Шутки #422

41522222222222222222222222

#Короткие шутки.

Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:
- Две полоски - хорошо? Папе стало плохо...
*
Николай Носков проспорил и назвал сына "Запах".
*
Лена - многогранная личность и каждая черта ее характера отвратительна по-своему.
*
- А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
- Омоновец просто первый ударил в бубен.
*
Когда перед взлетом стюардессы синхронными жестами показывают где выходы, на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.
*
- Какой бизнес вы бы начали, имея лишь 500 тысяч рублей?
- Положил бы на брокерский счет, поднимал бы по 10% в месяц на консервативной торговле акциями на растущих трендах, первые пару лет все реинвестировал бы обратно - а потом уже будильник, блин, пора вставать, а какой хороший сон снился. И пора в школу.
*
Микки Рурк захотел быть похороненным на Украине, но желания жить на Украине не изъявил.
*
- Вы - мелкие, ничтожные букашки. Вы - где-то там, внизу, на грешной земле, а я парю над вами и плюю, плюю на вас...
- Петрович, еще раз плюнешь со своего крана на нас, получишь в морду.
*
- Едем с сыном маленьким в машине, а он показывает на встречные автомобили и говорит "Вот бибика, вот машина, вот бибика, вот машина".
- Ну и в чем разница?
- Оказывается, российский автопром - это бибики, а иномарки - машины!
*
Лежачий полицейский - это место, где сливаются воедино две беды России, дураки и дороги.
*
Мне не нравится слово "волкособ", которым называют гибрид волка и собаки.
Мне нравится волбака.

*
- Лена, ты - настоящая динамщица. Сколько можно издеваться над парнем. Он тебя бросит.
- Я же девочка, мне положено ломаться.
- Лена, ты - китайский чайник?
*
- Если русский уехал в Канаду, то он русский канадец?
- Да.
- А если канадец уехал в Россию, он тоже русский канадец или канадский русский?
- Нет смысла над этим думать, потому что так не бывает.
*
Видеть в розовом цвете по любому лучше, чем в голубом...
*
- Паразитирует внутри человека, иногда активизируется и начинает есть его изнутри - это что?
- Глисты?
- Совесть!
*
Женщины делятся на три типа:
- Способны испытывать оргазм - 50%
- Никогда не испытывали оргазм - 15%
- Давай я тебе лучше котлетку пожарю - 35%.
*
Самка богомола съедает мозги самца после спаривания, а самка человека и до, и после.
*
На юг туристы уезжают бледнолицые, а возвращаются бледножопыми.
*

Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием".
*
- Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
- А собаки?
- А корейцы?
*
Редактор одной из казанских газет собрал сотрудников:
- Сколько можно употреблять слово "местный". Местные новости, местное начальство! Лучше уж указывать название города.
На следующий день он прочитал в своей газете: "Потерпевший доставлен в больницу, где ему сделали операцию под казанским наркозом".
*
Банкомат - это устройство для обмена пластика на бумагу.
*
Первый день зимы - как первый секс: ожидал большего.
*
С тех пор, как начал бухать, праздники начали делиться на "нечего вспомнить" и "ничего не помню"!
*
Приятель спрашивает хозяина небольшой фирмы:
- Скажи честно, Гарри, почему ты принимаешь на работу только женатых мужчин, а холостякам отказываешь? Что за странная прихоть?
- Это не прихоть, дело в том, что женатым не привыкать, когда на них кричат, а я очень несдержанный.

*

Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...
*
Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?
*
Утомленные солнцем мечтали поесть дома.
*
Порошенко назвал "идиотизмом" сообщения о предложении "отдать Донбасс". СМИ опять все наврали. Порошенко предложил купить Донбасс.
*
А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?
*
- Я тебя люблю!
- Спасибо, я еще похожу, посмотрю, и если что, вернусь к вам.
*
- Ты хоть что-нибудь в своей жизни умеешь делать хорошо?
- Да, я хорошо ем и сплю...
*
Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуалы. В народе их называют просто - одинрасы.
*
Россия высказала намерение освободиться от долларовой зависимости. На первом этапе она откажется от долларовых взяток.
*
- Я тебя люблю.
- Дай пять.
- Ты меня тоже любишь?
- Нет, но мы оба любим меня.
*
Муж - это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, затем снова несчастной, и опять счастливой. И все это пока спит...

*
Случайно на свадьбе поймала букет невесты. И швырнула обратно. Нахрена мне эти неприятности?
*
Сидит мужик в пивном баре. Забегает другой мужик и кричит:
- Леха, там твою жену тр@хают!
Мужик вскакивает, выбегает из бара и в этот момент его сбивает машина. Включается он в реанимации и думает:
- Вот нервный стал, ведь не Леха я, да и не женат.
*
Ничто так не успокаивает женщину, как вид работающего мужчины.
*
- Да не украл я это! Говорю же, нашел!
- Конечно нашел! Только чуть раньше, чем потерпевший потерял...
*
Собеседование:
- А у вас есть финансовое образование?
- Да! У меня дедушка еврей.
*
Штирлиц вышел из кабака, и кто-то сильно ударил его в затылок. Штирлиц обернулся и увидел, что это был асфальт.
*
С криком: "Могу себе позволить!" - Боря оторвал два листочка от рулона и сложил пополам.
*
Кристина не любила длинные нудные тексты, поэтому Твиттеру предпочитала Инстаграм.
*
Амстердам - это столица пид@расов и еще какой-то страны.
*
У женщины прямо с автомобильной стоянки возле дома угнали мужа.
*
- Мой муж, как часы.
- Что, такой пунктуальный?
- Нет, просто ночью у него включается храповой механизм...
*
Объявление: "Ищу работу. Забыл, где она находится".
*
У дирижера спрашивают:
- Почему в вашем оркестре совсем нет женщин?
- Да красивые только музыкантов отвлекают, а страшных я пугаюсь.
*
Доцент:
- Вы опять не подговились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком...
Студент:
- Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.


Из сети #414 (35 фото)
Из сети #413 (35 фото)

Читайте также:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

17 октября 2019