лучшее лекарство. Однако не все знают, что это не просто поговорка — это вполне научный и доказанный факт. Смеясь, вы укрепляете здоровье.

Администрация нашего сайта не претендует на роль доктора, однако смело заявляет: шутки, которые вы найдете на veetbox.ru, гарантированно улучшат ваше самочувствие. И это гораздо проще, чем сходить к врачу — с нами можно смеяться абсолютно бесплатно! И вот лишь несколько причин, почему это полезно делать:

• у смеющегося человека улучшается приток крови. Представляете, смех — это профилактика сердечно-сосудистых заболеваний;

• смеяться — полезно для эмоционального здоровья. Когда человек смеется, выделяется масса гормонов — допамин, эндорфин, серотонин. Все они регулируют уровень стресса и вызывают эйфорию;

• смех помогает построить взаимоотношения. У некоторых ученых есть теория, что люди смеялись еще до того, как научились разговаривать. Это один из первых способов коммуникации;

• смеющийся человек — более привлекательный. Как показывают исследования, люди считают более привлекательных тех, кто смеется, чем тех, кто всегда остается серьезным. Хорошее чувство юмора — залог того, что вы будете комфортно ощущать себя в обществе;

• смех снижает тревожность. Порой лишь одна хорошая шутка способна помочь пережить повседневные трудности, сгладить неприятные последствия стресса;

• смех укрепляет иммунную систему.

Шутки, над которыми вы будете искренне смеяться!

На сайте veetbox.ru вы найдете целые подборки лучших шуток интернета. Мы ежедневно находим для вас шутки-картинки, которые очень удобно:

• выкладывать в социальные сети (для этого на нашем сайте даже есть специальные кнопки);

• отправлять друзьям при помощи мессенджеров.

Пользователям нашего сайта не придется скучать, ведь раздел с картинками-шутками обновляется каждый день. Популярные цитаты, мемы, демотиваторы, картинки с надписями, скриншоты из фильмов — тут каждый найдет то, от чего лицо непроизвольно растянется в улыбке!