Шутки #344

7845121005

Короткие шутки.

- Дорогая, к нам в ящик бросили рекламу, начинающуюся со слов: "Хотите большие сиськи?". Я теперь не пойму, кому она была адресована - мне или тебе?
*
- Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?
- Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.
*
На некоторые поступки меня толкает фраза: "Будет что вспомнить".
*
Начинать готовить тело к лету - это как заходить в холодное озеро. Делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.
*
Совет демографа: "Чтобы понизить в стране рождаемость, нужно дать всем молодым женщинам высшее образование".
*
Вопрос:
- Что делает блондинка у розетки?
Ответ:
- Ждет электронную почту...
*
- Только раз в жизни я испытала настоящий, беспросветный ужас - когда поняла, что наш кот научился открывать холодильник.

*

- Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
- Может, багажник?
- Ах да, точно, всегда опережаю события!
*
- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим, шутим. Буратино несем в ожоговый.
*
- Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич.
*
Девушка - своему парню:
- Я ни на что не намекаю, но у Сатурна три кольца, а у меня ни одного.
*
Только что услышал, как дятел азбукой Морзе назвал меня параноидальным дебилом.
*
Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник...
*
Борьба с коррупцией наконец-то стала приносить свои плоды. По данным хорошо информированных источников взятки перестали брать практически все чиновники, которых посадили.
*
Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей. Не понимаю, почему патриарх Кирилл просто не помолится об этом?
*
Назвал кота Фидель, потому что Кастро.

*

- Почему немая девушка мастурбирует одной рукой?
- Второй она стонет.
*
Ночью наши товары дешевле! Поэтому ночью мы не работаем...
*
У каждого в голове есть аналог Президента, который периодически выступает, что дескать нужен рывок, нужно бегать по утрам, жрать меньше мусорной еды, высыпаться. Поручения даны, все воодушевлены, но тут в дело вступает аналог правительства...
*
- Откройте, полиция!
- Не открою. Я на вас очень обижен!
*
Поскольку анализы крови Зеленского не выявили наркотиков, а Порошенко - алкоголя, их публичное поведение так и останется загадкой века.
*
Любопытный факт: акула нападает только на мокрых людей.
*
- Знаешь, Моня, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю Рабиновича.
- Почему?
- Он тоже мне должен и не отдает.
*
Лучшая подушка - это не совесть. А наволочка, набитая деньгами.
*
Метатель, послав молот за отметку мирового рекорда, понял, что белые таблетки, которые утром ему дал тренер, были не от кашля!

*

Любовник - это ведь тоже в каком-то смысле аутсорсинг.
*
Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них.
*
- Дорогая, если я вдруг стану банкротом, ты будешь меня любить по-прежнему?
- Конечно! Но знай, я буду очень скучать по тебе!
*
Приходит пациент к доктору.
- Доктор, у меня слишком быстрое семяизвержение.
- Снимите штаны и покажите где у вас?
- У вас на халате.
*
Такое ощущение, что Россия запускает в космос спутник, как жена тарелку в голову мужа.
*
Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, завтра она сменит замок.
*
Демократия весьма полезная вещь, если есть желание размыть ответственность за принятое решение.

*

Новогодние каникулы с точки зрения гринписовцев - это ни что иное, как развеселые и затяжные похороны убиенной елки.
*
- Дмитрий Анатольевич, что значит "У нас нет денег"?!
- У нас, Владимир Владимирович, честное слово, с собой ни копейки не было!
*
Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:
- Сколько стоит стрижка?
- 350 рублей.
- Не понял, а без минета?
*
- Кто такой сомелье?
- Алкаш с дипломом.
*
Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно за нее.
*
Нецелевое использование правды - это когда частички правды добавляют в ложь для более качественного обмана.
*
Водитель подобрал попутчицу:
- Ну, и куда едет такая красивая без охраны?
- В вендиспансер. Да не дрожите Вы так, я там работаю.
*
Раньше порядочный мужчина, переспав с женщиной, был обязан на ней жениться, теперь же - хотя бы познакомиться!
*
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.

*

Мужчине, чтобы быстро перейти с женщиной на "ты", нужно кое-чем в нее потыкать.
*
Ты будешь гордиться длиной члена до тех пор, пока не начнут вводить туда катетер.
*
Доктор:
- Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
- Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
*
- Я записалась на прием к врачу.
- Заболела?
- Нет, я здорова. Просто я недавно сбросила несколько килограммов и хочу, чтобы хоть кто-нибудь увидел меня голой.
*
Что знают двое, то знает интернет.
*
Мне нужны новые ненавистники, старым я постепенно начинаю нравиться.
*
Когда Люся узнала, что самка богомола после спаривания откусывает самцу голову, она перестала стыдиться того, что съедала банан после мастурбации.
*
Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют. Таким образом курильщики теперь не только получают вред от курения, но и нервные расстройства от надписей на пачках.
*
Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания и ведут к легкой смерти.


Картинки с надписями #1819 (45 фото)
Картинки с надписями #1818 (45 фото)

Читайте также: