ШУТКИ

Шутки #293

image

Короткие шутки.

На первом свидании:
- Ой, Роза Моисеевна, а вы в Интернете себя не такой описывали...
- Да ви пейте, Жорик, пейте...
*
Сотрудник заявляет своему начальнику:
- Вы не можете меня уволить! Раба можно только продать!
*
Даже нефть скинула цену ради Чёрной пятницы. Вот это масштаб!
*
За фигурой трудно следить. Только зазеваешься, а фигура уже улизнула к холодильнику.
*
Карбид - залог счастливого детства.
*
В хоккей играют настоящие мужчины!
Ненастоящие - играют в кутюрье!
*

Привоз.
- Мадам, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
- А вам шо, в сервант?
*
Как говорят наши депутаты: отними у нашего народа 100 рублей или дай, все равно будут обсирать!
*
Ты здорово выглядишь, и готовишь классно. Я бы позвал тебя сходить со мной пообедать, но ты же всего лишь микроволновка.
*
Украина снова готовит проход своих ВМС через Керченский пролив.
Ну что сказать: такая у них программа утилизации.
*
Новый дресс-код для чиновников - костюмчик без карманов, наличие шапки на голове - обязательно.
*
Мало кто знает. Жена Левши, подковавшего блоху, могла подоить тлю.
*
- К Новому году пробки в Москве достигнут 12 баллов!
- Столько не бывает.
- Бывает, когда начинают ездить в два слоя.
*
Сергей Глушко, более известный как Тарзан, с возрастом становится всё более известным как Сергей Глушко.
*

Создатель «Тетриса» умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, что они исчезают.
*
Сэндвич - наш ответ закону бутерброда.
*
Жду приглашений на Новый Год!
В гостях не вредничаю: ем, чем угощают... Пью, что наливают... Сплю, с кем положат...
*
Запретили таблички с курсами валют. Чтобы народ не волновался. Следующим шагом планируется запретить ценники в магазинах.
*
Табло с курсом валют - последнее независимое СМИ, рассказывающее правду о положении в стране и её экономике. Поэтому его запретили.
*
Иногда устаешь посылать лучи добра тем, кому проще послать в голову утюг!
*
Я тут заметил, что делятся только простейшие, а более сложные организмы стараются всё захерачить в одно горло.
*
Если ты читаешь этот текст, значит, опять сидишь и маешься дурью в Интернете.
*

Наше общественное мнение подобно мнимому числу: его на самом деле нет, но с ним можно проделывать любые действия.
*
Если ты ходишь в драных колготках, у тебя нет денег на помаду и ты постоянно ругаешься с матерью… Значит, ты вышла замуж по любви!
*
Газпромовский патриархат после строительства «Северного потока - 2» готов предоставить Украине полную газовую автокефалию.
*
Мужчины, победившие в споре женщину, обычно доживают свою никчемную жизнь в одиночестве.
*
Метод кнута и пряника в России – это когда пряники просрочены на год, а кнут со знаком качества.
*
Новые соседи не знали моего имени, пока я не привёл девушку. Попросил её следующей ночью кричать по имени-отчеству.

*

- Сегодня я сказал "прошу прощения, сэр" семилетнему мальчику, чтобы обойти его, так что он воскликнул: "мам, он назвал меня сэром!", и его мама ответила: "это значит, что ты уже взрослый мужчина, будешь теперь платить за квартиру".
- Ты разрушил жизнь пацану за пару секунд.
*
- Девушка, вы одна?
- Нет, я с причудами.
*
Ненавижу кокаинистов! Всегда суют свой нос куда ни попадя!
*
В бар зашел пьяный мужик с большим попугаем на плече. Бармен:
- Что будете заказывать!
- Мне стакан семечек, а этому алкашу кружку пива!
*
США отказали в визах российским борцам, планировавшим принять участие в турнире в Айове.
Кажется, я знаю как мы можем выиграть Чемпионат мира по футболу 2018 года.
*
- Что, с рыбалки?
- Нет, ходил налимов спасать!
- Как спасать?
- Ну вот трех вытащил, остальные утонули!
*
- Девушка, Вы занимаетесь любовью за деньги?
- Нет!
- Отлично! А то у меня нет ни копейки.
*
Найти себя в интернете сегодня намного легче, чем в жизни.
*

У винодела пошел в первый класс сын урожая 2011 года.
*
Не надо было делать голосование по пенсионной реформе открытым.
Теперь все россияне узнали, что у Поклонской стальные яйца, а Валуев трусливое ссыкло.
И как им теперь жить с этим?
*
Порошенко договорился с Трампом о поставках горячей воды из Пенсильвании.
*
Лучшее лекарство от всех болезней - это очередь в городской поликлинике.
*
- Экология, экология! Повернись к нам передом.
- А к лесу?
*
1 сентября дети в России будут писать сочинение "Как я провел лето на керченской переправе".
*
Хорошо быть ежиком - никто не сядет на шею.
*
- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что ее фотографируют!
*

Посмотрел вчера КВН. Даже твиты Трампа смешнее.
*
Не все будильники понимают слово "суббота".
*
Когда человек пишет что-то типа "я желею", мне представляется как он постепенно превращается в желе.
*
Стоит грузин и чешет в области колена. Подходит другой грузин и говорит:
- Что Вано, канец зачесался?
- Нэт, сэрэдина!
*
- Давайте уберем этот пи@дец из вашей жизни?
- Не стоит, пожалуйста. Это несущий пи@дец.
*
Челябинские очистные сооружения настолько эффективны, что местные жители по ночам очищают через них свою самогонку.
*
Мало кто знает. Жена Левши, подковавшего блоху, могла подоить тлю.
*
- К Новому году пробки в Москве достигнут 12 баллов!
- Столько не бывает.
- Бывает, когда начинают ездить в два слоя.
*

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, все заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете...
*
Сергей Глушко, более известный как Тарзан, с возрастом становится всё более известным как Сергей Глушко.
*
Знаете ли Вы, что табличка с надписью "Осторожно, злая собака" полнейшая фигня, по-сравнению с человеческими черепами на частоколе?
*
Старый викинг поучает молодого.
— Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь грабьте сразу ее.
— Но почему?
— Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего
*
Одна подруга другой про парня:
- Ни в коем случае не давай ему повода забыть про тебя!
- Но, как?
- Не давай!
*
В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила
фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и
пьющий водку из горлышка.

*

Чубайс на приеме у практолога:
- Батенька, и как же вы загнали туда такую большую компанию?
*
Вам здесь тут или что? Вам здесь как или где? И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
*
Однажды Чукча пришел в магазин:
- Однако, у вас цветные телевизоры есть?
- Есть.
- Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.
*
Два чукчи подходят к начальнику поезда.
Первый:
- Этот поезд довезет меня до Ленинграда?
- Нет.
Второй:
- А меня?
*
Москва это единственный город, где выезжая на встречную полосу тебе могут врезатся в зад.
*
Самая вредная работа - у цивилизованных рыночных реформаторов. Столько вреда еще никто не приносил!
*
Мужчины! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная - в шапке, дура - с прической.

*

Наша Таня типа плачет, уронила типа мячик.
Нет бы ей прикинуть дуре - не утонет он в натуре!
*
- Как проще всего бросить курить?
- Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!
*
Для поступления в ВУЗ надо учиться, учиться, и еще раз деньги!
*
- Кажи мне, Павло, як отличиты бандерлога от бандерлогихи?
- По скачкам.
- Не розумию...
- Якщо вин скаче, вин бандерлог, а якщо вона скаче - вона бандерлогиха!
*
- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.
*
Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда - стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил - упал замертво, второй посомневался, выпил - упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
- Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!
*
- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи.
*
Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
*
Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось "пойдем по стройке полазим".

*

Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один - другому:
- Волнуешься?
Второй:
- А то? Первый раз все-таки!
*
Муж:
- Какого теща приезжает?
Жена:
- Числа или х@я?
*
Из милицейского протокола: "Труп сидит в непринужденной позе на унитазе по месту своей постоянной прописки".
*
Даже после переезда из деревни в тюрьму - ничего не изменилось. Вася по прежнему просыпался с петухами.
*
- Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки жопу лижет!
- Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу жопу лижет, но ты же его целуешь...
*
Знаете ли Вы, что табличка с надписью "Осторожно, злая собака" полнейшая фигня, по-сравнению с человеческими черепами на частоколе?
*
Одна подруга другой про парня:
- Ни в коем случае не давай ему повода забыть про тебя!
- Но, как?
- Не давай!
*
Пешеходы бывают двух типов: шустрые и мертвые.
*
- Вас как зовут?
- Сергей.
- А по отчеству?
- Его даже моя мама не знает.


Цитаты рунета #537
Картинки с надписями #1743 (55 фото)

Читайте также:

 

 

 

Шутки

Можно долго спорить на тему того, почему люди смеются. Однако факт остается фактом: мы все это делаем. Более того, все мы любим это делать! Ничто не поднимет настроение так, как хорошая шутка. На сайте veetbox.ru мы собрали смешные шутки, которые подарят искренние положительные эмоции и которыми вы обязательно захотите поделиться с друзьями.

Шутите — и будьте здоровыми!

Вы наверняка слышали, что смех — это лучшее лекарство. Однако не все знают, что это не просто поговорка — это вполне научный и доказанный факт. Смеясь, вы укрепляете здоровье.

Администрация нашего сайта не претендует на роль доктора, однако смело заявляет: шутки, которые вы найдете на veetbox.ru, гарантированно улучшат ваше самочувствие. И это гораздо проще, чем сходить к врачу — с нами можно смеяться абсолютно бесплатно! И вот лишь несколько причин, почему это полезно делать:

• у смеющегося человека улучшается приток крови. Представляете, смех — это профилактика сердечно-сосудистых заболеваний;

• смеяться — полезно для эмоционального здоровья. Когда человек смеется, выделяется масса гормонов — допамин, эндорфин, серотонин. Все они регулируют уровень стресса и вызывают эйфорию;

• смех помогает построить взаимоотношения. У некоторых ученых есть теория, что люди смеялись еще до того, как научились разговаривать. Это один из первых способов коммуникации;

• смеющийся человек — более привлекательный. Как показывают исследования, люди считают более привлекательных тех, кто смеется, чем тех, кто всегда остается серьезным. Хорошее чувство юмора — залог того, что вы будете комфортно ощущать себя в обществе;

• смех снижает тревожность. Порой лишь одна хорошая шутка способна помочь пережить повседневные трудности, сгладить неприятные последствия стресса;

• смех укрепляет иммунную систему.

Шутки, над которыми вы будете искренне смеяться!

На сайте veetbox.ru вы найдете целые подборки лучших шуток интернета. Мы ежедневно находим для вас шутки-картинки, которые очень удобно:

• выкладывать в социальные сети (для этого на нашем сайте даже есть специальные кнопки);

• отправлять друзьям при помощи мессенджеров.

Пользователям нашего сайта не придется скучать, ведь раздел с картинками-шутками обновляется каждый день. Популярные цитаты, мемы, демотиваторы, картинки с надписями, скриншоты из фильмов — тут каждый найдет то, от чего лицо непроизвольно растянется в улыбке!