Шутки #349

78451208745120

Короткие шутки.

Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь. Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка...
- Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.
*
Девушка пристает к парню. Парень:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"?
- Но ты предлагаешь еще одни Жигули.
*
Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год.
*
- Алло, Люся? Привет! Я хотел сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Леша! А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?
*
Чем больше смотрю телевизор, тем сильнее убеждаюсь, что самый адекватный канал - это Animal Planet.
*
Жена - мужу:
- У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.
*
Пиво "Больная почка" - надо реже встречаться...

*

- Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу, и кто делал все, что мама требовала?
- Ты, папа!
*
Мужик встречает на улице знакомого с букетом цветов.
- Привет. Кому цветы несеш?
- Своей женщине.
- А почему букет пластмассовый?
- А у меня и женщина резиновая.
*
Иногда мучительно хочется поставить матерный статус, но ты помнишь, что у тебя в друзьях есть приличные люди. И, что самое отвратительное, они тоже считают тебя приличным человеком!
*
- Откройте дверь парадной, пожалуйста, за мной гонятся!
- Молодой человек, это Челябинск, мы не говорим: "Парадная", мы говорим: "Хоть бы меня не избили!".
*
- Мама, он же старый!
- А ты что, новая?
*
Сегодня решил попробовать себя в роли художника. Сижу без денег и пью.
*
Узнав о том, что недалеко от его дома задержали вооруженных пулеметом людей, Владимир Зеленский непроизвольно сдал анализы.
*
Главная проблема организованной преступности - плохая организация, а так же свидетели и неопровержимые улики...
*
Любая курица легко может программировать если на клавиатуру насыпать зерна...

*

- Папа, а что такое ложная скромность?
- Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из Феррари и вставать в общую очередь...
*
"Ты должен" - убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен - в уголовном. Остальное - на мое усмотрение.
*
Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики "Большевичка", которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.
*
- Молодой человек, вы такой интеллигентный...
- Че сказал?!
*
Почему описание всех простых рецептов начинается с "возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"?
*
Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа.
- Что? Опять?! - умоляюще восклицает он.
- Да нет же! На работу пора.
- Ура! На работу, на работу!
*
- Пойми, я бабник!
- Милый, ты не бабник, ты - курицелюб...
*
Советские часы - самые быстрые часы в мире!
*
- Пойдем-ка уже домой. Всю рыбу все равно не выловишь.
- Не выловишь. Но надо к этому стремиться.

*

Только у нас! Порадуй своего кота! Легально! Аудиовалерьянка!
*
В детстве я думал, что все люди в мире хорошие, пока не докажут обратного. Сейчас я уверен, что абсолютно все люди - это говно, пока не докажут обратного. Такая вот презумпция виновности.
*
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем и женой? Ты же говорила, что мы в кино пойдем!
*
Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут меня убить, заблудились в бардаке и погибли.
*
Он хотел подумать, но не помнил как.
*
Я очень положительный человек. Постоянно тянет положить на все.
*
- Все, я тебя увольняю!
- За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры.
- Идиот, я же фигурально выразился.

*

Мне одному кажется, что американцы давно не стреляли в своих президентов?
*
Надпись в туалете: "Улыбайтесь, Вас снимают скрытой камерой!".
*
- Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!
- Дорогой, я не могла не пить... Мне угрожали!
- Как?
- Если не выпью, то больше не нальют!
*
- Что объединяет вашу семью?
- Пароль от Wi-Fi!
*
Девушка не любит шампанское, и пьет его обычно, чтобы поддержать компанию, предварительно размешав, чтобы оно осталось без газов, как обыкновенное вино.
Итак, вечеринка. Она размешала ложечкой шампанское, и во весь голос торжественно сообщает:
- Все! Я выпустила газы! Можно пить!
*
Объявление в солдатской бане: "Голый не тетка".
*
В связи с эпидемиологической обстановкой гражданам рекомендуется не посещать людные места, в связи с метеорологической обстановкой не выходить на улицу, в связи с экономической и политической - не рождаться в России вовсе.
*
У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
*
Совет всем женщинам. Напилась - сожри сим-карту!

*

Новая реформа образования и ее слоган "Бесплатно учился - бесплатно работай!".
*
Сегодня ночью пересматривал видео со свадьбы, но в обратной перемотке. Аж прослезился, когда увидел, как снимаю с ее пальца кольцо, выхожу из ЗАГСа и уезжаю куда-то далеко...
*
- Товарищ курсант, если завтра не подстрижетесь, сегодня же в наряд поставлю.
*
Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто пид@рас.
*
- Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?
- Ухрюпинский резюмешный техникум.
*
Алкоголь - это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.
*
Мы общаемся не для того, чтобы выпить, мы пьем, для того чтобы общаться.
*
"Ужас какой!" - подумал Стивен Кинг и выключил передачу Елены Малышевой.
*
Макароны по-флотски - это всего лишь пельмени наизнанку. 


Открытки #266 (25 фото)
Открытки #265 (25 фото)

Читайте также: