Шутки #430

00000000452525252

#Короткие шутки.

Если тренер не будет меня слушать - я его уволю. А если сделает все, что скажу - уволю еще раньше.
*
Мать:
- Сынок, ты что?! Ты зачем горшок к полу приколачиваешь?!
- А чтобы не падал, когда я, как папа в туалете, орлом на нем буду сидеть!
*
Гаишник, услышав, что Дженнифер Лопес застраховала на миллион долларов самую ценную часть своего тела, задумчиво посмотрел на свою полосатую палку.
*
Самая тяжелая болезнь на свете, это привычка думать. Она не излечима.
*
Врач выписывает рецепт и дает наказ:
- Десять дней не пить!
Потом смотрит на взгляд пациента, мнет рецепт и говорит:
- Ладно, после Нового года зайди.
*
Мужчина всегда поможет донести женщине сумку.
Особено если женщина молодая и сумок у нее нету.
*
Не жди, когда тебе скажут правду - жди, когда проговорятся.
*
Всречаются двое приятелей, один другому:
- Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную бдондинку, каторая выгуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: "У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!".
- А что было дальше?
- Она оставила мне эту собачку и ушла!
*
Не понимаю, зачем мужики играют в домино. Ведь все равно, независимо от результата, они ВСЕ - козлы!
*
Объявление какого-то шутника "Два пузырька валокордина в одни руки!" на дверях одной из московских аптек через неделю породило общероссийский дефицит.
*
Официальная криминальная хроника. Вчера вечером сержант полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией.

*
По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал - жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?
*
Если вы можете спокойно сказать утром: "Давай отложим секс на вечер", значит вы - женщина.
*
Если вас бесплатно кормят, поят, учат, лечат и одеваю, и при этом на дворе не коммунизм, значит, на дворе плац.
*
Услышав, что пианист исполнит прелюдию, некоторые дамы ожидали нечто большее, чем музыка.
*
Поменял рулончик - и начинай жизнь с чистого листа...
*
В кабинете проктолога:
- Доктор, это мой первый массаж простаты, я очень волнуюсь, куда мне положить штаны?
- На стул, рядом с моими...
*

В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире...
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...
*
Вот раньше говорили "хороший человек - это не профессия". А сейчас куда ни глянь - повсюду одни хорошие человеки...
*
Полчаса говорил с нашими деловыми партнерами по-японски... Пока не оказалось, что они буряты.
*
Пес по имени "Гаврила" может полностью произнести имя котенка по имени "Гав".
*
Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты...
*
Секс-туризм - это когда вы на разных ветках метро живете.
*
Почему Ким Кардашьян может назвать ребенка Чикаго, а я не могу назвать дочку Сызрань?
*
Похороны наркомана. Около гроба стоят его друзья наркоманы и мать.
- Ой сыночек, как же ты там будешь то, ни воды, ни еды, ни телевизора - ничего там нет...
Его друг-наркоман:
- Так, я не понял: его что ко мне несут что ли?!

*

Май, сезон шашлыков. А это значит ОДНО: что кто-то один будет готовить шашлыки, а остальные 10 засранцев будут стоять в стороне и учить его, как их правильно жарить.
*
Фразы "Я не знаю, какая будет погода" и "Местами возможны кратковременные осадки" абсолютно идентичны по смыслу.
Но первую произносят честные люди, а вторую - метеорологи.
*
- Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь?
- Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает про эту музыку техничка в фойе.
*
Как же хорошо было в детстве - ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики...
*
Беседуют две подруги:
- Представляешь, мой то опять запил.
- Как? Он что раскодировался.
- Не поверишь код подобрал!
*
Мужик устроился на завод по производству дрожжей. После первого рабочего дня спрашивает у женщины-бригадира:
- А почему у вас здесь нет ни одной емкости: ни банок, ни бутылей, даже на пожарном щите нет ведра?
- У нас здесь дрожжи, сахар, вода в кране, если были бы емкости, не было бы мужиков способных работать.
*
Когда мне пофиг, я становлюсь самим собой.
*
- Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
- Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.
*
Женская логика: целый час наряжаться-краситься перед выходом, после чего пять минут, пока муж собирается, орать на него - "Ну сколько можно тебя ждать, собираешься как баба!".
*
Ваша жена - крайне скрытная и неискренняя особа, если за всю жизнь она ни разу не прокололась: не обозвала вас козлом.
*
Лишь бы за призывы к лучшей жизни не привлекли за экстремизм...

*
- Слышал, Верховная Рада переименовала?
- Что?
- Все.
*
Справедливо бы было, если в финале чемпионата Европы играли бы команды Уэльса и Исландии - только там настоящие европейцы еще остались!
*
Очень сложно найти талантливого футболиста среди 150 миллионов человек. Куда проще найти его среди 3 миллионов, как в случае с Уэльсом. И вообще элементарно среди 300 тысяч, как у Исландии. Вот и вся причина.
*
Я не выкладываю фото своего парня. Счастье любит тишину. А его жена любит думать, что этот брак еще можно спасти.
*
Министр культуры Мединский призвал запретить прокат фильма "Фантастические твари и где они обитают", за русофобское название.
*
За что я люблю проституток, так это за деньги.
*
Каждый раз, когда чиновник заполняет е-декларацию, у какой-то пенсионерки появляется дворец, роскошная квартира или автомобиль представительского класса...
*
Раньше монетизировать свое хобби было намного проще - пункты приема стеклотары были на каждом углу!
*
С годами я делаю все меньше и меньше ошибок. Однако их качество, несомненно, растет.
*
Философ - это тот человек, которого тянет на философские размышления не только когда он пьян.
*
Влюбленность - это как обкакаться. Видят это все, но это самое тепло ощущаешь ты один.
*
Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.
*
Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
*
- Дорогой, завтрак на столе.
- Так положи в тарелку!


Из сети #434 (35 фото)
Из сети #431 (35 фото)

Читайте также:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

14 ноября 2019