Шутки #330

54211540002

Короткие шутки.

Наркоман звонит в пожарку и говорит:
- В том годк посадил коноплю выросла большая-большая, а не торкает.
Ему отвечают:
- Мужчина вы не туда попали.
*
Наркоман звонит в дверь. Дверь открывает бабушка. Нарк смотрит на нее мутным взором пару минут, а потом произносит: "Ну что, бабуля? Заходи, коль пришла!".
*
В зависимости от уровня мастерства музыкант играет либо на инструменте, либо на нервах.
*
Просыпаются три хакера хмурым утром с сильного перепоя, гудели до глубокой ночи, один говорит:
- Пацаны, говорил я вам вчера что мы перебрали, а вы - виртуальная реальность, виртуальная реальность!
*
Партия жуликов и воров на прошедших выборах доказала, что не зря ест наш хлеб.
*
- Какой части тела необходим дополнительный объем?
- Неужели ресницам?!
*
Судья:
- Мадам, на прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это было?
Мадам:
- О, это было замечательно!

*

Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.
*
После десятидневной задержки и месячные - праздник!
*
Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Раньше я думала, что тяжело, когда наступают "критические дни". Оказывается, тяжело, когда они не наступают.
*
В ателье:
- Что будем шить?
- Платье!
- Талия и бюст - свои, или наши?
*
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
*
Люблю то чувство, когда находишь деньги в зимней куртке. Главное, чтобы человек ничего не заподозрил.
*
Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:
- На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!
Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:
- Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.
*
Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру нового русского - перед ней мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает хозяин. Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
- Ты че, в натуре! Ее же вместе с дверью снимут!
*
Живем в такое время, что простая благодарность воспринимается как сарказм.

*

Хочу любви и романтики, а он даже денег не дает!
*
Музыкальная хроника. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.
*
Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь - кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!".
*
- Гости дорогие, проголодались?
- Да!
- Так что же вы не идете обедать домой?
*
- Почему у тебя все лицо в шрамах?
- Это от насморка.
- Как это?
- Я чихнул возле окна...
*
Мне всегда 18! Остальное - стаж.
*
В аэропортах рядом с рамками, звенящими на металл, решено поставить рамки, звенящие на высокий уровень алкоголя в крови. Они так и будут называться - рамки приличия.
*
Телемагазин: "Антицеллюлитные брюки! Всего сто долларов - и весь город будет знать, что у вас целлюлит!".
*
- Поручик, это пошло!
- Простите, Наташа, но ведь я даже еще не начал?!
- Вот я про то и говорю!

*

"Ты общаешься с людьми только ради выгоды" - говорят мне люди, с которых и взять-то нечего.
*
Пишу книгу. Продвинулся уже очень далеко: пронумеровал уже почти все страницы...
*

Многие бизнес-планы в России начинаются со слов: "Бабла у народа немерено".
*
Взрослая женщина не фоткает свою жопу, она пытается из нее выбраться.
*
- Мама, что такое черный юмор?
- Ты видишь там того мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
- Мама! Я же слепой!
- Вот именно.
*
Склероз: вчера чуть трезвым не улегся.
*
- Часами могу любоваться!
- Чем?
- Часами!

*

- Дорогой, купи мне норковую шубу!
- Откуда у меня такие деньги?
- Любимый, у тебя же две почки, а я - одна.
**

- Какие две вещи в воздухе могут привести к беременности женщины?
- Ее ноги.
*
- Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную котлет.
*
- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
- Да ладно, бери пример с меня! Я вот совершенно не комплексую по поводу твоей внешности.
*
Привозят опера изуродованный женский труп в морг и просят патологоанатома определить причину смерти. Тот сходу:
- Изнасилование, причем заказное...
- Почему Вы решили, что заказное?
- Сперма во рту означает контрольный минет в голову!
*
Наши люди в морг на такси не ездят...
*
Посредством маразма дойдем до оргазма.
*
Большинство людей живы лишь потому, что по закону их нельзя отстреливать.
*
В нашей стране никогда точно не знаешь, кто приедет первым: скорая, ФСБ или телевидение, поэтому лучше самому спрятаться в полиции.

*

Заходит новый русский в парикмахерскую, говорит:
- Короче...
Его стригут коротко.
Тот опять:
- Короче.
Его стригут налысо.
- Короче, я пришел побриться!
*
Что посеешь - потом хрен найдешь.
*
Хочешь увидеть причину своих неудач - посмотрись в зеркало.
*
- Чем унитаз отличается от телевизора?
- В унитаз дерьмо заходит, а из телевизора - выходит.
*
- Дорогая, у нас есть что покушать?
- Там пончики возьми.
- Тампончики сама жри!
*
Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.
*
- Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!
- Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!
*
Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.
*
Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.


Виктор Комаров #брак
Скриншоты #2325 (35 фото)

Читайте также: