ШУТКИ

Цитаты рунета #516

Цитаты рунета #516

Забавные цитаты из IRC, ICQ, форумов.

xxx: Во! ещё придумала - загадочный сисадмин! который живёт в своём мире
xxx: у него ещё постоянно будет дёргаться глаз
yyy: загадочный сисадмин всегда живет в загадочной серверной
yyy: и носит загадочную бороду
yyy: и загадочно заправляет ее в трусы )
yyy: Все, образ создан
*
*xxx запостил серьёзное философское рассуждение в теме, полной треша и угара*

yyy: Иногда мне думается, что на буйно празднующих соседей эффективней вызывать не полицию, а xxx. Пара реплик и все будут сидеть и думать о смысле жизни.
*
"Первым рейсом на Марс полетят роботы, которые будут возводить жилье для колонистов. Астронавты же прилетят, когда база будет готова, чтобы сразу же приступить к исследованиям"

Zzz: Черт, а я думал, как в кинофантастике, для начала америкосы зашлют туда двух полных идиотов в костюмах астронавтов, те проср*т скафандры, припасы, корабль и только после этого полюбят друг друга.
*
#master/slave

Шутки шутками, а в советской литературе прекрасно переводили 90% случаев как «ведущий/ведомый» (особенно в десяточку такой перевод был применительно к MS-триггеру). Потому что иначе получается какое-то слишком эпичное ололо — злобное леонтьео, которое не только рубит тростник вместе с изаурами, а ещё и заставляет на него ровняться и повторять движения за ним. Чтобы избежать массовых смертей от смеха, переводили или как «ведущий/ведомый» (если один задаёт всю танцульку, а другой под его движения подстраивается), или «главный/вторичный» (если слейв более-менее независимый, но может дёргаться только тогда, когда мастер линию освободил), или вообще как «вызывающий/отвечающий» (когда транзакция инициируется только мастером, а слейв ждёт вызова и сам не проявляет инициатив). Последнее вообще как-то эпично в варианте с изаурами, ага. Так и будут сидеть на жопе, пока леонтьео не свалит первую бамбучину.
В завершение предлагаю от себя вариант «Carabas/burattini». Для тех случаев, когда слейв-системы работают в «полностью марионеточном» режиме, дирижируемые с центральной.
*
История о полете Москва-Омск.
Летим... Все хорошо.
Через 15 минут садимся и капитан объявляет, что из-за погодных условий мы летим в Тюмень. Сорок минут подремал. Садимся...
Слева поле и лес. Справа поле и лес. Три самолёта.
Подъезжаем к зданию аэропорта. А там большими буквами написано: ЧЕЛЯБИНСК.
Яндекс.Директ
Все виды единоборств за 3000₽/мес!
vegas.varyag-club.ru

*
11 сентября, вечер. Муж (в отпуске) встает, идет на кухню. Я иду за ним. Он достает коньяк.
- Милый, а ты знаешь какой сегодня день?
- ?
- Всероссийский день трезвости!
- (меланхолично) Ну так надо отметить.
*
У нас кошка - просто "Дуля". (Когда я в сердцах назвал её "Дурой" мелкий сын с воодушевлением поддержал "Дуля, Дуля")!!! Больше при детях не выражаюсь. :)
*
xxx: ты женат?
yyy: да
xxx: я об этом знал?
yyy: нет
xxx: поздравляю?
yyy: можно
xxx: поздравляю!
yyy: спасибо)
*
Раньше мне часто снился один и тот же кошмар, в котором я пытался выключить какой нибудь электроприбор из сети, а он продолжал работать. Обычно, в этот момент я испытывал чувство страха и непонимания и сразу просыпался, а сейчас, когда мне снится нечто подобное, я не пугаюсь, а понимаю, что прибор скорее всего перешёл на резервное питание от аккумулятора))
*
Asacura
Лучше всегда выговаривать своё мнение только по запросу. Или когда переходят границы. Но, при этом всегда жёстко. Люди не понимают мягкость. Правильно говорил Аль Капоне: добрым словом и пистолетом можно добиться намного больше, чем просто добрым словом.

Майриев Кирилл
Хм. У тебя уже есть план на случай, если шеф отберет у тебя пистолет? :)
*
ххх: А как с ней связаться? У неё что-то страница ВК сто лет не обновлялась.
ёёё: У неё другая сейчас. Найди у меня в друзьях - Дядя Федя. Это она.
ххх: Нашёл. Хм... Москва? Она в Москве разве сейчас?
ёёё: Нет. Здесь.
ххх: А почему тогда Москва? Она что, шифруется?
ёёё: Тебя только Москва смущает? То есть, остальное соответствует, хочешь сказать?
*
- В таких условиях в 1898 году на севере Китая начали активно действовать множество стихийно сформировавшихся отрядов с различными названиями: «Ихэцюань» («Кулак во имя справедливости и согласия»), «Ихэтуань» («Отряды справедливости и мира»), «Иминьхуэй» («Союз справедливых»), «Дадаохуэй» («Союз больших мечей») и др.
Особенно последний союз доставляет. Они и сейчас дадаохуей.
- Что, опять китайцы по работе достают?
- :-(
*
A: Как ни планируй ремонт и сколько на него денег не выделяй - он всеравно будет идти на полгода дольше плана и обойдется в полтора раза дороже бюджета. Учет этого правила при планировании ремонта - правило не отменяет
B: Ты ж разработчик, ты ж должен это уже знать
A: Ну применение этого знания к реальным физическим продуктам - было познавательно. :)
B: "я не понял, оно что, везде так?"
A: Вот как то так да.
*
kosh477: Сегодня встретил в разделе поддержки на сайте одного производителя оборудования фразу "Отправка специалистом технической поддержки ссылки на руководство по эксплуатации и другую документацию, не является отказом в предоставлении поддержки.". Хорошая фраза, надо на двери такую повесить и в подпись добавить.
*
Статья "10 мест для прогулки по ночной Москве"
Комментарий: Хороший путеводитель на тему "Где огрести от бутовских гопников в удобное для вас время"
*
1: Видел давным-давно, еще по телевизору.
*
xxx: Предназначенный для "записать, пока не забыл" Microsoft QuickNote открывается всего за пару минут.
*
ххх: Маш, одгадай загадку: "красная головка работает ловко")))
yyy: Ну джойстик. Типа Кинекта или Wii.
xxx: не те девушки пошли...
*
Обсуждение текста, выложенного в виде картинки:
xxx: А в виде текста скопировать с пикабу было слабо?
yyy: это всё равно что сказать "почему нельзя было просто пива налить?" когда вам предлагают вино 100 летней выдержки. Пережатый jpeg это как хорошее вино. Ценитель может определить не только сколько раз его пережали, но и где и как это делали. Самые опытные могут заметить привкус ffmpeg и даже догадатьтся с какими настройками его запускали. "В виде текста" это как безалкогольный пивозаменитель. Точнее как фотография пива.
*
xxx: Главбух настоял на обслуживающей компании 1С + облако..
yyy: Там наверное такие же облака, как у нас. Каждую ночь превращаются в тучи и проливаются дождём невосстанавливаемых данных.

 

*

Вообще в современном доме есть только две вещи, которые требуют СРОЧНОГО приобретения, если в доме их ещё нет - это холодильник и унитаз.
*
d3, "Программирование. Ожидание и реальность"

horror_x: В реальности сначала полчаса придумываешь как переменную назвать.
*
xxx: Звери вы какие-то - салат резать. Я его придушу немного и живьём ем.
*
AnrDaemon: Короче, у меня вопрос - что делать с одним человеком из десяти тысяч, который этим десяти тысячам жить мешает?
Grebomet: Лишить модераторских лычек.
*
xxx: Орел с серпом и молотом - это герб Австрии.
*
Trofimen: Случай из моей практики таксиста. Ночь, заказ на 80 рублей в Заводском районе Саратова. Заезжаем в частный сектор и на месте Бинго!!! 5000. Прошу помельче. Начинается трёп про клиента, тыжмнедолженнайтииниебёт, или она пошла. Тут оппа и я достаю кошелек и даю сдачу.... От УДАРА дверью чуть стекла не осыпались. Обиделась, что я ей разменял её проездной. Для сведения: разменять 5000 купюру ночью в Заводском районе 3 жил-участок году так в 2013-15 было невозможно.
*
Habr

Sirion
Рассмотрим такую вот гипотетическую ситуацию: для того, чтобы ИИ делал то, что нам нужно, а не то, что ему захочется (а ему вполне может оказаться более «интересно» решать судоку, чем заниматься нашим проектом, у которого вот-вот дедлайн), мы добавляем в него специальный входной сигнал — такой, что основной целью ИИ, основной составляющей его целевой функции будет минимизация этого сигнала. Соответственно, при приближении дедлайна мы жмём на педаль, на проводок подаётся напряжение, и ИИ начинает активно думать о том, как это напряжение убрать. Причём тем активнее, чем сильнее мы жмём. А поскольку давление ноги на педаль связано с незавершённым проектом, ИИ не остаётся ничего иного, кроме как этот проект завершить. Ну, или хакнуть пролетающего мимо военного дрона, чтобы он вышиб мозги оператору педали. Кто его знает, этот сильный ИИ.

Однако я отвлёкся. Скажите, этот гипотетический сигнал вам случайно ничего не напоминает? Можно ли в данном случае сказать, что ИИ испытывает боль?
*
- Поднимитесь, пожалуйста, на лифте на пятый этаж и из лифта прямо.
- Ну поднялся, тут некуда прямо идти, тут ДВЕРЬ!
*
JackFrost
Сейчас влетаю в вагон, за мной заходит тетка, садится рядом начинает говорить что-то. Я снимаю наушники, далее диалог:
- Вы не хотите извиниться, молодой человек?
- За что?
- Вы не понимаете?
- Неа.
- Вы плохо воспитаны, сколько вам лет?
- Извините, я не знакомлюсь в метро.
- Что?
- Что?
*
xxx: Приболел. Температура почти 39. Сижу смотрю телевизор и мне начинает казаться, что подо мной диван шатается. Решил, что хватит над организмом издеваться и пошёл спать.
xxx: Утром выяснилось, что это было землетрясение.
*
xxx: Если ты запустишь в эфир триста киловатт, то у тебя отвалится хрендель от такого излучения.
yyy: От трехсот киловатт хрендель, пожалуй, отвалится у всех в радиусе нескольких км... А у кого не отвалится, так вырастет
*
Yulia: На моей машине однажды ночью кого-то избивали. Утром вышла с детьми - а машина в крови вся - капот, правые двери, окна. Мы сели, приехали на мойку. Утро, солнышко светит, мама с четырьмя хорошенькими детьми выходит из машины и просит смыть кровь. На нас мойщик год косился потом. Но вопросов не задавал.
*
Про землетрясение. Было такое в Израиле. Проснулась ночью-показалось что люстра шатается. Решила, что зимой землетрясений ее может быть и заснула обратно. Но круче был мой папа- он решил что у него ещё один инсульт и тоже заснул обратно
*
с Хабра, пост про хром 69:

ххх: Шутка про позу 69 уже была?

ууу: Она неуместна, Гугл любит пользователей раком ставить.
*
xxx: да он несколько лет водителем-ассенизатором работал где-то под Одессой
xxx: можно даже сказать, шаланды, полные фекалий, в Одессу Костя приводил
*
В Екатеринбурге в одном из офисов мужчина в форме майора измазал входную дверь фекалиями.
Как сообщается, на приклеенных экскрементами листках бумаги содержались угрозы в адрес программистов.

xxx: Более наглядного отзыва о качестве кода я не припомню.
*
dtf, "Разработчики Artifact: «У Valve необычные методы работы, но она постоянно делает игры»"

Антон Антонов:
Valve как Петров из 7Б. Постоянно делает игры, но не доделывает.

Valery Kirichenko:
Но, в отличие от Петрова, они не выкладывают их в стим)
*
dtf, "EA запретила использовать слово «DLC» в текстовом чате Battlefield V. Его «запикивают» вместе с нецензурной бранью."

Antrose Doran:
Вы сможете написать слово DLC только при покупке DLC "DLC CHAT" которое будет анонсировано позднее.
Ну в самом-то деле.
*
ёёё: На работе сегодня утром одна из наших бабулек пришла и давай жаловаться: "Я так есть хочу - у нас вчера отключили газ и я ничего не могла приготовить: у меня ни микроволновки нет, ни чайника электрического!" Мне стало странно: как люди живут без микроволновки? Потом у меня в голове пронеслось, из чего бы я сделала кипятильник, если бы у меня его не было, ну, и на худой конец, костёр вполне себе альтернатива. В итоге в ответ на её причитания я возьми и ляпни посреди всеобщего сочувствия: "Да, выживальщик вы так себе".

Пауза была прямо-таки мхатовская.
*
Abc:у тёщи специфическая терминология. Давеча говорит: "дай мне вон ту сетку" - и показывает на обычный целофановый пакет. Ну я говорю: мол, для меня сетка - это что-то в дырочку.
А потом вспомнил, что я сисадмин, и задумался над своей фразой...

*

(тред об автономных авто)

xxx: Иными словами, вот вы бы выпустили на дорогу водителя-человека, не умеющего читать и понимать прочитанное? Пусть даже водить он умеет хорошо, и навигатором с помощью голосовых команд пользоваться в состоянии.

yyy: Дык выпускают же! Вы с водителями маршруток когда-нибудь общались?
*
dtf, "Илон Маск показал бурильную машину, которая управляется с геймпада Xbox One"

Arka DICH:
А вы говорите эксклюзивов нет. Как тебе такое, Sony?

Влад Каюров:
Ждем переиздание скайрима на бурильную машину.
*
xxx: Скажите, а если пользоваться всеми этими золотыми, тиньковыми, бонусами, кешбеками и персональными менеджерами сильно жизнь лучше становится?
yyy: От 0.5 до 5 процентов более лучше.
*
На работе влез в химический шкаф с реактивами. В ряд стоят: ацетон, петролейный эфир, серная кислота и... непонятная бутылка с наклейкой со свинкой Пеппой. Иду разбираться, что за детский сад, может, кто перепутал и случайно поставил не туда. Фиг там - полиэтиленполиамин (ПЭПА) - отвердитель для эпоксидной смолы. Идиоты...
*
Конец рабочего дня.
Начальник подходит к моему столу, кладет передо мной работу и говорит:
- тут работы максимум на пол часа ... Она должна быть сделана до завтрашнего утра.
*
ххх: блядь, знаешь как по-английски пишется легионер?
ууу: и как?
ххх: legionnaire
ууу: фак
ууу: заимствование из французского
ххх: вот нахуя заимствовать из французского? К вам Юлий Цезарь просто так чтоле приходил?
*
mira.net: Обожаю наше ЖЭУ.
Неделю не работает доводчик на двери. Все жалуются, никто ничего не делает.
Звоню в ЖЭУ, говорю:
- У нас доводчик на двери не работает, можно его починить?
И тетенька такая:
- Я не знаю, я же не электрик...
*
opennet, "Участники сообщества WordPress, не согласные с грядущей кардинальной переработкой интерфейса, основали форк, который будет развиваться под именем ClassicPress. Причиной создания форка стало решение по переводу будущего выпуска WordPress 5.0 по умолчанию на новый визуальный интерфейс редактирования Gutenberg, позволяющем создавать страницы в режиме drag&drop... Gutenberg ориентирован прежде всего на начинающих пользователей, давая возможность создавать страницы даже неквалифицированному персоналу."

OramahMaalhur:
Г-ди, да сколько же можно уже ориентироваться на начинающих пользователей?! Напечатать текст и вставить картинку — это теперь так сложно?!
Уже лет 10 идёт эта дурацкая тенденция на "упрощение". Уже кажется, что проще некуда — но нет, очередная обезьянка не может 2 простых действия связать в своей трёхнейронной коробке приёма пищи. И ради неё кастрируют и делают убогими вполне привычные и понятные алгоритмы работы. Да сколько можно уже, чёрт возьми?

Извините.

Антон:
Причем этот "простой" (скорее примитивный) интерфейс будет жрать в 10 раз больше ресурсов, чем старый, с кучей видимых формочек.
*
xxx: Если с утра в день сдачи ранее утверждённого проекта начальство затихло, значит вносит правки.
*
cagüentó: Сегодня,кстати, душевно получилось. Иду в аптеку рядом с домом, попадаю на владельца. Мировой чувак. Прошу для себя монурол (от цистита и инфекций), упаковку тампонов, упаковку презервативов, крем, пардон, облегчающий страдания при геморрое, и мужу - ровамицин ( у него горло болит) . Фармацевт мне весь набор отпускает, и, тихонечко так: "бингооо!". Я бы поржала, но жопа болит.


Картинки с надписями #1676 (55 фото)
Ученики школы в Детройте фотографируются на пропус...

Читайте также:

 

 

 

Шутки

Можно долго спорить на тему того, почему люди смеются. Однако факт остается фактом: мы все это делаем. Более того, все мы любим это делать! Ничто не поднимет настроение так, как хорошая шутка. На сайте veetbox.ru мы собрали смешные шутки, которые подарят искренние положительные эмоции и которыми вы обязательно захотите поделиться с друзьями.

Шутите — и будьте здоровыми!

Вы наверняка слышали, что смех — это лучшее лекарство. Однако не все знают, что это не просто поговорка — это вполне научный и доказанный факт. Смеясь, вы укрепляете здоровье.

Администрация нашего сайта не претендует на роль доктора, однако смело заявляет: шутки, которые вы найдете на veetbox.ru, гарантированно улучшат ваше самочувствие. И это гораздо проще, чем сходить к врачу — с нами можно смеяться абсолютно бесплатно! И вот лишь несколько причин, почему это полезно делать:

• у смеющегося человека улучшается приток крови. Представляете, смех — это профилактика сердечно-сосудистых заболеваний;

• смеяться — полезно для эмоционального здоровья. Когда человек смеется, выделяется масса гормонов — допамин, эндорфин, серотонин. Все они регулируют уровень стресса и вызывают эйфорию;

• смех помогает построить взаимоотношения. У некоторых ученых есть теория, что люди смеялись еще до того, как научились разговаривать. Это один из первых способов коммуникации;

• смеющийся человек — более привлекательный. Как показывают исследования, люди считают более привлекательных тех, кто смеется, чем тех, кто всегда остается серьезным. Хорошее чувство юмора — залог того, что вы будете комфортно ощущать себя в обществе;

• смех снижает тревожность. Порой лишь одна хорошая шутка способна помочь пережить повседневные трудности, сгладить неприятные последствия стресса;

• смех укрепляет иммунную систему.

Шутки, над которыми вы будете искренне смеяться!

На сайте veetbox.ru вы найдете целые подборки лучших шуток интернета. Мы ежедневно находим для вас шутки-картинки, которые очень удобно:

• выкладывать в социальные сети (для этого на нашем сайте даже есть специальные кнопки);

• отправлять друзьям при помощи мессенджеров.

Пользователям нашего сайта не придется скучать, ведь раздел с картинками-шутками обновляется каждый день. Популярные цитаты, мемы, демотиваторы, картинки с надписями, скриншоты из фильмов — тут каждый найдет то, от чего лицо непроизвольно растянется в улыбке!