ШУТКИ

Картинки с надписями #1669 (50 фото)

Картинки с надписями #1669 (50 фото)

Картинки, которые нужно читать.

Продолжить чтение
  1256 просмотров

Мэй, ты дура?! В соцсетях высмеяли обвинения в адрес "русских убийц из Солсбери"

Мэй, ты дура?! В соцсетях высмеяли обвинения в адрес "русских убийц из Солсбери"

Лондон назвал имена и опубликовал фотографии двух россиян, которых подозревают в покушении на Скрипалей.

Продолжить чтение
  1270 просмотров

Шутки #291

Шутки #291

Короткие шутки.

Продолжить чтение
Теги:
  1256 просмотров

Картинки с надписями #1668 (65 фото)

Картинки с надписями #1668 (65 фото)

Картинки, которые нужно читать.

Продолжить чтение
  1264 просмотров

Включайте Шуфика: всеобщая истерия и костры рябин (45 фото)

Включайте Шуфика: всеобщая истерия и костры рябин (45 фото)

Сегодня в соцсетях невозможно не наткнуться на песню Михаила Шуфутинского о 3 сентября.


Из года в год интернет-сообщество сходит с ума в этот день, придумывая все новые мемы на данную тему.


Продолжить чтение
  1356 просмотров

Шутки #290

Шутки #290

Короткие шутки.


Всем своим недругам я печатаю тексты писем средним пальцем.
*
Когда к 665 годам у Изи обнаружилась лёгкая форма шизофрении, Сара стала ласково называть его Шизя.
*
Хотите зажигать всю ночь?
В крематорий требуются энергичные сотрудники!
*
Уже 2 сентября, а новогоднего настроения почему-то нет.
*
Если каждый отдаст ужин своему врагу, то никто не останется без ужина.
*
Хорошо быть фрилансером! День прошёл впустую? Забей, это был выходной.
*
У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: "Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим".
*
Не могу понять зачем налогоплательщикам объяснять куда пойдут их деньги?
Это, как объяснять свинье, кого накормят ее мясом.
*
- Зря ты назвал свою парикмахерскую "Ван Гог"...
*
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
*
Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.
*
- Солдаты, не бойтесь гранаты, она ручная...
*
Партия ЛДПР построила детский сад, теперь дети ходят на горшок с лозунгом «хватит это терпеть!»
*
Новая статья УК: "За отношение к пенсионной реформе без понимания"
*
Я постоянно делаю необдуманные поступки, например: просыпаюсь.
*
– Купила рыбку, назвала Вектория.
– Виктория.
– Нет, Вектория.
– Почему?
– Потому что скалярия!
*
Не отбирайте у меня водительские права больше, чем на 3 месяца. Я сопьюсь! Это одно, что меня сдерживает.
*
Любви все возрасты попкорны.
*
Он понял, что дело приняло серьезный оборот, когда жена после ссоры поставила статус "вдова".
*
Осуждение - это плохо, поэтому я всегда осуждаю тех, кто осуждает других.
*
За здоровье пью только лекарства.
*
Сидит алкаш перед радиоприемником. Диктор: "В Москве сейчас 15 часов, в Петропавловске-Камчатском полночь". Алкаш: "Ой! Барда-а-а-к!"
*
Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться:
весьма вероятно, что вы - раб.
*
Все жены считают, что их легко потерять, все мужья уверены что почти невозможно.
*
Петербургский любительский клуб « Библиотекарь» забивает голы под одобрительный шепот трибун.
*
Когда бабская подозрительность случайно совпадает с правдой, она становится женской интуицией.

*

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
- Вот тот мушкетер мне просто проходу не дает. Не знаю, как от него избавиться.
- Ничего нет проще, - советует муж, - сними маску.
*
Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Россия:
— А давайте мы вам перепокажем!
*
- Чем отличается русская тройка от шведской?
- В шведской - два мужика и баба, а в русской - мужик и три лошади.
*
Чем больше я веду себя по-идиотски, тем больше я доверяю человеку.
*
Любимая, июль такой бесснежный!
*
Когда мужчина сразу же после развода женится вновь - это уже азарт!
*
- Рабинович! У вас есть часы?
- Конечно, у меня есть часы!
- Так шо ж вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...
*
Надпись в морге: "Здесь был я".
*
На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
*
- Любимая, ты слишком много куришь!
- Я?!.. Видел бы ты, сколько курит моя мама!
- А я-то думаю, почему ты у меня такого приятного зеленоватого цвета!
*
- Возьмu это зелье, оно избавuт тебя от страданий, ты достигнешь душевного равновесия u будешь счастлив.
- Ты че, это ж самогон!
- Тихо-тихо! Это волшебный самогон!
*
Мужик u кот сидят вечером на кухне u беседуют.
Мужик:
- Ты представляешь, жена вчера тройню родuла, что теперь делать, даже не знаю.
Кот:
- Да раздай соседям, u дело с концом.
*
- Дорогая, твоя мама час назад с чердака свалилась!
- Почему же ты мне это говоришь только сейчас?
- Потому что я целый час говорить не мог от смеха.
*
- Алло, это такси?
- Да, но это речное такси.
- В таком случае пришлите мне катер к подъезду.
*
– Купила рыбку, назвала Вектория.
– Виктория.
– Нет, Вектория.
– Почему?
– Потому что скалярия!
*
У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: "Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим".
*
- Дочь, представь нам своего избранника.
- Это Алик, он модный московский шиномонтажье.
*
- Доктор, скажите а мне пиво можно?
- Какое ещё пиво?!
- Ну а в будущем?
- Какое ещё будущее?!
*
"Я тебя вылечу!" - пообещала Маргарита и конкретно вылетела.
*
Женщина в возрасте чаще всего раздевается только, чтобы взвеситься...
*
- Ого! Что это?
- Да вот, несу разные вещи.
- Чем же они несуразные?
- Да нет, не вещи несуразные, а я несу разные вещи. Вот, например: несу мел.
- Что не сумел?
*
- Вместе мы горы свернем! Ну, или дров наломаем...
*
Опытная гадалка-экстрасенс: снимаю порчу, венец безбрачия, санкции.
*
Понравилась баба - решительно молча смотри на нее. Она смотрит на тебя - решительно отведи взгляд. Будь решительным. Бабы любят решительных.
*
Как бы люди не клялись в верности, больше собаки никто про верность не знает.
*
Игру "Tanks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба. Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет...
*
- По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.
- Ну да, собственно, и с умом так же.
*
Сенсация! Первое издание Конан Дойла на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?


Продолжить чтение
Теги:
  1304 просмотров

Скриншоты #2221 (35 фото)

Скриншоты #2221 (35 фото)

Из соцсетей.

Продолжить чтение
  1250 просмотров

Цитаты рунета #512

Цитаты рунета #512

xxx: "Старость, девочки, это когда достаешь батарейки из вибратора, чтобы вставить их в тонометр."

Продолжить чтение
Теги:
  1405 просмотров

Приколы #188 (55 фото)

Приколы #188 (55 фото)

Весёлые картинки.

Продолжить чтение
  1424 просмотров

1 сентября #106 (40 фото)

1 сентября #106 (40 фото)

Поздравляем всех школьников и студентов с Днём Знаний.

Продолжить чтение
  1290 просмотров

Шутки #289

Шутки #289

Короткие шутки.


-- Ты коренной москвич?
-- Не, я молочный.
*
Футбольный стадион на Крестовском острове в Санкт-Петербурге получил гордое название "Баклан-арена".
*
Первыми туристами в Египте были дети Моисеевы. Насилу вывел.
*
Девочка говорит:
- а у нас дома все решает папа!
-А кто у тебя папа?
- Решает мама
*
Начиная понимать женщину, перестаёшь понимать себя.
*
Хайль Гитлер, сказал Мюллер.
Х*й Гитлеру, ответил Штирлиц.
Странное у него произношение, подумал Мюллер.
*
Объявление:
Прием краденого. Тел. 02
*
Три уровня грусти:
1. Грустно
2. Очень грустно
3. Послезавтра осень
*
После ветра перемен человек чувствует себя лысым одуванчиком.
*
Власть делает вид, что заботится о гражданах.
Граждане, видимо, будут делать вид, что платят этой власти налоги.
*
Элегантно принимает ванну.
*
Девушкам на заметку. Если ваш мужчина говорит, что ради вас он работает на двух работах, то - это, как правило работа и любовница.
*
У одной девочки были колготки в такую большую сеточку, что она из них периодически выпадала.
*
Если приложить к уху ракушку из Египта, можно услышать тихое «Ээээ, Наташа».
*
В Голливуде прошел день донора. Вся собранная кровь пойдет на новый фильм Квентина Тарантино.
*
Сорок лет Моисей водил евреев по Икее, пока те не нашли отдел уцененных товаров.
*
В семье анестезиолога жена через полгода поняла, что муж её бьёт.
*
Никто не идеален, только я.
*
- Вам нравятся женщины с чувством юмора?
- Да. Но они все надо мной постоянно смеются.
*
Умом Россию не понять,
Я пробовал, меня лечили...
*
Я понял, что она хочет сказать что-то умное, потому что она начала с фразы: "Однажды ты мне сказал.."
*
Работала натурщицей в банке спермы.
*
Последние две недели Роснано тестировало новую сверхсовременную разработку "Димка-невидимка".
*
Чтобы понять женщину, надо думать случайные мысли.
*
Посмотрели выступление Владимира Владимировича Кашпировского? Все! Теперь пенсии у вас рассосутся....
*
Есть и хорошая новость: "Пенсионный возраст для силовиков решено не повышать".
*
- Рабы должны пахать и молчать!
- Извините, а вы точно председатель Федерации независимых профсоюзов?

*

Если кто рано встает, тому нечистая совесть всласть поспать мешает.
*
Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.
*
Косой снайпер убивает друзей жертвы.
*
В Африке кулинарное искусство передается сугубо по мужской линии - сын готовит отца.
*
Хочется вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней.
Бабушка говорит, тогда пломбир очень вкусный был...
*
Психологическая зрелость - это когда начинаешь понимать, что в "Иронии судьбы" все, кроме Ипполита, конченые.
*
Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать аспирин?
- Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.
*
Как потратить деньги в магазине Pay Cash с умом так, чтобы деньги ушли, а ум остался?
*
Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра в зале нечем было дышать.
*
- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
- Что, правда? Какой ужас!
- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...
*
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
*
У российских избирателей память избирательная.
*
- Нас будет трое, из которых один раненый, и в придачу юноша, почти ребенок, а скажут, скажут что нас было четверо.
- Да? А я бы сказал, что у вас диссоциативное расстройство личности.
*
Если крупную сумму разделить на несколько человек, то получается шикарный дом, яхта, крутая тачка, безбедная старость, ну и конечно же хорошее настроение. Но если эту сумму делим на большое количество людей, то получаем гнев, проклятия и демонстрацию.
*
Во Франции: мадам и мадемуазель. В Англии: мисс и миссис. В Германии: фрау и фрейлейн. А у нас баба она и есть баба.
*
Бросил курить почти 3 месяца назад.
Один из плюсов:
Обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое... . : )
Минус:
Приходится чаще менять носки!
*
- Вам нравятся женщины с чувством юмора?
- Да. Но они все надо мной постоянно смеются.
*
На уроке биологии Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:
- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то не будешь иметь никакого представления об обезьяне.
*
Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
- Что же тебе мой папа плохого сделал?!
- Тебя!
*
— Ты че, Вась? Ведь кризис, а ты веселишься.
— Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.
*
Падает самолёт над океаном. Командир, просит стюардессу хоть как то успокоить пассажиров. Та входит в салон и говорит:
- Наш самолёт участвует в эксперименте - мы сейчас упадём в воду, а затем быстренько улетим...
Катастрофа. Всплывает двое, и недоумённо:
- Это что ж, все улетели, а мы остались.
*
Сидит бомж на мусорке. К нему подходит милиционер и говорит:
- Это место вообще-то для мусора
- А ну извините, присаживайтесь
*
Земля это охерительный космический корабль, который несется сквозь вселенную, на нем не укачивает, есть телки, пивас, любая еда, можно спокойно посидеть в туалете — жаль, что это понимают лишь космонавты.
*
СМИ сообщают, что Юлия Скрипаль уже может пить, есть и давать показания против Путина.
*
Будь толерантным. Глистам тоже надо где-то жить.


Продолжить чтение
Теги:
  1471 просмотров

Скриншоты #2220 (45 фото)

Скриншоты #2220 (45 фото)

Из соцсетей.

Продолжить чтение
  1390 просмотров

Картинки с надписями #1667 (65 фото)

Картинки с надписями #1667 (65 фото)

Картинки, которые нужно читать.

Продолжить чтение
  1531 просмотров

Снуппард Доггетт и Кардиган Бэкьярдиан. В твиттере расшифровывают полные имена знаменитостей

Снуппард Доггетт и Кардиган Бэкьярдиан. В твиттере расшифровывают полные имена знаменитостей

Пользователи твиттера «гуглят» полные имена знаменитостей — и рассказывают, что Айс Кьюба на самом деле зовут Айсландик Кьюбикл, а Карди БиКардиган Бэкьярдиан.

Продолжить чтение
  1487 просмотров

Шутки #288

Шутки #288

Короткие шутки.


Судя по моим финансам, в этом году на мой день рождения заявятся только коллекторы.
*
Я не представляю, как буду работать до 65 лет, если в 27 пошел на кухню и забыл зачем.
*
Две пары тапочек в прихожей
Кота нарушили покой:
Из четырёх непросто выбрать
В какой...
*
Сколько литров содержит фраза: "Ну что, по бутылочке и домой?"
*
Бывает так, смотришь Disсоvеrу про каких-нибудь слизней и думаешь, ничего более мерзкого не существует, переключаешь канал, а там Бузова...
*
Вас загрызла совесть? Выбейте ей зубы - пусть она вас нежно посасывает!
*
Олег устроился землекопом на карьер. Обещали карьерный рост.
*
Триста лет татаро-монгольское Иго не могло сбежать из Руси.
*
Матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.
*
Тебе не надоело все время наступать на одни и те же грабли?
Гляди вокруг сколько ещё валяется!
*
Нынешняя популярность кэшбек-карт объясняется мечтой каждого россиянина получать откат.
*
А что если Икея - это лишь сувенирная лавка при ресторане с тефтельками?
*
В супермаркете постоянно вижу в продуктовых тележках у покупателей детей, но так ни разу и не смог найти отдел, где они их берут.
*
Отец научил меня всему, что умел.
Уже в 12 лет я мог без труда уйти из семьи.
*
У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты...
*
Жена мужу:
— Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме и не самым лучшим образом.
— Да я сегодня вообще-то не спал!
*
Цыган сдаёт экзамен по вождению.
Инспектор: какой знак видите?
Цыган: алюминиевый
*
Достигнув потолка, понимаешь, что выше начинается чей-то пол.
*
Какое-то ПВО уже, а не каракал.
*
Обожаю первые дни осени. Все такие грустненькие ходят.
*
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать.
*
Женщины почему мало пьют? Потому что мужики и так красивые!!!
*
Через четыре дня уже сентябрь, а я еще не нашел хату на НГ.
*
На жене семейные трусы мужа выглядели как стринги.
*
Кризис среднего возраста у мужика - это когда любовница ничем не отличается от жены.
*
Бывает лечебная грязь и для души. Её надо намазать на лицо соседа.
*
Родители назвали свою дочь Эра, чтобы две другие дочери у них были до нашей Эры.
*
Всероссийскую ярмарку мёда омрачила проходившая рядом небольшая ярмарка дегтя.
*
Футболистка с пятым размером груди ведет мяч на уровне интуиции.

*

Зима - самое неизбежное время года...
*
Шеф говорит новому сотруднику:
- Для начала подметите пол в офисе!
- Сэр, но я же окончил Кембридж!
- Хорошо, дайте мне веник, я покажу вам, как это делается!
*
Если воспроизвести эксперимент сложно, проведите его единожды.
*
Начинать бороться с лишним весом надо тогда, когда его нет.
*
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой муж не выносит собак!
Вторая:
- А мой - не выносит кошек!
Третья:
- А мой - не выносит ведро с мусором!
*
- Мужики, так кого все же выбрали фунтиком?
- Понтификом, Антон, понтификом...
*
Все, что вас не убивает, попытается еще раз.
*
Демократия - власть народа по-гречески. Власть над народом - по-русски.
Власть над народами - по-английски.
*
Муж возмущенно говорит жене:
- Сколько раз я говорил, чтобы ты при детях не называла меня дураком! Ведь можно передать это каким-нибудь жестом, чтобы я
понял!
*
Результаты последних выборов подтвердили, что понятие "новый украинец" и "народный депутат" становятся синонимами.
*
- Дорогой, я ухожу от тебя...
- Ну, давай хоть приляжем на дорожку...
*
Из обсуждения на кулинарном форуме:
>Аленушка:
Ты вот как печень готовишь?
>Леночка:
Я ее глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.
*
Самый распространенный вид привидения в белом саване - это призрак людей, умерших в попытках поменять пододеяльник. Так они и мечутся по спальням в вечных поисках уголков...
*
Нужно, чтобы люди в офисе, мимо которых ты уже сегодня один раз прошёл, становились фиолетовыми, цвета посещенной ссылки. Чтобы не вспоминать, здоровался ты с ними или ещё нет.
*
У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты...
*
- Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? - спрашивает один мужик другого.
- Да, только теперь это занимает у неё на два часа больше...
*
Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:
- Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для
жены и акула для моей тещи.
*
Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву.
*
Жена жалуется своей подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума.
- Что случилось?
- Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг".
- Ну и что тут особенного?
- Теперь за обедом он всегда плюет в суп.
*
Вовочка приходит из школы, отец его спрашивает:
- Почему так поздно?
- Переводил старушку через улицу.
- Молодец, вот тебе за это конфетка. Наследующий день Вовочка приходит с другом.
- Пап, мы с Васькой переводили старушки через улицу.
- Молодцы, вот вам по конфетки. На следующий день Вовочка приводит полкласса.
- Пап, мы с ребятами пореводили старушку через улицу.
- А зачем так много народа?
- Старушка сопротивлялась.
*
— Милый, я тебя люблю и всегда буду с тобой!
— Ты мне здесь не угрожай!
*
Оставил бизнесмен свой мерс на улице привязал к нему собаку.
Выходит днем на улицу, а мерса нет
Он к собаке, кричит, а собака в зубах записку держит и в записке пишется:
- На собаку не кричите она гавкала.
*
Встречает зять тещу на вокзале, заходит в купе и спрашивает:
- Мама вы к нам надолго?
- Пока не надоем отвечает теща.
- Что даже из купе выходить не будете?
*
Симпатичная девушка с пожухлой мамашей заходит в кабинет к врачу.
Доктор:
- Раздевайтесь.
Мамаша:
- Вообще-то проблема у меня.
Доктор:
- Тогда покажите язык...
*
- Блин, вчера скот клеймил - замучился!
- Да у тебя же всего две коровы!
- А пчёлы?!
*
— Вы знаете, алкоголь делает Вас такой милой и очаровательной...
— Спасибо... Но ведь я еще не пила...
— А я уже грамм триста успел пропустить...
*
-Представляешь,один мужик в завещании оставил 100 тысяч доллоров бабе,которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж.
-Да-а,вот это понимаю -благодарность.
*
Приходит в операционную в стельку пьяный анастазиолог, пытается сделать анастезию.
-Доктор, да вы же пьяны!!!
-Я пьян?! Ды вы ещё хирурга не видели!!!


Продолжить чтение
Теги:
  1558 просмотров

Не шутите с Джоном Уиком. Фото Киану Ривза на коне и с пистолетом попало в соцсети

Не шутите с Джоном Уиком. Фото Киану Ривза на коне и с пистолетом попало в соцсети

Киану Ривз — теперь мастер конь-фу.


Фотография актёра верхом на коне с пистолетом в руке, сделанная во время съёмок «Джона Уика 3», просочилась в соцсети. И теперь мемы с ним напоминают, почему мы ждём третью часть.

Фото Киану Ривза верхом на коне было сделано в Нью-Йорке ещё в июле, но в соцсетях узнали про Киану-всадника только сейчас.

В соцсетях Киану Ривза окрестили принцем убийств и мастером конь-фу.

Оказывается, «Джон Уик 3» — это эпизод «Моего маленького пони: Дружба — это магия», о котором я всегда мечтал

Принц Убийств, которого мы заслужили

Вы видели его кунг-фу, а теперь настало время посмотреть, как он уничтожает своих врагов при помощи конь-фу

Всем тем, кто говорит, что «Джон Уик 3» не будет легендарным:

ОН 👏 ПРИВЁЛ 👏 ЛОШАДЬ 👏 В 👏 БОЙ 👏 НА 👏 МОТОЦИКЛАХ

У Киану просто идеальные волосы для того, чтобы стрелять мотоциклистам в головы, рассекая по городу верхом на коне

Обожаю тот факт, что этот парень надел всю необходимую защиту: шлем, перчатки, ботинки, куртку. И он всё равно умрёт в «Джоне Уике 3».

Другие использовали картинку, чтобы поговорить о насущном.

Я / Желание поспать / Видео щенят в три утра

Я / Лошадь, на которой я сюда приехал / Человек, который сказал «в жопу тебя и лошадь, на которой ты сюда приехал @latrointhemist

А для многим снимок напомнил о том, как они смотрели (или не смотрели) первые две части фильмов о наёмном убийце, и о высоких ожиданиях от продолжения.

«Джон Уик 3» досрочно стал лучшим фильмом всех времён

Джон Уик ни за что не сможет обойти предыдущий фильм…

Джон Уик 3 — обстрел с коня 

Парень на мотоцикле — это я, признающий, что ещё не видел первую и вторую части «Джона Уика»

Киану на коне — это люди, которым я в этом признаюсь

Обещаю посмотреть оба фильма пред выходом третьей части

Я в восторге от факта, что действие «Джона Уика 3» разворачивается в средневековье

На лошади, кстати, не двойник, а сам Киану!

Киану Ривз известен не только своими фильмами, но и как персонаж сразу нескольких мем-форматов. Грустный Киану, Подозревающий Киану и Киану в земле — а один фанат даже завёл мемный твиттер keanu doing things , в котором актёр просто делает обыденные вещи.


Продолжить чтение
  1595 просмотров

Путин (кродёться). С отдыхающим в Туве президентом сделали фотожабы

Путин (кродёться). С отдыхающим в Туве президентом сделали фотожабы

В минувшие выходные президент России Владимир Путин снова отдохнул в Туве, где он ходил по горам и любовался красотами.

Продолжить чтение
  1569 просмотров

«Я люблю тебя, Мистер Бабз!» Собака выразила максимальный дискомфорт в виральном видео

«Я люблю тебя, Мистер Бабз!» Собака выразила максимальный дискомфорт в виральном видео

Видео с выпучившей глаза и издающей звуки стресса собакой стало хитом соцсетей.

Продолжить чтение
  1565 просмотров

"Одна тысяча пятьсот четыреста семьдесят восемь рублей! Что тут непонятного?!"

"Одна тысяча пятьсот четыреста семьдесят восемь рублей! Что тут непонятного?!"

Московская кассирша стала мемом, закрепив за собой прозвище Жертва ЕГЭ, после того как клиент снял её на видео.

Продолжить чтение
  1593 просмотров

Картинки с надписями #1665 (50 фото)

Картинки с надписями #1665 (50 фото)

Картинки, которые нужно читать.



Продолжить чтение
  1510 просмотров

 

 

 

Шутки

Можно долго спорить на тему того, почему люди смеются. Однако факт остается фактом: мы все это делаем. Более того, все мы любим это делать! Ничто не поднимет настроение так, как хорошая шутка. На сайте veetbox.ru мы собрали смешные шутки, которые подарят искренние положительные эмоции и которыми вы обязательно захотите поделиться с друзьями.

Шутите — и будьте здоровыми!

Вы наверняка слышали, что смех — это лучшее лекарство. Однако не все знают, что это не просто поговорка — это вполне научный и доказанный факт. Смеясь, вы укрепляете здоровье.

Администрация нашего сайта не претендует на роль доктора, однако смело заявляет: шутки, которые вы найдете на veetbox.ru, гарантированно улучшат ваше самочувствие. И это гораздо проще, чем сходить к врачу — с нами можно смеяться абсолютно бесплатно! И вот лишь несколько причин, почему это полезно делать:

• у смеющегося человека улучшается приток крови. Представляете, смех — это профилактика сердечно-сосудистых заболеваний;

• смеяться — полезно для эмоционального здоровья. Когда человек смеется, выделяется масса гормонов — допамин, эндорфин, серотонин. Все они регулируют уровень стресса и вызывают эйфорию;

• смех помогает построить взаимоотношения. У некоторых ученых есть теория, что люди смеялись еще до того, как научились разговаривать. Это один из первых способов коммуникации;

• смеющийся человек — более привлекательный. Как показывают исследования, люди считают более привлекательных тех, кто смеется, чем тех, кто всегда остается серьезным. Хорошее чувство юмора — залог того, что вы будете комфортно ощущать себя в обществе;

• смех снижает тревожность. Порой лишь одна хорошая шутка способна помочь пережить повседневные трудности, сгладить неприятные последствия стресса;

• смех укрепляет иммунную систему.

Шутки, над которыми вы будете искренне смеяться!

На сайте veetbox.ru вы найдете целые подборки лучших шуток интернета. Мы ежедневно находим для вас шутки-картинки, которые очень удобно:

• выкладывать в социальные сети (для этого на нашем сайте даже есть специальные кнопки);

• отправлять друзьям при помощи мессенджеров.

Пользователям нашего сайта не придется скучать, ведь раздел с картинками-шутками обновляется каждый день. Популярные цитаты, мемы, демотиваторы, картинки с надписями, скриншоты из фильмов — тут каждый найдет то, от чего лицо непроизвольно растянется в улыбке!