Шутки #346

74555

Короткие шутки.

С каждым годом все больше недоумеваю: как в таком небольшом организме помещается столько мест, которые могут болеть?
*
Если мужчина не отдает все деньги одной женщине, он отдает оставшиеся другой.
*
- Росстат увидел резкий рост доходов россиян.
- Это люди нашли заначки в весенних куртках!
*
Лапша с мясом была такая вкусная, что я неожиданно решил угостить клавиатуру, пол, стул, и ковер...
*
- Да Вы не волнуйтесь, все в порядке - просто если бы не усы, Вы были бы вылитая моя теща.
- Но у меня нет усов!
- А вот у нее есть.
*
Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб.
- Кого хороните?
- Тещу.
- А почему гроб боком держите?
- А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.
*
Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!

*

Мы жили долго и счастливо, а потом встретились...
*
Из приоткрытых дверей салона красоты раздавались чарующие звуки перфоратора и кувалды. Возникло непреодолимое желание зайти посмотреть на посетительниц этого салона.
*
Гражданин Иванов был после встречи Нового года принят в метро за "представляющий опасность предмет", вывезен за город и успешно нейтрализован.
*
- Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.
*
Когда мужчина любит женщину, тараканы в ее голове кажутся ему божьими коровками.
*
Северная Корея нанесла ядерный удар по Южной Корее. Америка ответила ядерным ударом. Ход событий в регионе явился причиной всемирного ликования мясистых собачьих пород.
*
Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.
*
Дерево, это такое коварное растение, которое лет 20 стоит себе тихо в парке, а потом вдруг выскакивает прямо перед радиатором вашей машины!
*
- Ты где?
- Я подъезжаю!
- Я тебе, вообще-то, на домашний звоню!

*

Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.
*
- Але! Привет, Зай, ты где?
- Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где?
- А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.
*
Слушается дело об убийстве.
- Свидетель, вы прекрасно видели, как подсудимый убивал вашу тещу. Почему вы не пришли на помощь?
- Гражданин судья, он и сам отлично справился!
*
Как заявляют статистики:
- Американцы чаще страдают от стресса чем россияне, зато у русских чаще бывает цироз печени.
*
Мы часто говорим, что у нас нет выбора, забывая при этом, что когда он есть, все намного сложнее.
*
Беседуют два приятеля.
- Теперь уже Джон может претендовать на руку моей дочери.
- Это почему же?
- У него, наконец, появился постоянный источник дохода - пенсия.
*
Новость: "Дмитрий Баснак: врача или учителя могут уволить за полученный подарок". Ждем падения рынка элитной недвижимости?
*
- Поручик, Вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что трус и подлец.
*
Аккуратная блондинка никак не может собрать пазл на тысячу фрагментов, потому что каждый раз перед сном складывает его обратно в коробку.

*

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол! Отсюда вывод: вратарь не должен ходить за пивом!
*
- Доктор, найдите у меня какую нибудь другую болезнь! Эта мне не по карману...
*
Базаров рано умер потому, что не умел фильтровать базар. Поэтому у него такая говорящая фамилия.
*
Искал работу на сайте вакансий. Увидел объявление: "Требуется оператор на станцию очистки сточных вод". Одним из требований было умение плавать.
*
Если вы по электронной почте получили секретное письмо, то после прочтения его надо распечатать и съесть...
*
Если вы живете в общежитии и вам в комнату подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин.
*
Интересно, как отреагируют родители, которые постоянно сравнивают с кем-то своих детей и упрекают их в том, что они хуже сына какой-нибудь тети Зины, если начать в ответ сравнивать этих родителей с другими, более хорошими и успешными родителями.

*

Тупые люди, как тупые ножи: вроде и особого вреда причинить не могут, но бесят!
*
Хотите чтобы мужчина начал вас пожирать глазами, тянуться к вам руками, чтобы полапать, и просить показать, что у вас под одеждой? Сделайте в магазине перед охранником вид, что вы что-то сперли.
*
Встречаются двое.
- Сеня, кем ты работаешь?
- Доменщиком.
- А что ты делаешь?
- Домино. Ставлю крапочки на дырочки.
- Почему же ты не на работе?
- Сегодня делают пусто-пусто.
*
- Сегодня законы такие, что умному человеку лучше лишний раз промолчать.
- Потому и законы такие, что умные молчат.
*
Поскольку отдых - это смена обстановки и занятий, Федор Конюхов решил проводить свои отпуска в офисе за компьютером и с документами.
*
Человечек - мерочка всех вещичек.
*
- Ну, ничего. А я живу на помойке.
- Ага, и на какой это помойке Интернет есть?
- Ты удивишься, чего люди только не выбрасывают...
*
Заварил сегодня кофе на Ред Булле вместо воды.
Теперь я вижу звуки.
*
В отношениях с этой самовлюбленной женщиной он чувствовал себя третьим лишним.

*

"Путин заявил, что Интернет должен оставаться свободным". От создателя, что пенсионный возраст не должен повышаться.
*
Мы не продаемся, чтобы не узнать, как дешево мы стоим.
*
- Интересно, почему Улюкаеву дали 8 лет за взятку в 2 миллиона долларов, а это около 130 миллионов рублей, а мэру Владивостока за взятку в 75 миллионов рублей дали 15 лет?
- Ты что, про дальневосточный коэффициент не слышал?
*
Если вы выпили темного пива и наливаете себе светлого, то вы находитесь на пути между темным прошлым и светлым будущим.
*
Посмотрел рекламу и очень захотел себе трусики Памперс - чтобы любить, играть и крепко спать.
*
И пустотою переполнен мозг...
*
- А я, оказывается, очень даже ничего! - сказала жизнь, посмотрев телевизор.
*
Колдунья предсказала Терезе Мэй, что в день Брексита Тереза умрет.
*
Многие замечают мою принадлежность к сексуальным меньшинствам. Я не гей, просто нас, сексуальных, действительно меньшинство.


Картинки из сети #1804 (45 фото)
Картинки с надписями #1820 (45 фото)

Читайте также: