Цитаты рунета #546

12566585522

Забавные цитаты из IRC, ICQ, форумов.

ххх: Я преподавал философию парогенераторщикам!
ххх: Ты вообще себе это представляешь! Где философия и где парогенераторщик!!!!
ххх: А ты мне тут что-то рассказываешь....
*
Подслушано в метро. Девушка рассказывает подруге о парне (может, своём парне, специально не прислушивалась)
Д: Он вообще такой милый, ласковый... прям весь как золотистый ретривер!
П: Везде линяет, пахнет псиной и жрёт с земли что попало?
*
- В отношениях главное - вовремя выразить свои чувства, сказать те самые три заветных слова...
- Пошёл на хер?
*
xxx: подумать только, yyy пришел в одинаковых носках!
yyy: они разные
yyy: один рваный, другой вонючий
*
Den: Как много зависит от контекста...
Den: Вот скажешь в мужской компании что мол я лишил девственности двух девушек и на тебя все сразу будут смотреть как на труЪ-мачо.
Den: А вот добавь что эти две девушки были единственные у тебя за сорок лет жизни, и сразу эффект становится слегка обратным...
*
На одном торрент-трекере:
ххх
Автор, пожалуйста вернись на раздачу. Ты был последним, у кого был этот фильм!

автор
Опаньки! Спасибо за коммент, мой сервак упал. Я, правда, уже десять лет как уволился с это работы, но пойду, им звякну что ли.
*
Новость: Пригоревшее на сковороде масло стало причиной эвакуации в N-ском ТЦ
"«На втором этаже торгового центра пожарные обнаружили очаг задымления. Оно произошло от сковороды с маслом в одном из павильонов питания. Открытого огня не обнаружено, тушение не производилось. Пострадавших нет», — рассказал представитель ведомства.
Все посетители ТЦ эвакуировались: в здании сработала система оповещения. На место приезжали шесть единиц техники и 24 человека. После проветривания помещений торговый центр заработал в обычном режиме."

Комментарий:
xxx:
Эвакуированные посетители так и не увидели как 24 пожарных вооружившись сковородкой, гонялись по этажам за горе-поваром.
*
ххх: Прикинь, у нас паззлы с ошибкой вышли! На коробке написано "рекАмендуется".
УУУ: Что-что река делает?!
ххх: Вот то самое и делает. Это характерно только для рек. Озера ничем таким не занимаются.
*
- Сейчас снегопад временно поутих, и повсюду вышли дворники. Как будто дворники метео модель мониторят и знают про временный перерыв в снегопаде.
- Они в окно смотрят)
*
ххх: Я понял почему такой день сегодня был
ххх: Странный
ххх: Короче, оказывается я весь день вместо лизобакта от горла рассасывал феназепам
от мозга
*
Статья с советами о семейной жизни. Комменты.

ххх: Отличные советы. Особенно один запомнился, так и веет от него теплом совместной жизни.
ууу: Совет про отдельный банковский счет имеете в виду?)
*
ххх: Аж передёрнуло.
ххх: Люди не ходите туда.
yyy: А чоэта?
yyy: Я, пожалуй, схожу - а вдруг и мне передёрнет?
*
ххх: Да, мне тоже посторонние дядечки любят делать "замечания". Для них это важно, почему-то.
ууу: Ну не жёнам же им делать замечания;) можно ведь и сковородкой получить :)))
ххх: Так может быть, гулять выходить прям со сковородкой? Ну, чтобы не было сомнения в намерениях.
*
xxx: частушка
xxx: Чтобы не настал факап не забудьте про бэкап
xxx: Коли есть у вас бэкап то не страшен вам факап!
*
Я: покорми кошку.
Сын(7 лет): чем?
Я: под столом корм. Положи ей 3 ложки.
Сын: может 2?
Я: давай 3.
....
Жена: почему у кошки в миске 3 ложки лежат???
*
"Если вы увлекаетесь альпинизмом и собираетесь в одиночку совершить восхождение, или заняться чем-то еще за городом, обязательно сообщите кому-нибудь о том, где вы будете и когда планируете вернуться."

ххх: Если вы увлекаетесь альпинизмом и собираетесь в одиночку совершить восхождение, самый лучший совет - не делайте этого.
*
Я так свч отдавала нерабочую. В объявлении даже капсом это написала, один фиг каждый, кто писал, спрашивала а работает ли? Полное рукалицо было, после моего редактирования объявы. Написала "не работает, т.е. курица не разогреется и на карусели не покатается". Вопрос - "курицу нет, а кашу разогреет?"
*
zizmo
Ужинаю. За столом со мной жена. Теща у плиты. Жалуюсь жене на работу: Пипец... Целый день со стула не вставал, пахал как папа Карло ( Жопу отсидел, болит...
Жена: Много работы? Это хорошо. Значит много денег заплатят!
Теща: Как раз жопу-то и подлечишь...
*
xxx: Есть мнение, что фразу "всем женщинам от мужчин нужны только деньги" говорят те мужчины, которые кроме денег ничего предложить не могут.
xxx: Это неправда.
xxx: На самом деле так говорят те, кто даже денег предложить не может.
*
Мать всегда к гаджетам без энтузиазма относилась, скорее даже недолюбливала новинки все эти.
А тут дала ей свой фитнесбраслет поюзать. Он ей после первой же ночи прислал сообщение что мало она спит и глубокий сон короткий, что надо неперетруждаться и быть в хорошем настроении.
Теперь она просит его ей подарить. Говорит что он один ее понимает и сочувствует.

*

xxx: Почему всегда в новостях пишут "Поезд сбил человека" или "Поезд сбил автомобиль", у поезда разве есть возможность объехать препятствие или у него тормозной путь 5 метров?
xxx: Почему тогда не пишут "Пачка купюр вынудила преступника взять её домой"
*
Prom
Два забавных факта:
- если в цеху что-то внезапно пропадает или ломается, первый вопрос "Коля не пробегал?"
- 90% пропавшего обнаруживается у Коли, а сломавшееся он тихо возвращает.

Prom
И Коля после этого жалуется, что его не любят? Совпадение, не иначе!
*
история про кредиты. у меня на одной из старых работ была коллега анечка, анечка была очень милая, но не очень умная. как- то едем мы с ней в лифте с 1 этажа, ей на 5, мне на 8, с нами едут какие-то мужики. анечка рассказывает: "у меня был парень, попросил взять для него кредит, а то ему не дают, потом ушел в армию, а я все выплачивала. потом был еще парень, тоже для него кредит взяла, а он меня бросил и пропал", ну а я помню из предыдущих рассказов, что у нее скоро свадьба, и кредит, конечно, на кого оформлен?
в это время 5й этаж, она выходит. мужики, которые ехали в лифте ржут и просят у меня телефончик подруги, очень им понравилась типа.
*
xxx:
1. В СССР не было туалетной бумаги.
2. В СССР вся колбаса была из туалетной бумаги...

yyy:
Ну так правильно: вся туалетная бумага шла на изготовление колбасы.
А туалетную бумагу из колбасы было бы слишком жирно делать.
*
Будят меня на работу, а я ну никак не могу себя заставить открыть глаза, и только через полусон удаётся пробормотать:
- Какой скрипт на прерывание сна?
*
ChironNVKZ: фейспалмовое масло. Масло с привкусом чужой тупизны. Подходит для заправки менеджеров среднего звена.
*
xxx: Перефразируя Петра Первого.
xxx: "Указую всем дневники вести, дабы при чтении старых записей собственная дурь каждому видна была".
*
Еще тротуар возле ТЦ. На тротуаре припарковали кучу машин и людям идти тяжело. У одной из машин стоит мужчина и курит. Проходящая мимо женщина тут же набрасывается на него.
- А ну быстро взял и убрал свой тарантас! Не видишь, люди пройти не могут.
- Женщина, - удивленно бормочет мужчина. - Как я могу убрать этот тарантас если он вовсе даже не мой.
- Ну не знаю, - смущается его оппонентка. - Ну хотя бы пните его.
*
xxx: Вот смотри: собака - это же слюни сплошные, на одежде, на руках, если собака темпераментная и невоспитанная - и на лице тоже. Лапами лезет повсюду - на одежду, на мебель. После прогулки - вымой лапы, вымой ванную после лап, брызги, грязь, мокрой псиной воняет неимоверно. И люди продолжают в городских условиях держать собак. ?

yyy: И кошек, которые лезут лапками сначала в лоток, а потом к тебе на постель. И живущих в режиме тольпосрать-а тольпогрызть хомячков, и попугайчиков, и даже аквариумные рыбки небезупречны. Это тянется еще со времен, когда в твоем жилище с земляным полом топтались овцы, куры и свиньи, вонючий горький дым тянулся к отверстию между толстенными стропилами крыши, а по лавкам спали, дрались и просили кушать многочисленные дети. Для которых грязь, гогот и гомон означали - защита, уют, безопасность, надежда пережить Фимбул-Зиму и снова остаться в живых.

yyy: Сначала люди выселили в сараи домашний скот, потом заперли и сделали безопасным живой огонь, потом сократили до "комфортного" количество детей, потом сказали, что Фимбул-Зима - миф, и не наступит никогда, бредни безграмотных предков. Предков, которые, попав к ним домой, никогда бы не поняли, что это, собственно, дом...
*
kavun76:
Знание - сила. Например, немногие знают, что на морозе металл приобретает сладкий привкус.
*
Евгений Белаш:
Набрел на книгу "Как бороться с утомлением и повысить выносливость в бою"
В принципе, ответ я знаю, но сейчас за такие вещества сажают...
*
Цветочек:
Ну да, было такое. Летала она в Лондон стажироваться на полгода. Я так понимаю, подробностей не сообщала?

Цветочек:
Она у нас тогда старостой группы была. В начале года на старостате объявляют - есть программа обмена для четвёртого курса. Полгода в Лондоне, нормальное оборудование, отбор на конкурсной основе, все дела... Расскажите об этом в группе!

Цветочек:
В конкурсе принимал участие только один студент. Угадаешь, кто?
*
xxx: Сегодня пошли плавать. Я переоделась, выхожу - муж уже на дорожке плавает, я к нему присоединилась и когда он на середине проплывал мимо, я ущипнула его за задницу. Проплыла до конца дорожки, смотрю а он оказывается только в бассейн входит)))
*
xxx: Коренной житель Хоккайдо?
yyy: Айн.
xxx: Цвай, драй. Ну, я серьёзно!
*
xxx: А я вчера видела, как мужик на всю улицу орал на маленькую дочь, называя её нелицеприятными эпитетами.
yyy: Для начала, было бы неплохо знать значение умных слов, которые используете.
zzz: Язык развевается же. Живая речь априори довлеет над нами и придаёт словам координально другие значения. Граммотный человек не может этого, не понимать. Даже если это будирует в некоторых разные нелицеприятные эмоции.
*
"Товар, который покупают один раз в жизни"

xxx: я про "звёздочку" подумал.

yyy: Я за жизнь уже две потратил. От головной боли и мигрени помогает, а болит часто.

zzz: О, я привёз полгода назад из Вьетнама. Ещё думал - побольше надо брать. Но мне ее надолго хватит, по ходу. Открыть не могу (
*
Сильная и независимая кошка - это кошка, живущая при женской общаге на 40 человек.
*
xxx: Мой друг то ли дебил, то ли грёбаный гений
xxx: Он когда смотрел видос про авито, начал думать о девушках
xxx: И его осенило: что, если предлагать работу порноактрисы на авито? И когда девушки xxx: будут писать, то просить скинуть их фотки, а это изи интимки.
xxx: Хм.. Это не даёт мне покоя
*
Родители люди советской закалки, работающие в конструкторском бюро по производству радиолокационных антенн. Очень экономные люди, с работы притащили кучу чертежной кальки, и мама её использует как бумагу для выпечки.
Пришли к нам как-то гости, мама испекла кекс с хорошей такой влажной пропиткой. Всё бы ничего, вот только кальку она положила не той стороной к кексу, так что чертежная рамочка со всеми окошками хорошо так отпечаталась на кексе. Гости немного ахуели. Мы, говорят, знаем, вы гордитесь, что вы инженеры уже 30 лет, но надо же как-то поскромнее...
*
xxx: Моя мамка - Ангел Смерти.

yyy: ппы, дошкворчался в Дьяблу? за символическую мзду могу помочь отбиваться от санитаров

xxx: Ша. работает в управлении, они постоянно получают списки умерших из загса, снимают их с регистрации, и т.д. в процессе распечатывают эти списки, изводя нехилые кипы бумаги. потом эти распечатки становятся не нужны, и мать забирает бумагу домой, на черновики. И вот моя маленькая подружка сдернула с холодильника список покупок и моих дел на седня. а на обороте - такой-то сякой-то, умер тогда-то, такой-то-растакой-то - умер тогда-то... и вся страница так.

*

xxx: Логика постапокалиптических игр: взорвать - собрать и продать лут за бесценок. Взорвал компьютер - возьми провод. Взорвал дом - возьми гвоздь. Теперь продай их за у.е. и купи гранату за тысячу.
xxx: Прям с постсоветской России 1990х списано.
*
Новость: "Петербуржцы жалуются на онанистов в метро"
xxx: Вот! А у нас, в Челябинске, такое невозможно! У нас нет метро.
yyy: Челябинские рукоблуды настолько суровы, что рукоблудят в метро без метро.
*
xxx: На моей памяти окупилась ровно одна свадьба: гуляли на берегу реки, из расходов водка, колбаса, два шатра.
xxx: Хм, какое-то название фильма напоминает...
*
The Black Templar
Перед сном уже много лет, чтобы проще уснуть и не рефлексировать о том какое я говно - приходится выдумывать собственные истории. Сценарий не очень, но помогает. Последний сериал длился примерно месяц. Был он про мужика, который застрял в непробиваемой броне делающей его бессмертным внутри и снаружи. В том числе психически и он даже с ума сойти не мог. Бродил тысячи лет между мирами, однажды попал в центр ядерного взрыва. Искал способ вылезти из брони и сдохнуть наконец. Всяких персонажей встречал. В итоге вывалился из мультивселенной и встретился с богами. Во всем оказался виноват бог времени, а вселенную пришлось в итоге уничтожить и начать заново. Такие дела.

Меламори
И это вместо того, чтобы подчинить себе всех человеков, сконцентрировать в своих руках абсолютную власть, а потом просто смотреть, как эти забавные людишки каждый день барахтаются, пытаясь тебя одолеть, но им абсолютно нечего тебе противопоставить? Псих какой-то...
*
ck1rpa
Пельмени варить с накрытой крышкой?

обители зла
Это только для рисковых парней, надо мониторить постоянно чтоб вода и пена не сбежала когда закипит. Нужно продумать план получше, посмотреть гайды, почитать разборы такой варки.

ck1rpa
обители зла, Ну я вот вижу, что над кастрюлей надпись «ваш уровень слишком низкий»
*
ххх: Я подозреваю, что моя сестра вышла замуж, только чтобы быть первой во всех списках. Её фамилия теперь Аа. Просто Аа, даже без "ван дер". Аароны нервно курят в сторонке.
*
xxx: Если имеются сомнения в отношении наличия опасности столкновения, то следует считать, что она существует." А Правила, как известно, кровью написаны.

ххх: Сложно написано, упрощу:
Если тебе кажется, что пронесёт, всё равно считай, что лодка пизданётся и сделай, чтоб не пизданулась.

ххх: Можно еще упростить:
Лучше перебздеть, чем недобздеть.

xxx: Или еще немного упростить:
Не уверен - не лезь.

xxx: Или еще чуть-чуть упростить:
Бзди.
*
xxx: при остром или хроническом рините или синусите, если в стакан налить слабо-соленый водный раствор и сделать вдохнуть, то вылечить насморк будет сильно проще.
yyy: Ну тык промывалки есть специальные для этого. Чайнички такие с уебанскими носиками
xxx: Я и людей таких знаю
*
xxx: Вечером трахались сексом с парнем, закончили одновременно, после чего парень сказал: "Синхронизация завершена".
*
Простое объяснение кубизма в комментариях к новости:

xxx: Дедушко разложил изображаемый трёхмерный объект на простые элементы и собрал его на холсте в двумерном изображении, неужели не видишь, деревня.


Весёлые отцы #188 (15 фото)
Скриншоты #2306 (55 фото)

Читайте также: