ШУТКИ

Шутки #302

image

Короткие шутки.

*

После четвертой рюмки мартини мой муж превращается в омерзительное чудовище! А после пятой я уже вырубаюсь...
*
Я прочитал тысячи книг и запомнил сотни песен. Я уже не знаю, какие из моих мыслей - мои собственные.
*
- Доктор! Я очень плохо слышу!
- Интересно! И насколько же плохо?
- Ну... вот перну и даже этого не слышу!
- Отлично! Я выпишу вам вот это чрезвычайно эффективное новейшее лекарство!
- Как хорошо, доктор! Теперь я буду лучше слышать?
- Нет! Громче пердеть!
*
Сын начальника тюрьмы просыпается от того, что папа проводит дубинкой по перекладинкам его кроватки.
*
- Держи конфетку.
- Дочка, что надо сказать, когда тебя угощают?
- Валар моргулис.
*
- Все-таки наши как-то неубедительно выиграли у испанцев.
- Зато испанцы убедительно проиграли!
*
Самая лживая фраза - "С меня шоколадка".
*
- Девушки города Сочи, улыбнитесь! Вас снимает... тонированный джип.
*
Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит.
*
Самая большая информационная величина - йобибайт.
Сто пудов, наши придумали.
*
Вам уже скоро студенты будут показывать где, что и куда делать.
*
- Давайте откроем эту дверь.
- Но на ней написано "не входить".
- Разве это нас останавливало?
- Нет, но стремно когда это написано кровью.
*
- Не хочешь ли ты принять участие в нашем хоре? Знаешь, просто чудесно! Когда мы собираемся, мы едим, пьем, танцуем, флиртуем...
- А когда же вы поете?
- Ночью, когда возвращаемся домой.
*
- Дорогая, вот тебе тысяча рублей, иди и купи себе туфли, которые ты хотела.
- Но ты же не знаешь, сколько они стоят!
- Зато ты теперь знаешь.
*
- Слышала, Машка родила?
- Конечно, слышала! У меня же окна на роддом выходят!
*
Хочу водки, мужиков и денег!
Водку и мужиков можно деньгами.
*
 
Когда Дзюба сравнял счет, Медведев зашел в раздевалку и сказал: "Деньги есть, держитесь".
*
Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.
*
Обидно, когда побрызгался дезодорантом "Защита 24 часа", вышел на улицу, а тебе сразу же вломили.
*
Мужчины как Bluеtooth: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi — видят всех, но подключаются к самому сильному.
*
— Ты знал, что Иванов — амбидекстр?
— Кто-кто?
— Иванов.
*
Слово "психотерапевт" почему-то пугает людей. Давайте назовем это "менеджер по связям с реальностью".
*
- Ты так и не развелась со своим мужем-юристом?
- Хотела, но он сказал, что по закону я должна исполнять обязанности и любить его еще две недели.
*
Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских автомобилестроителей!
*
- Я своей беременной жене анекдоты рассказывал, а она мне, не смеши, а то ежика рожу!
- И что?
- Все нормально, родила, а ты случайно не знаешь, чем ежиков кормят?
*
В частной стоматологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.
*
- Маша учится?
- Маша уже все умеет...
*
Если ты оказался в жопе, но там очень светло, то знай: это наступило светлое будущее. Пусть и не таким ты его представлял.
*
Демократия - это когда порядок в пищевой цепочке определяет не лев, а стая гиен.
*
- И зачем мне мертвый енот?
- Я так флиртую.
*

Деньги, конечно же, грязь.
Но до чего же она лечебная!
*
По результатам конкурса на лучшее название для навигатора российского производства победило название "Сусанин"
*
Конечно есть страны где живут хуже чем мы, но их с каждым годом всё меньше.
*
Склероз - это когда влюбился без памяти, а в кого не помнишь.
*
Что нам мужчинам нравится в женщинах!?
МОЛЧАНИЕ!!!
*
Новинка! Сдача - спрашивайте в магазинах города.
*
Гeнпрoкурoр СШA, yвидев дом гeнпрокурора Рoссии, пoнял, что aмeриканская мечта - этo фуфлo...
*
- Чем сейчас занимаешься?
- Оптимизацией своих расходов.
- Увольняешь лишних сотрудников?
- Нет, расстаюсь с любовницей, развожусь с женой.
*

Если ты можешь исправить последствия своей ошибки - ты еще не ошибся.
*
Лучший уход за кожей — это уход с работы.
*
Если в описании к фильму есть словосочетание «зубодробительная комедия», то создателям реально хочется выбить зубы.
*
Собрался на рыбалку. Не смог найти сигареты. Взял сигареты сына. Через час поймал трех дельфинов, двух акул и одно лохнесское чудовище.
*
- Настя, у тебе на носу появилось родимое пятно?
- Та не, это я бокалом натёрла..
*
Надоели бабы, вечно выносят мозг! Купил резиновую, а она тоже ШИПИТ!
*
Вот теперь видно, что Новый год прошел. В мусорных баках появились первые робкие елочки…
*
От любви до ненависти - один храп.
*

Очень больно открывать инстаграм. Пожалуйста, прекратите путешествовать.
*
Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.
*
Как же задолбало жить в интересное и непростое время!
*
Окей, Гугл, как бить людей током через интернет за тупые каменты?
*
Имя: Аннушка
Должность: менеджер по разлитию
*
Кто не курит и не пьет – по домам всех развезет.
*
Ну вот, наконец-то можно дарить всем открытки со свиньями - и душу отводишь, и вроде не обидел никого.
*
Почему стихи принято читать стоя на табуреточке? Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии.
*

Ну что, начали новую жизнь? Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.
*

Дружеский совет: Между первой и восьмой позвони жене домой.
*
Уровень депрессии: ничего не надо на Алиэкспресс.
*
Ученые скрестили собаку и жирафа, теперь помесь облаивает низколетящие самолеты.
*
Едва приземлившись на Луне, китайский аппарат сразу же деловито пропылесосил кратер.
*
Пельмени – они как правда, рано или поздно обязательно всплывают.


Твиты #548 (15 фото)
Скриншоты #2291 (25 фото)

Читайте также:

 

 

 

Шутки

Можно долго спорить на тему того, почему люди смеются. Однако факт остается фактом: мы все это делаем. Более того, все мы любим это делать! Ничто не поднимет настроение так, как хорошая шутка. На сайте veetbox.ru мы собрали смешные шутки, которые подарят искренние положительные эмоции и которыми вы обязательно захотите поделиться с друзьями.

Шутите — и будьте здоровыми!

Вы наверняка слышали, что смех — это лучшее лекарство. Однако не все знают, что это не просто поговорка — это вполне научный и доказанный факт. Смеясь, вы укрепляете здоровье.

Администрация нашего сайта не претендует на роль доктора, однако смело заявляет: шутки, которые вы найдете на veetbox.ru, гарантированно улучшат ваше самочувствие. И это гораздо проще, чем сходить к врачу — с нами можно смеяться абсолютно бесплатно! И вот лишь несколько причин, почему это полезно делать:

• у смеющегося человека улучшается приток крови. Представляете, смех — это профилактика сердечно-сосудистых заболеваний;

• смеяться — полезно для эмоционального здоровья. Когда человек смеется, выделяется масса гормонов — допамин, эндорфин, серотонин. Все они регулируют уровень стресса и вызывают эйфорию;

• смех помогает построить взаимоотношения. У некоторых ученых есть теория, что люди смеялись еще до того, как научились разговаривать. Это один из первых способов коммуникации;

• смеющийся человек — более привлекательный. Как показывают исследования, люди считают более привлекательных тех, кто смеется, чем тех, кто всегда остается серьезным. Хорошее чувство юмора — залог того, что вы будете комфортно ощущать себя в обществе;

• смех снижает тревожность. Порой лишь одна хорошая шутка способна помочь пережить повседневные трудности, сгладить неприятные последствия стресса;

• смех укрепляет иммунную систему.

Шутки, над которыми вы будете искренне смеяться!

На сайте veetbox.ru вы найдете целые подборки лучших шуток интернета. Мы ежедневно находим для вас шутки-картинки, которые очень удобно:

• выкладывать в социальные сети (для этого на нашем сайте даже есть специальные кнопки);

• отправлять друзьям при помощи мессенджеров.

Пользователям нашего сайта не придется скучать, ведь раздел с картинками-шутками обновляется каждый день. Популярные цитаты, мемы, демотиваторы, картинки с надписями, скриншоты из фильмов — тут каждый найдет то, от чего лицо непроизвольно растянется в улыбке!