Шутки #345

5225

Короткие шутки.

Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода.
*
- Мам, а ты любила смотреть сериалы?
- Лукас не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик.
*
- Где скачать дипломную работу сварщика?
- Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.
*
Разговор двух друзей, холостого и женатого:
- Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
- И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.
*
- Эх, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил...
- И что бы ты с ними сделал?
- Как что?! Пропил бы...
*
Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы:
- А чего это у вас паленым пахнет?
- Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.
*
Печени всех алкоголиков автоматически попадают в рай.

*

- В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе.
*
С изобретением смартфонов был наконец-то решен извечный вопрос человека: "Что почитать в туалете?".
*
Смотрел как-то "Танцы со звездами". После выступления какой-то пары ведущий выдает: "Вот это техника, так зажигательно и проникновенно, что даже мурашки пробежали по коже членов жюри!".
*
Музею "Эрмитаж" требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.
*
- Говорят в "Единой России" есть люди, которые не берут взятки и откаты и даже не знают, что это такое!
- Эти бедняги, видимо, даже не знают, что такое "Единая Россия".
*
Моя жена о чем-то долго думала, что-то писала на бумажке, считала на калькуляторе, спрашивала у меня, сколько дней осталось до Нового года. А потом неожиданно спросила: "А что ты мне подаришь на 8 Марта?".
*
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
*
Внук спрашивает дедушку-еврея:
- Дедушка, а правда что когда вы были в блокадном Ленинграде, даже хлеба не видели?
- Да внучек, правда. Приходилось мазать масло прямо на колбасу.
*
Первая жертва закона о некритиканстве. Жванецкий сломал руку - показывал фигу в кармане.

*

Если тебе больше тридцати - пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.
*
В моем роду отмечались случаи сумасшествия. Собственно говоря, других случаев не отмечалось.
*
- Ты вообще Достоевского читал?
- Читал.
- Ну вот, а я не читал, и о чем нам с тобой разговаривать, эрудит хренов?
*
Статистические отчеты похожи на часы без стрелок - цифры есть, но они ничего не значат.
*
И помни: показывая ум, приобретаешь врагов, демонстрируя глупость - друзей!
*
Сытый голодному не товарищ, а работодатель!
*
- Тебя как зовут?
- Оливье!
- Нафига тебя предки салатом назвали?!
*
Дорогая, если я, как ты говоришь, не имею на тебя право, я буду иметь лево.
*
- Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
- Их всегда трезвый и один, а наш всегда с перегарищем и постоянно с какой-то девкой...

*

- Почему у тебя кошка орет когда ты ее купаешь?
- А у тебя что, не орет?
- Нет...
- А как же ты ее выжимаешь?
*
- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну, это мы мигом!
*
Опрос общественного мнения - это диагностика машины пропаганды.
*
- Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!
- Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики - хорошая профессия!
*
Самая высокая производительность отмечается у женщин, которые производят впечатление.
*
- Что ты знаешь о человеке поуке?
- Он пишется через "а", и между словами дефис.
*
Спорт с гопниками: хозяин упал - телефон отжался.

*

- Девушка у тебя такая румяная.
- Так я ее когда жарю, периодически переворачиваю.
*
Президентская кампания на Украине - единственный в истории случай, когда предвыборный анализ основывается на результатах анализов.
*
- Ну, как твой новый ухажер?
- Сама доброта.
- Вот везучая, всю жизнь о таком мечтаю!
- Сплошная доброта - ни денег, ни машины, ни квартиры. Хочешь, познакомлю?
*
Не надо преувеличивать, власть не относится к народу, как забойщик к скоту, она относиться к нему, как рачительный хозяин фермы, но если ей становится трудно, то может стать и забойщиком.
*
- Мне нужно что-то типа тебя, но только чтобы оно меня любило.
*
- Дорогая, почему я не могу открыть шкаф?
- Лучше не открывай, там тоже шкаф.
*
С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает - оно, скорее всего, женского пола.
*
Королевский пудель Арто так хорошо выполнял команду "Умри!", что хозяин уже дважды его закапывал.
*
На второй год стало понятно, что единственно эффективное импортозамещение - производство долларов.

*

Верхи не могут, а низы не хотят. В общем, импотент на фригидной женщине.
*
Все говорят, как правильно питаться, но никто не говорит, где взять на это денег.
*
Выходной день, смотрим семьей "Марсианина". Эпичный момент с ураганом, когда все старания проходят даром, слышу сын рядом начинает шмыгать и украдкой вытирать слезы:
- Ты чего?
- Картошечку жалко...
*
- Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.
*
В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.
*
Девушки, если вы хотите предложить парню остаться просто друзьями, но вам жалко его и мучает совесть, попробуйте переспать с ним. Велика вероятность, что он сам предложит вам просто дружить, а, возможно, и исчезнет вовсе!
*
Мать - сыну:
- Ты что, сломал игрушки, которые тебе купил папа?
- Нет! Остался еще молоток!
*
Если моя зона комфорта - отсутствие зоны комфорта, означает ли это, что, выйдя из зоны комфорта, я войду в зону комфорта?
*
Вовочка подглядывает за родителями, закрывшимися в спальне и с возмущением заявляет:
- И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу?!


Открытки #261 (25 фото)
Картинки с надписями #1819 (45 фото)

Читайте также: