ШУТКИ

Шутки #310

image

Свежие шутки.

Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: "Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив её".
*
- Дорогой, после нашей свадьбы ты стал намного умнее.
- Может быть, но слишком поздно!
*
У меня есть только одна претензия к золотой рыбке - почему она не ловится?
*
Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова не скажет. Так… иногда руку лизнет… и гавкнет.
*
Обычно футболистов судят в трусах, теперь будут в мантиях.
*
- Да что тут у вас произошло?
- Мамаев прошел!
*
Экономику дедолларизировали, дедолларизировали, да недодедолларизировали.
*
Мамаев и Кокорин встретили на улице Хабиба и отобрали у него чемпионский пояс.
*
Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.
*
А не слишком ли мы зазнаёмся, называя себя овощами? Овощи вообще-то полезные.
*
Если вас пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары. И вы увидите, что это чертовски мало...
*
Я один не понимаю, как выбирают Мисс Вселенная, если с других планет никто не участвует?
*
- Мужчина, гороскопом интересуемся?
- Нет. У меня персональный прогноз на каждый день: не твори фигни, избегай идиотов и не жри лишнего.
*
Бесит, когда предлагаешь кому-то хавчик из вежливости, а они соглашаются.
*
Как объяснить иностранцу, что:
"очень умный" - не всегда комплимент,
"умный очень" - издёвка,
а "слишком умный" - угроза?
*
Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаемся обратно.
*
- Товарищ прапорщик, а если парашют не раскроется?
- Придёшь - новый дам
*
Почему к пакетику с семечками прилагается конфетка, а к бутылке водки - нет?
*
Персонажи спокойной ночи малыши Хрюша со Степашкой подали в суд на своего кукловода за то, что он не снимает их когда идёт в туалет.
*
- Кто у вас глава семьи?
- Глава - конечно, мама. А папа - главарь!
*
Оптимист Николай так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая.
*
- Неужели у нас нет закона?
- Есть, просто он не всем по карману.
*
- Почему ты зеленая красная девица?
- Так после беленькой ...
*
- У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится.
*
Порошенко договорился с Трампом о поставках горячей воды из Пенсильвании.
*
Как же я устал бухать. Хорошо что можно выпить и расслабиться.

*

- Чем различаются умные и глупые женщины?
- Глупая уверена, что она умная, а умная понимает, что она дура!
*
А помните раньше был "Рок против наркотиков"? Кто там в итоге победил-то?
*
Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
- Можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
- Не, только слышал.
- Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провез!
- Как?!
- Просто! Вез шесть!
*
Мат - способ донести неподъемное.
*
Рассказывает прапор новобранцам об армейских порядках, а в конце и говорит:
- И хотя в армии дебаты запрещены, мы дебали и будем дебать!
*
Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты!
*
Завидую женщинам с высокой грудью. Им не видно сверху как живот торчит.
*
Глядя на троллейбус, чукча не понимал, как по проводам бензин попадает в двигатель.
*
Встречаются два еврея, один другому говорит:
- Слыхал, вчера Абрам умер, ты на похороны пойдешь?
- Абрам - а что мне Абрам, я его и не знал толком и не уважал. Вот, если бы ты умер - я бы обязательно пришел...
*
- А я поняла, лучше проживу всю жизнь без мужчины.
- Это ты правильно поняла. Всякое говно, которое к тебе прибиться пытается, тебе ведь не нужно?
- Правильно, не нужно!
- Вот! А достойный мужчина в твою сторону даже не посмотрит!
*
Если вспомнить о том, что Шойгу в Сирии освободил в три раза больше территорий, чем занимает сама Сирия, то новость о том, что в Бурятии проголосовало в три раза больше избирателей, чем там проживает жителей вам покажется не такой уж и смешной.
*
Мы с понедельника решили составить список муд@ков. К среде мы сами были в списке, к субботе - в списке были все.
*
- Мама, а кому это папа язык показывает?
- Тому, кто его повесил.
*
- Але, это клуб параноиков?
- Как вы нас нашли?!
*
- Как отучить мужа ссать в раковину?
- Повесь раковину на 10 см выше...
*
Вчера постирал пуховик... Теперь у меня есть ветровка...
*
В отделе кадров у блондинки спросили:
- Ваш возраст?
- Неприлично задавать женщине такие вопросы!
- Тогда скажите, когда у вас день рождения?
- Десятого сентября.
- А в каком году?
- В каждом!
*
Над кроватью в общежитии: "Пресвятая Дева Мария, зачавшая не согрешивши - дай согрешить не зачавши!".
*
Разница между чужим мнением и пиццей в том, что пиццу я заказывал.
*
В детском саду мальчика, который ловко уворачивался от воспитательницы с кашей, называли "мордоворот".
*
Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает:
- Вам куда?
- А тебе какое дело?
*
Если в аптеке начали продавать поэзию - в этом виноваты ночь, улица и фонарь!
*
Больше всего жену раздражало, что, после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, муж, несмотря на то что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
*
Надпись на стене у девушки ВКонтакте: "Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23:00, а то я икаю и не могу заснуть".
*
Стою в очереди. Девушка набирает на своем побитом айфоне контакт из адресной книги "Свекровь не состоявшаяся".
*
Девушки, они как Wаrcrаft. Ты ей: "Нужно построить отношения". А она тебе: "Нужно больше золота"
*
Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.
*
- Чудовище! Я пришел сразиться с тобой и освободить принцессу!
- Но я и есть принцесса!
- М-да! Неудобно получилось...

*

Дать парню или нет, Люся всегда гадала на пальцах левой руки. Начиная с "дать".
*
- Боже, это прекрасно! Мы понимаем друг друга с полу...
- Сладкого?
*
Если в себе основательно покопаться, то можно обнаружить кучу дерьма. Поэтому самоанализом занимаются в основном убежденные мазохисты.
*
Не пить - скучно.
Пить мало - бессмысленно.
Пить много - страшно.
По-моему, избавиться от скуки гораздо легче, чем от бессмыслицы и страха.
*
У Кокорина и Мамаева единственный шанс: объявить себя геями и сказать, что их преследуют за это.
*
Тщательно оскорбленный человек начинает так элегантно ругаться, что просто завидно становится.
*
Пользуясь случаем я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!
*
Бывают такие люди, которых лучше один раз увидеть, чем семь раз увидеть.

*

- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?
*
- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.
*
Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы?
- Ой, вы знаете, это так сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать "скорую"!
*
Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".
*
- А кто такой поп-менеджер?
- Администратор гей-клуба!
*
- Жена, наш попугай сегодня заговорил!
- Дорогой, как интересно, и что же он сказал?
- Поимейте меня вдвоем, мечтала всю жизнь!
*
- Привет друг, как жизнь?
- Да вот, собираюсь в отпуск!
- На отдых или с женой?
*
Первоклассник Вовочка хотел написать на Porsche Cayenne "Помой меня" и помыл его...
*
- Сема, ты играешь на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно нет, но вот папа - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.

*

- Мамочка, ты помнишь, однажды ты мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
- Ну и что?
- Ничего. Просто минувшей ночью я обнаружила совершенно другой путь.
*
Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.
*
Извините, а предыдущая остановка была?
*
- Вовочка, кто такие членистоногие?
- Это предки пи@докрылых!
*
Вчера поругались с девушкой и она на эмоциях бросилась под колеса грузовика.
Ее спасло только то, что машина была припаркована.
*
Девочка приходит к доктору и говорит:
- Доктор у меня прыщи, меня никто не любит.
- Прыщи - никто не любит, никто не любит - прыщи, какой-то замкнутый круг.
*
Две подруги ВКонтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца...
*
У мальчика спрашивают:
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?!
- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!


Новые фильтры Snapchat добавляют мимимишности кота...
Картинки с надписями #1698 (55 фото)

Читайте также:

 

 

 

Шутки

Можно долго спорить на тему того, почему люди смеются. Однако факт остается фактом: мы все это делаем. Более того, все мы любим это делать! Ничто не поднимет настроение так, как хорошая шутка. На сайте veetbox.ru мы собрали смешные шутки, которые подарят искренние положительные эмоции и которыми вы обязательно захотите поделиться с друзьями.

Шутите — и будьте здоровыми!

Вы наверняка слышали, что смех — это лучшее лекарство. Однако не все знают, что это не просто поговорка — это вполне научный и доказанный факт. Смеясь, вы укрепляете здоровье.

Администрация нашего сайта не претендует на роль доктора, однако смело заявляет: шутки, которые вы найдете на veetbox.ru, гарантированно улучшат ваше самочувствие. И это гораздо проще, чем сходить к врачу — с нами можно смеяться абсолютно бесплатно! И вот лишь несколько причин, почему это полезно делать:

• у смеющегося человека улучшается приток крови. Представляете, смех — это профилактика сердечно-сосудистых заболеваний;

• смеяться — полезно для эмоционального здоровья. Когда человек смеется, выделяется масса гормонов — допамин, эндорфин, серотонин. Все они регулируют уровень стресса и вызывают эйфорию;

• смех помогает построить взаимоотношения. У некоторых ученых есть теория, что люди смеялись еще до того, как научились разговаривать. Это один из первых способов коммуникации;

• смеющийся человек — более привлекательный. Как показывают исследования, люди считают более привлекательных тех, кто смеется, чем тех, кто всегда остается серьезным. Хорошее чувство юмора — залог того, что вы будете комфортно ощущать себя в обществе;

• смех снижает тревожность. Порой лишь одна хорошая шутка способна помочь пережить повседневные трудности, сгладить неприятные последствия стресса;

• смех укрепляет иммунную систему.

Шутки, над которыми вы будете искренне смеяться!

На сайте veetbox.ru вы найдете целые подборки лучших шуток интернета. Мы ежедневно находим для вас шутки-картинки, которые очень удобно:

• выкладывать в социальные сети (для этого на нашем сайте даже есть специальные кнопки);

• отправлять друзьям при помощи мессенджеров.

Пользователям нашего сайта не придется скучать, ведь раздел с картинками-шутками обновляется каждый день. Популярные цитаты, мемы, демотиваторы, картинки с надписями, скриншоты из фильмов — тут каждый найдет то, от чего лицо непроизвольно растянется в улыбке!