Шутки #311

45544444

Свежие шутки.

Часто даже одной женщины бывает много в доме...
*
- Вторник - это маленькая пятница! - подумала Наташа и достала бутылку 0,33.
*
Цена на удаление зубов сейчас сильно кусается. А я уже нет.
*
Как много девушек хороших... Но спрос стабилен на плохих.
*
В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница - соответствующим документом.
*
- К чему привязан шекель?
- Таки к гешефту.

*

Женские норковые шапки на любой вкус. Сегодня скидки 20 %. Доставка по России.
- Интересно, куда деваются дети индиго?
- Да никуда, ходят по району, такие же синие.
*
Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства - положите в нос немного блёсток, перед тем как чихнуть.
*
Причина - это то, кого ты видишь в зеркале.
Следствие - это то, что видишь в кошельке.
*
Вселенский патриархат откололся от РПЦ.
*
Уже в первобытные времена женщины говорили - полная пещера шкур, а надеть нечего!
*
Если смотреть модное арт-хаусное кино задом наперед, то получится еще более модное арт-хаусное кино.
*
У учительницы в ВК есть кнопка «Выйти и зайти как положено».
*

Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто, вроде».
*
Придумал, как в стране бороться с коррупцией. Нужно просто воровать взятки.
16 часов назад поделитьсяв избранное
Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.
*
Евросоюз осудил убийство саудитами оппозиционного журналиста и подготовил новый пакет антироссийских санкций.
*
Рабский труд отличается от дачного только тем, что рабов не кормят шашлыком.
*
Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…

*

- Можешь придумать приличную рифму к слову Яндекс?
- Приличную нет...
*
Вкус соли можно заметно улучшить, если положить её на краю стаканчика с текилой.
*
После корпоратива просидел всю ночь в лифте.
Оказалось, просто забыл нажать кнопку...
*
Мне нравится быть в отношениях, потому что когда в квартире что-то ломается, я легко могу объяснить, почему это произошло.
*
Овощи сохранят свой вкус, если вместо них съесть стейк.
*
В этой жизни можно отыскать все, что угодно! Кроме ценника на нужное мороженое...

*

Амур был пьян, ЗАГС закрыт, в общем, все обошлось.
*
Когда наркоман проходил мимо лавочки с бабками, то назвал их пр@ститутками.
Те от неожиданности выпали в осадок и не смогли возразить.
*
Легко заметить пользу аэробных нагрузок, взглянув на разницу в толщине часовых стрелок.
*
В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.
*
Получила зарплату... Вот сижу и думаю, что купить: один зимний сапог или два рукава от пуховика?
*
Коллега поругалась с мужем:
- Я же вчера подала на развод. Через госуслуги, но квест не смогла до конца пройти... Только это и спасло брак.

*

Явка провалена, подумал Штирлиц, проходя мимо развалин Всемирного Торгового Центра.
*
Похороны основателя IKEA Ингвара Кампрада откладываются на неопределенное время, так как его близкие никак не могут собрать гроб.
*
Рабский труд отличается от дачного только тем, что рабов не кормят шашлыком.
*
Если для некоторых баб все мужики одинаковые, то почему они все еще выбирают?
*
Трамп с первой леди и Макрон со своей училкой выглядят как два мелких извращенца, которые в ходе государственной встречи решили махнуться женами.
*
На курорте. Жена говорит мужу:
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши, уж чем есть...
*
Парень спрашивает у девушки:
- Забыл это слово, кем я буду для твоих родителей, если женюсь на тебе?
- Да, блин, спасителем!
*

Деньги, может быть, и портят человека, но в моем случае у них не было такого шанса.
*
- Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко?
- Марь Иванна, Лев Лещенко это как лошадь Пржевальского, только лев.
*
Муж:
- Доpогая, у тебя чулки помялись.
Жена (озверев, как закричит):
- Hа мне нет чулок!
*
— Девушка, зачем вы курите?
— Я убиваю в себе лошадь.
*
Вчера из-за ужасных пробок, полиция в вытрезвитель привезла совершенно трезвого клиента.
*
Девочка хоронит хомячка, мать спрашивает:
- Зачем ты вырыла такую большую яму?
- Что бы влезла ваша кошка, которая его съела!
*
Лично я практически со всеми во всем согласен. В целом. Но в мелочи лучше не вдаваться - там и до драки недалеко.
*
В знак уважения к хозяевам чемпионата оба финалиста будут выступать под флагами цветов российского триколора.

*

Три мальчика спорят, у кого память лучше.
Первый говорит:
- Я помню свой первый день в яслях!
Второй говорит:
- Это что - вот я помню свой первый день в роддоме!
Третий:
- Все это ерунда, мужики - я помню, как шел на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой...
*
Обсуждение на форумах часто напоминает лабораторию в больнице: кто-то пришел, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят...
*
Оградка нашла героя.
*
- Отец ушел от нас, когда я был маленьким.
- Во сколько?
- В пять.
- До пробок. Умно!
*
- Из него в будущем получится настоящий ученый. У него математический склад ума.
- Да, но только ключи от этого склада он давно потерял.
*
Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.


Если бы парни вели себя, как девушки (22 фото)
Скриншоты #2247 (35 фото)

Читайте также:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ