ШУТКИ

Скриншоты #2219 (35 фото)

Скриншоты #2219 (35 фото)

Из соцсетей.

Продолжить чтение
  1510 просмотров

Картинки с надписями #1664 (55 фото)

Картинки с надписями #1664 (55 фото)

Картинки с надписью.

Продолжить чтение
  1658 просмотров

Бенедикт Камбербэтч (8 фото)

Бенедикт Камбербэтч (8 фото)

Бенедикт Камбербэтч (Benedict Cumberbatch) — британский актёр, имя которого стало мемом из-за сложности в произношении и написании.

Продолжить чтение
  1650 просмотров

Шутки #287

Шутки #287

Короткие шутки.


Всероссийскую ярмарку мёда омрачила проходившая рядом небольшая ярмарка дегтя.
*
Футболистка с пятым размером груди ведет мяч на уровне интуиции.
*
Она: Я ухожу от тебя.
Я: Но почему?
Она: Потому что ты легко со всем соглашаешься.
Я: А, ну тогда ладно.
*
Завтрак нужно съесть самому, обед разделить с другом, а ужин отдать врагу, но проблема в том, что твой главный враг - ты сам.
*
Блин, недавно кто-то рассказывал шутку про то, что марихауна ухудшает память. Только не могу вспомнить кто
*
Деньги не приносят счастья, но хотя бы позволяют с комфортом предаваться печали.
*
У моего отца нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привёл его на кладбище и сказал: "Ваш путь окончен!"
*
А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?
*
Собираюсь избавиться от доллара, но стоит ли из-за 70 рублей переться до банка?
*
А помните, как в это время выбирали себе новый дневник? Эх, старость.
*
Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали!
*
В смысле последние выходные этого лета?! Недавно же 1 июня было.
*
Бабушка связала внуку шерстяные трусы.
Теперь ему и хочется – колется, и не хочется – колется.
*
Счастье вдруг в тишине… булькнуло в стаканы!
*
Памятка для богомолов:
«Не слезай – убьёт!»
*
Кукушка, живущая на ели у Мавзолея, куковала, кукует и будет куковать!
*
Вечеринка - это как утренник, только ты не зайчик, а свинья.
*
- Спасибо!
- И вам спасибо!
- Не за что.
- И вам не за что.
*
Культурный крестьянин должен знать, что топор нужно держать в правой руке, а вилы - в левой.
*
Два короеда грызут деревяшку:
- Дерево как дерево, а все говорят - Страдивари! Страдивари!
*
Тяжело быть женщиной: утром надо пилить на работу, а вечером – мужа.
*
Девушка с парнем занимаются любовью. Парень:
— Почему ты со мной не целуешься?
— Я парня из армии жду…
*
- Ты кем работаешь?
- Утконосом.
- В зоопарке?
- Нет, в больнице.
*
Мать пришла прибраться в комнату к маленькому сыну и обнаружила там бомжа с вентилятором.

*

- Я стараюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю - и я не работаю.
*
Муж жене:
- Что ты предпочитаешь на завтрак? Вкусную и полезную еду, которую наконец-то сама приготовишь или как всегда мои сперматозоиды?
*
Два приятеля:
- Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу...
*
- Мамочка, сегодня я сделал доброе дело.
- Какое же, Вовочка?
- Двое бежали на поезд. Я спустил собаку, и они успели.
*
Беседуют рыбаки:
- По-моему, самое лучшее зрение у рыб.
- Почему?
- Я уже 10 лет хожу на рыбалку и ни разу не поймал рыбы в очках.
*
Блин, недавно кто-то рассказывал шутку про то, что марихауна ухудшает память. Только не могу вспомнить кто
*
Здоровье само за себя не выпьет.
*
Деньги не приносят счастья, но хотя бы позволяют с комфортом предаваться печали.
*
- Не хотите оформить нашу карту?
- А что она дает?
- Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не найдете.
- Давайте.
*
В ночном клубе парень познакомился с девушкой. Проведя в ее компании несколько часов, он ей вдруг говорит:
- Ты напоминаешь мне море?
- Правда? Я такая же таинственная, страстная и романтичная?
- Нет, просто меня от тебя тошнит.
*
Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее.
Пассажирка: - Оставьте открытой, жарко очень.
Водитель: - Вдруг выпадет кто-нибудь?
Пассажирка: - Я за него заплачу, открывайте.
*
Интересно, существует ли хоть один курящий человек, который посмотрел на эти стремные картинки на пачке типа ГАНГРЕНЫ и такой "ООО, черт, спасибо что предупредили, ребята. Кассир, отменяйте, я не буду брать сигареты. Фух, хорошо, что вовремя картинку увидел".
*
- Что такое ГИБДД?
- Гони Инспектору Бабки и Дуй Дальше.
*
- У вас вши есть?
- Есть.
- А чем вы их лечите?
- А они у меня не болеют.
*
У моего отца нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привёл его на кладбище и сказал: "Ваш путь окончен!"
*
- Сколько поймал, дядя?
- Если поймаю эту и ещё две, то у меня будет 3 рыбины.
*
Идет пьяный, крепко пьяный Абрам.
- По какому поводу напился?
- Сегодня день железнодорожника.
- Но ты завскладом.
- Моя фамилия - Шлагбаум.
*
- Моня, возьмите таки уже ребенка на футбол!
- Зачем? Он еще маленький.
- Ну а шо! По-вашему лучше, если он орет просто так?!
*
Мужчина! Если у Вас выросли рога, не спешите обвинять в этом жену. Может быть, Вы просто козел?
*
Лучший выход из положения - родить.
*
- Какой прорыв нам обещает президент, если в новом правительстве те же задницы в тех же креслах?
- Прорыв штанов от управленческого жира.
*
- Не в деньгах счастье, поэтому отдайте их мне.
*
В честной борьбе обычно побеждает жулик.
*
- Ты меня заколебал своими вопросами!
- Почему?
*
Девушка парню утром в кровати:
- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.


Продолжить чтение
Теги:
  1634 просмотров

Картинки с надписями #1663 (50 фото)

Картинки с надписями #1663 (50 фото)

Картинки с надписью.

Продолжить чтение
  1727 просмотров

Шутки #286

Шутки #286

Короткие шутки.


Отучить бы так некоторых рыться в бюджете. И я сейчас не про собак.
*
Самый реальный вред от курения - это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.
*
Две дамы:
- Почему всех твоих мужчин зовут Михаилами?
- Привычка детства – спать с мишками…
*
В жизни надо не только постараться всё попробовать. Но кое-что попробовать не пробовать!
*
Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то, и другое — к выпивке на халяву.
*
Вчера муж завёл любовницу, а сегодня с женой это не прокатило…
*
— Это точно новые джинсы?
— Да, новые!
— А почему же на них нет ни одной дырки?
*
Однажды на музыкальном фестивале встретились два ветерана музыки - Тото Кутуньо и Йоко Оно. Хороший бы получился дуэт Тото и Оно.
*
Шнуров займёт кресло наставника в шоу «Голос»‍. Хоть кто-то правду скажет, хоть и запикают потом!
*
Во всём-то Европа мелковата по сравнению с нами. Даже на свадьбах у нас свадебные генералы, а у них полковники.
*
На криптовалюте можно заработать, заработать себе нервные расстройства...
*
Киев. Верховная Рада потребовала не пускать в страну перелетных птиц, летавших в Крым после 2014 г.
*
Я хотел стать космонавтом, пока не узнал, что их заставляют возвращаться.
*
Мужчины, не комплексуйте из-за размера своего пениса.
Комплексуйте из-за размера моего.
*
Разница между чужим мнением и пиццей в том, что пиццу я заказывал.
*
Сон взрослого работающего человека:
Засыпаешь, как убитый.
Просыпаешься, как убитый.
*
Сегодня клиент отменил заявку на путешествие.
Я позвонил узнать, в чем причина.
Ответ убил: "Извините, мы протрезвели".
*
Андрей с утра опохмелился и вспомнил, что вчера не пил.
*
Дерипаска сначала не был уверен в необходимости покупки ликёро-водочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.
*

По данным соцопроса, проведённого в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.
*
Лыжник забыл смазать одну лыжу, и его разорвало на старте!
*
Если вы разнервничались, откройте бумажник и, не торопясь, пересчитайте сто тысяч долларов.
Это успокаивает.
*
Приходит из школы сын рыбака и рассказывает отцу, разводя руки:
- Папа, я сегодня получил во-о-от такую пятёрку!
*
Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова?
*
Я хотел с ней серьёзных отношений, а у неё в голове были одни глупости — типа жениться.

*

Предлагаю переименовать игру "дочки-матери", а то неправильно прямо с детства приучать детей к тому, что роль папы в будущем не обязательна.
*
Белая горячка - болезнь пьющих "по-черному".
*
В дополнение к бесплатной украинской медицине появилась бесплатная правовая помощь.
Задача первой - не мешать тебе умереть, задача второй - не мешать тебе сесть.
*
Вместо таблички "Стучите, отрыто" на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".
*
- Скажите, вы изменяете своей жене?
- Ну, конечно. А кому же еще?
*
Непросто поставить детей на ноги. Особенно ранним утром.
*
- Мань, ты слыхала, что Шекспир говорил: "Вся жизнь - театр, а люди в ней - актеры"? Интересно, кто я тогда по роли?
- Вась, ты, похоже, того - со сцены упал.
*
Секретарша в телефон:
- Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!
*
Просыпается Илон Маск в своей старенькой Тесле, вокруг темень, холод, смотрит на спидометр: "фига себе я спьяну разогнался".
*
Если в ресторане "Метрополь" муха попадает в суп, то в первую очередь увольняют швейцара за то, что он ее туда впустил.
*
Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.
*
Успех - это когда тебя даже не знают, но уже ненавидят.
*
Жизнь не такая прекрасная, как хочется, и не такая ужасная, как кажется.
*
Разговор двух соседок:
- Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
- Так это....
- Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!
*

Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.
*
Дама жалуется адвокату:
- У меня с мужем нет никакой жизни!
- Так разводитесь! - советует адвокат.
- Ну уж нет! Я 20 лет из-за него страдала, а вы мне предлагаете взять и
осчастливить его в один миг!
*
Один человек сильно обжег руки в автомобильной катастрофе. В больничной
палате, наблюдая как сестра делает ему перевязку, он спросил доктора:
- Когда повязки снимут, смогу я играть на пианино?
- Думаю, что да, - кивнул доктор.
- Ну и чудеса, доктор, - был ответ, а раньше я не играл.
*
Девушки ревнуют своего парня, чужого парня, бывшего парня, всех своих друзей парней и вооон того симпатичного мальчика.

*
- Представьте себе - мой муж скончался на пятый день после свадьбы!
- Ну что ж - недолго мучился...
*
Затонул теплоход. Двое потерпевших крушение держатся за доску. Один из них молится:
- Господи, прости меня! Я сильно грешил, пил, курил, обманывал... Я больше никогда...
- Стоп!!! - говорит второй. - На горизонте корабль!
*
- Официант! Вы принесли мне совершенно мутное вино!
- Вы ошибаетесь! Скорее бокал грязный!
*
Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах.
*

Любая девушка может сказать "да", но не больше одного раза.
*
- Люся - ты что, без трусиков?
- Глупенький, я без комплексов!
*
Чиновники - не бессердечные. Они соблюдают заветы христианства. Особенно этот: "Кто имеет, тому дано будет, а кто не имеет, у того отнимется".
*
- Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин?
- Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые...


Продолжить чтение
Теги:
  1791 просмотров

Картинки с надписями #1662 (50 фото)

Картинки с надписями #1662 (50 фото)

Картинки с надписью.

Продолжить чтение
  1797 просмотров

Надписи на стенах #438 (40 фото)

Надписи на стенах #438 (40 фото)

Надписи на стенах.

Продолжить чтение
  1860 просмотров

Скриншоты #2218 (50 фото)

Скриншоты #2218 (50 фото)

Из соцсетей.

Продолжить чтение
  1764 просмотров

Картинки с надписями #1661 (75 фото)

Картинки с надписями #1661 (75 фото)

Картинки с надписью.

Продолжить чтение
  1828 просмотров

Arkov #А ты нет (7 фото)

Arkov #А ты нет (7 фото)

#arkov

Продолжить чтение
  1860 просмотров

Шутки #285

Шутки #285

Короткие шутки.

Продолжить чтение
Теги:
  1791 просмотров

Картинки с надписями #1659 (45 фото)

Картинки с надписями #1659 (45 фото)

Картинки с надписью.

Продолжить чтение
  2000 просмотров

Картинки с надписями #1660 (45 фото)

Картинки с надписями #1660 (45 фото)

Картинки с надписью.

Продолжить чтение
  1841 просмотров

Объявления и вывески #127 (25 фото)

Объявления и вывески #127 (25 фото)

Смешные маразмы рекламы.

Продолжить чтение
  1797 просмотров

Картинки с надписями #1658 (45 фото)

Картинки с надписями #1658 (45 фото)

Картинки с надписью.

Продолжить чтение
  2059 просмотров

Шлакоблокунь #103 (30 фото)

Шлакоблокунь #103 (30 фото)

Открытки Шлакоблокунь.

Продолжить чтение
  2007 просмотров

Фотожабы на робота "Игорёк" (21 фото)

Фотожабы на робота "Игорёк" (21 фото)

На днях концерн "Калашников" представил публике 4,5-тонного шагающего робота под названием "Игорёк".

Продолжить чтение
  1997 просмотров

Шутки #284

Шутки #284

Короткие шутки.


- Деньги я разделил поровну, в свою пользу.
*
Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию.
*
Олег начал утром бегать,
Петя начал приседать,
Валентин качает бицепс,
Алексей пошел бухать.
*
Акция от Пенсионного фонда РФ. Откажись от пенсии, получи гроб в подарок.
*
Учительница литература попросила мужа повторить первую брачную ночь еще раз и с выражением.
*
Близорукий пожарный три часа поливал из шланга рыжую девушку.
*
Блин, надо наверное в строительный бизнес идти, скоро очень много тюрем надо будет строить.
*
Счастье - это когда предыдущая депрессия уже закончилась, а следующая еще не началась.
*
Как отвечать на неудобные вопросы:
- Ну начнём с того, что на этом и закончим.
*
- Я вообще люблю нестандартные вещи. Кроме ориентации.
*
Всем тем, кто считает что я просто лежу на кровати и никуда не езжу: я круглый год путешествую вокруг солнца, а это знаете ли, утомляет.
*
Что чувствует чиновник, когда его мучает совесть? Фантомную боль.
*
— Давай поговорим, наконец, как мужчина с мужчиной.
— Мне неинтересно обсуждать, как мужчина с мужчиной.
*
Украинские ПВО - единственные в мире, кому удалось сбить 2 гражданских самолета и бизнес-центр.
*
На родительское собрание Максим привел с собой улицу, потому что мать не та, что родила, а та, что воспитала.
*
Единственное, что я запомнил по истории, - это то, что вассал моего вассала - не мой вассал.
*
В церквях повысился курс свечей. В стране точно кризис!
*
А спонсор этого поста - фитнес-клуб "Аристотель. Фитнес-клуб "Аристотель - придай своей материи форму!
*
- Доктор, а у вас ошибки бывают?
- Да бывают, но мы их закапываем!
*
Один мудрец не имел ничего, кроме чашки для воды. Однажды он увидел мальчика, который черпал воду ладонью. И выбросил чашку...
*
Часто ловлю себя на мысли о том, видел ли я одного и того же голубя дважды.
*

Скорей бы уже холода, можно будет спокойно сидеть дома. А то сидишь дома всё лето и как-то неспокойно.
*
Лена была за равноправие полов - поэтому ей наваляли как и мужу.
*
Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.
*
Есть черта, переступив которую, ты уже никогда не будешь молодым.
Стоит хоть раз сходить на собрание жильцов дома - и все...
*
Одиночество - это когда ты позвал себя гулять, а эта скотина еще и отказалась!
*
Я в хорошей форме с тех пор, как начал бегать от реальности.

*

Просто потрать на меня лучшие годы своей жизни и все, разве я много прошу?!
*
Глядя на кошку которая орет каждый день, потому что хочет кота, я понимаю что в нашем доме соседка Жанна - самая честная женщина!
*
Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:
- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?
*
МОК опроверг информацию о том, что при встрече со спортсменами из других стран российские спортсмены должны трижды приседать и говорить "ку".
На самом деле достаточно снять шапку и поклониться.
*
- Бабушка, а как мои родители познакомились?
- Они вместе спортом занимались. Мама была гребчиха, а папа - гребец. Полный!
*
Сегодня в программе Дмитрия Киселева: "Российские танки уже на подступах к Вашингтону!".
*
- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...
*
- Мама, я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и ешь что дают!
*
Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.
*
Есть такие прикольные программки на телефон - имитируют треснутый экран.
Поставил такую брату.
Да, я объяснил ему, что это розыгрыш... глаз правда к этому времени уже заплыл.
*
Как быстро растут дети, еще недавно смотрели с ними мультики, а теперь они выросли, приходится смотреть мультики одному!
*
Один джентельмен зарабатывал на жизнь, продавая библии.
Решил расширить бизнес и нанять помощника.
Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить.
Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день.
Тоже пришлось уволить.
Третьим пришел наниматься интеллигентный еврей, но…. заика.
Дело выглядело совсем безнадежным, но еврей его очень просил.
За первый же день он продал полторы сотни.
Джентельмен:
— Как Вы ухитрились?
Еврей:
— Я им г-го-го-о-ворил, ш-ш-шо м-мо-гу п-про-о-дать би-би-иблию, но-о м-мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!
*
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей.
Умирают самые одаренные.
*
И сказали боги Сизифу:
— В наказание за свою хитрость будешь всю жизнь закатывать в гору камень!
— А нельзя ли что-нибудь полегче?
— Тогда будешь бороться с российской коррупцией!
— Не, давайте лучше камень?
*
— Почему Санта-Клаус кладет конфеты в носок, а Дед Мороз — под елку?
— Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!
*
Мечтаю, что когда-нибудь я включу телевизор и услышу: "Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле все прекрасно. Будьте счастливы!"
*
Лента новостей.
В Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы!
*
Студент пишет родителям: "У меня всё нормально, но только вот соседи какие-то странные: один в стену ногами стучит, другой матом ругается, но я не обращаю внимания, я играю на баяне и пою!".
*
Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим!
*
Женщина любит ушами, мужчина - глазами, а онанист - руками.
*
- Вадик, у тебя бывает такой день, когда ты не включаешь компьютер?
- Конечно, ведь я его не выключаю.
*
- Сулико, попомни мои слова, Россию ожидает беспрецедентный рост экономики.
- Почему?
- Потому, что Росстат передан в ведение Минэкономразвития.
*

Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там раньше него.
*
Пойманные в украинских лесах браконьеры теперь имеют реальную юридическую отмазку: дичь сама на них напала, захватила оружие и застрелилась.
*
Благодаря Одноклассникам, через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!
*
- Работать, тунеядцы, солнце еще высоко.
- Это не солнце, это луна.
- А не колышет...
*
Команда "Вперед!" почему-то всегда раздается сзади.


Продолжить чтение
Теги:
  1918 просмотров

Надписи на стенах #437 (50 фото)

Надписи на стенах #437 (50 фото)

Надписи на стенах.

Продолжить чтение
  1979 просмотров

 

 

 

Шутки

Можно долго спорить на тему того, почему люди смеются. Однако факт остается фактом: мы все это делаем. Более того, все мы любим это делать! Ничто не поднимет настроение так, как хорошая шутка. На сайте veetbox.ru мы собрали смешные шутки, которые подарят искренние положительные эмоции и которыми вы обязательно захотите поделиться с друзьями.

Шутите — и будьте здоровыми!

Вы наверняка слышали, что смех — это лучшее лекарство. Однако не все знают, что это не просто поговорка — это вполне научный и доказанный факт. Смеясь, вы укрепляете здоровье.

Администрация нашего сайта не претендует на роль доктора, однако смело заявляет: шутки, которые вы найдете на veetbox.ru, гарантированно улучшат ваше самочувствие. И это гораздо проще, чем сходить к врачу — с нами можно смеяться абсолютно бесплатно! И вот лишь несколько причин, почему это полезно делать:

• у смеющегося человека улучшается приток крови. Представляете, смех — это профилактика сердечно-сосудистых заболеваний;

• смеяться — полезно для эмоционального здоровья. Когда человек смеется, выделяется масса гормонов — допамин, эндорфин, серотонин. Все они регулируют уровень стресса и вызывают эйфорию;

• смех помогает построить взаимоотношения. У некоторых ученых есть теория, что люди смеялись еще до того, как научились разговаривать. Это один из первых способов коммуникации;

• смеющийся человек — более привлекательный. Как показывают исследования, люди считают более привлекательных тех, кто смеется, чем тех, кто всегда остается серьезным. Хорошее чувство юмора — залог того, что вы будете комфортно ощущать себя в обществе;

• смех снижает тревожность. Порой лишь одна хорошая шутка способна помочь пережить повседневные трудности, сгладить неприятные последствия стресса;

• смех укрепляет иммунную систему.

Шутки, над которыми вы будете искренне смеяться!

На сайте veetbox.ru вы найдете целые подборки лучших шуток интернета. Мы ежедневно находим для вас шутки-картинки, которые очень удобно:

• выкладывать в социальные сети (для этого на нашем сайте даже есть специальные кнопки);

• отправлять друзьям при помощи мессенджеров.

Пользователям нашего сайта не придется скучать, ведь раздел с картинками-шутками обновляется каждый день. Популярные цитаты, мемы, демотиваторы, картинки с надписями, скриншоты из фильмов — тут каждый найдет то, от чего лицо непроизвольно растянется в улыбке!