ШУТКИ

ШУТКИ #262

ШУТКИ #262

Короткие шутки.

Клептомания - это способность найти что-то прежде, чем другой это потеряет.
*
Я знаю сколько нужно женщинам пар обуви для счастья — на одну больше, чем у них есть.
*
Я сегодня не то, что трудиться, я фигней заниматься не в силах!
*
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
*
У одной девочки было прозвище "царь Леонид". Через нее тоже прошло 300 спартанцев.
*
В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе.
*
Казино — иГорно-обогатительный комбинат
*
И пошла Василиса Прекрасная туда,- куда бы Василиса Премудрая... не решилась бы...
*
В кабинете венеролога:
- Ну показывайте свой мундиаль.
*
«То была рука Бога!» туманно ответил Марадона...
Врал!
Рукой Бога была нога Акинфеева!
*
Ждём с нетерпением конфискации у чиновников их вилл в Испании... потом в Хорватии... а потом уж как повезёт!
*
Настоящие джентльмены, расставаясь с девушкой, дарят ей блок сигарет, кофемашину и новое пластиковое окно с широким подоконником...
*
Ответственность - как шоколадка. Её лучше разделить на всех.
*
- Всё-таки наши как-то неубедительно выиграли у испанцев.
- Зато испанцы убедительно проиграли!
*
Жена - пришедшему мужу:
- Почему кеды в губной помаде? Опять по бабам ходил?
*
— Я у тебя на подушке волос нашла!
— Да это твой волос!
— Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!
*
Девочка невовремя сделала каменное лицо и утонула.
*
Мальчик не прибирался в своей комнате, пока не споткнулся о бомжа.
*
Проводница поезда, закрывая туалет, чувствует себя властелином мира.
*
Салат из секретных ингредиентов — это что-то с чем-то.
*
Никто в России не знает ,что делать со стадионами после чемпионата мира, а Стас Михайлов знает.
*
Умный у жизни учится. Дурак же пытается научить жизнь тому, какой она должна быть по его дурацкому мнению.
*
Когда Дзюба сравнял счет, Медведев зашел в раздевалку и сказал "Деньги есть, держитесь..."
*
Поздравляем сборную России по футболу с выходом из группы... из группы депутатов, гаишников и прочих представителей сексменьшинств!
*
Молодая монашка сделает вам аминь.
*
Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги.
*
Любовник спрятался на балконе слишком рано, поэтому муж узнал об измене еще до прихода домой.
*
Однажды все твои мечты обязательно станут реальностью. Если ты, конечно, будешь мечтать о том, чтобы спиться в одиночестве.
*
Господа! За вами будущее, отойдите.

*

Объявление по радио в магазине: "водитель БМВ 7-ой серии, черного
цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите,
пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"
*
Девушка выгуливает какую-то микро-шавку, чихуахуа или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот(огромен и шикарен ) встал перед собачонкой в боевую позу. зашипел и попытался ударить ее лапой. Ну, девушка — в крик. А иваныч спокойно так изрекает:
— Фу, Мурзик... Фу... Что там есть, там же сплошные ГМО!
*
Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.
*
На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал:
- Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин!
- Наоборот, я пытаюсь не украсть...
*
Как читать сайты в 2018-м: открываешь сайт, закрываешь уведомление "присылать вам новости?", закрываешь баннер "мы используем куки", закрываешь "мы обновили нашу политику конфиденциальности", пару всплывающих реклам тоже - бах, а статья которую ты хотел прочитать доступна только после платной подписки.
*
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?". Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.
*
В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?
*
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- А это, Мария Васильевна, место для рекламы !
*
- Проводник, мне сейчас выходить. Скажите, с какого конца вагона это лучше сделать?
- С любого, мэм. Оба конца вагона останавливаются одновременно...
*
Компанию Майкрософт возглавил индус Сатья Наделла. Раньше винда только висла, теперь будет еще петь и танцевать!
*
- Подруга, а ты в выходные, где отдыхала?
- Под Владимиром.
- Ну и как там?
- Хорошо, нормальный парень!
*
О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: "Зачем я вышла за него замуж?" и "Почему я не вышла за него замуж?".
*
Атомизация общества так атомизация - сказал мужик и ушел в запой.
*
Чем отличается адвокат от прокурора? Адвокат озабочен будущим своего клиента, а прокурор - его прошлым.
*
- Вам ваши права полностью зачитать или коротко?
- А какая разница?
- От этого зависит, долго или коротко мы вас будем бить.
*
- Ура! Завтра на работу!
- Ты в слове "бля" сделал три ошибки...
*

На то и щука в пруду, чтобы без трусов купаться не лезли.

*
- Пересадка волос через "Вестерн Юнион". Так же надежно, как если бы их дали вам в руки.
*
- Пап, я посижу за компом?
- Конечно... Только не включай.
*
Разговаривают две медсестрички:
- Ну что, как жизнь?
- Да так себе. Муж вот пил, пил и спился...
- Так это что, мой вот кончал, кончал и скончался.
*
По мнению мужчин, интересная женщина просто обязана быть красивой.
*
Поняла, что горло все-таки надо лечить, когда позвонила что-то заказать. Мне из трубочки девушка - "Ало", я ей - "здрасьте!", а она мне - "Виталий?".
*
- Ты че ревешь, водки нет?
- Есть.
- Денег нет?
- Полные карманы.
- Так что тогда ревешь?!
- Не поверишь - не хочется!
*
Воспитанные родственники покойного молча водили хоровод вокруг могилы.
*
Немец (самодовольно):
— Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа! !
Русский, хватаясь за голову:
— Ой, е-мае! ! Это ж 9 литров! !
*
— Как лучше приготовить перепелку?
— А сколько их у тебя?
— Одна.
— Отдай коту, он разберется...
*
Приехал домой, а у меня вся рубаха
в губной помаде! — Да ты что? Теперь от жены, наверное, покоя нет? — Ой, и не говори... Бегает по дому и орет: «Хочу такую же!»
*
Мужчина жалуется другу:
— У меня было все: деньги, великолепный дом, машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло.
— Что же случилось? .
— Жена узнала.
*
Разница между президентом и патриархом в том, что один обещает вам, что все будет хорошо при жизни, а другой - что все будет хорошо после смерти. Объединяет их то, что они оба врут.


СКРИНШОТЫ #2208 (50 ФОТО)
МЕМЫ #269 (55 ФОТО)

Читайте также:

 

 

ЕЩЁ ШУТКИ

25 июня 2018
29 сентября 2017
18 мая 2018
28 августа 2018
28 сентября 2017
05 августа 2017
15 сентября 2018

Шутки

Можно долго спорить на тему того, почему люди смеются. Однако факт остается фактом: мы все это делаем. Более того, все мы любим это делать! Ничто не поднимет настроение так, как хорошая шутка. На сайте veetbox.ru мы собрали смешные шутки, которые подарят искренние положительные эмоции и которыми вы обязательно захотите поделиться с друзьями.

Шутите — и будьте здоровыми!

Вы наверняка слышали, что смех — это лучшее лекарство. Однако не все знают, что это не просто поговорка — это вполне научный и доказанный факт. Смеясь, вы укрепляете здоровье.

Администрация нашего сайта не претендует на роль доктора, однако смело заявляет: шутки, которые вы найдете на veetbox.ru, гарантированно улучшат ваше самочувствие. И это гораздо проще, чем сходить к врачу — с нами можно смеяться абсолютно бесплатно! И вот лишь несколько причин, почему это полезно делать:

• у смеющегося человека улучшается приток крови. Представляете, смех — это профилактика сердечно-сосудистых заболеваний;

• смеяться — полезно для эмоционального здоровья. Когда человек смеется, выделяется масса гормонов — допамин, эндорфин, серотонин. Все они регулируют уровень стресса и вызывают эйфорию;

• смех помогает построить взаимоотношения. У некоторых ученых есть теория, что люди смеялись еще до того, как научились разговаривать. Это один из первых способов коммуникации;

• смеющийся человек — более привлекательный. Как показывают исследования, люди считают более привлекательных тех, кто смеется, чем тех, кто всегда остается серьезным. Хорошее чувство юмора — залог того, что вы будете комфортно ощущать себя в обществе;

• смех снижает тревожность. Порой лишь одна хорошая шутка способна помочь пережить повседневные трудности, сгладить неприятные последствия стресса;

• смех укрепляет иммунную систему.

Шутки, над которыми вы будете искренне смеяться!

На сайте veetbox.ru вы найдете целые подборки лучших шуток интернета. Мы ежедневно находим для вас шутки-картинки, которые очень удобно:

• выкладывать в социальные сети (для этого на нашем сайте даже есть специальные кнопки);

• отправлять друзьям при помощи мессенджеров.

Пользователям нашего сайта не придется скучать, ведь раздел с картинками-шутками обновляется каждый день. Популярные цитаты, мемы, демотиваторы, картинки с надписями, скриншоты из фильмов — тут каждый найдет то, от чего лицо непроизвольно растянется в улыбке!


 

 

 

СЕЙЧАС СМОТРЯТ

 

 

МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ