Шутки #328

5487541121220

Короткие шутки.

*
Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: "Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест".
*
Муж, нежно целуя спящую жену, шепчет:
- Христос воскресе!
Жена:
- Уже с утра повод нажраться ищешь, скотина?!
*
Никак не мог найти свою чашку - думал, разбилась. Оказалось, кто-то из бывших за последние четыре дня гостей помыл ее и поставил на полку для посуды.
*
Роюсь в рабочих папках, нахожу папку "Мотивация", открываю ее - а она пустая.
*
Женщина - подруге по телефону:
- Я у своего попросила 35 тысяч на платье. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Прих@ела!
*
- Простите, а вы какой сексуальной ориентации?
- Традиционной! А что?!
- Да нет, я так. Без задней мысли!
*
- Где твоя жена, Лева?
- Она на аукционе.
- И скока ты думаешь за нее иметь?

*

Честь надо отдавать вовремя. Не стесняйтесь, курсант, вы ведь уже не девушка!
*
Умейте оскорблять человека без мата. Это в сотню раз пафосней.
*
В Москве объявлена война автомобильным пробкам. Для этого посты ДПС были укреплены подразделениями тяжелых танков и тракторов. Весь доход от сданного металлолома пойдет на строительство новых дорог.
*
Человек - дитя природы, но к горшку пока не приучен, гадит, где захочет.
*
Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.
*
Внук Геннадия Малахова боится даже чихнуть при дедушке. Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завернутым в капустные листья.
*
В стране дураков умный королем не станет.
*
Выбегает из кабинета врача молодая монашенка, заламывая руки и вся в слезах. В кабинет заходит другой врач и спрашивает у первого:
- Что ты ей сказал?
- Что она беременна.
- Но это же, мягко говоря, неправда!
- Да, но зато она заикаться перестала.
*
Парень - девушке:
- Слушай, а где твоя страшненькая подруга, с которой ты не расставалась?
- Танька, что ли? А на что она тебе?
- Да ты раньше рядом с ней как-то получше выглядела...

*

Если подумать, то все мы умные люди. Но если послушать...
*
Программисты, которые не понимают шуток про программистов, становятся их начальниками, потому что им легче разговаривать с заказчиками.
*
А не являются ли картинки в интернете, требующие доказать, что ты - не робот, проявлением расизма?
*
Возвращается Вовочка поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство!
*
- Я на работу не выйду, у меня сегодня сексуальный день.
- Это как?
- Еб@ть я хотел вас и вашу работу.
*
В госдуме рассмотрены два закона: "Не убий" и "Не укради". Дума внесла 944 поправки.
*
Мужское декольте - это когда у него такой огромный живот что футболка не закрывает его до конца и там видно кусок волосатого тела.
*
Шизофрения - это круто, я от нее прям с ума схожу.
*
Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все черно-белые, а у невесты - цифровые.

*

Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника - гоните его в шею, это не настоящий сантехник!
*
Одна девушка все время ждала принца на белом коне. И вот однажды он прискакал и привез ей пенсию.
*
Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.
*
- Расскажите о себе в трех словах.
- Я гуманитарий.
*
- Ты блондинко?
- Нет.
- Странна.
- Россия.
*
Для развития туризма в Саратове решили ввести плату за въезд в город. В смысле, туристам платят.
*
О, это чувство, когда после длительного пребывания в интернете открываешь книгу, читаешь ее и понимаешь, что там нет ни единой ошибки...

*

Новости спорта. Все поняли, что арбитр куплен, после того как он головой красиво замкнул навесную передачу с фланга.
*
- Ты не знаешь, Валуев все еще депутат?
- Да, вроде, давно уже нет.
- Тогда почему он все время на заседаниях Госдумы сидит?
- Никто не решается ему сказать, что его не переизбрали...
*
Каких бы высот мы могли достигнуть в науке, образовании и культуре, если бы не высокие цены на нефть...
*
У нас в России очень любят заборы. Главный - по границе, средний - между соседями, и маленький - вокруг могилы.
*
Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.
*
Силы человеческие не безграничны. Вот попробуйте сами, лично, испортить воздух в свинарнике!
*

Судя по отступам, Маяковский писал на Python.
*
Бесплатные обновления Microsoft - вы платите только за трафик!
*
- Вот скажите, Рабинович, вы - избранный народ и Израиль земля обетованная. Но вас там всего 6 миллионов.
- А это у нас там офис!

*

Звонок в квартиру:
- Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу. Федя, у нас гомосексуалисты живут?
*
Школа - это заведение, где детей учат нужному и ненужному вперемешку, всячески мешая им отличать одно от другого.
*
Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились "Смешарики".
*
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
*
- 10 пачек презервативов пожалуйста.
- Пакетик нужен?
- Нет спасибо она хорошо выглядит.
*
Разговаривают два мужика и один другому жалуется вот мол так и так, жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит. Друг отвечает:
- Да ладно тебе, главное, чтобы в постели гармония была.
- Ну здесь у меня все нормально, гармония полная - она не хочет, а мне и не надо.
*
- Интересно, а если видишь падающие Виндоуз, можно желание загадывать?
- Конечно, только исполняться оно будет с глюками...
*
Неловкость - это когда видишь своего друга, рядом с двумя типами, подходишь, здороваешься, представляешься по имени. А потом оказывается, что друг просто у них зажигалку попросил...
*
- Люба, обрати внимание на свою походку... Девушка должна плыть, как на волнах. А ты не плывешь, и даже не идешь. Ты фигачишь!


Семён Слепаков #статистика
Скриншоты #2323 (30 фото)

Читайте также: