Шутки #348

78452178451208745120

Короткие шутки.

- Вот стану богатым, буду жить в двухэтажном доме и ездить на мерседесе!
- Тебе в роллтон майонез добавлять?
*
- Сегодня первый раз взяла телефон моего парня, и у него на заставке стоит мое фото, боже, это так мило...
- А у моего парня в галерее 811 моих фото. Потому что защитная функция его телефона каждый раз делает фото злоумышленника, который пытается его разблокировать и вводит неверный пароль.
*
У нас в парке в фонтане купаются бухие космонавты, хватают всех за грудки с вопросом: "На каких орбитах летал?", громят рынки с инопланетянами!
*
На собеседовании:
- Вы что кончали?
- Ну бывало... Хотя большей частью симулировала.
- Я спрашиваю, какой институт кончали?
*
Миллионы россиян могут наблюдать Черную дыру без телескопов, просто заглянув в свой кошелек.
*
Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.
*
- Сейчас день или еще утро?
- У кого?
- У бухгалтерии.
- У бухгалтерии всегда обед.

*

Иногда для счастья мужчине достаточно сидеть на унитазе и курить.
*
Я видел сегодня пришельца с пришлюхой.
*
Жизнь мужчины похожа на компакт-диск - вертится вокруг дырки!
*
- Преступника надо искать в тюрьме!
- С чего вы взяли?
- Там выбор большой!
*
Торжественно поздравил людей в Телеграмме с годовщиной официального запрета Телеграмма в России.
*
Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.
*
Скромность, украшающая человека, называется бижутерией.
*
Игорь Димитриев гениально описал выборы на Украине одной фразой: "Президент, который изображает клоуна, перегавкивается с клоуном, который изображает президента".
*
- Дети, придумайте и запишите предложение, используя оборот "легкой рысью".
- "Пробираясь через чащобу, охотник был укушен легкой рысью".

*

Мало того, что Путин сам не уходит на пенсию, так еще и другим не дает.
*
- Мадемуазель, вы позволите...
- Позволю!
*
Дочь нового русского пишет реферат.
- Жила-была бедная девочка. И жила она в бедной семье, и служанка этой семьи была бедной и шофер их был тоже беден.
*
Прием на работу преподавателя в художественную школу. Директор:
- Евгений, а вы всегда выполняете работу на совесть?
- Безусловно! Еще ни один продавец не отличил нарисованные мной купюры от настоящих!
*
Мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама, меня мальчики в школе голубым называют.
- А ты возьми и побей их!
- Не могу, они все такие хорошенькие.
*
- Мама, муж меня опять обидел. Я еду к тебе.
- Нет, надо проучить его как следует. Это я еду к тебе.
*
Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.
*
Была у тевтонских рыцарей хорошая традиция - ходить в гости всей свиньей...
*
Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем...

*

- Милый, ты испытываешь ко мне чувство?!
- Конечно!
- Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?!
- Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!
*
Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.
*
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.
*
Почему женщины мочатся сидя? Потому что им не за что держаться.
*
Если мужчина только ест, лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.
*
Родители назвали очень толстую девочку Напряжение. Так что теперь, когда в доме скачет Напряжение, реально вырубается свет.
*
Повернул форсунки омывателя вперед, пешеходы в ужасе перебегают дорогу.

*

В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких - два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех оборзел стоматолог...
*
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
*
Каждый вечер у меня с женой прямая линия. На вопрос, когда я куплю ей греческую норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее время мы постараемся решить этот вопрос импортозамещением и купим ей фуфайку.
*
- Боже мой! Дорогая мадам Бенуа, зачем вы отдаете вашу дочь за такое страшилище? По ней сохнут такие галантные кавалеры!
- Ничего, ничего, тем лучше для этих кавалеров! Придет время, и она еще развернется!
*
Вы за кого меня, дурака, принимаете?
*
Японская компания примет на работу россиян для помощи в лечении работников от трудоголизма. Стаж безделья не менее 5 лет!
*
Вам, мужчинам, и вам, женщинам, никогда не понять нас - интеллектуалов...
*
Неженатый живет как человек, зато умирает как собака. Женатый - наоборот.
*
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...

*

- Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях.
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати, я больше не злюсь!
*
- Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?
- На следующий год я подарю тебе серьги... А в этом году - две дырки для них!
*
Если предмет движется - отдай честь, если не движется - покрась.
*
Не отрывайся от коллектива, а не то коллектив оторвется на тебе.
*
Солдат должен смеяться громко и четко: "Ха-ха!".
*
Кто рано встает, тот всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит!
*
Предложение Олимпийскому комитету: в связи с высокой плотностью результатов следует немедленно занести гороховый суп в список запрещенных препаратов для лыжников, выполняющих прыжки с трамплина.
*
- Что такое "много денег"?
- Это когда на налоги хватает.
*
- Доктор, я потерял память.
- Где потеряли?
- Что потерял?


Открытки #264 (25 фото)
Открытки #263 (25 фото)

Читайте также: