Шутки #347

787842101

Короткие шутки.

- Петрович, не танцуй!
- Почему?!
- Ну не танцуй, и все!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Петрович, я тебя умоляю - держи руль!
*
В процессе общения с тупыми людьми мудрецы ощущают не превосходство, а щемящее чувство одиночества...
*
Мариночка не ходит в зоопарк - при ней приматы начинают мастубировать.
*
Когда говорят, что собака - друг человека, обычно забывают добавить что своя.
*
Моя девушка настойчиво склоняет меня к заключению брака. А вы знаете, я против брака. Я по натуре - сожитель. Да и вообще меня пугает процесс, когда мне нужно что-то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда при этом в углу рыдает моя мама.
*
- Какая у тебя самая эрогенная зона?
- Ладошки! Кладешь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбужденная...
*
- Что такое торможение двигателем?
- Это сначала торможение бампером, двумя фарами, а потом уже двигателем.

 *

- У тебя ноги красивые.
- Они толстые.
- Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.
*
Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.
*
Было у царя два сына-крановщика. Позвал как-то он их и говорит:
- Ну, дети мои, где стрела упадет, там и жену себе ищите.
*
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.
*
А курсант Мильков лежал в кровати и делал вид что его там нет.
*
- Милая, давай купим взбитых сливок, и ты намажешь ими те места, которые хотела чтобы я облизал...
- Ой! Супер! Начнем с пола, раковины и туалета!
*
"В чем обезьяна принципиально отличается от человека? Однажды опьянев от бренди, она к нему больше никогда не притронется". Чарльз Дарвин.
*
Чем отличается Дед Мороз от депутата? От Деда Мороза хоть раз в году есть польза...
*
- Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями!
- Петрович, не оправдывайся, спать на работе не положено!

*

Если у вас есть магазин на Арбате, а уважухи среди соседей нет, купите себе ларек в деревне и вы почувствуете, что такое настоящее уважение.
*
Настоящая русская девочка и жеребенка на ходу притормозит, и у брата спички отберет...
*
Девки в озере купались, на ютубе оказались.
*
Вы:
- Алло, девушка здравствуйте.
Девушка:
- Извините, но вы не туда попали.
- Ну тогда встаньте поудобнее!
*
- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
*
Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.
*
При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, передвигались лежа и выглядели, как скелеты.
*
Везде обман. Зашла в салон "Все для свадьбы", а женихов там нет!
*
Верну любимого в семью. Надоел.

*

- Представляешь, вчера я приобрел автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
- И какой сумасшедший согласился на такой обмен?
- Мой сосед за стенкой.
*
Идти на работу - как жену тр@хать: неохота, но надо. А если перед этим еще жену надо тр@хнуть...
*
- Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков...
- Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?
*
В России правит арестократия: власть тех, кого в любой момент есть за что арестовать.
*
Если вам внезапно стало плохо на улице, то постарайтесь вспомнить, а было ли вам когда-нибудь хорошо?
*
"Концептуально" - это лучший заменитель слова "хрень", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.
*
- Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.
- Ты давно женат?
- Я не женат.

*

Если мужчина выиграл спор у женщины, значит, в конечном итоге, он сильно проиграл.
*
Блеснул умом - и мозг перегорел...
*
Первое правило Сноудена гласит: "Хочешь бороться за свободу и демократию - прячься в тоталитарной России".
*
- Это ваша машина?
- Моя!
- Не могли бы вы ее отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!
*
Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.
*
- Слушай, Люся, вот сейчас придет хозяин машины, и у нас будут проблемы.
- Заткнись и фотографируй, а то я сейчас упаду с капота!
*
- Ты где кино любишь смотреть - дома или в кинотеатре.
- В кинотеатре. Там целоваться-обжиматься можно.
- Так дома еще больше можно!
- Не, дома жена...
*
Если женщина говорит "нет" два раза, значит она торгуется.
*
- Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!
- Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом передумали.

*

Правительство Казахстана решило переименовать космодром Байконур в Байконурсултан.
*
Идеальные отношения - когда она ложится спать, а ты немножко поиграешь.
*
Честного чиновника можно легко узнать по глазам, грустным и голодным глазам...
*
- Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
- Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка - сидеть.
*
Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.
*
- Какими ресурсами Вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
- Грабли.
*
Легче всего запугать птичьим гриппом того, у кого куриные мозги.
*
Из письма отца к сыну-студенту: "Сынок, высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. И кстати, десять рублей пишется с одним нулем, а не с тремя".
*
Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата.


Из сети #625 (40 фото)
Открытки #262 (25 фото)

Читайте также: