ШУТКИ

ШУТКИ #255

ШУТКИ #255

Короткие шутки.


Утром добрая половина людей выглядит, как недобрая.
*
- Кто понимает тебя с полуслова?
- Т9.
*
Кто рано встает, тот потом весь день спать хочет.
*
Судя по растущим ценам, скоро даме на свидание кавалер будет приносить элегантный флакончик бензина.
*
Кризис — это когда финансовые фантазии в 30 лет посещают тебя чаще, чем сексуальные...
*
В свое время я увлекался йогой, медитацией и самогипнозом... И, наконец, пришел к выводу,

*
В чём вообще смысл лета, если нет летних каникул?
*
Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!
*
В Португалии все надеются на Роналду, во Франции на Погба, в Бразилии на Неймара, и только мы надеемся на чудо.
*
Ну, что вы докопались к министру строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально он умеет строить!
*
О какой глобализации может идти речь, если в мире до сих пор существует, как минимум, 13 типов розеток и штепселей?
*
А точно что во времена потопа, при погрузке ковчега, комаров всего пара была?
*
Менять ничего не рекомендую, хрупкий баланс ошибок, компенсирующих друг друга, заставляет программу работать.
*
В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги. В какой-то момент он встал и пошёл. Видимо собрал.
*
Может показаться, что я обыкновенный лох. Но поверь мне — я лох необыкновенный!
*
На медосмотре:
— Живой?
— Да.
— Годен.
*
Уровень моей осведомлённости о современных певцах: начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнёт петь.
*
Рецепт ленивых голубцов:
1. Иди спать...
*
- Что вы делаете, когда собираетесь вместе?
- А я не знаю, я уже пьяный прихожу.
*
— А я на любителя.
— По-моему, на очень редкостного гурмана.
*
Тварь ли ты дрожащая или уже подберешь себе валенки под цвет купальника?
*
Чешутся ладонь и нос... Вот сижу, думаю - гадаю: Получу зарплату и напьюсь, или напьюсь и получу!
*
Вообще-то, попа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…
*
xxx: Я знаю всё о тебе!
ууу: Ха, это откуда же?
xxx: В 3 классе ты заполнил мою анкету!
ууу: Блиииин...
*
У подопытной крысы лаборатории Гарнье самая гладкая кожа и самый выразительный взгляд.
*
Очень хочется любви, ласки и пожрать. Кстати, пожрать хочется больше всего.
*
Раб не ищет свободу, он сравнивает хозяев.
*
Водка только сначала стоит дорого, а потом её цена не имеет значения.
*
- Вчера разбил любимую пластинку жены.
- Из винила?
- Куда там, до сих пор дуется.

*

Ща видел квинтэссенцию бесполезности: пацан идёт в кепке козырьком назад, на ней солнечные очки спереди, но не на глазах, наушники висят на ушах
*
- Уровень моей осведомлённости о современных певцах: начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнёт петь.
*
- А это моя десертная ложечка.
- А почему такая здоровая?
- Очень десерты люблю.
*
Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
*
— Смотри, на восьмом этаже целуются!
— Да, здорово! Им бы бабу....
*
Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
— Хорошо, — говорит отец, — одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
— Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
— Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене"...
*
Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом:
— Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
— А вы почему не раздеваетесь?
*
- Алло, ваше такси подъехало.
- Но я его не заказывал!
- Времена тяжелые, сейчас мы сами клиентов ищем...
*
Под подушку каждую ночь я кладу пистолет. Для того чтобы в 5 утра проснутся, взять его онемевшими пальцами и шмалять, шмалять, шмалять....в собственного кота....из водного пистолета. Просто по-другому он никак не понимает, что нельзя так рано каждое утро облизывать мне лицо.
*
Получил ТЗ за полчаса до полуночи. Срок сдачи на следующий день до 12.00.
На я зыке менеджеров это называется: " У вас было два дня на работу!"
*
Надпись на асфальте " я беременна"! Держала в напряжении всю девятиэтажку.
*
Дорогой где ты был? – Бегал? – А почему лицо грязное и в крови? – Догнали…
*
Господи, а можно мне ангела-хранителя не с крыльями, а с дубиной? Чтобы в нужный момент хрясь, я сразу понял свою ошибку и успел поступить по-другому?
*
Встретились два еврея: — Что ты такой грустный?
— Да вот, топиться иду.
— С ума сошел! В новом костюме?!
*
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моём доме!
- ОК!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?!
*
Древние римляне были настолько суровы, что общались на форумах без помощи браузеров.
*
У меня есть нормальная версия происхождения человечества: Бог жил нормально один с котами, потом ему понадобилось улететь на другую планету и он по-быстрому налепил ушлепков, которые будут за котами смотреть
*
- Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.
- Какую?
*
— Куда вы так бежите?
— Спешу исполнить свой супружеский долг!
— Да?! Но вы живете в другой стороне!
— Но туда я уже не донесу
*
Муж возвращается с охоты... .
— Как охота дорогой?
— Нормально, месяц не будем покупать мясо...
— Ты убил лося?
— Нет... пропил зарплату.
*
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
*
Так хочется иногда все бросить и уехать, но еще 5 лет сидеть.
*
Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!
*
- А ты сейчас получишь по тому месту, откуда ноги растут!
- Ой, опять по ушам получать!
*
На нее не стоял даже фаллоимитатор...
*
Самый главный вклад в воспитание ребенка - правильно выбранный папа.
*
- У меня вчера в машину вломились...
- Что-нибудь украли?
- Да, систему сигнализации...
*
По статистике, фразу "Я люблю тебя!" мужчины слышат после покупки шубы в пять раз чаще, чем после секса...


КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ #1631 (55 ФОТО)
СКРИНШОТЫ О СБОРНОЙ РОССИИ #27 (25 ФОТО)

Читайте также:

 

 

 

Шутки

Можно долго спорить на тему того, почему люди смеются. Однако факт остается фактом: мы все это делаем. Более того, все мы любим это делать! Ничто не поднимет настроение так, как хорошая шутка. На сайте veetbox.ru мы собрали смешные шутки, которые подарят искренние положительные эмоции и которыми вы обязательно захотите поделиться с друзьями.

Шутите — и будьте здоровыми!

Вы наверняка слышали, что смех — это лучшее лекарство. Однако не все знают, что это не просто поговорка — это вполне научный и доказанный факт. Смеясь, вы укрепляете здоровье.

Администрация нашего сайта не претендует на роль доктора, однако смело заявляет: шутки, которые вы найдете на veetbox.ru, гарантированно улучшат ваше самочувствие. И это гораздо проще, чем сходить к врачу — с нами можно смеяться абсолютно бесплатно! И вот лишь несколько причин, почему это полезно делать:

• у смеющегося человека улучшается приток крови. Представляете, смех — это профилактика сердечно-сосудистых заболеваний;

• смеяться — полезно для эмоционального здоровья. Когда человек смеется, выделяется масса гормонов — допамин, эндорфин, серотонин. Все они регулируют уровень стресса и вызывают эйфорию;

• смех помогает построить взаимоотношения. У некоторых ученых есть теория, что люди смеялись еще до того, как научились разговаривать. Это один из первых способов коммуникации;

• смеющийся человек — более привлекательный. Как показывают исследования, люди считают более привлекательных тех, кто смеется, чем тех, кто всегда остается серьезным. Хорошее чувство юмора — залог того, что вы будете комфортно ощущать себя в обществе;

• смех снижает тревожность. Порой лишь одна хорошая шутка способна помочь пережить повседневные трудности, сгладить неприятные последствия стресса;

• смех укрепляет иммунную систему.

Шутки, над которыми вы будете искренне смеяться!

На сайте veetbox.ru вы найдете целые подборки лучших шуток интернета. Мы ежедневно находим для вас шутки-картинки, которые очень удобно:

• выкладывать в социальные сети (для этого на нашем сайте даже есть специальные кнопки);

• отправлять друзьям при помощи мессенджеров.

Пользователям нашего сайта не придется скучать, ведь раздел с картинками-шутками обновляется каждый день. Популярные цитаты, мемы, демотиваторы, картинки с надписями, скриншоты из фильмов — тут каждый найдет то, от чего лицо непроизвольно растянется в улыбке!