Шутки #329

44587775877878

Короткие шутки.

Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку. Проходит мимо учительница и спрашивает:
- Вы ребенка ждете?
- Нет, это у меня такой живот от пива.
*
- Слышал, Федор Конюхов кругосветку совершил.
- Опять?
- Ну да! Самое главное получилось-то все как. Вышел он под вечер в магазинчик пивка прикупить и не удержался...
*
- Эй дед, здесь в войну немцы были?
- Нихт ферштейн.
*
На вечеринке:
- Здесь сегодня безумно скучно!
- Согласен.
- Давай уйдем отсюда.
- Не могу, я - хозяин.
*
Водолаз прыгнул с корабля в воду, через полчаса ему сообщают:
- Немедленно поднимайся.
- В чем дело?
- Мы тонем.
*
- Что тебе сегодня ночью снилось?
- Не помню, но видимо что-то очень даже приятное. Иначе бы я вряд ли снял во сне с подушки наволочку.
*
- Ни в чем нельзя быть абсолютно уверенным.
- Ты уверен?
- Абсолютно!

*

- Привет! Ты че такой маленький?
- Стоя делали - половина вытекла...
*
- Прикинь! Мне вчера Машка минет сделала в первый раз, а сегодня с ангиной слегла!
- Я надеялся, что Дед Мороз существует, но не знал, что это ты!
*
Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает:
- Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?
*
- Ты после обеда что обычно делаешь?
- Ужин жду...
*
Постоянный клиент пришел в бордель, но позднее, чем обычно. Только вошел, а ему с порога:
- Ты где шлялся так долго, подлец?!
*
Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток, еще...
Продавец:
- Сколько же у Вас животных?
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, что это...
*
- И все-таки она вертится! - сказал Галилей, лежа посреди конопляного поля.
*
Комариха, укусившая алкоголика, потом еще битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...
*
- Товарищ курсант, встать! Ваша койка арестована.

*

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они все равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.
*
Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я!
- Я? Да ты гонишь!
*
Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит футболистам, приподнимая кончик галстука:
- Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нем не проигрывал.
- Да ну!? Неужели ни разу?
- Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.
*
В Хабаровске тренер по каратэ применил против тренера по самбо травмат. Это доказывает, что каратэ делает не только сильнее, но и умнее.
*

Мужики любят футбол за пиво и мягкий диван.
*
Международная федерация конного спорта частично допустила российскую команду к участию в Олимпиаде в Рио. Только лошадей.
*
Большинство японских школ каратэ позаимствовали технику крика Шараповой. Сила удара увеличилась сразу на тридцать процентов.
*
- Ты кто такой?
- Нудист.
- Почему одетый?
- Извращенец.
*
Новый русский купил себе страуса, и он снес ему 2 яйца... Одним махом.

*

Студенты:
- А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?
Преподаватель:
- Картошку фри и большую колу пожалуйста.
*
Все новые и удивительные виды спорта появляются в нашей жизни. Так, уже проводятся соревнования по быстрому переключению каналов телевизора с помощью пультов управления. Сигналом к началу состязаний служит команда главного судьи: "Реклама!".
*
Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки.
*
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
*
- Не, мне животных дома заводить нельзя. У меня даже кукушка в часах - и та сдохла.
- Как это сдохла?
- А вот так. Часы не той стороной к стенке прибил.
*
Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.
*
Пушкин - первый русский рэппер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

*

Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...
*
Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:
- Вы пробывали подделать русскую машину?
На что китайцы ответили:
- Конечно пробывали, все равно получается лучше!
*
Когда женщина говорит о надежном мужском плече - то, как правило, имеет ввиду шею.
*
Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов"!
- Такой книги у нас нет и не было... Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой...
*
Поцелуй меня с разбегу, я за деревом стою!
*
- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть!
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.
*
Очень трудно проходят тренировки сборной Бразилии по хоккею. Шайба постоянно теряется в песке.
*
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.
*
Надо, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся.

*

В магазине при продаже алкоголя:
- 18 лет есть?
- Да.
- Что такое пейджер?
- Устройство для приема текстовых сообщений.
- Ок.
*
- Что лучше: апельсины или мандарины?
- Апельсины.
- Чем?
- Чем мандарины.
*
Штирлиц всю ночь топил печку. К утру печка все таки утонула.
*
Заходит девушка в аптеку:
- Извините, почем у вас воздержание?
Продавец:
- Извините, что?
Девушка:
- Я слышала, что единственное противозачаточное средство, которое всегда действует, это воздержание. Почем оно у вас?
*
- Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи...
- А почему так долго, бабушка?
- Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.
*
Китайцы сдают одноразовые зажигалки в помощь Украине. По расчетам газа хватит на месяц.
*
Если жена не справляется со всеми домашними обязанностями, нужно ей помочь - завести еще одну женщину.
*
Два вора пробрались ночью в квартиру Билла Гейтса.
- Давай сначала возьмем драгоценности!
- А давай сначала Linux ему поставим!
*
- Вы были вчера на собрании?
- Нет, я предпочитаю спать дома...


Картинки с надписями #1803 (55 фото)
Дмитрий Романов #жена

Читайте также: