ШУТКИ

Шутки #301

Шутки #301

Свежие шутки.

То, что молодость проходит - это ещё полбеды.
Беда в том, что и старость тоже проходит…
*
Во дворах ставят огромные лотки с песком, чтобы в них ходили в туалет коты и собаки, но в них почему-то лезут играть дети.
*
Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.
*
Россия - единственная страна в мире, где к каждой цитате в интернете все добросовестно ставят "(с)", выходя в интернет с пиратской винды.
*
- Говорят, российские олигархи начали возвращать активы на родину.
- А сами олигархи?
- Их тоже начнут возвращать на родину.
*
Роскосмос взял на себя всю полноту отверстия.
*
МИД РФ:
Избиение в Лондоне гражданина РФ Поветкина — это ещё один русофобский шаг Великобритании, после обвинения в отравлении Скрипалей.
*

Если девушка хочет, чтобы все оборачивались на ее шубу, достаточно пройтись в ней в 30-ти градусную жару.
*
Что говорят умные евреи, когда теряют деньги? Спасибо Господи, что взял деньгами!
*
Лучше в тесной землянке, чем в просторной марсианке.
*
Выпивают два мужика:
- Леха, почему от тебя жена сбежала?
- Не знаю, чего ей дурехе не хватало, у нее все было: и чай, и курево!
*
«Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7.» Вот и верь этим пословицам-поговоркам.
*
Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.
*
Терпение и труд, всё, я устал.
*
"Блин, что это было?!" — спрашиваю я себя в конце каждого дня.
*
У всех женщин есть недостатки, даже резинoвую подкачивать надо.
*
Чаще всего далеко посылают тех, кто и так уже далеко зашел.
*
О тренингах. Среди желающих помочь нам большую часть составляют желающие помочь потратить наши деньги.
*
- Сарочка, давай мы сегодня таки не будем ругаться?
- Мы?! Ой, Сеня, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?!
*
Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы на убийство жизни на Земле.
*
- Познакомился я вчера с Васиной женой. Ну что тебе сказать: просто мужик в юбке.
- Шотландец? Вася... Вася... Кто бы мог подумать ...
*
А вы тоже учились правильно есть бутерброд по совету кота Матроскина?
*
Услышал сегодня название напитка «Кофе без кофеина на безлактозном молоке». Блин, может, просто воды попить и не выпендриваться?
*

— Расскажи мне о себе.
— Я дура.
— Мне нравится, продолжай.
*
- Ты что меня дураком считаешь?
- А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.
*
Из магазина в центре Москвы украли 100 шуб.
А что сделал ты для своей девушки?
*
Время лечит бесплатно, потому не стоит жаловаться на качество лечения.
*
Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!
*
С точки зрения ихтиологии семьи бывают трёх типов:
Муж акула - жена прилипала, муж бычок - жена селёдка, муж судак - жена бельдюга.

*

Особо секретные документы перед прочтением съесть!
*
Открыла шкаф, а оттуда на меня как вывалится все, что надеть нечего...
*
Поднятый жезл сотрудника ДПС означает "свободная касса".
*
Украина нашла путь отказа от российского газа, покупая его в Венгрии, но отбирая его по пути туда на своей территории. Таким образом Венгрия станет первой страной продающей газ, не имея своих месторождений, не строя трубопровод и не видя продаваемый товар.
*
Друг - другу:
- Ты с ней спал?!
- Нет, я с ней бодрствовал!
*
Осталось научиться через VPN летом горячую воду включать, и вообще заживем!
*
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...
*

- Как называется фурункул на заднице блондинки?
- Опухоль мозга.
*
- Вам грустно? Выберите президентом Рабиновича.
- Какого Рабиновича?
- Любого Рабиновича.
*
Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения "про@бать все деньги".
*
- Не угостите даму выпивкой?
- Я женат.
- Бедненький... Прости, я не знала. Купить тебе выпивки?
*
Свидание вслепую.
- Давай встретимся на пляже.
- А как я тебя узнаю?
- Да легко: на мне нет татуировок.
*
Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки.
*
У Алевтины было два мужа: с первым она развелась, потому что он эгоист и думает только о себе, со вторым развелась, потому что он альтруист и думает только о других.
*
Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди. Включите мозг — от бега толстеют.
*
Если девушка хочет, чтобы все оборачивались на ее шубу, достаточно пройтись в ней в 30-ти градусную жару.
*
- А у Вас есть деньги, чтобы так себя вести?
*
Я грациозно вышел из запоя...
*
- Девочка, а почему ты плачешь?
- А меня в честь прадедушки назвали.
- А это как?
- Прадедушка!
*
Слоган "Пешеход всегда прав!" придумали маркетологи похоронных агентств.
*
Женщина - это единственный представитель фауны, который хочет пахнуть флорой.
*
В балагане жизни желание участвовать не спрашивают.
*

Телефонный автоответчик: "Здравствуйте. Вы попали в службу помощи гражданам, находящимися в сильном алкогольном опьянении и потерявшим способность ориентироваться. Пожалуйста, оставьте звуковой сигнал после сообщения".
*
Шел первый месяц президентки Собчак. Ксюшу, в "эти дни", раздражало абсолютно все. Особенно ядерный чемоданчик, сделанный явно не в Париже.*Бабник - это коллекционер бабочек.

*
Психиатры вечерами не сидят в соцсетях, они от этого контингента на работе устают.
*
Для того чтобы Россия хорошо зажила, необходимо вырастить подорожник площадью 17 098 246 км² и аккуратно наложить на территорию государства.


ТВИТТЕР НАШЁЛ САМЫЙ СТРАШНЫЙ КОСТЮМ ХЭЛЛОУИНА — ИГ...
Скриншоты #2234 (40 фото)

Читайте также:

 

 

 

Шутки

Можно долго спорить на тему того, почему люди смеются. Однако факт остается фактом: мы все это делаем. Более того, все мы любим это делать! Ничто не поднимет настроение так, как хорошая шутка. На сайте veetbox.ru мы собрали смешные шутки, которые подарят искренние положительные эмоции и которыми вы обязательно захотите поделиться с друзьями.

Шутите — и будьте здоровыми!

Вы наверняка слышали, что смех — это лучшее лекарство. Однако не все знают, что это не просто поговорка — это вполне научный и доказанный факт. Смеясь, вы укрепляете здоровье.

Администрация нашего сайта не претендует на роль доктора, однако смело заявляет: шутки, которые вы найдете на veetbox.ru, гарантированно улучшат ваше самочувствие. И это гораздо проще, чем сходить к врачу — с нами можно смеяться абсолютно бесплатно! И вот лишь несколько причин, почему это полезно делать:

• у смеющегося человека улучшается приток крови. Представляете, смех — это профилактика сердечно-сосудистых заболеваний;

• смеяться — полезно для эмоционального здоровья. Когда человек смеется, выделяется масса гормонов — допамин, эндорфин, серотонин. Все они регулируют уровень стресса и вызывают эйфорию;

• смех помогает построить взаимоотношения. У некоторых ученых есть теория, что люди смеялись еще до того, как научились разговаривать. Это один из первых способов коммуникации;

• смеющийся человек — более привлекательный. Как показывают исследования, люди считают более привлекательных тех, кто смеется, чем тех, кто всегда остается серьезным. Хорошее чувство юмора — залог того, что вы будете комфортно ощущать себя в обществе;

• смех снижает тревожность. Порой лишь одна хорошая шутка способна помочь пережить повседневные трудности, сгладить неприятные последствия стресса;

• смех укрепляет иммунную систему.

Шутки, над которыми вы будете искренне смеяться!

На сайте veetbox.ru вы найдете целые подборки лучших шуток интернета. Мы ежедневно находим для вас шутки-картинки, которые очень удобно:

• выкладывать в социальные сети (для этого на нашем сайте даже есть специальные кнопки);

• отправлять друзьям при помощи мессенджеров.

Пользователям нашего сайта не придется скучать, ведь раздел с картинками-шутками обновляется каждый день. Популярные цитаты, мемы, демотиваторы, картинки с надписями, скриншоты из фильмов — тут каждый найдет то, от чего лицо непроизвольно растянется в улыбке!