Шутки #303

12255448741

Короткие шутки.

*

Умело брошеный окурок может стать причиной пожара!
*
У вас что, языка нет, в дверь постучаться!
*
Мечты - это прекрасно. Но только если вы что-то предпринимаете ради них. Мечтать на диване - это как рыбачить в унитазе.
*
- Почему женщина, делающая мужчине мин@т, занимает доминирующее положение?
- Потому что пусть даже он и поставил ее на колени, она все равно держит его за яйца!
*
Встречаются два мужика:
- Иван, а что это у вас пшаница не растеть?
- Дык не содим ведь!
- А че не содите?
- Дык не растеть!
*
Если вы делаете детей, и у вас не получается - войдите под админом.
*

В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:
- Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
- А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?
*
- Мама-мама, у меня растут усы!
- Ты стала совсем взрослой, девочка моя.
*
Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...
*
Увольнение Фабио Капелло:
- Получает 20 миллионов долларов.
Твое увольнение:
- Забираешь кружку и контейнер для обедов.
*
Начальник приходит к врачу и говорит:
- Доктор я уже давно не хожу в туалет по большому.
Доктор:
- Давайте посмотрим. О так у вас тут дырки нет.
Начальник:
- Зализали гады!
*
Тише едешь - больше командировочных.
*
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик.
- Так, шухер, обсуждаем телесериал.
*
В злом цирке зрители, которые не смеются над шутками клоуна, рискуют стать ассистентами дрессировшика.
*
Ящерицы при опасности отбрасывают хвост, каракатицы выпускают облако туши, а из чеченских депутатов выпадает золотой пистолет.

*

Только в России в обращении находится банкнота, номинал которой больше минимального размера оплаты труда.
*
Мужчина считается однолюбом, если каждую женщину любит только один раз.
*
Раньше я переживала, что меня могут бросить и забыть. Теперь я опасаюсь, что меня могут запомнить и найти.
*
Аудиокнига с восемью часами сопения, звуком перелистывания страниц и громким "так нужно было вслух?" в конце.
*
Каждый водитель рано или поздно прекращает ездить по встречке. Разница только в том, по какой причине.
*
Все мое детство дома жил кот, когда он умер, родители, чтобы меня не расстраивать, сказали, что он женился и сейчас живет у своей жены. Я верила и искренне желала ему счастья...
*
Задумался о том, куда девались неугомонные пионеры, которые когда-то собирали макулатуру. И внезапно меня осенила догадка: раньше они ее собирали, теперь издают!
*
Пара людоедов у костра. Один - другому:
- Не нравится мне моя теща.
- Ну тогда ешь картошку.
*
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?

*

А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.
*
Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок.
*
Я наконец-то приучил кота ходить в туалет на газету! Хорошо бы еще научить его дожидаться, пока я ее дочитаю.
*
Должен ли джентельмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная?
*
Из двух зол я выбираю всегда помоложе и посимпатичнее...
*
Киркоров провел пресс-конференцию без фонограммы.

*

Филиппа Киркорова спрашивают:
- Что самое главное для вас в жизни?
- Ну, самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней.
*
В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов.
*
Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю. Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит:
- Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!
*
Два хулигана идут по улице - смотрят девочка с мороженым и спрашивают:
- Девочка дай лизнуть.
Девочка:
- Я бы дала, но трусики неохота снимать.
*
Мало кто знает, но мы на самом деле участвуем в чемпионате России по выживанию в России.
*
Лихач из Москвы настолько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра.
*
- Если будет референдум о передаче Курил, вы как проголосуете?
- Конечно, против! С хрена ли этим курильцам такое счастье?!
*
Мне отец всегда говорил: "Если ты не лучший - ты кусок дерьма". Первую часть фразы я сам придумал, чтобы не так обидно было...
*
Россия решила отказаться от доллара и все международные расчеты проводить в центах.

*

Пузо - это процесс превращения римского гладиатора в римского сенатора.
*
Во взрослой жизни единственное развлечение - это считать сколько дней ты не пил.
*
Я тут узнал, что кофе Американо - это когда в эспрессо добавляют горячей воды. Что же в этом необычного? Еще в Союзе так делали во всех столовых и кафе.
*
Впереди меня идут две молодые женщины. Одна - другой:
- От меня муж ушел.
- Ну и х@й с ним.
- В том и вся беда!
*
По мужской логике два плюс два будет четыре, по женской далеко не все так однозначно.
*
Все животные одинаковые. Собаки нюхают друг другу жопы, люди - заглядывают друг другу в профили.
*
- Крошка, что на тебе сейчас?
- Черные кружевные трусики... груз ответственности, два кредита, постоянный недосып.
*
Если у вас спрашивают, какое у вас настроение, значит его хотят вам испортить.
*
Глупо думать про лень негативно и надменно о ней отзываться: лень умеет мечтать так активно, что мечты начинают сбываться.


Картинки с надписями #1759 (55 фото)
Картинки с надписями #1758 (55 фото)

Читайте также: