Шутки #420

87451222222222222222

#Короткие шутки.

Фигиво украинцам жить без газу?
Давай, подарим Газу Украине!
*
В операционной:
- Сестра, отсос!
- Но, доктор, пациента еще не привезли.
- А я знаю...
*
Ничто так не притупляет голод, как жажда.
*
- Я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу.
- Ухо - это ничего. Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.
*
Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже. Ну скипетр еще ладно, а за державу обидно.
*
Стреляю глазками, всем остальным убиваю наповал.
*
Мой знакомый не очень умеет делать комплименты, но сегодня, будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал своей подруге: "Милая, твои глаза как выходные. Тоже два".
*
Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.
*
На конкурсе красоты участницы вышли на сцену со своими ценниками на купальниках вместо привычных номеров. Это оказалось большим информационным подспорьем для членов жюри.
*
Галя ждала Гришу. Умудренная жизненным опытом, она уже кое-чего понимала в этой жизни. Поэтому в еду она добавила немного улучшителя вкуса, а на стол поставила две бутылки улучшителя красоты...
*
Чем больше занижена машина, тем больше завышена самооценка хозяина.

*
Узнал сегодня выражение "чайка-менеджмент". Это когда начальник прилетает, кричит, срет и улетает.
*
Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность - это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурирует слово "ум".
*
- Девушка, что у вас там на витрине между булочек?
- Нахал!
- Да я не имел ввиду ваши плюшки...
*
Совет от тети Киры: "Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами".
*
Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, сосредоточенные - в Израиле.
*
Понял, что свидание с девушкой прошло неудачно, когда у нее прозвенел будильник на телефоне, и она ответила на этот звонок...
*
Дьявол не покупает души у китайцев: они ломаются через неделю.
*
Гардеробщица решила покончить с собой, но не смогла из-за отсутствия петельки.
*
Глава Сбербанка Греф в сентябре сначала предложил отменить экзамены, теперь предлагает сократить полицию. От скуки - на все руки! В Госдуме с нетерпением ждут следующих не менее ценных предложений с опаской, как бы Греф не оставил их без работы...
*
С ней переспав - я был пронумерован.
*
Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.
*
От зарплаты до зарплаты - вечность, а от квитанции до квитанции - как будто вчера оплатила.
*
Когда отец спалил меня за сигаретой, то заставил скурить всю пачку, а сигареты оставил себе.
*
Все будет. Но не сразу. И не сейчас. И не у тебя.

*

Гардеробщица решила покончить с собой, но не смогла из-за отсутствия петельки.
*
Глава Сбербанка Греф в сентябре сначала предложил отменить экзамены, теперь предлагает сократить полицию. От скуки - на все руки! В Госдуме с нетерпением ждут следующих не менее ценных предложений с опаской, как бы Греф не оставил их без работы...
*
С ней переспав - я был пронумерован.
*
Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.
*
От зарплаты до зарплаты - вечность, а от квитанции до квитанции - как будто вчера оплатила.
*
Когда отец спалил меня за сигаретой, то заставил скурить всю пачку, а сигареты оставил себе.
*
Все будет. Но не сразу. И не сейчас. И не у тебя.
*
Самый простой способ разочаровать сразу двоих людей - секс втроем.
*
- Знаете, я потерял тещу в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
- Пожалуйста, в микрофон говорите.
- Прощай, мерзкая, старая кошелка!
*
Там, где начинается ваш характер, могут закончиться ваши отношения.
*
Повар 5 разряда может из вчерашних котлет сделать завтрашние.

*
Самурай Яматута Яматама настолько разочаровался в жизни, что решил сделать себе харакири, но немного промахнулся и принял таки иудаизм.
*
Любовь придумали для того, чтобы мужчина и женщина могли терпеть друг друга в быту.
*
Жена и муж за столиком в ресторане. Вдруг жена тихонько указывает супругу на мужчину, сидящего за соседним столиком и говорит:
- А вот того, милый, я отшила пять лет назад, и знаешь, он все еще пьет.
- Да ладно тебе, так долго никто не празднует.
*
- Где ты проводишь вечера?
- Дома, с женой.
- Вот это любовь!
- Черта с два! Это - радикулит...
*
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
*
Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена:
- Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра?
- Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.
*
Жена и муж возвращаются из магазина с покупками. Жена:
- Дорогой, возьми на руки ребенка, а я понесу вазу. А то у тебя дурацкая манера все выпускать из рук...
*
В такое замечательное утро, как это, особенно не хватает апокалипсиса.
*
- Слыхал, министру предъявили обвинение в халатности? Как думаешь, что ему грозит?
- Велят халат вернуть.
*
Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.
*
Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.
*
Работа не волк, волк так за@бать не может.
*
Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось, непонятные поначалу правила, и слишком утомляли с тещей...
*
В Иваново после 5 лет мытарства застрелился гей.


Из сети #411 (35 фото)
Из сети #409 (35 фото)

Читайте также:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ

17 октября 2019